Не зря наши руки заканчиваются ровно пятью пальцами. Ну это у тех, кому повезло и эти пальцы не стали жертвой технологического прогресса и не были оттяпаны в пьяной драке. Пять число прям магическое. Не зря же мы отмечаем такие круглые даты как юбилеи. Вот и я помню, как отметил свои 30 лет тем, что открыл свой блог и начал в него писать о том, что наболело. Мозг кипел, мысли требовали выхода и выплескивалось все это повышенное давление в блог.

Венцом этого мозгокипения стала книжка «Мы вчера убили послезавтра», которую я писал и выкладывал по главам в свой блог. Кто не читал, может увидеть ее хотя бы тут - http://royallib.com/book/plankton_platon/mi_vchera_ubili_poslezavtra.html
Поделка моя расползлась по интернетам, была даже замечена киношниками и мне было предложено сделать по ней киносценарий. Полтора года я осваивал искусство сценарного мастерства и писал по своей книге сценарий. Увлекательное занятие скажу вам, но золушонком из Интернета мне стать было не суждено. Несмотря на то, что кино получило даже господдержку от Минкульта, фильм так и не был снят. Ибо бюджет у картины получился заоблачный, так как не умею я, видать, делать дешевые вещи. Денег насобирать не получилось.

Написание книги вытянуло из меня весь мозг. Сказал все, что хотел сказать в одном порыве, выложил на листы и все – сознание опустело. Несколько раз открывал блог и… а написать нечего. В голове пустота такая, что хоть с хрустальным бокалом чокайся и слушай чистый, идеально пустой звук. Ну и блог незаметно сошел на нет. И писанины в жизни прибавилось, благодаря блогу я резко поменял свой род деятельности. Стал сценаристом. Пиши себе хоть с ночи до утра, хоть с утра до ночи. И самое смешное – тебе еще и деньги за это платят.

Но вот мысли, заразы такие, видимо в голове копятся. Роятся, гудят как рассерженные пчелы и требуют выхода. И вот мне 35. И опять потянуло в блог. А за 5 минувших лет и блоги на мейл.ру уже оказывается прикрыли. Обнаружив сей факт, я как-то почувствовал себя резко осиротевшим, как вдруг вспомнил, что параллельно какие-то записи скидывал и на ЛИру. Трое суток колдовал над профайлом и вспоминал пароль. Перебрал любимые женские имена, дни рождения друзей и всех известных личностей, собачьи клички и свои прозвища начиная с детского сада и камеры предварительного заключения (да-да, была в моей жизни и такая веселая страница). Позвонил родителям и уточнил девичью фамилию матери. И нифига.

А паролем оказался дикий набор букв-цифр, который использую для своей почты до сих пор. Пять лет, огромный срок. А вроде и не изменилось за этот срок ничего. И снова я сижу и смотрю на такие родные записи. И поражаюсь – неужели это я писал!?
Ведь 5 лет назад написал в книжке про присоединение Крыма к РФ. И про то, что Украина попадет под прямое управление Штатов и чиновники из вашингтонского обкома будут туда как на работу летать. 5 лет назад это было весело, типа шутка такая. Шутили мы в блоге, веселились в комментах, но даже нашей буйной фантазии не хватило на то, чтобы представить как грузин Саакашвили и армянин Аваков на заседании у президента Украина будут швырять друг у друга стаканы с водой и выяснять, кто из них больший украинец. Вот честно – смотреть на этот театр абсурда весело, когда ты сидишь на диване и в другой стране. А если ты украинец? Насколько тебя это веселит? Оно же понятно, что гастролер Мишико попозерствует и свалит в другую банановую республику нести свет демократии. У Авакова тоже есть опыт бегства от правосудия, нынешний министр МВД был в 2012 году объявлен в розыск Интерполом по обвинению в коррупции. Да и не забываем, что и самого Мишико дома ждут не только родные лица, а уголовные дела связанные с захватом чужой собственности, разгоном мирной демонстрации (в результате этих истинно демократических действий в больницу попало более 500 мирных граждан) и естественно за разбазаривание государственной собственности в особо крупных масштабах. Так что Аваков с Мишико зря меряются тем, кто из них больший украинец. Им надо просто сравнить, на кого уголовных дел заведено меньше. Тот и герой и настоящий борец с коррупцией.

Кстати о «коррупции» – не понимаю я, зачем придумывать и самое главное использовать красивые такие термины для некрасивых в общем-то дел? Это как с тетками легкого поведения. Есть жаргонные слова на букву «Ш» и даже «Б» которые довольно метко отражают суть этой профессии. Нет жеж, придумали слово «проститутка» и вроде как нормальный род занятий получается, почти достойный. А если путаной назвать, так вообще и романтический налет получится в итоге. Так и тут – коррупционер. Прилично звучит. В отличие от «ворье, жулье и гнида». Нет уж ребятки, давайте все своими словами называть. Неприличными. А можно еще и звания придумать и в обиход ввести. Есть же звания для благих дел и даже ордена всякие. Так почему бы ворью в государственных масштабах антизвания не давать? Народ обязан знать своих героев. Заслуженная Крыса Российской Федерации, к примеру. Или Действительный Читать далее...

А не подкинуть ли мне немного дерьмеца на жернова истории? Чтоб поширше разбросало? Призадумался Платон и решил подкинуть.
Шучу. На самом деле всё было не так.
На самом деле после моего шуточного рассказа про товарища Сталина (ссылку уже и не даю, раз десять постил уже) мне поступило много предложений написать про кого-нибудь не столь отдалённого по времени, а то и про самого великого и ужасного Медвепута. Но решив подождать пока Медвепут помимо ужасного станет ещё и великим, ну не в смысле напиленного бабла, а по поступкам, я остановился на типаже, который вашим пожеланиям, друзья, соответствует на все сто.
ИМХО чтобы заслужить в свою честь оды нужно не только преуспеть в жизни, но ещё и желательно почить в бозе. Тогда полный комплект.
В общем, героя я выбрал. Им стал первый президент Российской Федерации Борис Николаевич Ельцин, ну или Борька-стакан, кто как привык его называть. А называли по разному. Типаж вообще был яркий.
Помню в тот день, когда он… Ну как бы помягче написать. В общем, когда Россия осиротела, страна тогда разделилась примерно на два основных лагеря. Одни рвали на себе волосы и желали всячески почтить память борца с коммунизмом, другие же рвали баяны и норовили осиновый кол вбить, чтобы уж наверняка. Первых всё больше по зомбоящику было видно. Вторых я в основном встречал вокруг себя. На работе, в метро, среди друзей.
Что касается меня, не скажу, что я яростно злорадствовал, но уж точно не расстроился. Все потуги вызвать в себе человеческое сочувствие шли в разрез с моим отношением к прижизненным поступкам потерпевшего. В итоге я эту идею забросил.
Вообще если упомянуть гражданина Ельцина в связи с часто упоминаемым в последнее время товарищем Сталиным, то ИМХО не известно, кто больший злодей. И если у Сталина руки в крови по локоть, то у ЕБНа, ИМХО опять же, по самые плечи. Ибо все смерти наших ребят в Чечне и в остальных горячих точках бывшего совка однозначно на его совести. Одних (в Чечню) он лично умирать отправил, другим (горячие точки СНГ) он это обеспечил, являясь главным идеологом развала Союза. И я молчу про сотни тысяч умерших с голода при реформах и пострелянных в лихие девяностые.
Про девяностые отдельно хочу напомнить. Тут многие говорят, что если в тридцатых в провинциальном городке упыри НКВДшники кого замочили, то виноват Сталин как глава страны. Отчасти верно. Но при таком раскладе вина за каждую смерть от братков и упырей-ментов в девяностые также однозначно на Ельцине. Как и Сталин в своё время, он породил это явление, он управлял системой, значит он виновен, в гибелях сотен тысяч людей. Он просто напросто их убил. Примерно так я думаю. И если про Сталина можно спорить, то период правления ЕБНа я видел вживую и спорить ни с кем не буду. Я это всё сам видел. Я видел, как он отправил ребят в Чечню и как он разворовал и довёл до обнищания мою Родину.
Но хватит о высоком. Или о низком? Короче, хватит лирики.
К чему я вообще столь обширно вступил? К тому, что просто рассказом тут не обошлось. Тут только стихи смогли помочь мне выразить всю глубину моих переживаний. Перешёл Платон с прозы на поэзию временно. Душа породила рифму.
Вообще, если быть честным, это на самом деле переделка-пародия одного стишка, который большинство из вас, друзья, в детстве читали. И не раз.
Выражаясь языком маркетинга, целевая аудитория 30+ поймёт какое нетленное произведение навеяло меня на создание данного творения.
Но новому времени - новые герои! Предлагаю вставить моё стихотворение в школьную программу. Дедушка Ельцин вот пример для подражания российской ребятне.
И памятники давно пора поставить в центре каждого города РФ. А то неужто забываем героя?


Ельцин и стилист.



Знал в стране его любой.
Бизнесмен, бандит, бомжара.
Лишь один он был такой,
Задавал врагам он жару

А с друзьями всё не так.
До утра сидели вместе.
И текилу и коньяк
Мог по сто, и мог по двести.

А под утро в дискобар
Поразмять немного кости.
Ничего что был он стар,
Вы такие мысли бросьте.

Как-то в ночь под ветра свист,
Ближним не подав и виду,
Двинул в клуб. А там стилист -
Фейс-контрольщик, мразь и гнида.

Смотрит он и говорит.
- Ты старик не вышел рылом!
Не прикинут, не побрит,
Да и выглядишь уныло.

Жёлтый шарфик до колен,
Красный нос, зелёный свитер.
Не пойму я, что за хрен.
До свиданья, извините!

Как зовут? Я в чёрный лист
Занесу тебя навечно.
- Ельцин.
Тут и сел стилист.
- Ельцин? Что ж я так беспечен.

Как же так? И что теперь?
Ждать ментов или бригаду?
Открывает настежь дверь.
- Заходите!
- На хер надо!

Ельцин плюнул, в майбах сел
И сказал везти до хаты.
Дома выпил и поел.
Жил он скромно, не богато.

А стилист вмиг побледнел,
Громко дышит и икает.
Но коньяк и куча дел
Безусловно отвлекают.

Дальше девки, кокаин,
Уж пора, зовёт дорожка.
Но заходит господин.
- Эй, стилист, постой немножко!

- Есть базар, бери пальто!
Путь не близок до вокзала.
- Сделал что-то я не то?
На башмак слеза упала.

- Не боись, своих не бьём.
Прекрати Читать далее...

Интересные я письма получил, после публикации заметки «Я сталинист-юдофоб». Нет, многие «нестандартные» письма были ожидаемыми. Начиная от того, что Моссад меня таки выследит и изничтожит. Заканчивая возмущением славянской общины и обвинением меня уже в русофобстве! Вот так, от одного к другому. Но особняком стояли письма тех, кто видимо только прочел название и не стал читать дальше. Ну или интеллектуальный уровень читающего не позволил понять, о чем же в статейке то говорится. В основном это были защитники либеральных ценностей, с воплями такого рода - «Ты что Платон!? Как можно быть сталинистом и вообще вспоминать совок с благодарностью? Мы же все там как в тюрьме были! Это ты молодой и не помнишь, а мы там жили и видели, что хуже зла, чем коммунизм на свете быть не может! Комуняки все прихвостни бесов, Сталин это Дарт Вейдер и вообще наместник Люцифера на Земле. Радуся, что живешь сейчас в демократической стране и вкушаешь все прелести этой самой демократии».

