Это цитата сообщения bjernhona Оригинальное сообщение
Почему? (с) Ratatosk
при использовании отрывков и цитат из данного материала, пожалуйста, ссылайтесь с указанием автора или интернет адреса странички.
Некоторые женщины довольно часто задают себе этот вопрос... И возникает он точно также, как и у некоторых мужчин появляется время от времени святая уверенность в том, что "умом любую женщину не понять, так что нечего лишний раз напрягаться".
Посмотрим правде в глаза, при всей эмансипированности современного слабого пола, за окном каждое утро вместе с рассветом просыпается и наш патриархальный мир. И если уж так случилось, что женщина живёт в нём с осознанием своего потенциала, своих возможностей и более того, своей личностной полноценности, то ей ежеминутно приходится это доказывать самой себе и при каждом удобном случае - окружающим. Последнее зачастую напоминает стороннему наблюдателю битьё мухи о стекло, потому что жужжания и травматизма получается много, а прогресса - фармацевтически мало.
Ещё сложнее в ситуациях, которые традиционно наделяют мужчин и женщин ролями, изначально находящимеся в сознании и тех, и других на разных статусных ступенях. Эгалитарная семья - это вожделенная мечта любой сознательной женщины, но попробуй объясни это мужу, особенно если он до этого не выказывал осведомлённости в феминистических теориях и вопросах равенства полов.
Иногда у меня спрашивают "Что ж Вы, сударыня, гендерный психолог, а сами как сапожник без сапог". А в том-то всё и дело, что для равных отношений нужны люди одного уровня, а когда женщина "проповедует" эмансипацию, а её муж при этом упоминает, что она - всего лишь ребро Адамово и её день Восьмое Марта, то нужно очень серьёзно задуматься, во-первых, о том, что скорее всего именно женщине придётся идти на уступки, а во-вторых, что эта ситуация будет повторяться снова, и снова, и снова, и снова... Как кошмарный сон, как циклическая ошибка, потому что стереотипы наших социально-половых ролей с нашего бессознательного детства "вписываются пером", а против него, сами знаете, и топор не поможет. Хотя, в бытовых убийствах женщины ой как часто им пользуются...
Сегодня мне задали четыре вопроса, я постараюсь дать на них ответ, однако не ждите от меня оптимизма, скорее всего это будет всего лишь моё мнение
1. Что делать, когда муж в истерике пытается выбросить все подряд в доме, потому как считает это хламом? Как это лечить?
На самом деле, это довольно лёгкий вопрос. Женщины по природе своей и по воспитанию более хозяйственны нежели мужчины, да и более консервативны. Мужчины чаще склонны оценивать вещи, как устаревшие, дряхлые, ненужные. Они быстрее и легче привыкают и начинают пользоваться технологическими новинками, тогда как женщинам привычнее и роднее то, на чём они свои навыки уже множество раз отточили до автоматизма. Однако, в поведении мужа может скрываться и другой контекст. Конечно, он может хотеть избавиться от старого накопившегося хлама, который он считает бесполезным только потому, что просто им не пользуется. Если он не принимает участие в ведении быта, то многие сковородочки, тряпочки, баночки, покрывала считает просто мусором. Если не он покупал то, что составляет обстановку дома, не он выбирал и подбирал детали интерьера, значит он может не осознавать их стоимости, не видеть целостности образа, и так далее, и тому подобное. А может, причиной такой "истерики" является накопленное раздражение, источник которого лежит вовсе не в отношении к вещам. Возможно, это просто сигнал к тому, что дома или на работе не всё в порядке, а жертвой этого состояния становятся неодушевлённые предметы.
Лечится это в зависимости от первопричины: либо надо привлекать мужа к формированию внутреннего наполнения дома, давать ему задания бытового характера, ведь в конце концов частично он может быть прав и тот пылесос, который вы исправно заправляете углём или керосином, давно пора выбросить; либо можно попытаться выяснить, а где на самом деле "зарыта собака", которая приводит к повышенной раздражительности мужа, на дворе финансовый кризис, желательно показать ему, что он столкнётся с ним лицом тогда, когда у него будут надёжные тылы и моральная поддержка.
