Мобильный LiveInternet ДЛЯ ТЕХ, У КОГО С НАСТРОЕНИЕМ ХРЕНОВО...

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник zvezda_VD Лента друзей - Дневник - Полная версия

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО С НАСТРОЕНИЕМ ХРЕНОВО... 29-03-2011 05:24 к комментариям - к полной версии - понравилось!

[550x406]!

[550x410]

[242x268]УГОЩАЙТЕСЬ, ДОРОГИЕ!!

[519x100]

[209x247]

ИЗ КОММЕНТАРИЙ Быструшкина_Любовь, БЫСТРУШКИНА ЛЮБОВЬ !!!

– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

(120x105, 43Kb)

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думали, самоубийство вас развеселит?

(120x105, 43Kb)

Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что ребра жалко?
– Да нет просто какое-то плохое предчувствие...

(71x100, 149Kb)

– Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
– Доктор, ну почему же мучают?

(120x105, 43Kb)

Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

(71x100, 149Kb)

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
– Тебе срочно?

(120x105, 43Kb)

– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

(71x100, 149Kb)

Пациент:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор:
– И часто?
– Что?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?

(71x100, 149Kb)

– Скажите, Бог есть?
– Бога нет!
– А когда будет?

(120x105, 43Kb)

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

(71x100, 149Kb)

Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

(71x100, 149Kb)

Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

(71x100, 149Kb)

– Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Доброе утро, Валентина, спасибо за юмор! Быструшкина_Любовь,

[519x100]

[351x229]

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

(187x150, 26Kb)

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

(ИЗ КОММЕНТАРИЙ tomaraev, tomaraev )

[335x483]

[519x100]

[570x468]

[570x422]

[570x463]

[570x418]

[600x423]

[570x470]

[570x405]

[570x457]

[450x634]

муж - ЖЕНА, ПРЫГАЙ НА КРОВАТИ ПОГРОМЧЕ!
жена - А ЗАЧЕМ?
муж - ДА ПУСТЬ СОСЕДИ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ СЕКСОМ ЗАНИМАЕМСЯ!

утром жена - МУЖЕНЁК, НА СКОВОРОДКУ И СТУЧИ ПО НЕЙ ПОГРОМЧЕ!
муж с открытым ртом - А ЗАЧЕМ?
жена - ДА ПУСТЬ СОСЕДИ ДУМАЮТ, ЧТО МЫ ЗАВТРАКАЕМ!

[550x400]

[показать]

[519x100]

[515x343]

Смех — это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица.

Гюго В.

1 (196x167, 20 Kb)

Насмешки терпеть, но самому не насмехаться. Первое — вид учтивости, второе — драчливости.

Грасиан-и-Моралес

Насмешка — хорошее испытание для самолюбия.

Вовенарг

Нужно быть умеренным и в шутках.

Цицерон

Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью.

Пифагор

Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит, Кто не помнит утех, не прощает обид. Пой, покуда у чанга не лопнули струны! Пей, покуда об камень сосуд не разбит!

Омар Хайям

Насмешка должна кусать как овца, а не как собака.

Боккаччо Д.

Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.

Голсуорси Д.

С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно.

Бион

Смеяться, право, не грешно, Над всем, что кажется смешно.

Карамзин Н. М.

Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес.

Свифт Д.

Насмешка — детище удовлетворенного презрения.

Вовенарг

Без юмора живут только глупые.

Пришвин М. М.

[300x300]

Всем глупцам не терпится осмеять кого-нибудь.

Поуп А.

Частый и громкий смех есть признак глупости и дурного воспитания.

Честерфилд Ф.

Оживить речь юмором.

Цицерон

Не понимает человек шутки — пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу.

Чехов А. П.
(64x64, 4Kb)

Великая подмога — уметь смеяться над самим собой, когда сглупил и видишь это.

Роллан Р.

Жизнь не перестает быть забавной, когда люди умирают, как не теряет своей серьезности, когда люди смеются.

Шоу Б.

Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться.

Аддисон Д

[190x224]

[519x100]ВСЮ НОЧЬ ПЫТАЛАСЬ УНИЧТОЖИТЬ ИЛИ ХОТЯ БЫ ПЕРЕДЕЛАТЬ ЭТОТ ПОСТ! НАКОНЕЦ - ТО, МНЕ УДАЛОСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ В ПОЛДЕНЬ!!! 62889957_60447039_rzhu (128x128, 40 Kb)

ЗАТО Я УЖЕ ВЫСПАЛАСЬ!!!

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (56): вперёд»

Быструшкина_Любовь 29-03-2011-08:11 удалить

– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думали, самоубийство вас развеселит?

Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что ребра жалко?
– Да нет просто какое-то плохое предчувствие...

– Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
– Доктор, ну почему же мучают?

Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
– Тебе срочно?

– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Пациент:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор:
– И часто?
– Что?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?

– Скажите, Бог есть?
– Бога нет!
– А когда будет?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

– Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Доброе утро, Валентина, спасибо за юмор!

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.