Я понимаю, что после драки трусами не размахивают. И говорить, что если бы сейчас наш флаг был бы красным, а не трехколорным, мы бы сейчас ууу, это как то глупо уже. Ведь можно сделать проще. Просто поглядеть, как живут СЕЙЧАС представители соцлагеря. А кто у нас такой самый яркий представитель?

Солнце встает над рекой Хуанхе,
бодро китайцы на работу идут.
Горсточку риса держат в руке,
Мао портрет впереди несут!

Конечно же Демонически-тоталитарная чОрная Китайская Империя. Которая кстати вот-вот станет державой № 1 в мире. С самым многочисленным народом в мире. Которая практически во всех промышленных отраслях быстро и верно выходит на лидирующие позиции. Ну и дальше и бла-бла-бла, про Китай вы и так все отлично знаете. Кроме одного – был две недели по работе в Гуанчжоу … я охренел!!! Что говорите, Москва это мегаполис и вообще наследник Рима? Идите проспитесь! Москва в сравнении с Гуанчжоу, провинциальный городишко. Побывав там я могу смело сказать – я был в городе будущего. Нет, может на свете и покруче города есть, не спорю … Токио там какой нить. Но китайцы и в этом плане догонят и перегонят. Лет за 10 максимум.

То есть страна живет очень даже не кисло. Чу – я уже слышу голоса правозащитников! Дескать там в Китае нарушаются права человеков и вообще идет нещадная эксплуатация населения. Не спорю. Но все меняется. Народ там начинает жить все лучше и лучше. Да и давайте-ка граждане защитнички чужих прав определимся, у кого на самом деле прав больше. У рядового гражданина России или у бедного и затюканного китайского полураба.

Я сразу и очень сильно хочу извиниться за приведенный ниже пример. Но это правда, какая она суровая бы не была. 8 мая 2010 года. Одна из самых крупных техногенных катастроф в России – взрывы на шахте Распадской. 67 погибших. Более 100 человек госпитализировано. Личное участие премьера. Мощный общественный резонанс. Результат – выплаты компенсаций семьям погибших. Привлечение к уголовной ответственности директора шахты. Премьер обещает о срочном введении мер, которые должны усилить меры безопасности. Все. Резонанс общественный затих. Распадская – самая крупная и самая технически оснащенная шахта в стране. Вы представляете, какие могут быть трагедии на самых плохо оснащенных шахтах!?

Похожая трагедия в Китае. Взрыв на шахте погибло 4 человека. И что же делают тоталитарные китайские вожди? Наверное как и положено кровавым комунякам, загоняют под землю еще больше несчастных рабов-горняков? Не совсем. Авторитарные правители обязали директоров китайских шахт спускаться вниз с горняками, чтобы «на месте проверять системы безопасности». Т.е. теперь, дрожащие за свою шкуру руководители уж точно экономить на системах безопасности не будут. Действенно? Еще бы!

А когда в Китае произошла трагедия на другой шахте и погибло 20 шахтеров, то кровавый китайский режим, проведя расследование и выявив, что при эксплуатации шахты были совершены грубейшие нарушения, дал 10-ти руководителям сроки от 3 до 12 лет. А двух владельцев-акционеров … расстреляли к чертям собачьим. Чу - опять слышу вой правозащитников, типа нельзя было вот так расстреливать. А загонять людей под землю, зная, что рано или поздно они там погибнут можно!? По сути своей эти два владельца шахты совершили массовое убийство. И ответили за него – строго, но справедливо.

А у нас … пальцем погрозили и директора уволили. Зато у нас демократия, у нас права граждан защищены, мы там не в каком нить тоталитарном Китае живем. Вот к примеру рядовой гражданин Абрамович, хозяин шахты Распадская – его права ух как защищены. Никто и посмотреть косо на него после аварии шахты не моги! Потому что демократия!

Вот и мой ответ людям, плюющим на красный флаг. Цена вашей жизни при самом хорошем стечении обстоятельств – денежная компенсация, которую получит ваша семья. А там ваше место займет новый человек и вряд ли ему будет обеспечено безопасное рабочее место. Если что – дешевле еще одну компенсацию выплатить.

Такие дела, брат, друг и товарищ. И вам, господа, моё почтение.
То что я сталинист, я почти привык. Я теперь я привыкаю к тому, что я юдофоб. Думаю, скоро привыкну.
Но обо всём по порядку.
Таки жил себе Платон и никого не трогал. Починял свой примус, писал в блог, следил за мундиалем (офтоп: бразильцы облажались, Робен красавчик!).
Но на протяжении последнего месяца ровно раз в два дня приходило ко мне приглашение вступить в сообщество «ИЗРАИЛЬ-FOREVER!!!».
Ну, форевер, так форевер, только по голове не бейте. И обрезание не делайте. Хотя традиция не ходить в субботу на работу мне по душе.
В общем каждый раз после получения данного приглашения я подходил к зеркалу, долго в него смотрелся, затем перечитывал паспорт и свидетельство о рождении, после чего с превеликим сожалением констатировал определённый факт и отказывался от вступления в данное сообщество по причине крайнего несоответствия целевой аудитории.
Но приглашения шли с регулярной настойчивостью. И меня это заинтриговало. Таки я вступил. Вступил и с жадностью стал поглощать уйму новой крышесносящей информации.
Зацените сами:
http://my.mail.ru/community/dhfhk/
Короче читал запоем. Осторожно комментировал. Скажу сразу, через пару дней я обрёл в этом сообществе статус махрового юдофоба и черносотенца. И, твою мать, как меня это достало, меня опять назвали сталинистом. Ну, как вам это нравится? Тень Виссарионыча преследует меня в последнее время. При том, что я далеко не фанат Сталина.
Короче, ближе к делу. Хочу поделиться с вами друзья интересной перепиской, которая состоялась у меня в данном сообществе. Публикую без разрешения оппонента, ибо мне по фигу, абсолютно как он к этому отнесётся. Однако имя его не указываю, за что от него ко мне должен быть респект.
Короче дело было так.
Читаю в этом сообществе очередные душераздирающие заметки о том, как стыдно быть русским, как хорошо быть евреем и о том, что все русские должны срочно каяться за всё, что они натворили и за все косяки перед мировым сообществом. Читаю, веселюсь. Вообще заметки там – полный отвал башки. Рекомендую, вступите. Почитайте. Чисто поржать. А потом поплакать. Такое количество ущербных и долбанутых на всю голову ребят я нигде не встречал. Я не про евреев. С ними всё нормально. Отличные ребята. Зажигают. Я про русских пареньков с комплексом национальной неполноценности и тотальным чувством вины за всё на свете. От свержения монголо-татарского ига, до нетолерантного взятия Берлина.
Я недавно писал смешные рассказики про толерантное сообщество нашего будущего.
http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/C091F05DD010A4E.html
http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/7AAC146D45B35512.html
http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/71181AE3B407A69A.html
http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/464736A8A98DE123.html
Так вот я по ходу не ошибаюсь. К тому идёт.
Ну да ладно. Сейчас о другом. Я вам обещал привести образец моей переписки с идейным хлопчиком из вышеобозначенного сообщества.
Началось с того, что я обратил внимание на его заметочку. Так себе, но меня заинтриговала следующая фраза.

Цитата:
«Нынешняя переполняющая Европу левая, анархистская и фашиствующая сволочь представляет собой прямых наследников Сталина и Гитлера. Принято считать, что большевики «ввели в заблуждение» «прогрессивную общественность» Запада – всех этих ромен-ролланов, бернард-шоу и жан-поль-сартров… Что левый европейский змеюшник не имел ни малейшего понятия ни о Гулаге, ни о смысле советской «борьбы за мир». Чушь полнейшая! Европейская левая (как прежняя, так и нынешняя) белена-лебеда выросла на той же грядке, что и большевизм с фашизмом; у них общая корневая система, а потому и плоды различаются лишь до поры до времени.
И враги у них тоже остались общими, прежними: все те же Заповеди и те же евреи. И прежде всего – коллективный еврей – Израиль.»

Меня это улыбнуло. Сталин враг евреев и Израиля. Понимая, что сейчас меня снова обвинят в сталинизме, но не в силах преодолеть последствия среднего образования в советской школе, я осторожно осмелился заметить.

Цитата:
«… при всем моем уважении - вы откуда такие пасквили берете?! С какой такой информационной помойки!? Кто вам сказал, что Сталин враг евреев? Зачем читать этот бред а потом его еще и перепечатывать!?

Всего пару фактов:

1. В то время как Соединённые Штаты отказали в приёме кораблям с еврейскими беженцами, спасавшимися от Гитлера, а Британия в годы войны отправляла их в концлагеря в Австралии, Советский Союз был единственной страной, открывшей свои границы для беглецов от фашистского террора в сколько-нибудь серьёзном масштабе. После немецкой оккупации Западной Польши за советскую границу бежало около 500 000 евреев. Более двух миллионов советских евреев были перевезены из западных областей Советского Союза в Среднюю Азию, чтобы не попасть в руки нацистских захватчиков

Вот так этот "кровавый тиран" спас 2 миллиона евреев!

2. Как известно, Сталин сыграл Читать далее...

Нарооод! Коллегиии! Не обманывайте друг друга. Не прелюбодейничайте! И уж тем более не воруйте и не чревоугодничайте! Ну и далее по списку инструкции по эксплуатации человека, состоящей из 10 библейских заповедей. Все, я теперь точно уверен, что Он есть и Он за нами следит. Ну или хотя бы наблюдает в пол глаза. И карает, если мы нарушаем Его заповеди. И направляет. Твердо, жестко, но справедливо. Скажите откуда я это взял?
Сначала вот отсюда - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/4D0C2FE442298091.html

А теперь продолжение этой мистики - слабонервным, беременным женщинам и людям, измученным кризисом просьба срочно погасить экран. И свет выключите и горячую воду перекройте для надежности. Холодную лучше оставить – поможет бороться с испугом и истериками.

Возвращаемся в русло повествования. Начало совсем нестрашное, а даже очень прозаичное. Есть у Плата друг, пусть его зовут Саша. Хотя его и на самом деле так зовут. И есть у друга Саши машина. Нет, не машина. Развалюха. Почти 30-ти летней «выдержки». И ранее носившей гордое имя Тойоты Короны. Друг наш Александер, купил этот «антиквариат» на какой-то помойке с благородной целью «восстановить» и «отреставрировать». Он на форуме вычитал, что эта модель была в каком-то фиг его знает лохматом году признана лучшим автомобилем в Японии. И вот ему грезилось, что он туда напихает кожи, дерева, ярких лампочек и все окружающие барышни, завидев этот раритет на 4-х колесах, будут падать на колени и молить Александра о ночи любви.

На проверку японский скакун оказался уже не совсем японским – наш общий знакомый механик дядя (а вот ни разу и не Вася!) Дима, осмотрев это ржавое корыто, поставил диагноз, что в этом уродце гораздо больше переделанных запчастей от ВАЗа, ГАЗа и даже от ЗИЛа, чем родных японских. Да и скакуном он уже не был - авто двигалось боком, странными рывками, оставляя за собой целые завесы из сизового дыма. Дядя Дима, почесав голову, попросил не захламлять его СТО всяким мусором и «реставрировать» этого скакуна не взялся.