2. Почему в семье муж не оставляет пространства жене на её собственное время и способ это её время провести?
У этого явления есть две стороны, хотя само по себе оно далеко не медаль. Начну с женской. Что касается собственного времени, то замужняя женщина постоянно помнит о том, что она замужем: когда проходит мимо магазина мужской одежды, когда стоит в супермаркете у полки с печеньем, когда видит что-то или кого-то, касающегося сферы деятельности или поля интересов своего благоверного. Она может всё это удерживать в голове: и его аллергию на продукты или лекарства, и список культовых для него личностей, фильмов, музыки и прочего, и дни рождения родственников, и план рабочих смен и поездок мужа, совместно с собственным планом на ближайший месяц, и сверху всё это полито данными о том, что надо постирать на "через три дня", что надо приготовить, чтобы в холодильнике не было пусто, что убрать, что переложить... что... что... что... Список, пожалуй, бесконечен. Замужняя женщина никогда не одна. Как я люблю повторять "Она вышла замуж и у неё появился сын, но не в том смысле, что она родила". И главное вся деятельность женщины имеет эмоциональную окраску. То есть женщина делает это всё, чтобы мужу было ПРИЯТНО, чтобы он по-прежнему любил её и ценил в ней хозяйку и жену. Собственный отдых автоматически предполагает, что что-то из списка будет не сделано либо перепоручено собственно мужу. А вот с делегированием полномочий у наших женщин очень тяжело. Это связано с тем, что им трудно расставить приоритеты, что им трудно смириться с тем, что муж или не сделает это вообще, или сделает, но совершенно по-своему. От последней мысли у большинства жен начинает медленно подёргиваться веко, и они, руководствуясь фразой "Хочешь сделать лучше всего - сделай сама", откладывают поход к подругам или просто встречу с одноклассниками в долгий ящик. Они фактически стараются не вызывать чувство недовольства у мужа (с ним же ещё жить под одной крышей и жить), ну и конечно же, стараются не нарушать сложившийся порядок вещей, который касается обеспечения быта, а ведь они, женщины, зачастую оказываются единственной деталью в этом сложном механизме, вот и крутятся, фактически на износ...
Теперь посмотрим на это с традиционной мужской точки зрения. Начнём с того, что обычно мужчина видит только плоды труда женщины, более того, он понятия не имеет, сколько времени и сил это отнимает. Однажды, я вслух при парнях заявила, что между прочим, на домашние обязанности жена тратит в среднем 35 часов в неделю, согласитесь, это почти 41 час по трудовому кодексу. Парни громко возмутились, но при банальном подсчёте событий а ля "встала утром пораньше, чтобы приготовить завтрак, побежала в обеденный перерыв на базар, вечерком постояла у плиты или в ванной, а в субботу - уборка, а в воскресенье ещё что-то... и т.д., и т.п" оказалось, что так оно и есть, а с наличием детей дома, это число возрастает. Защитный механизм "отрицание" спасает мужчин в вопросах разделения обязанностей как никакой другой. Скажу больше, преобладающее большинство "сильной половины человечества" панически боятся даже принять предложение возмущённой женщины "попробуй сам так несколько дней покорячься, и ты поймёшь, как это тяжело". А боятся они потому, что согласившись один раз, они вынуждены будут взять на себя часть домашних обязанностей, а это "женская" работа, значит она, ужас-ужас, понизит их социальный статус. Итак, женщины бьются над качеством отношений, мужчины - над твёрдостью того социального постамента, который они себе всю жизнь возводят. Патриархальный мир не только сделал женщин "сборищем всего унизительного и достойного лишь порицания", все качества, которые делают из нас женщин признаются "антимужественными" и соответственно понижают наш статус. И в противоположность этому, любое традиционно мужское качество повышает социальное положение того, кто его демонстрирует. Да, мужественных женщин осуждают и недолюбливают, но посмотрите, каких высот они добиваются.
