Дорогие коллеги, сколько раз на день вам в Инете предлагают сразу и баснословно обогатиться? А ведь хочется же, а? Чтоб много денег и нахаляву? Мне иногда такое снится …. так я по 12 часов проснуться не могу. И подушка потом вся в слюне. Ха-ля-ваааа, слово гораздо слаще, чем халва. Вот попробуйте произнести, во рту слаще стало? Мне да!

А еще мне там постоянно предлагают обучиться способам приручения денег. То есть можно просто правильно выстраивать свои мысли, сидеть нифига не делать, сотворять специальные заклинания и деньги непостижимым образом будут сами появляться у вас в кошельке. Наивняки! Те, кто мне это предлагают! Я такую сильную денежную магию знаю, что все их привороты ни в какое сравнение не идут. И реально работающую … хотите расскажу? Задаром? Опять во рту сладко стало?))) Ха-ля-вааааа …

У такого непревзойденного мастера и идейного борца за денежные знаки, как Остапа-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бея существовало 400 относительно честных способов отъема денег. Я знаю всего один. Но это очень сильная магия. 12-го уровня. Тут недавно с Ямайки приезжали, заклинание клянчить. Ибо оно посильнее вуду будет. Для сравнения – «Тополь М» это 15 уровень, самый максимальный. Но 15-й уровень сложно произвести в домашних условиях, так что будем пользоваться, чем имеем.

Для колдовства нам не понадобятся козюли летучей мыши, мошонка таракана-пруссака или кровь девственницы, высосанная обратно из комара! Сила мысли господа, сила мысли – вот наш главный обогатительный ингредиент! Ну и набор заклинательных слов. И так, основное заклинательное слово – «компенсация»! Скажите фи, как просто? Правильно скажите, само по себе слово «компенсация» из вас миллионера не сделает. Но вот в комплексе заклинаний это слово начинает работать.

Разберем на практике. Вы рано утром идете по лестнице и тут открывающаяся дверь соседской квартиры, слегка цепляет вас за локоток. Вы сейчас скажите, типа ну и что? Ведь ничего страшного не случилось. Да и живущий там сосед Вася очень хороший человек, который каждое утро с вами здоровается, а еще как-то раз помог шкаф в вашу квартиру поднять. И случайно он вас задел, да и на руке даже маломальского синяка нет. ВЫ ЧТО!!! А как же «компенсация»!? Но сразу переходить к этому заклинанию рано. Надо подготовить почву начать с заклинаний послабже.

Очень хорошо начать с легкого морока «обида». Да, он только вас дверью задел, тут же колдуйте «обиду». Губки выкатите, на глазах слезы! Получилось? Отлично! Вася поверил, что вам больно и обидно? Хех, пора вызывать демона по имени «Кая-Цо». Губки еще сильнее выпячивайте и начинайте заставлять Васю каяться. Сильней, еще сильнее каяться! Пусть падла лбом об бетон стучит, что дверь открыл не вовремя! Кая-Цо, Кая-Цо! Васятка лоб отбил? Ну вот он звездный час – надо запускать компенсацию. Берите Васятку за ноги, переворачивайте вверх тормашками и начинаете его трясти, приговаривая «компЫнсацЫя!» Все что из его карманов выпадет, спешно распихивайте по своим. Увидите, Васька настолько сражен будет этой магией, что даст все это с собой проделать без сопротивления.

Ну это самый просто пример «компенсации». Есть конечно же и варианты. Вот «калькулятер» - дьявольская штука. Скажем все условия точно такие же, как из прошлого примера, но только Васятка открыв дверь, разбил яйцо, которое лежало у вас в сумке. Это вам кажется, что надо из него стоимость этого яйца страсти. А умные люди колдуют «калькулятер». И все – пипец Васятке. Он больше дверь открывать не будет. Ибо квартирка то ему уже не принадлежит. Васятка у нас теперь житель теплотрасс. Как вы спросите? Да просто очень! Вы включив «обида»-«Кая-Цо»-«калькулятер», сообщаете обалдевшему Васе, что из данного яичка могла бы вылупится курица, которая в свою бы очередь, тоже начала нести яйца! И через год у вас было бы уже 300 яйц! Но благодаря Васе, вы этого несметного сокровища лишены! Он лезет за деньгами и отдает вам наличность за 300 яйков. Вы не берете. Ни в коем случае! А еще раз врубаете «Кая-Цо», а потом опять колдуете «калькулятер» - из этих 300 яиц тоже могли вылупиться курицы … и они тоже могли начать нестись. А после этого колдуете «Кая-Цо» еще раза три! И в итоге, у вас нет стапяцотыщ куриц и пяцотмильеновтыщ яйц. Вы из-за Васи банкрот! А окружающие люди могли вас звать Билей нашим Гейтсом из уважения. И вот Вася в это верит … Вася - узелок с пожитками-улица-теплотрасса. Вы готовите яичницу из разбитого яйца на васиной плите. Ну и раз в недельку к вам Вася приходит, нет не в гости … а каяться.

Вот так, дорогие мои коллеги. Просто и незатейливо. Кто там вякнул, что не может такого быть!? Я вам говорю, работает – и не 5 и не 10 и даже не 100 лет. И барыши приносит невиданные просто. Так что пользуетесь на здоровье. Только вынужден вас предупредить, что в последнее время появилось очень нехорошее заклятие 14-го уровня. Прям неприличное и вообще всячески порочащее мировые либерально-демократические-магические ценности. И распространяет это заклятие одна очень неприятная группка. Вы «им» - обида! А «они» - иди в №опу! Вы «им» - Кая-цо! А они опять – иди в №опу! И ничего поделать нельзя, 14-ый уровень. А так, как «им» же принадлежит заклятие 15 уровня, которое «Тополь М», то у нас в рядах прям паника начинается. Правда есть несколько старых испытанных методов … надо попробовать … где у нас тут зеркальца и бусы …