Р. Нарушевич
www.torsunov

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

Тема 9. «Как детям справляться с негативными эмоциями»
(конспект лекции)

Негативные эмоции являются неотъемлемой составной нашей жизни.
Рассмотрим этот факт на примере процесса пищеварения, который связан как с потреблением важных, полезных элементов пищи, так и с выводом «отходов производства», т.е. с освобождением тела от ненужного, лишнего, вредного. В любом процессе есть какой-то побочный продукт. Подобным образом, основные негативные эмоции (гнев, злость и тд), на самом деле, не имеют ничего негативного, поскольку являются прямым продолжением или естественным следствием проявления или переживания позитивных эмоций. Они являются признаками жизни психики человека, как питание и очищение организма являются признаками жизни физиологической системы человеческого тела.

Три вида проблем, с которыми сталкивается ребенок в этом мире.

1. Проблемы, причиняемые внешними обстоятельствами: климат, природа, погода, и так далее.
2. Проблемы, связанные с поведением других живых существ.
Даже в самых обычных жизненных ситуациях ребенок сталкивается с тем, что есть другие живые существа, взаимодействие с которыми приводит к определенным столкновениям. Ребенок может получить определенное страдание от осы, которая его очень больно укусила, от собаки, которая его напугала, от другого ребенка, который здесь же, рядом в песочнице, отобрал машинку или ударил ведерком по голове.
3. Проблемы, которые причиняет само тело или ум ребенка.
Очень важно понять, что родители не могут устроить так, чтобы в их жизни никогда не возникало ни одной из этих проблем. И своим детям они также не могут обеспечить уровень абсолютной защищенности от проблем этого мира.
Соприкосновение с этими проблемами в каждом человеке, имеющем свои стремления, свои желания, свои ценности, свои отношения, вызывает негативные эмоции - скорбь или страх. Мы переживаем скорбь и страх, когда не можем изменить ситуацию, когда чувствуем, что сила неблагоприятных обстоятельств значительно превышает нашу силу противостоять им. Гнев часто возникает от того, что другие люди претендуют на те же объекты, что и наши чувства. Существуют также определенные переживания, страхи (это часто бывает свойственно детям), идущие из прошлых жизней. Природа такого рода переживаний вызывает, как правило, бессилие и стыд, чувство своей неадекватности, чувство неполноценности.
Так же, как неизбежны эти тройственные проблемы, тройственные страдания, которые приходят в жизнь каждого человека, так же неизбежны и наши реакции на них. До тех пор, пока мы находимся на материальном уровне сознания, т.е. мы живем, отождествляя себя с той ситуацией, в которой находимся, со своим телом, со своим статусом по отношению к близким: «Я мама, я отец, я ребенок, этот ребенок хороший, этот ребенок непослушный …» и тд.
Мы обязательно переживаем какие-то негативные эмоции. Не возникает вопроса - переживать или не переживать негативные эмоции? Вопрос состоит в следующем: как их переживать правильно, так, чтобы они не причиняли страдания окружающими и не доставляли им проблем?

И когда мы говорим, что ребенок имеет право проявлять негативные эмоции, одним из золотых правил для родителей является необходимость всеми возможными средствами и силами избегать посрамления или любого другого вида наказания ребенка за проявление им негативных эмоций.

Почему не нужно наказывать ребенка за проявление негативных эмоций?