Надо отдать должное Саше – он промучился с этой чудо-машиной неопределенной принадлежности еще пару месяцев. То он грезил салоном из канадского дуба, отделанного костью мамонта. То в эту креативную голову приходила кожа крокодила с вставками из шерсти суматранского енота. Он даже написал письмо в центральный офис Тойоты, с просьбой предоставить ему все необходимые запчасти для эксклюзивного уродца. И японцы даже ответили – со всей японской вежливостью посоветовали лечить голову. Ну и ездить на автомобилях Тойота, но чуть более новых.

Сашу это письмо отрезвило и он наконец решил выставить «жемчужину японского автопрома» на продажу. Аукционы Кристис и Сотбис по странному стечению обстоятельств отказались выставлять на продажу сие чудо. Поэтому объявления о продаже были помешены на нескольких специализированных питерских сайтах. Саша упросил меня сделать фотки его «прелести». Я увлекся и в фотошопе изрядно приукрасил авто, сделав его ровного белого цвета, вместо ржавой неопределенности. Ну и на нескольких деталях нарисовал зеркальные блики, типа подчеркнув идеальную полировку кузова (коей в реальности и не пахло).

Месяцы шли за месяца, но дураков купить этот хлам не находилось. Пока в эту субботу, рано утром, меня не разбудил звонок от Александра, радостно вопящего, что сейчас звонил сумасшедший, желающий посмотреть «машину». И Саша очень сильно просит меня приехать, так как вдвоем сбагривать этот хлам будет сподручнее. Эххх, если взялся помогать, то надо помогать до конца.

Приехав пораньше, я и Саша ровно час промучились чтобы завести эту ржавую лошадку. Залили полный бак бензина и не глушили, так как было неизвестно, заведем ли мы ее вновь. А «клиенту» скажем, что прогреваем авто – ну и плевать, что на улице лето.

«Клиент» оказался личностью колоритной. Внешность сумашедшего ученого и повзрослевшего ботана. А еще за внешностью угадывался стопроцентный айтишник. Он видите ли тоже начитался на каких то форумах про эту машину и с огромной радостью бы овладел этой легендой японского машиностроения. Короче, они с Сашей оказались братьями по разуму, ну или по его отсутствию. Саша, увидев в нашем Эйнштейне брата, начал честно рассказывать про все болячки автомобиля. «Клиент» начал очень быстро грустнеть и я понял, что если все будет и дальше так продолжаться, то мы упустим единственного клиента и все что нам останется, это облить эту колымагу бензином и поджечь.

Да, я временами вру! Да, я очень хороший маркетолог! Да, мне за это стыдно! Поэтому на один из вопросов от «ученого» ответил я! А много корова дает молока – ну а дальше вы знаете. Я постепенно оттеснил своего друга Сашу и стал сам описывать и нахваливать авто. Все 4-ре колеса разные? Да это же специальное решение японческих инженеров, которое снижает трение о дорожное покрытие и экономит кучу бензина. Ржавая вся? Молодой человек, это просто консервационное покрытые, все антикварные машины им обрабатывают. Смоется, надо использовать Тайд и все Читать далее...

- Черт, опять развязался. Ненавижу эти ботинки! – Сказал Джон наклоняясь.

- Эх Джонни-Джонни, так ты никогда не сможешь догнать ни одну приличную девушку! – рассмеялась Люси, ускорила шаг и скрылась в туманной дымке.

Джон посмотрел ей вслед и, ворча под нос, стал воевать со шнурком на правом ботинке. То левый, то правый. Вся прогулка с Люси превратилась в один сплошной шнурочный кошмар, а Джон в шнурочного шута! Завтра он пойдет в лавку к Штокману, где он покупал эти чудо-башмаки, к которым, по словам Штокмана, приделаны крылья. Джонни наденет эти «крылатые» ботинки Штокману на голову – сначала левый, потом правый. И очень крепко их зашнурует. На горле. Ведь Джон целый год охаживал Люси и вот наконец она согласилась провести с ним вечер. Вечер, который был тотально испорчен тремя вещами!

Первое – сегодня в единственный приличный бар в их городке, куда Джонни пригласил Люси, завалилась толпа дальнобойщиков. Нет, парни вели себя прилично и даже не состоялось ни одной драки между ними и местными. Но насидевшись в одиночестве кабин своих грузовиков, они шумно разговаривали и даже пытались горланить песни. Ни о каком романтическом настроении в такой обстановке не могло быть и речи. Они с Люси по скорому перекусили, Джон быстро расплатился с Мамой Эльзой и они покинули бар.

Второе – целый день на улице была прекрасная весенняя погода. Трава, зеленая настолько, что на нее было больно смотреть. Глубокое голубое небо и яркое солнце. Джон еле заставил себя с утра зайти в офис и просидеть там целый день. А сейчас? Когда они вышли из бара на улице был туман. Мерзкий, прохладный и липкий! Поэтому вместо прогулки под луной, они с Люси быстро зашагали в сторону ее дома.

И тут третье – ботинки! Он уже останавливался раз 20 и раз 100 представлял себе как душит Штокмана этими шнурками. В его воображении Штокман уже в очередной раз отдал концы, и Джон, завязав и подтянув потуже злополучные шнурки, поднял голову, чтобы поглядеть, далеко ли ускакала Люси. Люси в этом чертовом тумане видно не было, но взгляд Джона уперся в какую-то темную фигуру, надвигающуюся на него. Джон попытался вглядеться в лицо этого силуэта, чтобы узнать подходящего к нему человека. Но тут … нестерпимо сильно заломило виски, туман моментально стал очень густым. Время растянулось, звуки практически исчезли, вместо них в ушах стоял жуткий протяжный гул. Потом дымка перед глазами дернулась. Как будто сначала ветер погнал ее направо, потом резко налево. Потом Джон почувствовал, что он идет. Быстро идет, практически бежит. Потом из тумана вдруг вынырнуло лицо какой-то женщины. Она что-то говорила и испугано смотрела на него. Вдруг дымка перед глазами окрасилась в кровавый цвет. И в голове запульсировало – «убей, разорви, сломай!» Джон почувствовал, как его пальцы сжались в кулаки с такой силой, что заскрипели кости и сухожилия. Еще шаг и он ударит незнакомую женщину. Он уже начал отводить назад руку как испуганное лицо женщины сменил асфальт тротуара, быстро приближающийся к его лицу. Глухой стук удара, боль, темнота.

- Джон, хватит валять дурака, очнись, ну очнись же!

Легко сказать – очнись! Одна кувалда была по голове Джона изнутри. А вот другая вторила ей снаружи. Бум-бам, бум-бам! Его опять кто-то встряхнул с требованием очнуться. Кувалды заработали еще быстрее. Резко подкатила к горлу тошнота и Джон открыл глаза. Свет от фонаря воткнул две тонких иглы ему в глаза. Джон никак не мог сфокусировать зрение.

- Ну вот молодец, держись, не закрывай глаза! Они едут уже, я позвонила! Держись молодцом Джонни!

Он наконец увидел прямо перед собой очень встревоженное лицо. Лицо Люси. Его голова лежала у нее на коленях. Люси легонько встряхнула его за плечи.

- Джон не молчи, скажи, как ты себя чувствуешь?

- Не уверен, но очень и очень плохо. Я упал, когда пытался завязать шнурки?

- Нет Джонни, ты дурачился. Ты пытался меня напугать, внезапно появившись из тумана со сжатыми кулаками и с глупым выражением на лице. Потом ты не менее глупо наступил на свой опять развязавшийся шнурок и грохнулся, пытаясь пробить лбом асфальт. И у тебя это почти получилось. Пока ты лежал в отключке, я позвонила Тейлорам, они обещали приехать как можно быстрее.

- Господи, Люси, а Тейлорам то зачем?

- Как зачем!? – В голосе Люси появились истеричные нотки. – Сначала ты на меня внезапно набрасываешься как вурдалак, потом проверяешь на прочность асфальт своим лбом. Потом валяешься на асфальте и мелко сучишь ножками. А потом затихаешь. Я думала … я уже начала думать … что ты …

Ее истерику вовремя оборвал приезд Сэма и Барбары Тейлоров – четы врачей, лечивших всех жителей их небольшого городка. Сэм быстро осмотрел Джона, констатировал небольшое сотрясение мозга. Но никак не смог объяснить того факта, что Джон стал себя вести странно до того, как приложился головой об асфальт. Барбара к этому времени уже успокоила Люси, и тут у Сэма Тейлора зазвонил телефон.

- Тейлор, слушаю вас. – ответил Сэм. – Да шериф. Не может быть! Да мы уже в городе и вообще Читать далее...

Лучше уж совсем поздно, чем вообще никогда. Поэтому поздравляю всех моих друзей-медиков с их прошедшим профессиональным праздником! Дорогие наши эскулапы, хоть и не принято сапожнику желать сапог, но я желаю … от всей души желаю вам ЗДРОВЬЯ, т.е. того, чего вы дарите людям! Да так, чтоб со сторицей!

И пользуясь случаем, хочу рассказать медическо-мистический случай, произошедший со мной на этой неделе. Мой отец работал, а я устал – примерно так можно описать мое состояние в последний месяц. Я обленился в конец, вот просто не могу физически работать. Прихожу на работу и из-за общей усталости в организме ничего целыми днями не делаю. Вот звонит телефон на столе, а мне трубку поднять лень. Сижу, смотрю как он разрывается, а в голове загорелые мулатки бегут ко мне на перегонки по белоснежному мелкому песочку. И у каждой в обоих руках по коктейлю с зонтиком. Один коктейль зеленый, а другой прозрачный – на выбор. И на горизонте белеет парус одинокий. А что вы хотите, 3 год без отпуска. У кого хочешь руки на работу стоять не будут. А в отпуск – не отпускают. Говорят, ну Плат, ну потерпи милок еще месяц. А Плат уже не может, поэтому он трубку поднимает и … моментально бросает ее снова. Типа линия сбросилась. И опять сидит мулаток смотрит.

Долго продолжаться так не могло. Я либо с ума бы сошел, либо меня уволили бы. Поэтому я решил заняться постыдным дезертированием. И заодно симуляцией. На больничный-то никто мне не может запретить уйти. Позвонил приятелю, который работает в фармакологической компании и, упав на колени, попросил найти мне знакомого врача, который бы согласился признать всего такого здорового меня, больным индивидуумом и дать мне аусвайс на освобождение от каторжного труда дня на три. Да, я коррупционер и мне за это стыдно! Не надо меня только укорять в коментах – я и так знаю что я лаботряс и вообще ленивая опухоль на нашем здоровом трудовом теле. Но на самом деле, если б я еще хоть один день на работу вышел, меня бы ждал потом более длительный отпуск, в палате с мягкими стенами и огромными злобными санитарами. Приятель скинул мне смской номер с припиской: «хорошая девушка – поможет».

Звоню «хорошей девушке» врачу. Она говорит, что проблем нет, надо приехать к ней с бутылкой чего-нить вкусного и будет мне щастье. Приехал по записаному адресу – клиника да, но только стоматологическая. Ну думаю и что мне за диагноз сейчас напишут? Что у меня зубы молочные режутся? Но приятель не обманул, вышла действительно очень «хорошая девушка» и ослепительно улыбаясь (вы видели стоматологов с плохой улыбкой?) протянула мне бумажку, которая сделала меня самым счастливым человеком на свете. Я посмотрел на диагноз – подчелюстной лимфоденит. Гы-гы-гы, попробуйте-ка быстро прочесть! Я у очень «хорошей девушки» спрашиваю, а это собственно что? Что у меня болеть то должно? Очень «хорошая девушка» отшутилась, забрала у меня пакет с вкусной бутылкой и растворилась в дверях клиники.

