Она жила в своих счастливых снах...

И верила в любовь и сказки с принцем.

Она была отчаянной в мечтах,

А в жизни все боялась простудиться...

Она сидела с книгой по ночам,

И слушала стук падающих листьев.

И верила, что счастье где-то там,

Куда она украдкой пишет письма.

Она была обычной среди всех.

Любила свой пиджак из кашемира...

Она была из тех...Их ждет успех...

Но не из тех, кто лечит души мира...

Она была в компании - своей,

И одевалась дорого и модно.

Манила взгляды всех крутых парней,

Но сердце было полностью свободно.

Она жила по правилам других.

Лишь ночью, одевая толстый свитер,

Вдыхая запах пожелтевших книг

Она писала мысли в ложный \"Твиттер\"

Еще любила тихое кафе...

Там вид на сохраненный старый парк.

Она чертила пальцем на столе,

И как всегда была в своих мечтах....

И шла домой по лужам босиком,

Под проливным дождем, забыв про вид...

А он сидел на раме под мостом,

Гадая: схватит ли девчонка грипп.

Романтиком под маской бунтаря,

Он делал все всегда наоборот.

Он шел всегда по лезвию ножа.

Он знал, что ему снова повезет.

Он оступиться мог уже не раз.

Но все ему сходила с тонких рук...

Он утонул в сияньи этих глаз...

Он утонул в изгибах нежных губ...

Он заблудился в лабиринте снов,

В которых видел дождь, ее и город...

Он был, наверное, на все готов,

Чтоб этот сон приснился ему снова...

Он думал днем о том, что будет там,

Когда она пойдет по теплым лужам.

А ночью уходил в густой туман,

И растворялся в суете не нужной...

Он знал, что будет все, так как сейчас!

И вот она, задумавшись, шагает...

И он лишь прыгнул в омут ее глаз,

И на губах ее неслышно тает.

И жизнь его теперь лишь для нее.

И он готов быть рядом с нею вечно!

А ей, опять же, было все равно...

Она пиджак накинула беспечно....

Она уснула на своей постели...

И в сны ее проникнуть он не мог.

Так продолжалось месяцы, недели...

Так продолжалось, может быть, и год..

Она опять уснет в своей постели.

Погрузиться в свой сладкий, дивный сон...

А он напустит вьюги и метели!

И жуткими дождями будет он!

А утром город, злой на непогоду,

Её разбудит шумом суеты...

Она посетует немного на природу,

И вновь уйдет гулять в свои мечты.

Он будет рядом с ней всегда- всегда.

Он будет целовать её улыбку...

Он будет целовать ее глаза,

И исправлять ненужные ошибки.

И может быть немножечко потом,

На небесах, дадут ему пожить...

тогда уже рукой, а не крылом

Он будет ей мечты ее дарить.
[700x525]
[700x525]

Настроение сейчас - лучшеб кто-то мне это обьяснил...

olyapro@li.ru

Вот как-то все все равно не так. Все есть... Семья, учеба, но нет одного - нет цели в жизни. Нет своего места. Его так сложно найти. Да и как? Все говорят по-разному. Кто -то говорит, что нужно ждать, а кто-то говорит, что нельзя сидеть на месте. Я никак не могу разобраться: кто я, кому я нужна, где мне находиться, чтоб сувствовать себя нужной и главное, что для этого нежно сделать. Я как будто в банке...За стеклом, все видят, но никто не замечает. И я полностью согдасна, с тем, что мне никто ничего не должен... Но внутри ужасная пустота, одиночество.
Я потерялась. Запуталась в себе, опять. Нужно как то жить, а как жить когда нет особой цели. Нужно ее найти, так я не против... Только как? Нужно понять, что ты хочешь от жизни, вроде понятно. Дом, работу, семью... Но все равно что то не так? Может хандра и аппатия?
Может стоит улыбнуться, посмотреть на солнце, сказать "Жизнь прекрасна?"
Пробовала, не помогает.
Я стала какой-то одержимой. Мне кажется, что все кто меня любят вдруг встанут и пойдут против меня. А может это просто и есть пресловутое чувство вины? Просто я боюсь, подсознательно боюсь, что люди начнут мстить мне за мои ошибки.
Просто я знаю, что простить не легко, скорее даже на своем опыте понимаю, что невозможно.
Потому что как только тебя прощают, ты тут же делаешь еще одну ошибку и снова...и снова.....и снова...
Нужно менять себя, начинать новую жизнь! Я хочу ухать! Туда, где еня никто не знает, но так чтоб я не была одна, туда где попробую начать все сначала... Без чьей либо помощи, сама. Мне нужно сделать этот путь. Я знаю, что многие люди меня любят, и я должна доказать себе, что меня есть за что любить. За что меня НЕ ЛЮБИТЬ, это тоже есть, и я уже себе это доказала...