Главный мотив - это то, что неспособность проявлять негативные эмоции подавляет понимание свих желаний, и, в конечном счете, ломает волю ребенка.
В целом, цепочка следующая. Когда ребенок проявляет негативные эмоции в силу просто своего плохого настроения, какого-то разочарования или просто какого-то дискомфорта в своем теле, то, в конечном счете, своим поведением он может навлечь на себя какие-то определенные проблемы и страдания со стороны окружающих. Веды говорят, что до пяти лет основным методом воспитания ребенка со стороны матери является защита его от побоев. Но, к сожалению, родители часто защищают себя от негативных эмоций детей, чтобы, как принято говорить, «нервы не трепали», и тем самым нередко сами становятся причиной побоев своих детей.
Ребенок часто не способен сам понять природу возникновения своих негативных эмоций, а когда еще при этом сталкивается с тем, что ему не дают возможность их проявить, поскольку это вызывает у его родителей и близких гнев, беспокойство или другие очень сильные эмоции (родители не заботятся о том, чтобы маленькие атомные взрывы – негативные детские эмоции - происходили безопасно для окружающих и, главное, безопасно для самих детей), то это приводит к подавлению этих эмоций.
Когда подавляются негативные эмоции, пропадает понимание своих желаний.
Рассмотрим такой пример. Часто дети, которые боятся расстроить или обеспокоить как-то своих родителей, они боятся сказать им даже о самых насущных потребностях своего тела, например, попроситься в туалет, опасаясь вызвать раздражение и гнев родителей или услышать какую-нибудь подобную фразу: «Где я тебе тут посреди чего-то туалет возьму?» или «Терпи до дома». Многие дети, которые учатся первые годы в школе, на самом деле, совершают огромное насилие над своим телом и здоровьем. Ведическая медицина говорит, что любое ограничение естественных потребностей тела, естественных нужд тела, приводит к очень большому дисбалансу энергии, в частности, дисбаланса элемента воздуха, который очень тесно связан с процессами, происходящими в психике ребенка, в его сознании. Родители (другие взрослые) часто обязывают детей к терпению, считая, что это воспитывает волю ребенка. На самом деле это часто действует разрушительно.
И точно также разрушительно действует подавление негативных эмоций. Потому что, подавляя негативные эмоции, ребенок теряет понимание своих желаний. Он теряет внутреннюю связь с осознанием своих целей в этой жизни, с осознанием своих ценностей. Ему труднее «вспомнить», для чего он родился.
Когда человек не понимает, каковы его желания (это касается не только детей, но и взрослых тоже), он теряет понимание ценности, данных ему судьбой средств достижения этих желаний. Если человек не знает, чего он хочет добиться, он никогда не поймет, какие ему для этого нужны средства, какого рода поддержка ему нужна. А если кто-то ему дает поддержку, не зная, для чего она нужна, он не может ее оценить. И в этом, на самом деле, кроется одна из очень глубоких причин конфликтов между родителями и детьми. Родители, с одной стороны, хотят и пытаются давать поддержку ребенку в достижении каких-то целей в жизни, каких-то совершений. Но вместе с тем, часто ведут себя так, что ребенок все хуже и хуже понимает эти цели. И поэтому, видя, что ребенок «сам не знает, чего хочет», они начинают экспериментально вводить в его жизнь те ценности, которые на их взгляд (из соображений престижа, на основании каких-то теорий или собственных догадок) было бы полезно для ребенка делать. «Раз уж он сам не может понять, чего он хочет, тогда просто пусть делает то, что хотим мы». В какой-то степени и какое-то время такое воспитание может работать, но позже оно приводит к достаточно серьезному конфликту, поскольку ребенок начинает воспринимать такого рода поддержку, такого рода опеку, как насилие. «Я не хочу то, что мне дают, по одной простой причине - потому что я, в общем-то, сам не могу понять, чего я хочу, и мешают мне это понять те же люди, которые требуют от меня понимания своих желаний. А главной причиной не понимания своих желаний является то, что мне не дают возможности проявлять все мои эмоции правильным образом».
Это очень важный психологический закон: когда нет возможности проявлять негативные эмоции, когда это запрещено, ребенок теряет понимание своих желаний. Когда он теряет понимание своих желаний, то у него исчезает понимание ценности тех людей (мать, отца, других близких), которые даны ему судьбой для того, чтобы он мог реализовать свои цели. Более того, он с течением времени даже перестает ценить собственное тело, которое является самым лучшим инструментом (Веды говорят, что только в человеческой форме жизни живое существо может менять свою судьбу и достигать каких-то целей, которые прежде были для него недосягаемы).
В итоге, ребенок начинает вести себя разрушительно. И мальчики начинают действовать разрушительно в отношениях окружающих. А девочки (а также те мальчики, в чьей природе имеется значительное влияние женской энергии) направляют эти разрушительные силы на себя, внутрь себя, теряя собственную, как бы самооценку.

Говоря языком вед, дети, сотрудничая с родителями, принимают у них прибежище. Служение в форме сотрудничества обеспечивает детям необходимое покровительство, необходимую защиту в мире, в котором они сами не способны ничего противопоставить всем возникающим проблемам. Детям нужна родительская поддержка – это факт. Но мотив сотрудничать исчезает, когда дети, потеряв понимание собственных желаний, перестают ценить присутствие, влияние и усилия родителей.
Вспомним пример с транспортом. Есть такая шутка: «Если ты не знаешь, куда ты хочешь попасть, то ты можешь добраться туда на чем угодно». То есть, любой вид транспорта хорош для человека, который не знает, куда он едет. Но и ценность этого транспорта для него будет не очень-то велика. Так же ребенок не способен понять исключительной ценности, исключительного статуса своих родителей, если он сам не понимает собственных желаний.

Родители часто проявляют ложную ответственность. По собственным мотивам или по совету «опытных» доброжелателей: «Ты должна это прекратить. Ты должна выбить из него это. Потому что, что из него вырастет? Если он сейчас тебе такие истерики устраивает? если сейчас он на тебя голос повышает? то знаешь, когда он вырастет, то ты еще поплачешь горькими слезами».
Ложная ответственность означает, что мы хотим проконтролировать всю жизнь ребенка. И требуем от трехлетнего малыша проявления ответственности, контроля чувств и аскетичности, чтобы тот в будущем стал достойным человеком. Мы делаем это, не учитывая все нюансы природы ребенка и все нюансы его судьбы. Мы пытаемся имитировать Бога в судьбе ребенка.
Эта ложная ответственность приводит к тому, что родители начинают подавлять проявления эмоций в ребенке, считая, что это связано с его дурных характером или неправильным воспитанием. Делается вывод, что нужно исправить характер ребенка, либо нужно изменить методы воспитания, т.е. сделать их более жесткими. Но, на самом деле, такое подавление приводит к потере понимания своих желаний, и, как следствие, - к потере понимания ценности родителей, которые могут быть очень сильными, более разумными и, главное, родными. Из 6 миллиардов это те люди, которых действительно беспокоит судьба этого ребенка. Тем не менее, ребенок отказывается сотрудничать, бездействует или даже сопротивляется, что вызывает еще большее беспокойство родителей. И фраза «Что же из него, в конце-концов, вырастет?» звучит все чаще и чаще, все с большим и большим беспокойством.