А у меня начался рай. Я позвонил на работу и сказал боссу - «не жди меня папа, хорошего сына». Ибо у сына (внимание!) подчелюстной лимфо … этот … ну как его … лимфоденит во! Босс злобно пожелал мне скорейшего выздоровления. А я по хамски до поздна смотрел ТВ, пил холодное пиво и вообще всячески морально разлагался. А утром я специально встал пораньше и смотрел в окно на то, как трудящиеся, позевывая в дурном расположении духа, идут в рабские казармы. Досмотрев на всех ближних и дальних соседей, я подпрыгнул, на 5 секунд застыл в воздухе, а потом первым снежком, мягко опустил на кровать. Ибо ИМ ВСЕМ идти на работу надо было, а МНЕ нет. Это вам не какая то задрипаная суббота или воскресенье, когда практически все могут позволить себе выспаться, это был вторник! Они все ТАМ, а Я один тут! Смысла дальше описывать нет, кто не испытывал этого чувства превосходства, тот не поймет.

Я балбесничал весь день. Инет, холодильник, ТВ, книги и прочие маленькие домашние радости. В итоге я засыпал уже на 78,95 % счастливым человеком. Проснулся, приготовил «Царскую яичницу» по собственному рецепту и … видит око, да зуб не имет. Я с ужасом понял, что не могу открыть рот. Вернее могу, но ширина его открытия совсем небольшая и не дает возможности заглотить такой шедевр как «Царская яичница». Чуть больше открываешь – боль просто дикая. Вся нижняя челюсть как огнем горит. Слава богу, у меня в телефоне остался номер той самой «хорошей девушки» стоматолога. Я ее набрал и кое как прошептал/просвистел что меня постиг какой то странный недуг и кажется он по ее части. «Хорошая девушка» сказала, что может меня принять прямо сейчас.

Я пулей пролетел через весь город и по дороге чувствовал, как челюсть начинала болеть все сильнее и сильнее. «Хорошая девушка» встретила меня в фойе и проводила в кабинет. Усадила, «где болит» … и тут она потрогала лимфоузел, который под челюстью. У меня перед глазами сноп искр от дикой боли. Следующих кадр – я практически сижу на люстре с подозрительным взглядом, а «хорошая девушка» уговаривает меня спуститься вниз. Я Читать далее...

Снежный ком

Вот скажите, я же предупреждал? Предупреждал. Говорил? Говорил! Даже статейку написал вот эту: http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/29B559587DB49C4B.html

Нельзя, ох нельзя было начинать нам каяться перед Польшей за Катынь. У поляков же 124-й уровень ушлости + 319-й дан за интриганство. Почему наши правители не смогли достаточно жестко ответить на все претензии поляков – до сих пор лично для меня тайна. Даже если признать, что это наши кровавые чекисты в Катыни польских военнопленных постреляли, то у России претензий к Польше как минимум раза в три больше. И уж кого кого, а поляков Россия может смело посылать нахрен. Ниже я приведу самые свежие и значительные «нахрены».

Нахрен № 1

Начать с того, что в 1920 году, Польша пользуясь слабостью страны Советов, развязала с нами войну, пытаясь оттяпать Белоруссию и Украину. Почему мы осуждаем Германию, которая напала на нас в 1941 и как-то забываем про агрессоров поляков. Разницы то всего 20 лет.

«Замкнутая в пределах границ времён шестнадцатого века, отрезанная от Чёрного и Балтийского морей, лишённая земельных и ископаемых богатств Юга и Юго-Востока, Россия могла бы легко перейти в состояние второсортной державы, неспособной серьёзно угрожать новообретенной независимости Польши. Польша же, как самое большое и сильное из новых государств, могла бы легко обеспечить себе сферу влияния, которая простиралась бы от Финляндии до Кавказских гор» - вот о чем мечтал глава польского государства Пилсудский. Сделать нашу с вами страну второсортным ресурсным придатком. Вам это нравиться? Да!? Значит, посмотрев в зеркало, вы рискуете увидеть махрового либераста. Ну или изощренного мазохиста. Нормальным людям такие унижения нравиться не могут.

Вывод: Польша сама (и не раз!) выступала агрессором по отношению к России.

Нахрен № 2

В результате этой войны, в польский плен попало около 150 тысяч красноармейцев. И содержались они в … КОНЦЛАГЕРЯХ! Все мы помним Освенцим … а многие из нас знают о Тухоле? Или Щипюрно? А ведь в этих польских концлагерях тоже убивали наших с вами соотечественников.

Выдержка из отчета Международного Красного Креста, об условиях содержания наших граждан в польских концлагерях:
«От караульных помещений, так же как и от бывших конюшен, в которых размещены военнопленные, исходит тошнотворный запах. Пленные зябко жмутся вокруг импровизированной печки, где горят несколько поленьев, — единственный способ обогрева. Ночью, укрываясь от первых холодов, они тесными рядами укладываются группами по 300 человек в плохо освещенных и плохо проветриваемых бараках, на досках, без матрасов и одеял. Пленные большей частью одеты в лохмотья… из-за скученности помещений, не пригодных для жилья; совместного тесного проживания здоровых военнопленных и заразных больных, многие из которых тут же и умирали; недостаточности питания, о чем свидетельствуют многочисленные случаи истощения; отеков, голода в течение трех месяцев пребывания в Бресте, — лагерь в Брест-Литовске представлял собой настоящий некрополь».
От таких в высшей степени «гуманистических» условий содержания погибло до 80 тысяч наших прадедов.

А вот еще пара свидетельств истинно европейского «гуманизма». Будущий премьер Польши, а тогда генерал, Сикорский лично приказал расстрелять 300 советских военнопленных без суда и следствия. Генерал Пясецкий приказывал не брать русских солдат в плен, а уничтожать сдавшихся.

Вывод: Поляки занимались уничтожением военнопленных в концлагерях. И эти люди требуют у нас покаяния!?

Нахрен № 3

Либерасты размахивают пактом Молотова и утверждают, что СССР вместе с Германией стали инициализаторами войны. Второй мировой которой. Ага! Только почему они упорно молчат по поводу – кто первый был агрессором? Не на бумаге, а в реалии? Агрессию в Европе начали Германия, её союзник Венгрия и Польша, которая захватила у Чехословакии Тешинскую область. А также поляки не скрывали своих претензий на Украину. Но демократической Польше можно иметь свои интересы, а демонической России никак нельзя.

1-го сентября, узнав о нападении Германии на Польшу, Сталин направил посла СССР в МИД Польши с вопросом: «Чем СССР может помочь?». Замминстра иностранных дел Арцишевский ответил послу СССР, что «это похоже на крупную демонстрацию, а не настоящую войну». То есть Сталин еще и помочь пытался. Но 1 сентября удрал из Варшавы президент, 5 сентября – правительство, за ним верховный главнокомандущий, за ним повалили генералы и офицеры. Польша как государство перестало существовать за несколько дней и руку помощи протягивать было уже просто некому. Да и кстати, перед всеобщим бегством поляки, как истинные гуманисты, устроили резню мирного немецкого населения, которое проживало на территории Польши.

Вывод: Агрессию в Европе начала Польша. Чтобы отхватить побольше территорий. Может стоит потребовать с них за это компенсации за потери в ВОВ?

Нахрен № 4

А теперь самая веселая часть. У поляков при имени Сталин, начинаются неконтролируемые приступы Читать далее...

"Продюсерам нравится, как я снимаю подростков. Другой режиссер не может снять так, как я. "Школа" - это о целом мире, о детях, о родителях, об учителях, о взрослении и одиночестве. Об этом закрытом мире, куда чужие не могут попасть. О невозможности найти общий язык с окружающими. Я собираюсь максимально показать картину мира".
Валерия Гай Германика

Я уже писал на тему этого чудо-сериала. И высказал все что думаю. Вот тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/3397FE52A3695917.html

Ну и думал, что добавить мне к этому будет нечего. А толку продолжать возмущаться этой демонической феерией. Цобака тявкает, ветер дует. Тем более, что даже РПЦ, как высшая инстанция по борьбе с инфернальным злом, этот сериал какБе одобрила. Патриарх Кирилл высказался: «в гротескной форме этот сериал показал нам, что происходит с нашими детьми и молодежью». Вы меня убейте, но я не пойму, как при виде режиссера сериала Германики, рука священнослужителя не тянется к склянке со святой водой!? Ну поглядите, разве я не прав!?
[400x600]

Мне вот одного взгляда хватит понять, что нельзя этой аццкой сотоне фильмы про детей давать снимать. Чем думал Ёпрст и весь первый канал - не знаю. Вторит главному батюшке и светская власть. Министр образования и науки РФ Андрей Фурсенко заявил, что "Школа" привлекла внимание общества к проблемам образования. О как, по всей стране учителя протестуют против показа этого адского шедевра, а главный образователь типа «за». Я уже сомневаться стал. Может со мной что-то не то, может перегорело у меня в голове несколько миллионов нейронов лишних. И я не могу теперь адекватно воспринимать окружающую действительность. Мне уже и заговоры всякие мерещятся. Типа сидит патриарх и с министром совещаются. Министр и говорит:

- Батюшка, а не угодно ли вам сделать положительный отзыв о сериале «Школа»?

- Это тот самый, который богомерзкая девица Германика делает? Которая до этого сексуально-срамные фильмы снимала!? Нет, не угодно! Стыд там сплошной и срам!

- Святой отец вы б подумали. Поднимется шумиха в обществе, что у нас в школе не дети, а уродцы моральные. Мы под эту шумиху то и пропихнем проект об обязательном преподавании "Основ религиозных культур и светской этики" в школах. Типа для поднятия духовного уровня учашихся. Бабла нарубим – немеряно! И между нашими ведомствами поделим!

- Бабла говоришь, немеряно говоришь … ну это ж совсем другой коленкор! С этого сын мой и начинать надо было. Пойду собирать пресс-конференцию и благословлять эту … простихосподя …

Но вы понимаете, что не было такого разговора. Бред это у меня. И я это знал … до тех пор пока на глаза не попалась новостишка, в которой сказано, что Гай наша Свет-Геманика, была госпитализирована в НИИ скорой помощи имени Склифосовского с тяжелым отравлением антипсихотическим препаратом, подавляющим бред, галлюцинации, агрессию, автоматизм и другие психопатологические синдромы. Германика выпила целую пачку нейролептика. Зачем она приняла такое большое количество лекарства — сама пациентка объяснить не может.
Ну вот и ладушки, ну вот и счастье. Не одного меня бредовое состояние мучает. Только знаете в чем отличие? Я в горячечном бреду, сериалы про школьников не снимаю. И этот горячечный бред потом по ЦТ по всей стране не показывают. И мой бред глава РПЦ не одобряет. Вместе там со всякими министерствами и ведомствами. Ах ну да – под мой бред и мильенов то не выделяют … а я в общем как-то и не завидую …

Сколько у России классических бед знают все – дороги да дураки. Но я думаю, что к ним надо обязательно пристегнуть третью – хамов. Называть их можно еще и козлами и быдлом. Суть не меняется. Проблем от каждой из бед много. Но как назло эти беды еще и объединяться могут. К примеру дороги и хамы.
Вот не знаю как вас, а меня реально бесят «умники», бросающие машины вторым рядом на проезжей части. Ушел этот козленок по своим делам, резко сузив проезжую часть, а на дороге сотни машин должны как-то выкручиваться его объезжая. И закон не позволяет облить машину этого уродца бензином и поджечь - частная собственность как никак. А если машина дорогая … ну или очень дорогая, то с ней пытаются не связываться и эвакуаторы с гайцами. Причем вариаций на тему хамской парковки имеется великое множество. Козлята бросают машины на тротуаре, делая его полосой препятствия для пешеходов. Отборные идиоты оставляют машины на трамвайных рельсах, на остановках общественного транспорта и пешеходных переходах. Они же закрывают своей машиной выезды со стоянок и входы в подъезды и арки. Ну а самое отмороженное хамье ставит своих железных коней на детских площадках. Вот это реальные памятники быдлячеству, выполненные в металле.