[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Gavin Degraw - I Dont Want To Be

Завтра (27 декабря) мне будет 19.
сейчас зима, снег падает огромными хлопьями. Я сижу на подоконнике и смотрю на большой шумный город с высоты четвертого этажа. Что я успела в свои 19? я не знаю, почему, но именно сейчас мне захотелось подвести какой-то итог.
На душе скребут кошки, а я не знаю как мне жить дальше если не смогу сказать все тут. Хотя бы тут. моя жизнь начиналась как большой сладкий сон! Я уже не раз говорила о том, как меня любили все кто окружал меня, как заботились и поддерживали всегда и во всех моих начинаниях.
Не устану это повторять, но моя семья - наверное, самая лучшая семья на свете. По крайней мере – это было так. До того момента как я не перестала быть самой собой. Порой мне кажется, что все что было раньше – не повлияло на то, какая я сейчас. Мы же сильные, мне преодолели и это. Но потом наступает момент, когда я понимаю, что все что я делала – это никогда от меня не уйдет. Это навсегда заставило мою семью пересмотреть отношение ко мне. Очень во многом разочароваться. Нет я не обычный подросток, который не слушался маму и папу. Я человек, который творил ужасные вещи. и они действительно доставляли такую душевную боль, что больно было даже физически. Прошло какое – то время, «горячий фронт притих», но я знаю, что кто то не спит ночами, подпрыгивает от телефонных звонков и боиться получать письма. Но это наверное еще не все.
Я не знаю хватит ли у меня смелости написать все честно, но даже если так, то хватит ли сил показать это моим родителям.
Примерно год назад я стояла на мосту одного из городов. И мне так нравился вид, нравился ветер, свобода. Чувство незащищенности. Стоило сделать шаг и все стало бы проще. Нет не стразу конечно, потом. Мне казалось, что убежать от себя можно. Но оказалось – показалось. Все двери передо мной были открыты но мне не хватало сил постучать хотя бы в одну. Нужен был кто то, кто бы смог открыть дверь и протянуть оттуда руку. Просто протянуть не спрашивая о том как, почему и то было раньше. Такого человека не было. Потому что его не может быть! Твое прошлое, какое бы оно не было, оно твое. И ты не сможешь убежать от него. Как бы быстро не бежал.
В этот момент мне хотелось, чтоб я осталась на этом свете одна. Чтобы не кому было причинять боль. Я ненавидела себя тогда и ненавижу за свое прошлое сейчас, когда, все уже не так все прошло. Но когда я слышу голос, в котором боль, мне хочется скрыться от этого мира. Раствориться.
Когда я впервые серъезно поругалась со своим другом, я поняла, что такое, когда близкий человек, в которого ты веришь, любишь, что ты чувствуешь когда он вдруг тебя разочаровывает. Тогда кажется, что всю свою жизнь, ты ошибался. Создается впечатление, что все что ты с самого детства считал синим, стало вдруг красным. И ты понимаешь что ты ничего не можешь понять.
Мне так жаль, что я заставила почувствовать это своих близких. Мне так жаль, что я заставила их разочароваться в себе.
недавно мне вспомнилась притча про овец и волка. Когда овечка пугала свое стадо, крича, что поблизости волк. Но когда волк действительно оказался поблизости ей уже никто не поверил. Так и я тысячу раз плакала, извинялась. Потом делала что то опять плакала. И вот теперь, когда мое сердце действительно не выдерживает, мне уже никто не верит.
Иногда мне кажется, что все вокруг против меня. Знаете бывает такое ощущение, когда ты что то делаешь, стараешься, но одно за другим все падает в пропасть. и вот тут начинает проявляться характер. Сильные люди продолжают бороться, а слабые, как я, перестают верить, надеятся, жать, любить. Я не боюсь говорить, что я перестала любить. Я думаю что люблю, но разве поступают так с людьми те кто любят? Или может быть существует что-то еще?
Если это начнет читать моя мама, то наверное она схватиться за сердце и будет думать что все вот опять за старое. Она начнет сопоставлять факты, телефонные звонки, мое настроение, сравнивать это с прошлым и конечно скорее всего сделает вывод, что все как и было. Что должно произойти что то плохое… И это не потому что моя мама параноик, а потому что я ее такой сделала.
За свои 19 лет я поняла, что люди меняются только в худшую сторону. и я поменялась. Я верю что в большинстве случаев на людей влияют плохо. И я так повлияла.
Так что я сделала за эти несчастные 19 лет?
НИЧЕГО ХОРОШЕГО
хотя нет, что то хорошее наверное было, но последние 2 года испортили все что можно было сделать лет за 50. И в этом не время виновата я.
Почему я пишу это? Потому что сказать не кому. Точнее есть конечно, но останусь ли собой в глазах того кому это скажу?
В последнее время у меня возник страх, что все что плохое происходит в нашей семье - это моя вина. Если бы я не сделала то или это, то наверное в нашей семье осталось бы самое важное - доверие.
Я забрала его от семьи, когда закрыла на мир глаза.
Он не любит когда его не видят. Он начинает мстить.
Еще одно важное правило, которое я усвоила: За все что берешь – надо платить. И не важно что это, деньги, любовь, друзья…. Читать далее...

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Текст песни Gavin DeGraw - I Dont Want To Be