Итак, избежать проявления негативных эмоций невозможно. Дети, которые не проявляют негативных эмоций, на самом деле, находятся в опасности. Они могут потерять вкус, интерес к жизни, могут потерять энтузиазм. Именно по той причине, что они потеряли связь с желаниями и стремлениями, заложенными в их природе.

Главный принцип отношения к проявлению эмоций:
Негативные эмоции – это сила, большая сила. Если не дать им правильной, здоровой возможности выйти, проявиться, то, будучи направлены вовнутрь, они уничтожают способность проявлять позитивные эмоции. Для родителей главной задачей является дать ребенку возможность проявить эти негативные эмоции, но не поддаться влиянию этих эмоций.

Три этапа отношений между близкими людьми.

1. Уровень эмоциональной зависимости.
Родители очень сильно привязаны к своим детям. Так же супруг может быть привязан к своей жене, или, наоборот, жена к своему мужу. Это приводит к тому, что человек берет на себя слишком большую ответственность за эмоции другого (близкого) человека.
Каким образом это происходит? Все проявления негативных эмоций отождествляются с тем, что «я что-то делаю не так», «я не способен сделать счастливым близкого мне человека», «я не способен сделать счастливым ребенка».
Одни родители думают: «Я не способен сделать так, чтобы он никогда не плакал, не сердился, ничего не боялся и не стеснялся, не испытывал никакой скованности. Мы не можем создать ему для этого необходимые условия».
Другая категория родителей начинает сомневаться в правильности своего собственного поведения. Они полагают, раз ребенок так себя ведет, значит, они что-то делают не так. Такие родители часто меняют меры воспитания либо свое отношение к ребенку, причем не в сторону более благоприятных, более эффективных для развития ребенка.
В психологии есть известное правило «10-90». Согласно этому принципу, только 10% негативных эмоций нашего близкого человека (просто людей вокруг нас), проявляемых по отношению к нам, непосредственно связаны с нашими действиями по отношению к этому человеку, с нашими усилиями, с нашей эффективностью как родителей, как супругов и тд. 90% являются собственной, индивидуальной эмоциональной историей человека (ребенка, супруга), которые связаны с впечатлениями (инпринтами) прошлой жизни.
Правило 10-90 помогает человеку снизить свою привязанность по отношению к ребенку (супругу). Оно помогает родителям более спокойно относиться к тому, что происходит с ребенком, к его поведению, напоминая, что только 10% проявляемых негативных эмоций и проблем в поведении непосредственно связано с тем, как поступают родители, как они воспитывают, а 90% - это прошлая история самого ребенка. И расстаться с этой историей, в какой-то степени пережить ее и избавиться от ее тягостного влияния ребенок, в основном, тоже может через проявление негативных эмоций.
Настоящий авторитет родителей рождается тогда, когда родители свободно позволяют проявлять ребенку негативные эмоции, не попадая при этом под их влиянием. Родительская привязанность естественна, потому что ребенок с рождения очень беззащитен. Беспомощность ребенка располагает к тому, что мы чувствуем себя сильными, важными и значимыми в его жизни. Фактически мы получаем полномочия Бога для того, чтобы защитить этого ребенка, помочь ему выжить в этом полном опасностей мире. Но нам трудно ограничить эту привязанность, и мы попадаем в эмоциональную зависимость. Поэтому нередко оцениваем свою эффективность, эффективность своих усилий и своего поведения по отношению к ребенку, используя в качестве критерия его настроение и эмоции. Но через какое-то время мы видим, что это не приносит никакого блага ребенку.
Существует грань между здоровым и разрушительным (балование) удовлетворением потребностей ребенка. Как найти эту грань? Главный критерий ее определения следующий. Если мы, удовлетворяя потребности ребенка, все больше и больше отказываем себе в своих потребностях, в своем развитии, в своем благополучии, в своем покое ума, в своем прогрессе, то в этом случае это неоправданная жертва. Она не приносит никаких позитивных результатов, и, в конечном счете, ребенок начинает развивать худшие качества характера вместо того, чтобы совершенствоваться и проявлять лучшие. Если же удовлетворение потребностей ребенка идет в гармонии с удовлетворением наших потребностей, с нашими собственными нуждами, в этом случае, мы можем говорить о сотрудничестве и гармонии в семье.

2. «Эффект отдачи» или «борьба за независимость».
Родители вдруг понимают, что хотя они и живут для детей, они не могут жить для них ценой потери собственной личности. Ребенок достаточно быстро привыкает к потаканию своим капризам и эмоциям. И когда родители вдруг начинают резко ограничивать его, требуя своей автономности, автономности своей личности, тогда эта фаза проходит в очень неприятной, негативной форме. Получается другая крайность. Родители могут начать вести себя слишком жестко по отношению к ребенку.
Такой же процесс происходит и в отношениях между супругами. Кстати сказать, что из-за сильной привязанности сначала один из супругов потакает другому, стараясь избежать того, чтобы тот не проявлял хоть какие-то негативные эмоции (которые относит, разумеется, на свой счет, не зная о правиле 10-90). И позже, когда он чувствует, что такое «служение» грозит ему полной потерей своих интересов и ценностей, потерей своей личности, он может войти в эту вторую фазу «борьбы за независимость» достаточно агрессивно. И в семьях это этап конфликтов между супругами, очень болезненный этап.