У меня во дворе один такой гений машину загонял прямо к подъездной двери, и чтобы попасть домой всем жильцам приходилось протискиваться между живой изгородью и бортом авто. Жильцы роптали, мужики искали хозяина с целью проведения богословских бесед. Но козленок соблюдал такие методы конспирации, что ни разу обнаружен не был. Какой-то человек невидимка – машина есть, а хозяина никто не видел. Спасла ситуацию бабушка, которая Сталина живого видела. И действовала она тоже тоталитарными и кровавыми методами – раскидала по машине штук 10 яиц. Сырых естественно. И швыряла она их со всею тоталитарной ненавистью. С тех пор, эту передвижную яичницу возле подъезда никто не видел.

Гайцы справится с этим повальным проявлением хамства не могут. Ну или не хотят. Стригут с хамья деньгу потихонечку и молятся, чтобы быдло множилось. Ибо заработки гайцов напрямую зависят от количества быдла на дороге – чем быдла больше, тем гайцы тучнее и лощенее.

И радует, что на борьбу с хамством … вышли мы сами. Обычные граждане. В руках у граждан пока не кирпичи и арматуры, но тоже вполне действенное средство. Вот такое:
[420x420]
Этой наклейкой, сознательная молодежь, проводившая акцию, награждала всех встреченных на ее пути хамов.

А может быть нам стоит вернуться к тем временам, когда для соблюдения правопорядка создавались дружины? Из молодежи, которая наводила порядок за БЕСПЛАТНО, в отличие от дядь в сине-белых машинах. За совесть то оно всегда лучше получается, чем за деньги …

Это цитата сообщения Корзинка Оригинальное сообщение

[263x390]

 Вчера утопила свой любимый телефон в стакане с водой! Причем полетел он туда по какой то удивительной траекториию Кинула я его на диван, а он с дивана перепрыгнул на большую мягкую игрушку и с нее нырнул в стакан :) Я была просто в шоке! Мой любименький телефончик, утонул!  Естественно постепенно у него начало отказывать все: кнопки, порты, динамики. Я в слёзы! Звоню маме она говорит, да успокойся купим новый, а я реву и говорю, что не хочу новый , мне нужен мой старый, в котором все родное, привычное и удобное! :) 
 Вообщем забегая наперед, скажу вам, что мой старенький любименький нокиа лежит сейчас возле меня и исправно работает!
 А теперь внимание!  Пожалуй один из самых действеных и полезных советов в наше "мобильно утопное" время!
 По статистике каждый пятый телефон становится "утопленником". Так вот, дорогие мои, что бы не лить слезы , не тратить деньги на дорогостоящие ремонты и покупку новых аппаратов, если ваш телефончик все таки сделал заплыв под воду, не волнуемся, успокаиваемся и выполняем следующие действия:
1. Разбираем его как можно дальше - открываем, снимаем всё, что можно! Батарею и крышку убираем.
2. Просушиваем феном  (только не сильно близко к аппарату и воздух должен быть ХОЛОДНЫМ) 
3. И последнее самое главное - НА НОЧЬ ЗАКАПЫВАЕМ УТОПЛЕНИКА В ОБЫЧНЫЙ ПИЩЕВОЙ РИС! Закапываем полностью с горкой с верху!
Рис по мимо совей питательной миссии, обладает уникальным свойством вытягивать всю влагу из микросхем!

Проверенно на личном опыте! Мой малыш работает как новенький!!
Совет очень полезный, так что советую процитировать, дабы больше наших с вами читателей знало этот по истенне цилительный метод!
 

Первую часть смотрим тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/C091F05DD010A4E.html

Вторая часть тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/7AAC146D45B35512.html

Третья тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/71181AE3B407A69A.html


- Думаем, ребята думаем! – Убеждал премьер. – Вы не допускаете возможности, что мы не только по миру пойдем, а что нам, как тому послу бошки посрубают и в мешок засунут. Кто хочет головой в мешок!?

Надо сказать, что перспектива такого исхода событий была вполне реальной. Ну не смогли бы отцы народа сбежать и бросить все нажитое. Физически не смогли. При удалении более чем на 100 км от награбленного, сердце начинало саднить. А большее расстояние вообще могло бы закончиться инфарктом. Сидели бы как суслики по норам, тряслись бы над закромами с зерном, пока не пришли бы хулиганы, не выкурили бы их и не поснимали с них шкурки. Что-то надо было срочно предпринимать, поэтому напряжение между либеральными нейронами в либеральных же мозгах достигло максимума. У министра псевдонаук даже молния толщиной с палец, от правого уха до левого, над головой проскочила. И в воздухе запахло жаренным.

- Есть, идея есть! – Заорал министр охраны демократических ценностей. – У нас ведь есть «1000 Правых». Им все по плечу – им все ни по чем!

«1000 Правых». Общественная организация самых преданных делу демократии граждан. На всю страну было всего 1000 самых честных, неподкупных и высокоморальных борцов за равноправие. Они были проповедниками – каждый день на улицах города она появлялись в своих снежнобелых балахонах и проповедовали идеи либерализма, восхваляя тот рай, который обрели все жители СТР. «1000 Правых» своим существованием, своими поступками каждую минуту доказывали, как должен жить по настоящему либеральный и толерантный человек. По своей инициативе они занимались с отстающими детьми в школах, водили стариков через улицы, кормили голодных, утешали несчастных. Они были агентами – ничто и никто, совершивший преступление против демократии, не могли укрыться от них. Они были судьями и имели право выносить приговор на месте. И никто не мог отменить этот приговор. «1000 Правых» – суровая, но справедливая элита либерализма. Его оплот, его опора.

- Отлично! Срочно звоните в «Тысячу» и порадуйте их, что наконец появилась задача, после выполнения которой они покроют себя несмываемой славой! Демократические ценности не должны рухнуть под варварским напором, «1000 Правых» это наша последняя, но самая надежная линия обороны – пора и им вступить в бой! – Начал говорить, все более и более распаляясь премьер-министр.

- Ну вот и хорошо, вот и ладушки, проблемку решили пора и на заслуженный отдых. – перебил этот патриотический порыв министр общих финансов. – Я не знаю как у вас, а у меня на сегодня еще рыбалка запланирована. И так уже подзадержались, а у меня там на удочках карпики и форельки привязанные болтаются. Сколько им еще на крючках томиться?

- Возражения есть, чтобы к решению этой проблемы подключить «1000 Правых»? Нет? Отлично, тогда все свободны. Да завтра. Одно но – в связи с чрезвычайной обстановкой в стране, прошу всех собраться не позже 11. (в зале слышны протестующие вопли) Ну хорошо-хорошо, завтра собираемся в 12. – подытожил премьер. И первый, соскочил с кресла и бросился на выход. В дверях создалась крупная давка.

Хронометраж событий следующего дня. С утра, на работу в центральный офис «1000 Правых» не вышел никто. Ни единый человек. Снежнобелые балахоны святош от либерастии сиротливо висели в гардеробах. Трезвонили сотни телефонов, требовали внимания сотни писем ... да все в пустую, здание было мертвым. Зато Общий банк СТС отметил рекордное количество снятых вкладов за один час. А СТС-Авиа отметило рекордное количество проданных билетов по брянскому направлению. А еще чуть позже, лесники в брянских лесах в очередной раз поразились, насколько популярны стали эти леса в последнее время. Сначала появилась рота служивых, выкопали землянки, развели натюр-хозяйство и даже носу не показывали из лесу. Потом свалилась с неба толпа каких-то чудиков, которые ходили и доказывали волкам, что есть зайцев нехорошо, что это якобы нарушает права зайцев. После сорокового чудика, съеденного волками, они приуныли попробовали сесть на шею к служивым (были посланы), потом к лесникам (туда же) и в конце концов чудики переловили и пожрали всех зайчишек в округе сами.

В тоже время, в Зале заседаний правительства царил полный бардак. Министры метались как кролики в клетках, бились как тюлени об лед, выли как норки на шубу. Монголы уже перешли границу, разорили Красноярск и двигались к Томску и Кемерово.
Кабинет перепробовал уже все варианты – для решения монгольской проблемы были привлечены практически все ведомства и общественные организации. Единственным результатом этих потуг стало перенаселение брянских лесов. Функционеры всех мастей и рангов вдруг почувствовали непреодолимое желание воссоединиться с природой и уйти в леса. В Читать далее...

Продолжение

Первую часть смотрим тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/C091F05DD010A4E.html

Вторая часть тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/7AAC146D45B35512.html

А решать собравшимся людям было чего – последний вояка в СТР отправился в валгаллу лет триста назад. И у потомков победоносной в прошлом империи не было не малейшего опыта как это … Родину защищать. Продавать, разворовывать, пускать по миру, ставить на колени и загонять в долги – это наши герои умели. И умели профессионально.

- Уважаемые господа, сидеть в архивах и заново учится, как правильно воевать времени у нас нет. – Взял слово премьер. – Поэтому предлагаю прямо сейчас всем напрячься и начать выносить предложения, как нам отмахаться от этой монгольской напасти. Сколько их там всего границу перешло?

- Около сотни человек, две сотни лошадей. И у них с собой сотня … этих … ммм … шпажек …. нет – шпаг! – Отчиталась министр обороны.

- Мамочка! – Всхлипнул премьер.

Масштаб надвигающейся катастрофы был просто огромен! Сто человек с большими ножиками в стране, где полицейских было не более пятидесяти на крупный город, пахли серьезными проблемами. У полиции СТР самым серьезным вооружением были либерализаторы – устройства, похожие на небольшие пластиковые лопаты, которыми полисмены слегка похлопывали особо провинившихся граждан чуть пониже спины, приговаривая: «Ай-ай-ай». И граждане, пойманные за каким-нибудь серьезным проступком (опущение стопы на клумбу с цветами, к примеру), очень сильно краснели и клялись «что больше никогда, что в последний раз». А вот попробовали бы эти злобные псы режима, своей лопаткой монгольского бойца по заднице шлепнуть. Как говориться быть беде или долго ли курица с отрубленной головой живет. А больше в СТР и не было силовых ведомств … хотя … постойте.

- Я придумал! Господа, у нас есть рота почетного караула. Та, которая высоких гостей встречает и на парадах красиво марширует. Этих оглоедов у нас 150 человек вместе с оркестром! А если военный хор подтянуть, это еще человек 50. Так, министр обороны, срочно шлите им в расположение депешу, пусть из стволов лютики с розами достают и вперед на границу, отбивать вероломных монгол. Допишите что мыслями мы с ними, Родина оценит их подвиг и прочее бла-бла-бла. Уф, проблему решили. – Премьер довольно откинулся на спинку кресла.