Но вернёмся к нашим баранам... бррр... свободному времени. Мужчина не мучается угрызениями совести по поводу того, где, как и с кем он проводит свободное время. Домашние обязанности зачастую его не тяготят, поэтому, придя с работы, ему фактически становится скучно - максимум, что он может себе позволить в родных стенах, это поваляться у телевизора или посидеть в Инете, заняться любимым хобби, а может быть раз в месяц забить в стену гвоздь. Всё остальное время он либо остаётся один, потому что жена либо на кухне, либо занята чем-то ещё. Более того, достаточно ему подползти к холодильнику, чтобы убедиться, что там всегда есть еда, заглянуть в шкаф, чтобы найти чистые сложенные вещи, не найти в мойке грязной посуды и ходить по чистому ковру. Некоторым и этого мало, им ещё и гладят утром одежду, приносят кофе чуть ли не в постель. И тут, к ужасу мужчины, жена собирается куда-то пойти. А это определённо выльется в то, что она не успеет сделать всё, что ДОЛЖНА была сделать, значит мужчине придётся готовить самому себе или выполнять другую работу по дому. Но он то уже привык к её обслуживанию, а когда не получаешь привычного, то возникает возмущение, причём вполне закономерное. Представьте себе, что вас ежедневно в 18:15 забирает с работы муж на собственном авто. И вот однажды, он не может этого сделать и вы вынуждены будете добираться из центра города на окраину, в спальный район, общественным транспортом... Представили? Вот состояние раздражения у среднестатистического мужа приблизительно равно вашему, когда вы, без трёх пуговиц на любимом пальто, без кошелька, но с отпечатком кирзака 45-го размера на итальянских белых сапогах, с театральной бледностью и чуть слышным оханьем выпадаете из маршрутки у дома.
Свободное время жены и его спонтанное провождение будят в мужчине собственника, что опять-таки является наследием ещё феодальной эпохи. Традиционное воспитание шепчет ему из подкорки, что женщина должна отдыхать, работая на кухне, не забываем же, что на дворе 21 век, и на кухню женщина попадает после своей работы. Пребывание непонятно где и непонятно с кем также угрожает статусу мужчины, ведь то, что он пьёт с друзьями и гуляет по женщинам только проявляет его традиционные мужские качества, а значит и повышает статус, а вот если его жену назовут "своенравной" и "гулящей", то это уронит его в глазах общественности, потому как до сих пор многие считают, что жену надо воспитывать, а кому как не мужу это делать.
Напоследок могу заметить, что скорее всего эта проблема может решиться только одним путём - поиском общей тематики для совместного времяпровождения. Потому как, если человек не осознаёт, что его второй половине нужно время, чтобы расти и развиваться независимо от рамок брака, что есть люди, с которыми интересно общаться только одному из супругов, что есть сугубо личные интересы, а иногда и банально хочется побыть одному, то никакие аргументы не помогут, обида будет проявляться снова и снова. Конечно, есть и женщины-собственницы, я не говорю, что это камень только в мужской огород. Однако, чаще всего обвинения в "недобросовестном отношении к круглосуточному уходу на мужем" и "гулящесть" звучат именно с тех грядок.
Почему решения по поводу совместного развлечения принимаются все-таки мужем, несмотря на аргументы жены?
Потому что муж считает себя "главой семьи", добытчиком, а соотвественно и спонсором всех совместных развлечений. Конечно же, в современной семье всё может быть совсем не так. Но мужчина будет по-прежнему ездить на дрезине традиционного воспитания, тогда как его жена отлично знает, что есть скоростные поезда и тщетно пытается отвести мужа на соседний перрон и показать их ему. Это вызвано тем, что женщина более комфортно чувствует себя в той системе, которую предлагают современные модели семьи, а мужчина - в старой родной ячейке общества, где решающее слово не только принадлежало ему, оно вообще было единственным из прозвучавших.
Если же муж не слышит аргументы жены, то дело здесь ещё и в банальном уровне уважения к ней. Желание самоутвердиться, быть вершителем судьбы хотя бы в вопросе совместного отдыха, построить из полученного "бетона" ещё пару сантиметров пьедестала социального статуса - вот что движет им в этой ситуации. Если в этой ситуации пытаться повысить самооценку мужа лёгкой лестью и скрытой манипуляцией на принятие им решения, то учтите, что вам придётся делать это всю оставшуюся жизнь. Если вас не смущает вариант "покривить душой" смело им пользуйтесь, многие женщины именно так и добиваются от своих мужей того, что им нужно.