3. «Золотая середина» или этап взаимозависимости.
Этот этап наступает, когда мы, в конце концов, смогли найти золотую середину между заботой о комфорте и благополучии близких людей (детей и др.) и сохранностью своих ценностей, своих целей.
Мы перестаем смотреть на проявление негативных эмоций ребенка с двух крайних точек зрения: «с нами что-то не так», «мы плохие родители» или же «с ребенком что-то не так», «его нужно вести к психологу или даже к психиатру». Мы смотрим на это с состраданием. Мы понимаем, что наш ребенок - это живое существо, которое пришло в этот мир и столкнулось с его мощным давлением, с его проблемами. И одни из самых тяжелых проблем – это проблемы, приходящие через ум, впечатления прошлой жизни. Страдания, пережитые в прошлой жизни, дают о себе знать спонтанно, посреди бела дня, в самой даже уютной, теплой, комфортной квартире, где родители пекутся о хорошем образовании, здоровье, комфорте и благополучии. И если родители понимают, что их ребенок - еще одно живое существо, которое слабее их, и он не способен осознать и понять свои эмоции, его разум не столь крепок, чтобы подняться над проявлением этих эмоций, и он страдает от этого, причиняя страдания другим.
Первое, что должны родители – это помочь ребенку проявить его негативные эмоции, помочь их пережить, дать ему ту необходимую поддержку для их переживания. В этом их главная задача.
С точки зрения принципа «ты можешь переживать негативные эмоции», мы принимаем, что негативные эмоции (гнев, страх, чувство скованности, стыда, стеснительности, скорбь и горечь) являются частью процесса роста и развития ребенка.
Чтобы научиться управлять негативными эмоциями, чтобы помочь ребенку научиться управлять негативными эмоциями, надо сначала с ними смириться. Надо понять, что в этом мире проявление негативных эмоций неизбежно, и принять то, что они являются следствием просто того, что мы живем и развиваемся здесь, в этом мире.
Учась проявлять негативные эмоции, дети осознают себя как личность, отдельную от родителей, и постепенно открывают свои внутренние богатства, такие как творческий дух, радость, сострадание, любовь, целеустремленность, самодостаточность, порядочность или совестливость, а также понимание гармонии во взаимодействии с другими людьми и способность исправлять свои ошибки.

Секрет успеха в жизни.

Одним из секретов людей, которые достигли успеха в жизни, является то, что они имели способность полностью и глубоко переживать скорбь потери, скорбь не достижения чего-то, переживать свои ограничения, свои несовершенства. В литературе успеха (success literature) описывается главный секрет достижения успеха, совершенства, благополучия в жизни. И главный вывод во многих из этих книг - это то, что прежде, чем достигнуть очень большого успеха, человек сталкивался с каким-то очень серьезным потрясением, часто с серьезной трагедией в своей жизни. Из этого не следует, что каждый ребенок должен пережить трагедию. Дело в том, что для нашего поколения (более эмоционально грубого), к сожалению, нужны были суровые испытания, серьезный кризис, серьезная, трагическая, драматическая ситуация для того, чтобы пережить негативные эмоции, которые мы до этого переживать не решались. Чтобы после, пережив их, почувствовать контакт с позитивными эмоциями, со своими собственными желаниями, очистившись, таким образом, понять, что мы хотим, что мы можем, каковы наши ресурсы и достигнуть успеха.
Неудачливые люди, в свою очередь, либо совершенно не осознают свои внутренние чувства, либо просто не могут вырваться из негативной трясины или негативного образа мышления. Это главная причина, на сегодняшний день, неудачливости, неуспеха, как в материальной, так и в духовной сфере. Если взрослый человек, которому в свое время, в детстве, не дано было право переживать негативные эмоции, он не научился это делать, и он принимает решения и действует под давлением негативных эмоций, то (в общем-то, это ни для кого не секрет) такой человек обречен на неудачу.
Веды говорят, что эмоции могут способствовать прогрессу, развитию человека, если они осознанны и прочувствованы. И в то же время эти энергии могут привести к полной деградации, полному разрушению, если они не осознанны, если человек даже не замечает их влияния.
А самый, пожалуй, трагический сценарий – это, когда человек чувствует влияние негативных эмоций в своей жизни, но при этом пытается найти внешнюю причину их переживания. И найдя внешнюю причину (или придумав ее), такой человек старается избегать этих внешних факторов, внешних причин - людей, обстоятельств, работы, ответственности. И, в конечном счете, вся его жизнь превращается в одно сплошное маневрирование между ситуациями, людьми, обстоятельствами, работой, ответственностью, которые (если их не избежать) могли бы вызвать негативные эмоции. В принципе, такая жизнь, хотя и кажется внешне благополучной и спокойной, тем не менее мало чем отличается от смерти. Вся жизнь такого человека направлена просто на то, чтобы не страдать, на то, чтобы не переживать негативные эмоции.

Если мы учимся подавлять свои негативные эмоции, то постепенно теряем способность чувствовать любовь, радость, самодостаточность, внутренний покой.