- Кстати, об этой роте. - проворчал блондо-министр. – Мы уже год обсуждаем их новую форму. Они не то, что воевать, они отказываются просто в карауле стоять в старой. Вы подумайте, нет, вы только представьте, что у них на погонах ЗВЕЗ-ДОЧ-КИ! Не розовые бубенчики, ни фиолетовые пампушки … а ЗВЕЗ-ДЫ!

При очередном звучании слова «звезда», большую часть министров по заду бил невидимый пинок. Они слегка подпрыгивали на креслах и краснели лицом. Другая часть отцов народа при упоминании этого хулительного слова, начинала активно разбрызгивать вокруг себя святую воду из баллончиков.

- А наши орлы демократии хотят видеть у себя на погонах стразики! – продолжила оборонщица. – Прозрачные стразы, которые будут символизировать чистоту их чести! Почему у нас в стране все и каждый обвешаны стразами с головы до ног, а нашим соколам, нашей элитной роте, это запрещено?! У любого среднестатистического жителя на одежде от 18 до 93 страз. Стразы вставляются в уши, ноздри, глаза, пупки и даже в … ну вы поняли. А у наших доблестных воинов нет ни одного страза на форме! И в этой серости, им придется идти и погибать, защищая нашу Родину …

- Вопрос решенный, каждого солдата облить клеем и обсыпать стразами. Вставьте им стразы даже в … ну вы поняли. Но сделайте это быстро, максимально быстро! А потом все это сверкающее великолепие на границу, встречать супостата. – Перебил премьер.

Тут раздается громкая трель мобильника. Глупо улыбаясь, в стиле «ой, извините, забыла выключить», блондинка в розовом кителе грохнула на стол огромный армейский рюкзак и начала в нем яростно копаться. На стол были выложены: зеленая палатка в белый горошек, спальный мешок, отороченный белым мехом, десантные ботинки (левый 35-го размера, правый 47-го), просроченный сухой паек, целую коллекцию плюшевых солдатиков всех цветов и размеров, погрызенная мышами плитка шоколада, двух мышей (одну белу, другую серую), книжка по выживанию в условиях отсутствия губной помады, еще одна 4-х местная палатка и … о чудо – телефон!

- Честь имею! Да … да … да!? – Нажав на отбой, обиженно поджав губки, министр обороны начала доклад премьеру. – У нас серьезная проблема. Рота почетного караула, узнав о предстоящих боевых действиях, почетно и не теряя достоинства дезертировала. Четко чеканя шаг, они ушли в брянские леса.

- Просто взяли и ушли!?

- Нет, оставили записку: «Можете засунуть свои стразики в … ну вы поняли». И ушли.

- А военный оркестр? А военный хор?

- С этими еще хуже, они приняли гражданство Объединенных Израильских Эмиратов, скинули форму и распевают казачьи песни. – Растеряно пролепетала министр обороны.

Все, защищать Читать далее...

- Эммм, нуууу … было дело … эммм давно ... кажется еще в эпоху Первых нефтяных войн, - вспомнив, проблеял седоватый старикашка, министр алхимии, астрологии и самообразования. – Там кажется война была и наши предки победили …

- Поообееедили!? – с ужасом выдохнул оппозиционер. – Да как они могли, да как только посмели! Мы хоть за это покаялись?!

- Да, выполнена стандартная процедура покаяния № 911-93. – уточнил премьер. – У нас же с ними общие границы, а мы каялись перед всеми соседями, наши ведь предки практически всем успели досадить! Послал же бог таких прародителей – и через тыщу лет нам от их деяний икается. Чем им эти монголы не угодили? Зачем их надо было побеждать!? Они там блин напобеждали, а мы здесь разбирайся и извиняйся! Что делать будем, отцы нации? Может попробуем еще раз извинится?

- Пробовали, как только получили ноту. Отправили им посла с официальным покаянием, – скороговоркой выпалила оборонщица. – Послу отрубили голову, засунули ее в мешок и отправили нам обратно.

- Что!? Они отрубили голову нашему послу? – возмутился премьер.

- Да все нормально, чего вы кипятитесь, - встрял министр общих финансов. – У нас этих послов на балансе еще 1 134 штуки.

- Ааа, ну хорошо, что запасец есть, - успокоился глава кабинета. – Еще на тыщу войн хватит. Но надо для начала хотя бы эту выиграть. Господа, у кого какие мнения? Нам сдаться немедленно или сначала попросить помощи у западных братьев?

- Просить бесполезно. – Начал свой печальный доклад министр внешних близких связей. – Западные братья уже высказались по этому поводу. Несмотря на нашу теплую взаимную любовь и чувство негодования, которое они испытывают по поводу нападения на такую мирную страну как мы, западные коллеги с прискорбием ответили отказом в помощи. Они считают войну выбором монгольского народа, его самоопределением. И, чтя либеральные ценности, они не могут повлиять на этот выбор.

- Я попробую с языка дипломатии перевести на нормальный! Это означает, что западники понимают, что монголам нефть и газ на дух не нужны. Ихних лощадок от нефти пучит, а топливо у них не голубое, а пахучее – кизяк. Соответственно монголы не тронут месторождения и поставки ископаемых на Запад не прервутся. Поэтому Западу фиолетово, сиренево и даже чуть-чуть розово на наши проблемы. Ок, тогда быстро подготовьте документ о нашей капитуляции и передайте монголам. И давайте-ка ускоряться, до обеда уже полчаса осталось. – Подытожил премьер.

- Нельзя нам капитулировать. – Огорчено заметила министр обороны, - Монголы Москву сожгут. Они обещали. У них традиция такая оказывается.

- Как сожгут? - Не успел сориентироваться научный министр алхимии и астрологии.

- Как Москву!?!? – Завопили все остальные.

Стоит отметить, что если бы вражины захотели сжечь любой другой город СТР, у министров и близко бы такой паники не было. Да что там паника, попереживали бы пару часов, национальный траур бы объявили. На пару дней. Ну а потом бы и забыли. И снова бы сидели и драли горло, как правильно премьерскую должность назвать и с какой ноты в итоге государственный гимн начинаться должен. Но Москва … как много в этом слове для сердца русского слилось. А сколько тут слилось слов, дорогих для министерских сердец! К примеру, слово «особняк». Да еще если он не один. А в особняке, к примеру «гараж», а в гараже слово «автопарк». А еще «картины-гобелены-ковры» … ведь искусство горит и еще как. Драгметаллы и брюлики если и не горят, то приделывают себе ножки и подленько убегают к новым хозяевам во время погромов и поджогов. А вдруг все нажитое оперативно эвакуировать не удастся!? Министр биодобавок и уринотерапии запарился всем присутствующим корвалол капать. Пару государственных мужей от такой черной перспективы вообще удар хватил – ты тут всю жизнь надрываясь народу служил, пупа своего не жалея … и вдруг поджоги и погром! Одного золотишка домой этими самыми руками пудов десять припер ... да и то за последний месяц … и кому!? Для кого!? Для сынов степей!? И в этот пиковый момент в мозгу у несчастных лопался какой нить особо крупный кровяной сосуд, милостиво даря забвение. Коматозников вынесли и попытались начать составлять план защиты Родины. Отступать этим людям было больше некуда – Москва знаете ли …

Конец второй серии

Отгремели салюты и споры о портретах Сталина. Сколько их было (не салютов, а споров) - не счесть. С пеной у рта и проклятиями с одной стороны, с песнями-плясками и восхвалением генералиссимуса с другой. У меня такое впечатление, что весь Рунет кинулся копать и перекапывать историю Великой Отечественной. Страшно представить себе, СКОЛЬКО мозгового вещества в сумме было затрачено на отбеливание/замарывание столь неоднозначной фигуры. Факты, ссылки, анализ и обсуждение стратегии с тактикой. Подсчет ошибок и гениальных решений. Копий переломано не меряно!

Но я вот тут решил подойти немного с другой стороны. И представить – что было бы, если во время войны у руля оказался не тиран и диктатор, а мягкое либеральное правительство. Ну скажем бы правил ЕБН, а тут война. Это ни в коем случае не пародия на Великую Отечественную, это просто попытка представить, насколько может быть эффективно либерально-демократическое управление во время войны.

Итак, собственно сама фантазия на эту тему.

12 часов дня. В белом костюме, с кроваво-красными глазами, хромающей похмельной походкой в Зал Заседаний Правительства вошел неприметный мужичек. Плюгавенький какой то мужичек, с быстрыми бегающими глазками, пухлыми ручками, отвисшими щечками. Уверенными шажками он просеменил вдоль огромного стола и уселся на стоящее во главе кресло. Над его креслом висел герб с двухголовым попугаем и два флага: красный «Все люди - братья!» и синий «Не все братья – люди!»
Вошедший был ни кем иным как премьер-министром огромной страны, под названием СТP – Содружество Толерантных Республик. В принципе страна была настолько огромной, что могла бы называться и империей, если ты не всеобщая терпимость и повальная демократизация населения.
Помимо главы кабинета, за столом уже сидела добрая половина министров. Другая половина, где то откровенно шлялась, то ли наплевав на дела особливой государственной важности, то ли в очередной раз бастуя где-нибудь на Маврикии, тем самым обозначая свое несогласие с климатом описываемой восточной страны. Как только премьер усадил свое сидалище в главенствующее кресло по рядам министров пробежали хиханьки в стиле «ууу, как нажрался то вчера подлец», «а чего сегодня так на работе рано?» и подобострастные переживания «ой, вам плохо? может на завтра отложим?».

Премьер-министр шустрым взглядом обежал всех присутствующих, налил себе из графина полный стакан воды, выпил. Остановится на одном бокале он не смог. Наконец допив весь графин и откашлявшись, премьер открыл заседание отцов народа.

- Приветствую вас дорогие дамы и господа! Позвольте мне открыть сегодняшнее заседание (из толпы оппозиционеров слышны вопли – «не позволим, гы-гы-гы!») и поинтересоваться причиной, по которой мы были вынуждены в такую несусветную рань?

- Стоп стоп стоп! – заорал лидер оппозиции, министр по делам зарубежных территорий. Таковых территорий у СТР не было, но министерство было. Озверевший от абсолютного безделья министр этого ведомства, сколотив вокруг себя кучку таких же бездельников, начал бороться за права оппозиции и еще более глубокую демократизацию исполнительной ветви власти. Правда вся борьба по сути дела сводилась к улюлюканьям, паясничеству и гримасничеству. Но хоть как-то позволяла себя занять.

- У нас с прошлого заседания остался не решенным крайне важный государственный вопрос! Я настаиваю, нет, я требую его скорейшего рассмотрения! – продолжил свою гневную тираду главный оппозиционер.

- Какой еще вопрос? – косясь на пустой графин и тяжело вздыхая, спросил премьер.

- На самом деле их было два и оба остались нерешенными. Первое – для улучшения качества и увеличения продолжительности жизни мы ввести понятие сиеста для всех будних дней. С 14.30 до 17.30 рабочим просто необходим полноценный отдых! Вы посмотрите на просвещенные страны Запада, там все так живут и работают?

- Вы предлагаете всех работающих граждан страны на этот график перевести?!

- Да, господин премьер! Всех! Но сначала я хочу предложить провести тестирование на узком круге лиц! На членах кабмина к примеру!

- То есть на нас? Ну в общем то … кто за … кто против? Единогласно – внедряем институт сиесты для кабмина. Второй какой вопрос?