Решение данной ситуации очень и очень ситуативно. Именно поэтому я не советую выступать с открытой конфронтацией на почве того, что ваш материальный вклад в семью равнозначен мужниному, это лишний раз напомнит ему о том, что он зарабатывает "как женщина". Пожалейте ригидность мужского мировоззрения, поищите то, что заинтересовало бы вас обоих, либо проявляйте инициативу и ставте мужа перед фактом, что вы с ним, оказывается, уже едете на выходные за город или идёте в кино, потому что билеты вы заблаговременно купили.
Почему муж не принимает всерьез проблемы жены, считая их надуманными и неважными?
Самое неприятное, что можно услышать от мужа, это фраза "Чего ты так нервничаешь по пустякам, попей успокоительного и относись к жизни проще". Поймите меня правильно, но это просто свинство. Да, женщины эмоциональней проявляют своё возмущение или разочарование, но это не значит, что они истерят по всякой мелочи. Поверьте, нервная система у них куда сильнее и стабильнее мужской. А то, что муж пренебрежительно относится к проблемам жены, считая их фикцией, говорит о том, что он, видимо, не понимает сути её действий, не вникает в процесс её карьерного роста или другого пути самореализации, не разбирается в её слабых и сильных местах, не приучен поддержать и понять другого человека, да и особо не желает этого делать.
Мужчины по природе своей более эгоистичны, нежели женщины, в первую очередь в этом виновато общество. Ведь раньше социально значимые действия могли осуществлять только носители Y хромосомы, вот родители и воспитывали в них настойчивость, упрямство, умение достигать поставленной цели, несмотря на мнения окружающих. Традиционный мужчина фактически эмойионально глух и слеп, потому что если он будет жалеть всех вокруг, то он ничего не добъётся, скорее его съедят или оставят существовать, как труса, у самого основания пьедесталов победителей. И часто у этой слепоты и глухоты нет избирательности, то есть чёрствость мужчины касается и домашних отношений.
Мягкость и уступчивость жены, особенно на начальной стадии формирования супружеских отношений, приводит к тому, что каждый занимает своё место в семейной иерархии, женщина формирует комфортные для себя отношения, мужчина - завоёвывает социальный статус, и обычно муж оказывается выше именно потому, что женщина традиционно его обслуживает. А как может обслуживать тот, кто находится с тобой наравне? Вот и ответ на вопрос. Если мужчина выше всех по рангу в семье, то именно его проблемы важны, его состояние достойно внимания, его слово весит больше. Более того, часто жена делает всё для того, чтобы это было именно так, не осознавая последствий.
Понять жену муж сможет больше тогда, когда он будет в большей мере проинформирован о том, чем она занимается, и как это всё происходит. Но вновь я могу допустить в своём голосе нотки пессимизма. Дело в том, что если он считает себя единственным человеком в семье, который действительно занят "делом", а не непонятно чем, если он может любить в вас только кухонный комбайн со встроенной функцией секса (только ножи снять не забывайте), если его мама всё время повторяла ему, что она жизнь положила на то, чтобы его отцу всегда было дома комфортно и хорошо, то вы ничего уже не измените. Либо любите мужа такого, какой он есть, либо будьте готовыми к тому, что дальше будет хуже, причём хуже именно вам, ибо муж так и не увидит никакого весомого базиса у ваших так называемых "истерик".
Напоследок скажу, ищите, находите, сходитесь и живите счастливо с человеком своего уровня, с достойным вас, потому что нельзя потом всю жизнь глодать себя мыслями о том, что вы были на самом деле достойны лучшего.
Всегда ваша, Ratatosk
P. S. В приложении три книги Грея, надеюсь, они смогут вам помочь, но помните о том, что осознавать необходимость изменений должны оба супруга, одностороннее развитие не поможет.