Полушарии головного мозга человека отвечают за разные эмоции: одно - за негативные, второе – за положительные. Испытывая один вид эмоций продолжительное время, соответствующее полушарие устает. Если мы, например, будем увеличивать количество внешних факторов, делающих нас или наших детей более счастливыми, то тем самым мы будем совершать насилие над психикой. Потому что полушарие, которое отвечает за позитивные эмоции, должно отдыхать, должно восстанавливаться для того, чтобы переживать их снова.
Естественным, здоровым режимом для нашей психики является чередование положительных периодов с периодами определенного дискомфорта и негативных переживаний (страха, гнева, чувства стыда, чувства скорби). И если следовать этому добровольно, используя рекомендуемые Ведами практики, то это становится естественным процессом, как вдох и выдох, это становится определенным способом самоочищения. Представьте, что человек однажды решил для продления своей жизнь или из каких-то соображений своего здоровья, он будет только вдыхать и не будет выдыхать, чтобы не тратить эту жизненную энергию, которая приходит с вдохом. Скорее всего, у него начнутся большие проблемы. В материальном мире любой процесс имеет двойственную природу – природу позитивного и негативного. Но в целом мы даже не можем утверждать, что более полезно – вдыхать или выдыхать. Потому что это две составные неотъемлемые одного процесса. То же касается переживания эмоций. Глубокое, полное переживание негативных эмоций приводит к утомлению соответствующего полушария и отдыху полушария, ответственного за позитивные эмоции. Правильно пережив негативные эмоции, человек может почувствовать счастье, даже не меняя внешние обстоятельства, не пытаясь улучшить комфорт или благополучие.

Родители должны научить ребенка правильно переживать различные эмоциональные периоды. Точно так же, как родители учат своего ребенка вовремя ходить на горшочек, учат должным образом контролировать, регулировать процесс очищения организма, удовлетворение его нужд. Точно так же родители создают безопасную среду для того, чтобы ребенок мог очистить себя эмоционально, для того, чтобы он мог пережить негативные эмоции. Вопрос состоит не в том ходить или нет в туалет маленькому ребенку, а в том, где, когда и как это более правильно сделать.

Два способа очищения от негативных эмоций.

Есть два основных способа адекватного проявления негативных эмоций.

1. Сострадательное слушание.
Родители могут и хотят выслушать ребенка.
Если есть человек, который способен с состраданием и с сочувствием настроиться на волну наших негативных эмоций, таким образом он забирает эти негативные эмоции, и у нас происходит своего рода очищение. Мы крайне нуждаемся в сострадании в те моменты, когда находимся под давлением негативных эмоций. Нам нужен кто-нибудь, кто не стал бы нас успокаивать или говорить нам, что нам нет необходимости беспокоиться, бояться или гневаться. Нам нужен кто-нибудь, кто смог бы сопереживать нам, не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с нами происходит.

2. Изоляция.
Эмоциональное очищение происходит во время изоляции ребенка.

Рассмотрим подробнее, что значит «сострадательное слушание».

Главным условием возможности выслушать другого человека, который переживает негативные эмоции, является умение слушающего самому справляться со своими негативными эмоциями. Во-первых, человек не может абсорбировать негативные эмоции других людей, помогая им от них избавиться, если сам он расположен переживать только позитивные эмоции, если он живет в режиме маневрирования между теми людьми и обстоятельствами, которые приносят только позитивные эмоции. Во-вторых, если человек сам переполнен негативными эмоциями, если он сам не имеет навыков освобождения от них, то он, даже при всем желании помочь, при понимании важности помощи близким людям, понимании необходимости выслушать их (будь то необходимость мужу выслушать свою жену или матери выслушать своего ребенка), он не в силах это сделать. И сам процесс общения превращается в пытку. Потому что очень трудно, высыпать мусор, который мы выносим из нашей квартиры, в контейнер, из которого все уже валится через край.
Умение освобождаться от собственных негативных эмоций необходимо для того, чтобы в нужный момент стать вместилищем для негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И дети имеют первоочередное право на это.
Такое служение близким людям (и еще в большей степени служение совершенно не близким и даже незнакомым) является одним из принципов бескорыстия. Особенной глубиной и силой такого бескорыстия во все века славились святые. Эти люди очищали свое сердце силой подвижничества. Сам образ их жизни провоцировал этих людей на переживание негативных эмоций, не вызывая в них какого-либо чувства несправедливости. Они не считали это и особенным подвигом, сохраняли всегда очень большое смирение и при этом имели силы забирать негативные эмоции у десятков, иногда сотен, тысяч людей. Они давали людям возможность снова прийти в соприкосновение со своей глубокой внутренней природой желаний, со своими ценностями, со своей духовной природой. Схожую роль играют родители в жизни ребенка. Выражение понимания, сострадания родителями – это один из самых высоких проявлений родительской любви. Эта способность родителей слушать приводит к успокоению и умиротворению ребенка, и, как естественное следствие, к усилению желания сотрудничать.