- Господин, премьер-министр нас, как людей борющихся за равноправие, очень беспокоит название вашей должности. По своей сути слово «премьер» обозначает главенствующий, играющий первые роли. И это в нашей стране – оплате равноправия граждан?! Вам не кажется, что это нарушает наши гражданские права и …

- Короче, вопрос я понял. Какие будут предложения?

- Мы придумали новое название вашей должности, которое ни в коей мере не оскорбляет слух никого из граждан. И звучит довольно неплохо – зиц-председатель!

В рядах оппозиции начинается тупой хохот, вопли и стучание ножками по паркету. Оппозиция просто безмерно счастлива такому пикантному, продуманному и неожиданному демаршу. Безудержное веселье прерывает рык премьера.

- Это название оскорбляет МОЙ слух и я не позволю …

- Ааааацтавить! – пискляво Читать далее...

Эта история имела место быть очень давно. Она, по сути, является вольным пересказом стенографии одного очень секретного совещания в подземном бункере товарища Сталина.
Сама стенография долгое время лежала в архивах КГБ, несколько раз подавалась на рассекречивание, но волей случая была по ошибке уничтожена в 1990 году так называемыми горбачёвскими «историками в штатском» вместе с подлинными материалами по катынскому делу. Кто же является автором пересказа, и с чьей лёгкой руки он пошёл в народ, мы видимо никогда не узнаем. Да это уже и не важно. Многие вообще могут отнестись к этой истории как к пересказу детского утренника на кремлёвской ёлке. Но, тем не менее, эта история проливает дополнительный свет на некоторые страницы истории нашей великой страны.
Спорные страницы. Спорной истории. Бесспорно великой страны.
Шёл суровый 39 год. Точнее суровый 24 день сурового января сурового одна тысяча тридцать девятого года. Англия и Франция во всю развлекались, разбазаривая немецкому гауляйтеру Шикльгруберу чешские территории, Америка по кирпичику выкладывала фундамент финансового кризиса 2008 года. Германия училась маршировать и жечь книжки.
И лишь в СССР было не весело. Было, прямо скажем, скучно. Шла полным ходом индустриализация. Колхозы уже были созданы. Врагов народа гонять надоело. Короче, заняться было решительно нечем.
Товарищ Сталин ходил по своему подземному бункеру, расположенному на глубине двухсот пятидесяти километров под землёй, и думал чем бы заняться.
- А не съёсть ли мне йогурт?
Подумал товарищ Сталин. Затем он вызвал Кагановича и спросил товарища по партии.
- Скажи, Лазарь, ты вроде мужик ушлый, многое знаешь, а не съесть ли мне йогурт?
- Слово то какое чудное «йогурт». Первый раз слышу.
Честно признался Каганович.
- Может ну его на фиг, товарищ Сталин, съешьте лучше борща. Или бутерброд с яйцом и салом.
- Нет.
Грустно сказал товарищ Сталин.
- Борщ я вчера ел. Хочу йогурт.
- Тогда давайте позовём Королёва. Он ракету изобретает, мужик умный, головастый, может он знает?
Предложил на всякий случай Каганович.
- Давай позовём.
Согласился товарищ Сталин и добавил.
- Королёва позови, и всех кого встретишь в кремлёвском буфете. Вчера у Ворошилова днюха была, стопудово опохмеляются. Всех ко мне, сюда в конференц-зал. Срочное секретное совещание будет.
Через пять минут Королёв и все, кого удалось поймать в кремлёвском буфете стояли в кабинете товарища Сталина.
- Присаживайтесь.
Пошутил товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Пошутили в ответ все присутствующие. Товарищ Сталин обвёл их добрым отеческим взглядом с прищуром и вздохнул. Калинин упал в обморок, остальные улыбались и разглядывали огромную карту СССР выложенную на полу из человеческих черепов специально обученными этому делу узниками ГУЛАГа. Калинину дали понюхать нашатыря, после чего товарищ Сталин сказал.
- Товарищи! Как вы думаете? А не съесть ли мне йогурт?
Все облегчённо вздохнули и немного расслабились, и лишь Лаврентий Берия достал блокнот и карандаш. Однако все молчали.
- Ну, смелее товарищи!
Подбадривал их товарищ Сталин.
- Вот вы Алексей Максимович что думаете? Или Вы у нас сегодня просто Максимка? Поинтересовался товарищ Сталин у Горького.
- Как Вас сегодня величать?
- Я ещё не решил.
Грустно сказал Горький, стараясь дышать в сторону.
- Как-то не могу определиться. Называйте меня просто Горький.
- Да хоть Нижний Новгород, пошутил в ответ товарищ Сталин. Что скажете? Не съесть ли мне йогурт?
- Не могу знать, товарищ Сталин!
Уныло, но с чувством собственного достоинства признался Горький.
- Не знаю, что это такое. И можно ли его есть.
- Как так? А как же ты книжки пишешь? Или про буревестника всё выдумал?
- Про буревестника всё правда. Сам видел. А про йогурт не могу знать товарищ Сталин!
Не менял показаний Горький.
- А кто может?
Спросил товарищ Сталин. Все молчали, а Лаврентий Берия неожиданно что-то вспомнил и сказал.
- Знаешь, Коба, есть у нас в ГУЛАГе стукачок один лагерный по кличке Ветров.
- Это не Сашок ли Солженицын? Как он там?
По-отечески поинтересовался товарищ Сталин.
- Нормально он. Стучит исправно, да и мы его в обиду не даём, пайку увеличили. Мы ему даже разрешаем посылки из Америки получать. Это я к чему? Может у него спросить? Он всё достать может, и диски с джазом и жвачки.
- Нет. Как-то нехорошо, чтобы товарищ Сталин у лагерного стукача чего-то просил. Сказал товарищ Сталин, немного подумав.
- Нехорошо.
Одобрительно закивали головами присутствующие. А товарищ Сталин вдруг неожиданно что-то вспомнил.
- А где у нас товарищ Королёв? Он же умный? Он то должен знать про йогурт.
Лепивший в этот момент из картонки ракету, Королёв оживился и сказал.
- Разрешите доложить, товарищ Сталин! Йогурт ещё не изобретён!
- Оба-на!
Сказал товарищ Сталин.
- Как это, не изобретён?
- А вот так! Никак не изобретён!
- Ну, так изобретите! Вы же изобретатель, товарищ Королёв.
- Ничего не выйдет. Не наш профиль.
Нашёлся Королёв и тут же принялся дальше Читать далее...

Дорогие коллеги, сколько раз на день вам в Инете предлагают сразу и баснословно обогатиться? А ведь хочется же, а? Чтоб много денег и нахаляву? Мне иногда такое снится …. так я по 12 часов проснуться не могу. И подушка потом вся в слюне. Ха-ля-ваааа, слово гораздо слаще, чем халва. Вот попробуйте произнести, во рту слаще стало? Мне да!

А еще мне там постоянно предлагают обучиться способам приручения денег. То есть можно просто правильно выстраивать свои мысли, сидеть нифига не делать, сотворять специальные заклинания и деньги непостижимым образом будут сами появляться у вас в кошельке. Наивняки! Те, кто мне это предлагают! Я такую сильную денежную магию знаю, что все их привороты ни в какое сравнение не идут. И реально работающую … хотите расскажу? Задаром? Опять во рту сладко стало?))) Ха-ля-вааааа …

У такого непревзойденного мастера и идейного борца за денежные знаки, как Остапа-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бея существовало 400 относительно честных способов отъема денег. Я знаю всего один. Но это очень сильная магия. 12-го уровня. Тут недавно с Ямайки приезжали, заклинание клянчить. Ибо оно посильнее вуду будет. Для сравнения – «Тополь М» это 15 уровень, самый максимальный. Но 15-й уровень сложно произвести в домашних условиях, так что будем пользоваться, чем имеем.

Для колдовства нам не понадобятся козюли летучей мыши, мошонка таракана-пруссака или кровь девственницы, высосанная обратно из комара! Сила мысли господа, сила мысли – вот наш главный обогатительный ингредиент! Ну и набор заклинательных слов. И так, основное заклинательное слово – «компенсация»! Скажите фи, как просто? Правильно скажите, само по себе слово «компенсация» из вас миллионера не сделает. Но вот в комплексе заклинаний это слово начинает работать.

Разберем на практике. Вы рано утром идете по лестнице и тут открывающаяся дверь соседской квартиры, слегка цепляет вас за локоток. Вы сейчас скажите, типа ну и что? Ведь ничего страшного не случилось. Да и живущий там сосед Вася очень хороший человек, который каждое утро с вами здоровается, а еще как-то раз помог шкаф в вашу квартиру поднять. И случайно он вас задел, да и на руке даже маломальского синяка нет. ВЫ ЧТО!!! А как же «компенсация»!? Но сразу переходить к этому заклинанию рано. Надо подготовить почву начать с заклинаний послабже.

Очень хорошо начать с легкого морока «обида». Да, он только вас дверью задел, тут же колдуйте «обиду». Губки выкатите, на глазах слезы! Получилось? Отлично! Вася поверил, что вам больно и обидно? Хех, пора вызывать демона по имени «Кая-Цо». Губки еще сильнее выпячивайте и начинайте заставлять Васю каяться. Сильней, еще сильнее каяться! Пусть падла лбом об бетон стучит, что дверь открыл не вовремя! Кая-Цо, Кая-Цо! Васятка лоб отбил? Ну вот он звездный час – надо запускать компенсацию. Берите Васятку за ноги, переворачивайте вверх тормашками и начинаете его трясти, приговаривая «компЫнсацЫя!» Все что из его карманов выпадет, спешно распихивайте по своим. Увидите, Васька настолько сражен будет этой магией, что даст все это с собой проделать без сопротивления.

Ну это самый просто пример «компенсации». Есть конечно же и варианты. Вот «калькулятер» - дьявольская штука. Скажем все условия точно такие же, как из прошлого примера, но только Васятка открыв дверь, разбил яйцо, которое лежало у вас в сумке. Это вам кажется, что надо из него стоимость этого яйца страсти. А умные люди колдуют «калькулятер». И все – пипец Васятке. Он больше дверь открывать не будет. Ибо квартирка то ему уже не принадлежит. Васятка у нас теперь житель теплотрасс. Как вы спросите? Да просто очень! Вы включив «обида»-«Кая-Цо»-«калькулятер», сообщаете обалдевшему Васе, что из данного яичка могла бы вылупится курица, которая в свою бы очередь, тоже начала нести яйца! И через год у вас было бы уже 300 яйц! Но благодаря Васе, вы этого несметного сокровища лишены! Он лезет за деньгами и отдает вам наличность за 300 яйков. Вы не берете. Ни в коем случае! А еще раз врубаете «Кая-Цо», а потом опять колдуете «калькулятер» - из этих 300 яиц тоже могли вылупиться курицы … и они тоже могли начать нестись. А после этого колдуете «Кая-Цо» еще раза три! И в итоге, у вас нет стапяцотыщ куриц и пяцотмильеновтыщ яйц. Вы из-за Васи банкрот! А окружающие люди могли вас звать Билей нашим Гейтсом из уважения. И вот Вася в это верит … Вася - узелок с пожитками-улица-теплотрасса. Вы готовите яичницу из разбитого яйца на васиной плите. Ну и раз в недельку к вам Вася приходит, нет не в гости … а каяться.

