Завтра (27 декабря) мне будет 19.
сейчас зима, снег падает огромными хлопьями. Я сижу на подоконнике и смотрю на большой шумный город с высоты четвертого этажа. Что я успела в свои 19? я не знаю, почему, но именно сейчас мне захотелось подвести какой-то итог.
На душе скребут кошки, а я не знаю как мне жить дальше если не смогу сказать все тут. Хотя бы тут. моя жизнь начиналась как большой сладкий сон! Я уже не раз говорила о том, как меня любили все кто окружал меня, как заботились и поддерживали всегда и во всех моих начинаниях.
Не устану это повторять, но моя семья - наверное, самая лучшая семья на свете. По крайней мере – это было так. До того момента как я не перестала быть самой собой. Порой мне кажется, что все что было раньше – не повлияло на то, какая я сейчас. Мы же сильные, мне преодолели и это. Но потом наступает момент, когда я понимаю, что все что я делала – это никогда от меня не уйдет. Это навсегда заставило мою семью пересмотреть отношение ко мне. Очень во многом разочароваться. Нет я не обычный подросток, который не слушался маму и папу. Я человек, который творил ужасные вещи. и они действительно доставляли такую душевную боль, что больно было даже физически. Прошло какое – то время, «горячий фронт притих», но я знаю, что кто то не спит ночами, подпрыгивает от телефонных звонков и боиться получать письма. Но это наверное еще не все.
Я не знаю хватит ли у меня смелости написать все честно, но даже если так, то хватит ли сил показать это моим родителям.
Примерно год назад я стояла на мосту одного из городов. И мне так нравился вид, нравился ветер, свобода. Чувство незащищенности. Стоило сделать шаг и все стало бы проще. Нет не стразу конечно, потом. Мне казалось, что убежать от себя можно. Но оказалось – показалось. Все двери передо мной были открыты но мне не хватало сил постучать хотя бы в одну. Нужен был кто то, кто бы смог открыть дверь и протянуть оттуда руку. Просто протянуть не спрашивая о том как, почему и то было раньше. Такого человека не было. Потому что его не может быть! Твое прошлое, какое бы оно не было, оно твое. И ты не сможешь убежать от него. Как бы быстро не бежал.
В этот момент мне хотелось, чтоб я осталась на этом свете одна. Чтобы не кому было причинять боль. Я ненавидела себя тогда и ненавижу за свое прошлое сейчас, когда, все уже не так все прошло. Но когда я слышу голос, в котором боль, мне хочется скрыться от этого мира. Раствориться.
Когда я впервые серъезно поругалась со своим другом, я поняла, что такое, когда близкий человек, в которого ты веришь, любишь, что ты чувствуешь когда он вдруг тебя разочаровывает. Тогда кажется, что всю свою жизнь, ты ошибался. Создается впечатление, что все что ты с самого детства считал синим, стало вдруг красным. И ты понимаешь что ты ничего не можешь понять.
Мне так жаль, что я заставила почувствовать это своих близких. Мне так жаль, что я заставила их разочароваться в себе.
недавно мне вспомнилась притча про овец и волка. Когда овечка пугала свое стадо, крича, что поблизости волк. Но когда волк действительно оказался поблизости ей уже никто не поверил. Так и я тысячу раз плакала, извинялась. Потом делала что то опять плакала. И вот теперь, когда мое сердце действительно не выдерживает, мне уже никто не верит.
Иногда мне кажется, что все вокруг против меня. Знаете бывает такое ощущение, когда ты что то делаешь, стараешься, но одно за другим все падает в пропасть. и вот тут начинает проявляться характер. Сильные люди продолжают бороться, а слабые, как я, перестают верить, надеятся, жать, любить. Я не боюсь говорить, что я перестала любить. Я думаю что люблю, но разве поступают так с людьми те кто любят? Или может быть существует что-то еще?
Если это начнет читать моя мама, то наверное она схватиться за сердце и будет думать что все вот опять за старое. Она начнет сопоставлять факты, телефонные звонки, мое настроение, сравнивать это с прошлым и конечно скорее всего сделает вывод, что все как и было. Что должно произойти что то плохое… И это не потому что моя мама параноик, а потому что я ее такой сделала.
За свои 19 лет я поняла, что люди меняются только в худшую сторону. и я поменялась. Я верю что в большинстве случаев на людей влияют плохо. И я так повлияла.
Так что я сделала за эти несчастные 19 лет?
НИЧЕГО ХОРОШЕГО
хотя нет, что то хорошее наверное было, но последние 2 года испортили все что можно было сделать лет за 50. И в этом не время виновата я.
Почему я пишу это? Потому что сказать не кому. Точнее есть конечно, но останусь ли собой в глазах того кому это скажу?
В последнее время у меня возник страх, что все что плохое происходит в нашей семье - это моя вина. Если бы я не сделала то или это, то наверное в нашей семье осталось бы самое важное - доверие.
Я забрала его от семьи, когда закрыла на мир глаза.
Он не любит когда его не видят. Он начинает мстить.
Еще одно важное правило, которое я усвоила: За все что берешь – надо платить. И не важно что это, деньги, любовь, друзья…. Единственное что в этом мире не стоит никаких денег -это семья. но даже ее можно променять на что то. именно это я сделала. Важно только то, что я не знала что на что меняю. И даже не догадывалась, что даже если сохранился чек – обратно тебе ее никто не вернет. Даже ты. Как ни пытайся, но одна ошибка, которая заставляет твою семью в тебе усомниться , может убить все что создавалось десятилетиями. но что делать когда этих ошибок много?
Завтра мне 19! На день рождения принято загадывать желания. Мне хочется много чего. Новый телефон, платье, кучу всяких мелочей. Но больше всего на свете мне хочется сделать так, чтоб этим утром я услышала родной голос, в котором не было бы тревоги и ненависти. Недоверия. Мне хотелось бы чтоб на этот новый год вместо подарка я получила доверие. Чудеса случаются, но только если их заслужить. Я пока не заслужила, но хочу чтоб там наверху знали, что я иду к этому. И когда этот момент настанет, вместо чуда я хочу свою семью. Всю, целиком! И маму с папой и бабушку с дедушкой и дядю с сестрой… Все как было. Назад…И еще я очень хочу научить кого то не совершать таких ошибок. Для меня это было бы огромным шагом в правду.
Главное в это верить.