Есть тысяча причин, почему в этом мире мы не всегда можем получить желаемое. На этой планете живет еще 6 миллиардов людей, которые тоже имеют свои желания. А также миллионы и миллиарды других живых существ со своими желаниями. И если мы свое желание проявляем агрессивно, дисгармонично желаниям других живых существ, то мы неизбежно переживаем какие-то негативные эмоции.
Родители не должны мешать ребенку пережить скорбь потери, если он не получил желаемого. Это очень важный принцип.
Скорбь потери – это переживание, это эмоции, которые мы испытываем, как в случае, если мы имели что-то и потеряли, так и в случае, когда мы пожелали что-то иметь в уме. Веды говорят, что просто от одного наблюдения каких-то внешних объектов, которые могут удовлетворять, наслаждать наши чувства, появляется привязанность. Особенно ярко это заметно в поведении детей. В уме ребенка, когда тот увидит какую-то привлекательную вещь (которая блестит, мигает или издает какие-то звуки), рисуется маленький мультфильм, маленькая картинка о том, как он с ней играет. Но когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что эта вещь не предназначено для его игры - это является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то, для чего ребенок может быть опасен, либо чем-то, что опасно для самого ребенка. В итоге, ребенок не получает желанную вещь. И родители должны научиться не мешать ему пережить эту скорбь потери. Не ругать его, не развлекать, не говорить ему: «Ну ладно, ладно. Все в порядке!», не показывать, что его стремление не было значимым и так далее. Несколько минут молчаливой ласки и понимания – это та необходимая поддержка, которая нужна ребенку. Не помогут, ни советы и решения, ни уговоры, ни оперирование к философским принципам. Помогает только сочувствие, сострадание, понимание, поддержка.
Когда ребенок получает такую поддержку, далее возможны два сценария развития событий.
Первый – настроение ребенка улучшается.
Второй, более пугающий для родителей сценарий, когда настроение ребенка начинает ухудшаться. Если поддержка достаточно сильна, ребенок чувствует себя в безопасности. Он чувствует, что рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям. Это своего рода выстрел стартового пистолета. Чувствуя эту безопасность в освобождении от тяготящих его негативных эмоций, ребенок может проявить еще больше этих негативных эмоций, что пугает родителей. Но через какое-то время «процесс освобождения» закончится, и настроение ребенка улучшится. Улучшится само, без применения каких-либо мер наказания, без упреков его в неблагодарности, разболтанности, избалованности или капризности, без уговаривания его с какими-то логическими доводами, без философских наставлений, без необходимости развлекать его, чтобы быстрее отключить, подавить или ограничить проявление негативных эмоций.

Проявление природы мужчины "Мистер все улажу" в воспитании ребенка.

Мужчин в современной психологии часто называют «Мистером все улажу». Родители, которые постоянно дают ребенку желаемое и улаживают все проблемы, лишают его возможности переживать негативные эмоции. В итоге, ребенок не будет иметь сил и опыта переживания этих негативных эмоций, он не сможет научиться спокойно и оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, не сможет научиться находить новые решения или принимать трудную ситуацию как данность своей судьбы, не пытаясь ничего менять.
Суфии говорят, что если человек, покровительствуя кому-то, чрезмерно жертвует собственными интересами и ценностями, то, в конечном счете, тот, о ком он заботится, попадает в зависимость, а затем даже становится его противником - он испытывает ненависть к тому, кто его таким образом расслабил и сделал его зависимым.
В такой ситуации ощущение счастья у детей становится зависим от материальных факторов, а не от общения и любви, которые гораздо более ценны. Общение и любовь помогают пережить потерю или недостижение желаемого.
Постоянные улаживания также увеличивают чувство некомпетентности ребенка. Иногда просьба о моральной поддержке может быть замаскирована под просьбу о помощи. Например, ребенок говорит: «Я не знаю что делать». А когда родители ему начинают давать какой-то совет, он говорит: «Ай, ты не понимаешь». Очень важно правильно реагировать на такие выражения, говорящие о том, что ребенок не чувствует себя понятым. В этот момент родителям важно сохранять молчание и не оправдываться. Необходимо приложить усилия к тому, чтобы не попрекать ребенка, не давать ему советов, не кидаться срочно улаживать его проблему, не лезть в кошелек для того, чтобы купить то, из-за чего ему так тяжело, потому что этого нет в его жизни. Гораздо проще, хотя, на самом деле, это требует определенных эмоциональных сил, сказать ребенку, что «Да, я согласен. Действительно, я не понимаю», и через какое-то время постараться понять.

Принцип "Пять секунд молчания".

Существует два вида реакции на проявление ребенком негативных эмоций.
Первый вид реакции – это либо сделать внушение ребенку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств, неблагодарен и т.п., либо постараться его развеселить, отвлечь, мешая тем самым естественному процессу переживания эмоций.
Второй вид реакции – это попробовать понять, что он чувствует.

