Первую часть смотрим тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/C091F05DD010A4E.html

Вторая часть тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/7AAC146D45B35512.html

Третья тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/71181AE3B407A69A.html


- Думаем, ребята думаем! – Убеждал премьер. – Вы не допускаете возможности, что мы не только по миру пойдем, а что нам, как тому послу бошки посрубают и в мешок засунут. Кто хочет головой в мешок!?

Надо сказать, что перспектива такого исхода событий была вполне реальной. Ну не смогли бы отцы народа сбежать и бросить все нажитое. Физически не смогли. При удалении более чем на 100 км от награбленного, сердце начинало саднить. А большее расстояние вообще могло бы закончиться инфарктом. Сидели бы как суслики по норам, тряслись бы над закромами с зерном, пока не пришли бы хулиганы, не выкурили бы их и не поснимали с них шкурки. Что-то надо было срочно предпринимать, поэтому напряжение между либеральными нейронами в либеральных же мозгах достигло максимума. У министра псевдонаук даже молния толщиной с палец, от правого уха до левого, над головой проскочила. И в воздухе запахло жаренным.

- Есть, идея есть! – Заорал министр охраны демократических ценностей. – У нас ведь есть «1000 Правых». Им все по плечу – им все ни по чем!

«1000 Правых». Общественная организация самых преданных делу демократии граждан. На всю страну было всего 1000 самых честных, неподкупных и высокоморальных борцов за равноправие. Они были проповедниками – каждый день на улицах города она появлялись в своих снежнобелых балахонах и проповедовали идеи либерализма, восхваляя тот рай, который обрели все жители СТР. «1000 Правых» своим существованием, своими поступками каждую минуту доказывали, как должен жить по настоящему либеральный и толерантный человек. По своей инициативе они занимались с отстающими детьми в школах, водили стариков через улицы, кормили голодных, утешали несчастных. Они были агентами – ничто и никто, совершивший преступление против демократии, не могли укрыться от них. Они были судьями и имели право выносить приговор на месте. И никто не мог отменить этот приговор. «1000 Правых» – суровая, но справедливая элита либерализма. Его оплот, его опора.

- Отлично! Срочно звоните в «Тысячу» и порадуйте их, что наконец появилась задача, после выполнения которой они покроют себя несмываемой славой! Демократические ценности не должны рухнуть под варварским напором, «1000 Правых» это наша последняя, но самая надежная линия обороны – пора и им вступить в бой! – Начал говорить, все более и более распаляясь премьер-министр.

- Ну вот и хорошо, вот и ладушки, проблемку решили пора и на заслуженный отдых. – перебил этот патриотический порыв министр общих финансов. – Я не знаю как у вас, а у меня на сегодня еще рыбалка запланирована. И так уже подзадержались, а у меня там на удочках карпики и форельки привязанные болтаются. Сколько им еще на крючках томиться?

- Возражения есть, чтобы к решению этой проблемы подключить «1000 Правых»? Нет? Отлично, тогда все свободны. Да завтра. Одно но – в связи с чрезвычайной обстановкой в стране, прошу всех собраться не позже 11. (в зале слышны протестующие вопли) Ну хорошо-хорошо, завтра собираемся в 12. – подытожил премьер. И первый, соскочил с кресла и бросился на выход. В дверях создалась крупная давка.

Хронометраж событий следующего дня. С утра, на работу в центральный офис «1000 Правых» не вышел никто. Ни единый человек. Снежнобелые балахоны святош от либерастии сиротливо висели в гардеробах. Трезвонили сотни телефонов, требовали внимания сотни писем ... да все в пустую, здание было мертвым. Зато Общий банк СТС отметил рекордное количество снятых вкладов за один час. А СТС-Авиа отметило рекордное количество проданных билетов по брянскому направлению. А еще чуть позже, лесники в брянских лесах в очередной раз поразились, насколько популярны стали эти леса в последнее время. Сначала появилась рота служивых, выкопали землянки, развели натюр-хозяйство и даже носу не показывали из лесу. Потом свалилась с неба толпа каких-то чудиков, которые ходили и доказывали волкам, что есть зайцев нехорошо, что это якобы нарушает права зайцев. После сорокового чудика, съеденного волками, они приуныли попробовали сесть на шею к служивым (были посланы), потом к лесникам (туда же) и в конце концов чудики переловили и пожрали всех зайчишек в округе сами.

В тоже время, в Зале заседаний правительства царил полный бардак. Министры метались как кролики в клетках, бились как тюлени об лед, выли как норки на шубу. Монголы уже перешли границу, разорили Красноярск и двигались к Томску и Кемерово.
Кабинет перепробовал уже все варианты – для решения монгольской проблемы были привлечены практически все ведомства и общественные организации. Единственным результатом этих потуг стало перенаселение брянских лесов. Функционеры всех мастей и рангов вдруг почувствовали непреодолимое желание воссоединиться с природой и уйти в леса. В это экологическое путешествие ушло столько народу, что когда очередной партиец с одной стороны входил в лес, с противоположной стороны леса двоих просто выталкивало. Не вмешались.