Вот так, дорогие мои коллеги. Просто и незатейливо. Кто там вякнул, что не может такого быть!? Я вам говорю, работает – и не 5 и не 10 и даже не 100 лет. И барыши приносит невиданные просто. Так что пользуетесь на здоровье. Только вынужден вас предупредить, что в последнее время появилось очень нехорошее заклятие 14-го уровня. Прям неприличное и вообще всячески порочащее мировые либерально-демократические-магические ценности. И распространяет это заклятие одна очень неприятная группка. Вы «им» Читать далее...

ВАУ!!! Что это было? Это была краткая характеристика чувства восторга, которое я испытываю! Я впервые в жизни получил СТОЛЬКО подарков и поздравлений! И знаете что? Это чертовски приятно! Внимание … а что нам по большому надо? Славы, денег и черный жИп? Не думаю. А вот внимание окружающих к тебе, это действительно необходимая в жизни штука. Плохо быть одному, плохо этого внимания не иметь. Спасибо вам коллеги, за то, что вы мне это в очередной раз продемонстрировали!

И на этой волне у меня возникла другая идея. Немного бредовая, но что поделаешь – мозг у меня такой. Проявить внимание 9-го мая к тем людям, которые его на самом деле достойны. К ветеранам. Причем не электронными рассылками и рисованием демотиваторов с ИМХОшечками. Это все замечательно, но ветеранов все это как-то не коснется. Георгиевскую ленточку повязать? Это наверно да, но опять как-то мимо ветеранов. Горящую свечу в окно выставить? На автобусе портрет Сталина намалевать? Целый день ходить с плакатом – «Ура!»? Оно все хорошо, но выглядит как некий флешмоб. И похоже это все на пиар акцию, а не на реальную благодарность конкретным людям. В честь ветеранов в этот День поют, танцуют и пляшут. Я даже читал что где-то 3000 человек в огромное слово «спасибо» выстроятся. Замечательно, но опять как-то показушно. Жаль, но грандиозные салюты я устраивать не могу и квартиры раздаривать тоже.

Выход был найден благодаря шквалу поздравлений, который на меня вчера обрушился. Личных поздравлений. Когда тебе говорят – вот я поздравляю лично тебя, Плат! Вот в чем соль! И идея следующая – поздравить ветеранов лично. Самому, глаза в глаза. И не просто эфемерных людей, которые сражались за Родину. А конкретно вот ту бабушку в тельняшке, у которой три тюльпана в руки и слезы в глазах до сих пор! И вооон того деда, в стиранной-перестиранной гимнастерке, увешанной медалями. И тут я еще одну уловку придумал. Поздравляя, не говорить, что это лично от меня подарок. А придумать какое нить общественное объединение, от лица которого я их поздравляю. К примеру – «Память». Так ветеранам думаю приятней будет. Этот подарок уже будет выглядеть как дань уважения, а не как «социалка» или «подачка». И я хочу не просто вручить им пакет с подарком, а потом стыдливо затеряться в толпе. А придумать какую нить легенду. Ну что к примеру в нашем обществе «Память» мы проводим кружки с молодежью, рассказывая им о войне. И попросить случайно встреченного ветерана рассказать хотя бы про самые яркие или запоминающиеся случаи, которые с ним на ТОЙ войне происходили. А потом слушать и запоминать! Такого я больше нигде не услышу это раз. А два – я это не забуду, а действительно потом расскажу и детям своим и хорошо бы внукам. И самое главное три – думаю, деду будет очень приятно, что к нему было проявлено внимание. Что незнакомый человек слушает и через каждое слово спасибо говорит!

Рассказал свою идею с коллегам на работе – загорелись все! Даже шеф, забыв про гешефт проникся, пообещав потом выделить полрабочего дня, чтобы все смогли поделиться впечатлением о разговорах с нашими боевыми стариками. Возникло только одно серьезное затруднение – понятно, что с пустыми руками поздравлять у нас не принято. Но что дарить ветеранам!? Вот тут нас закоротило. Понятно, что это делается не от лица нашей конторы, а каждый сам хочет пойти, купить, уложить в пакет и подарить его встреченному незнакомому ветерану. Я вот к примеру решил 7-рых поздравить. Не знаю, откуда эта цифра взялась в моей голове, но надо именно семерых и точка. Причем есть у меня одно место на уме – там всегда деды собираются на скамейках посидеть. Но что дарить? Мнения наши мечутся от дорогих деликатесов или заморских фруктов, которые ветераны вряд ли сами купить в состоянии, до самых практичных продуктов, но закупленных в большом количестве. Отдел кадров используя свой опыт составления новогодних подарков набросал какую то конфетно-фруктовую фантазию. Не оно. Рекламщики-креативщики отличились и предложили спирт во фляге, тушенку и черных хлеб. Рекламная идея в таком подарке есть, но вот практическая польза отсутствует.

В итоге продолжительных дебатов был составлен вот такой набор:

1. 2-3 фрукта
2. килограмм шоколадных конфет
3. пачка хорошего черного чая
4. несколько пакетов с крупами
5. несколько мясных или рыбных консервов
6. докторскую колбаску
7. бутылку коньячку
8. букет весенних цветов

Вроде то, что надо. А вроде и не хватает чего то. А может что-то вообще лишнее? Был бы рад, уважаемые коллеги, если кто нить что нить подскажет. Ну а если кто-то захочет присоединиться к нам – будем только за! Конечно, можно и ленточкой на аватарке обойтись …

Это цитата сообщения Push_kareff Оригинальное сообщение

Вот мы сбросили …..кг, хорошо ушли объемы, но самый упрямый жир на животе (он же – самый плотный) дается крайне трудно – даже при занятиях физическими упражнениями.Кто-нибудь пробовал «зарельефить» (как говорят профессионалы) пресс? Кто пытался – знает, что, во-первых, питание должно быть идеальным, а во-вторых – нужно буквально погибать в спортзале. В домашних же условиях коэффициент полезного действия ничтожен(примитивные сгибания-разгибания торса только перегружают гиперэкстензию(поясницу), да и заниматься надо регулярно, иначе жир с живота убрать почти невозможно. Но есть отличная методика «прокачки» пресса дома (видеоролик, надеюсь, модераторы не будут рассматривать это в качестве рекламы), не очень трудоемко и в то же время – предельно эффективно!Я - проверял. Все мышцы живота отлично прорабатываются. Условие – хотя бы более-менее правильное питание, грамотный водный режим и РЕГУЛЯРНЫЕ занятия (хотя бы 3 раза в неделю).

Об истории этого праздника я узнал абсолютно нестандартно. От школьной программы в мозгу засел только красный кумач, бородатые дядьки коммуняки вперемешку с лысыми, крестьянка-культуристка с рабочим-бодибилдером, белые голуби, с какой-то наркотической символикой в клюве. Все. Ну и сам лозунг – Мир Труд Май. Очень всем ясный и понятный лозунг кстати. Смысл и так малопонятного праздника, размывается окончательно. Я такие слоганы сотнями в день писать могу, ибо маркетолог. Вот к примеру – Река Август Забор, сильно ведь? Или – Сани Январь Хворост, ну чем не Некрасов а? Поэтому мой Первомай обычно выглядел где-то так:
[600x382]
Так бы я и оставался в полном неведении, что ж такое на самом деле Первомай, если бы не случай. Как то лет 7-8 назад сидел я в офисе и с коллегами ожидал прихода Этого Самого Загадочного Праздника. Да-да-да, я уже тогда был планктоном, никакой эволюции. Ну вот сидим мы в своем аквариуме, планы строим, куда поедем и что есть-пить будем. Традиций то по его отмечанию никаких – вот и проявляем полет фантазии. Но вдруг мы были грубо возвращены с небес на землю. Дверь нашей небольшой конторки скрипнула, крякнула и запустила Степаныча. Ремарка – Степаныч, наш местный дворник. Классный дедок неопределенного, но явно заслуженного возраста, тихий, спокойный и очень вежливый. Конец ремарки. Но в тот момент вся его «спокойность» куда то испарилась - дед лихо заломил кепку, мрачно дымил беломориной, поплевывая на пол сквозь зубы! Штаны заправлены в кирзачи, руки по хамски в карманах потрепанной рабочей куртки. Вот именно по хамски, по другому никак не скажешь. Мало того, что верховным главнокомандующим курение в офисе строжайше и беспрекословно запрещено, но за плевки на пол, отдел кадров вообще запросто расстрельную статью применить мог. Но Степанычу было глубоко – именно с таким видом матросы Зимний штурмовали.

Вы думаете, что я только по виду Степаныча решил, что его кружат бесы? Хех, он еще в дверях пробормотал что-то типа «нучецуки, не ждали!?» И как глянет на нас, с ненавистью, с пролетарской. И с той же пролетарскою ненавистью Степаныч диалог продолжил: «Ну че, крысята офисные мордашки задрали? Пьяного пролетария никогда не видели? Так ведь праздник завтра великий, наш – пролетарский! Отметить право имею! А вам, операторам мышиного дрочения, сидеть тихо по лавкам и даже мыслью не задаваться нам, потомственным пролетариям, праздник изгадить!» Я за два года работы Степаныча таким впервые видел. Дед разошелся не на шутку – ходил по конторе, всем показывая свои руки и требуя предъявить мозоли в ответ. Ни у кого из нашей офисной братии их на руках не оказалось. За что мы были тут же удостоены звания «ёксплуататров хреновых». До погромов и поджогов оставался один шаг. Не знаю, чем бы кончилось дело, если бы бухгалтер не догадалась позвонить домой и срочно вызвать дедушкину бабушку. Опрятная живенькая старушка, появившись в нашей конторе, сказала только одно магическое слово – «ирод» … и дед взяв направление, быстренько посеменил до дому. Межклассовый конфликт был исчерпан.

Но мне стало интересно – но в честь чего мы этот праздник то празднуем. А у него темная история оказывается. Началось все ни разу не в мятежной Европе или революционной России. Как ни странно события развивались в загнивающих США. Думаете, нам сейчас тяжело? И у нас огромная социальная несправедливость в обществе? Хех, всего то сто с небольшим лет назад, средний заработок в США составлял триста долларов. В год. А прожиточный минимум равнялся семистам. Тоже в год. Вот так – полгода кушай, а вторую половину не моги. И даже эти мизерные доходы давались поистине рабским трудом, продолжительность рабочего дня была от 12 до 15 часов в сутки. Капиталисты эксплуатировали народ по полной, выжимая все соки. А вы все – Сталин-Сталин. В 1880 годах начался заметный рост борьбы рабочего класса за свои права. Капиталюги ответили массовыми увольнениями и полицейским беспределом – разгонять народ дубинками и стрелять в толпу моветоном не было. И кстати зря коммуняки к этому празднику активно примазывались – в основном устраивали стачки и протестовали анархисты. И они с коммуняками друг друга уж очень сильно недолюбливали. Противостояние вылилось в череду стачек, забастовок и достигло своего пика к 1886 году. Народ требовал с первого мая 1886 года по всей стране ввести 8-ми часовой день.

Мы хотим этот мир переделать
Надоел рабский труд за гроши
Мы устали корпеть и ни часу
Не иметь для себя, для души
Мы хотим любоваться солнцем
И вдыхать ароматы цветов
И мы знаем: сам бог повелел нам
Трудиться восемь часов
Так вставайте, рабочие братья!
Пусть закон для нас будет один:
По восемь часов на труд и на отдых,
Восемь тратим на что хотим!

3-4 мая в Чикаго забастовки перешли в открытые столкновения меду рабочими и полицией. Гибли люди. Были арестованы и приговорены к смертной казни 5-ро анархистов, лидеров Читать далее...