5 секунд молчания – это время, необходимое, чтобы переключиться с одной программы на другую, с программы «Мистер (или Миссис) все улажу» на понимание и сочувствие.
В ситуации, когда ребенок, чем-то сильно расстроен, огорчен, плачет, со стороны родителей проявлением эгоизма будет фраза: «Не плачь!» или «Не плачь, здесь ничего такого страшного не произошло!» Вместо этого – 5 секунд молчания (чтобы переключить программу). Затем выразите свою поддержку, скажите: «Я понимаю. Ты разочарован».
Когда видите, что ребенок чем-то обеспокоен, вместо фразы «Не волнуйся», «Ну ничего! Завтра все будет уже в порядке», - слова сочувствия «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен». Необходимо понять, что в данном случае ребенку не нужно такое ложное воодушевление, ему не нужны объяснения, почему он не должен себя так чувствовать. Ему нужны слова сочувствия и понимания: «Действительно, я понимаю тебя. Тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».
Вместо фразы: «Ну, ничего страшного», выдержав паузу 5 секунд, скажите: «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Иди ко мне» или просто: «Иди ко мне» (что само по себе означает намерение оказать поддержку).
«Ты же не можешь всех победить» - часто говорят ребенку, который столкнулся с одним из видов тройственных страданий - страданиями, причиняемыми другими живыми существами (одноклассниками, ребятами во дворе). 5 секунд паузы. «Я понимаю, тебе обидно. Мне бы тоже было бы очень обидно».
«Ну что поделаешь – это жизнь!» - еще одна фраза, которую тоже говорят детям, чтобы сделать их сильнее или научить их философскому пониманию жизни. Пауза в 5 секунд, и дальше фраза: «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился. Я бы тоже сердился».
Вместо фразы: «Могло быть и хуже», (5 секунд паузы): «Я вижу, тебе страшно. Я вижу, ты не на шутку испуган. Тебе страшно. Я бы тоже боялся».
«Ну, ничего, следующий раз получится» - еще один из шедевров «Мистера все улажу». 5 секунд паузы, и дальше: «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен».

В этих ситуациях ребенок, несмотря на ваше сочувствие, может продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально. Своей поддержкой вы открыли кран потоку этих негативных эмоций, дали ему выход.
Нужно еще запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика и правда не имеют (в данном случае) значения, нужна просто поддержка.
У детей эмоции обычно выражены более ярко и проявляются более спонтанно, чем у взрослых, поскольку до 9 лет способность размышлять не развита. Даже взрослые иногда не очень впечатляюще ведут себя в плане контроля своих эмоций. А у детей контроль эмоций, контроль ума не столь силен, контроль разума над умом не столь силен, как у взрослых, или практически отсутствует. Дети не могут своим разумом справиться со своими негативными эмоциями. Им необходим разум другого, старшего человека, более сильного, который при этом был бы эмоционально заинтересован в нем, испытывал бы любовь к нему.

Если кто-то обращается с ребенком неподобающим образом в течение некоторого времени, ему (ребенку) кажется, что так с ним будут обходиться все и всегда, что он заслужил такое отношение навечно. И ощущение потери у детей сильнее во много раз. До 9 лет психика у детей не развита на столько, чтобы строить логические цепочки или включаться в процесс абстрактного анализа. Поэтому для ребенка, все, что происходит, все, что кажется ему трагичным, во много раз более трагично и более растянуто во времени или даже бесконечно, чем для взрослых, которые силой разума понимают пределы проблемы, пределы недружественного отношения к ним окружающих. Взрослый человек силой своего разума может списать отношение окружающих на плохое настроение этих людей, на какие-то проблемы здоровья, на трудности рабочего дня и тп. У детей нет этого механизма, они все принимают на свой счет. Именно поэтому принимают особенно трагично.
Родители часто не могут оценить силу огорчения ребенка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить. Поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Пусть даже эти основания нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с силой разума, с философскими установками, кажутся смешными. Мы не можем представить всей силы переживаний ребенка. Мы забыли это, хотя мы сами проходили такой этап в жизни и часто были глубоко расстроены вещами, которые нам, взрослым, сейчас кажутся совершенно незначительными, какой-то детской ерундой. Поэтому самый лучший способ поддержать, проявить свою любовь – поверить, что у ребенка есть серьезные основания так себя чувствовать. Нельзя ни в коем случае переключать внимание ребенка с его переживания, как какой-то ерунды, о которой надо забыть.

Эмоциональная связь между родителями и детьми.

Если ребенок имеет высоко чувствительную природу, он легко может стать «черной овцой» в семье, так как на него обрушиваются все негативные эмоции, все нерешенные переживания остальных членов семьи. Такой ребенок чувствует себя нелюбимым и непонятым, отвергнутым, уязвленным и обиженным. Можно привести пример с корзиной для грязного белья, куда то складывают, вместо того чтобы постирать, и хотя бы визуально избавляются от него на некоторое время. Но затем никто не желает подходить к этой корзине, полным полно набитой грязным, неприятно пахнущим бельем. Подобный эффект происходит, когда взрослые, не решая свои эмоциональные проблемы, передают их своим детям. Это происходит автоматически, в силу тонкой психической связи между родителями и детьми. В итоге, родители (и остальные члены семьи) фактически отвергают, лишают любви, иногда даже ненавидят того ребенка, который вместил в себя наибольшее количество всех тех негативных эмоций, которые были подавлены и выдавлены в него остальными членами семьи. В лице этого ребенка родители отталкивают собственные негативные эмоции. Такие дети могут найти поддержку и заботу вне дома, благодаря какому-либо виду общения или активности, где не надо брать на себя ответственность за нерешенные проблемы других.