Истерика! Да, это была истерика! Слуги народа уже видели, как заскорузлая рука сына степей залазит к ним в карман и тянет оттуда все оставленное на черный день. И ничего, абсолютно ничего с этим сделать было нельзя. И как обычно в таких критических ситуациях, помощь пришла с той стороны, с которой ее никто не ждал. Головы министров выключались одна за другой, как перегоревшие лампочки. Сначала погасли самые яркие, потом тусклее и уже не светили даже лампы в 20 ватт. И тут голова, надежд на которую не было пововсе, тихо проблеяла …

- Я знаю, что делать и кто нас спасет! – изрекла голова министра алхимии, астрологии и самообразования. – Мы это … отключим … «Цветную жизнь» … и того … обвиним в этом монголов … соврем … ага.

Сначала сонм министров не просек, как могут быть связаны монгольское нашествие и «Цветная жизнь». Что может быть общего, между варварами и виртуальной социальной сетью 18-го поколения. «Цветная жизнь» - услада и отрада 99 % процентов обычных граждан СТР. Родители, приходя с работы, чмокают своих чад и друг друга, второпях ужинают … а потом залазают в гробы. Как не билась наука, но терминал подключения к новым виртуальным сетям упорно походил на гроб. Как только закрывалась крышка, виртуальное пространство окутывало человека радужным облаком – отсюда и название «Цветная жизнь». А жизнь в виртуальности и в правду была цветной и кучерявой. Любой человек мог стать кем угодно, практически не напрягаясь и не тратя сил, мог прожить жизнь великого ученого или чОрного правителя Вселенной. Правда были и курьезы. Как вариант – 7-ми летний карапуз, в виртуальности прикидывающийся рыцарем, мог освободить из цепких лапок злодея принцессу, которая в реальной жизни была … его папой. Курьезы курьезами, но в «Цветной жизни» обычные граждане проводили 90 % своего свободного времени, что решало проблему социальных напряженностей в обществе. Какие могли быть бунты личности, если подавляющее большинство граждан валялось по гробам и грезило чужими снами. «Цветная жизнь» оказалась наркотиком в абсолюте, она разрушала сознание, не разрушая тела. Выспавшиеся в гробу роботы с утра шли на работу, исправно выполняли свои функции, мечтая лишь об одном – побыстрее подключится опять в сеть.

- Так ведь … постойте, а ведь оно! – премьер недаром был премьером, он оценил виртуозность идеи первым. – Срочно воплощаем!

Ровно через час, сервер социальной сети «Цветная жизнь» выкинул все миллионы пользователей из своего интерфейса. И пока пользователи недоуменно пытались понять, что произошло, перед их взором возникло сообщение «Приносим вам свои извинения, но монгольское нашествие вызвало неустранимую ошибку работы системы. Все приложения будут закрыты. Искать виновников происшествия тут». И карта со стрелочкой.

Скажем честно – доехать к месту побоища из какой-нибудь Москвы пользователям не получилось. Банально не успели. Вся монгольская рать была разогнана в считанные минуты жителями небольшого городка, через который она проходила в момент отключения «Цветной жизни». Никакой там стратегии или тактики при этой баталии не наблюдалось. Порвали голыми руками. Ярость благородная вскипела, как волна, На кадрах с камер видеонаблюдения (либеральность либеральностью, но система наблюдения за гражданами в СТС одна из лучших в мире) как один мужичонка буквально грудью сбивает монгольского всадника вместе с лошадкой. Он садится на монгола сверху и приговаривая: «Это тебе хад за капустку, это картошечку, а это – за некормленого поросенка», виртуальный фермер начинает лупцевать бедного кочевника по лицу. Бьет неумело, но с такой ненавистью, что в исходе поединка сомневаться не приходиться. Вот из дворовой арки вылетают сразу три перепуганных всадника, за которыми гонится мадам постбальзаковского возраста, раскручивая в руках авоську с кирпичами и истошно крича: «Подожать не могли, морррды! Еще бы 40 секунд и я бы на абордаж этот галеон взяла! Йо-хо-хо!».

Начали зажигаться улыбки. Сначала робкие и нерешительные, потом яркие и лучистые. А уже через 15 минут в зале гремела буря восторга – наши победили! Причем все побоище скатилось к банальному мордобою, смертельных исходов не было замечено ни с одной из сторон. Монголы в панике несли к границе, обыватели мирно расходились по домам. Министры рыдали (может быть первый раз в жизни искренне) и подбрасывали в воздух научника, давшего столь гениальную идею.

- Поздравляю вас господа! Победа! Виктория! – Радостно вопил пермьер-министр. Он достал телефон, набрал номер и произнес, стараясь перекричать общий гвалт. – Все, можно включать «Цветную жизнь» … угу … что!? Как не получается!? Что значит сломался рубильник? Не кому починить? И кто виноват? Ну и что, что приказ об отключении подписан Кабмином? Стоп – как народ про это узнал? Что значит идут сюда!?

Он с раздражением грохнул трубку об пол и попытался взять себя в руки.

- Господа, у нас серьезная проблема. Включить заново «Цветную жизнь» не удается. Народ идет сюда. Наши граждане в курсе, что мы стояли за отключением. Что делать …

Стук упавшего научника, которого забыли поймать, совпал со звоном разбившего окна, в которое ударил первый кирпич.