Лучше уж совсем поздно, чем вообще никогда. Поэтому поздравляю всех моих друзей-медиков с их прошедшим профессиональным праздником! Дорогие наши эскулапы, хоть и не принято сапожнику желать сапог, но я желаю … от всей души желаю вам ЗДРОВЬЯ, т.е. того, чего вы дарите людям! Да так, чтоб со сторицей!

И пользуясь случаем, хочу рассказать медическо-мистический случай, произошедший со мной на этой неделе. Мой отец работал, а я устал – примерно так можно описать мое состояние в последний месяц. Я обленился в конец, вот просто не могу физически работать. Прихожу на работу и из-за общей усталости в организме ничего целыми днями не делаю. Вот звонит телефон на столе, а мне трубку поднять лень. Сижу, смотрю как он разрывается, а в голове загорелые мулатки бегут ко мне на перегонки по белоснежному мелкому песочку. И у каждой в обоих руках по коктейлю с зонтиком. Один коктейль зеленый, а другой прозрачный – на выбор. И на горизонте белеет парус одинокий. А что вы хотите, 3 год без отпуска. У кого хочешь руки на работу стоять не будут. А в отпуск – не отпускают. Говорят, ну Плат, ну потерпи милок еще месяц. А Плат уже не может, поэтому он трубку поднимает и … моментально бросает ее снова. Типа линия сбросилась. И опять сидит мулаток смотрит.

Долго продолжаться так не могло. Я либо с ума бы сошел, либо меня уволили бы. Поэтому я решил заняться постыдным дезертированием. И заодно симуляцией. На больничный-то никто мне не может запретить уйти. Позвонил приятелю, который работает в фармакологической компании и, упав на колени, попросил найти мне знакомого врача, который бы согласился признать всего такого здорового меня, больным индивидуумом и дать мне аусвайс на освобождение от каторжного труда дня на три. Да, я коррупционер и мне за это стыдно! Не надо меня только укорять в коментах – я и так знаю что я лаботряс и вообще ленивая опухоль на нашем здоровом трудовом теле. Но на самом деле, если б я еще хоть один день на работу вышел, меня бы ждал потом более длительный отпуск, в палате с мягкими стенами и огромными злобными санитарами. Приятель скинул мне смской номер с припиской: «хорошая девушка – поможет».

Звоню «хорошей девушке» врачу. Она говорит, что проблем нет, надо приехать к ней с бутылкой чего-нить вкусного и будет мне щастье. Приехал по записаному адресу – клиника да, но только стоматологическая. Ну думаю и что мне за диагноз сейчас напишут? Что у меня зубы молочные режутся? Но приятель не обманул, вышла действительно очень «хорошая девушка» и ослепительно улыбаясь (вы видели стоматологов с плохой улыбкой?) протянула мне бумажку, которая сделала меня самым счастливым человеком на свете. Я посмотрел на диагноз – подчелюстной лимфоденит. Гы-гы-гы, попробуйте-ка быстро прочесть! Я у очень «хорошей девушки» спрашиваю, а это собственно что? Что у меня болеть то должно? Очень «хорошая девушка» отшутилась, забрала у меня пакет с вкусной бутылкой и растворилась в дверях клиники.

А у меня начался рай. Я позвонил на работу и сказал боссу - «не жди меня папа, хорошего сына». Ибо у сына (внимание!) подчелюстной лимфо … этот … ну как его … лимфоденит во! Босс злобно пожелал мне скорейшего выздоровления. А я по хамски до поздна смотрел ТВ, пил холодное пиво и вообще всячески морально разлагался. А утром я специально встал пораньше и смотрел в окно на то, как трудящиеся, позевывая в дурном расположении духа, идут в рабские казармы. Досмотрев на всех ближних и дальних соседей, я подпрыгнул, на 5 секунд застыл в воздухе, а потом первым снежком, мягко опустил на кровать. Ибо ИМ ВСЕМ идти на работу надо было, а МНЕ нет. Это вам не какая то задрипаная суббота или воскресенье, когда практически все могут позволить себе выспаться, это был вторник! Они все ТАМ, а Я один тут! Смысла дальше описывать нет, кто не испытывал этого чувства превосходства, тот не поймет.

Я балбесничал весь день. Инет, холодильник, ТВ, книги и прочие маленькие домашние радости. В итоге я засыпал уже на 78,95 % счастливым человеком. Проснулся, приготовил «Царскую яичницу» по собственному рецепту и … видит око, да зуб не имет. Я с ужасом понял, что не могу открыть рот. Вернее могу, но ширина его открытия совсем небольшая и не дает возможности заглотить такой шедевр как «Царская яичница». Чуть больше открываешь – боль просто дикая. Вся нижняя челюсть как огнем горит. Слава богу, у меня в телефоне остался номер той самой «хорошей девушки» стоматолога. Я ее набрал и кое как прошептал/просвистел что меня постиг какой то странный недуг и кажется он по ее части. «Хорошая девушка» сказала, что может меня принять прямо сейчас.

Я пулей пролетел через весь город и по дороге чувствовал, как челюсть начинала болеть все сильнее и сильнее. «Хорошая девушка» встретила меня в фойе и проводила в кабинет. Усадила, «где болит» … и тут она потрогала лимфоузел, который под челюстью. У меня перед глазами сноп искр от дикой боли. Следующих кадр – я практически сижу на люстре с подозрительным взглядом, а «хорошая девушка» уговаривает меня спуститься вниз. Я спустился. У врача вид очень озадаченный. Они говорит, что мол я тебе в больничном написала? Я отвечаю, что подчелюстной этот … как … его. И тут она меня и огорашивает, типа Плат ты не поверишь, вот этот самый подчелюстной лимфоденит у тебя и вылез. Через день, как она мне «левый» диагноз в карточку написала!!! Я молчу. Думаю о своем. «Хорошая девушка» тоже молчит. Минут 15 молчали минимум. Потом она также молча мне рецепт и график приема лекарств выписала. И самое главное – больничный продлила. С тем же диагнозом.

А я в себя только в машине пришел. И вот до сих пор думаю – а что ЭТО было!?