Рассмотрим подробнее механизм взаимодействия эмоциональных связей между родителями и детьми.
Если взрослые подавляют негативные эмоции, дети их проявляют. Дети находятся на тонкой чувствительной связи с родителями и чувствуют все, что с ними происходит, чувствуют весь негатив, накопленный в сердцах родителей. И дети начинают вести себя таким образом, чтобы самим избавиться от этих негативных эмоций и помочь избавиться от них родителям.
Есть такой принцип: если мы сопротивляемся детским эмоциям, т.е. они вызывают в нас большую неприязнь, возмущение, определенное сопротивление, желание тут же пресечь это проявление негативных эмоций ребенка, то, значит, это (чаще всего) наши собственные негативные эмоции, которые были подавлены, а позже передавлены в сознание ребенка.
Один из принципов позитивного родительства, позитивного воспитания - ребенок, который не слушается, не считается плохим или ведущим себя неправильно. Он просто выскользнул из-под покровительства родителей. Точно так же, как мы не можем сказать о мокнущем под сильным проливным дождем человеке, который в силу обстоятельств выскользнул из-под зонта, плох он или хорош. Он просто в силу обстоятельств поскользнулся или оступился, и оказался под проливным дождем. Такому ребенку не нужны ни осуждения, ни чтения моралей, ни наказания, просто нужно восстановить контроль. Просто нужно помочь ему вернуться под покровительство родителей.

Метод принудительного уединения.

Это способ создания, своего рода, полигона для переживания негативных эмоций. Ребенок «эвакуируется» на уединенную территорию, чтобы:
1) его негативные эмоции не беспокоили окружающих;
2) окружающие, кого беспокоят эти эмоции, не причинили вреда ребенку;
3) не вызвать в родителях реакции, которая была бы унизительна, опасна или разрушительна для самого ребенка.

Многие дети интуитивно знают, что это лучший способ справиться со своими эмоциями. Часто можно наблюдать, как ребенок, когда он очень сильно из-за чего-то разозлился, на что-то сильно обиделся или из-за чего-то расстроился, срочно старается выйти из того помещения, где произошел этот конфликт. Ребенок старается уйти куда-нибудь, где бы его никто не нашел. Он может выбежать из дома, побежать куда-нибудь на сеновал (если это в сельской местности), забраться на чердак или просто закрыться в своей комнате. Дети убегают и закрываются для того, чтобы их не беспокоили какое-то время, для того, чтобы дать выход своему гневу, дать выход своей скорби, дать выход своему чувству страха, пережить страх за свои отношения, за свое благополучие, пережить чувство вины и стыда за то, что произошло.
Так что этот метод не является каким-то новаторским изобретением или очередным педагогическим экспериментом. Это просто здравый смысл. Этот метод является способом помочь ребенку вернуться под покровительство родителей, дав возможность осознать, что лучше положения, чем под покровительством своих родителей, на самом деле, нет.

Термин «принудительное», возможно, не идеальный. Многие дети ищут уединения автоматически, в силу естественного инстинкта эмоционального самосохранения, - для того, чтобы не сказать обидных слов близким людям, для того, чтобы не услышать от них каких-то обидных слов, для того, чтобы они не выплеснули свои эмоции. Также как любой человек, который чувствует потребность справить естественную нужду своего тела, старается найти какое-то укромное место, где бы он не оскорбил чувства и комфорт других людей.

На сегодняшний день одной из основных причин домашнего насилия является неспособность людей справиться со своими эмоциями. Статистика очень горькая. В России каждую минуту избивается одна женщина, и каждый час одну женщину убивает муж или любовник. Причиной такого домашнего насилия является неспособность, непонимание, как правильно соблюдать эмоциональную гигиену. Не научен с детства человек ходить в эмоциональный туалет, для того чтобы безопасно для окружающих справлять свои эмоциональные нужды. Дети, которых учили этому, чаще всего в 9-10 лет начинают это делать сами, т.е. ребенок сам ищет уединения, чувствуя напор, сильное давление негативных эмоций. Ребенок не делает это как акт какого-то самоистязания или унизительной покорности. Он уединяется просто из соображений того, что это самый здоровый способ проявить свои эмоции. Часто такая «эвакуация» ребенка является, на самом деле, способом его защиты. Родители просто защищают его от себя, потому что они сами не могут справиться (или едва справляются) со своими негативными эмоциями. Особенно когда они насытились, наполнились этими негативными эмоциями в течение дня в борьбе с материальным миром. Если мы, возвратившись домой, видим, что кто-то из близких (в т.ч. дети) начинают проявлять негативные эмоции, для нас это может оказаться последней каплей нашего терпения. И в этот момент очень важно, чтобы ребенок не находился рядом с нами, - для того чтобы не сделать тех поступков, из-за которых нам было бы потом стыдно.

Сопротивление ребенка.

Ребенок должен в полной мере чувствовать свое сопротивление ограничениям, налагаемым жизнью, потому что так растет его собственное сознание. Когда ребенок чувствует, что внешний мир, жизнь, которая течет вокруг, налагает на него определенные ограничения, он в большей степени осознает, контролирует свое положение, свое влияние в этом мире.
Как уже говорилось, одной из главных причин нежелания сотрудничать (или причин непослушания ребенка) является его перегруженность негативными эмоциями и неспособность от них избавиться, пережив их. Но если ребенок переживет эти негативные эмоции, то его сопротивление пропадет моментально.
Настроение сопротивления создают три вида эмоций: 1) гнев; 2) горечь, огорчение и разочарование; 3) страх. Негативные эмоции могут проявляться в виде чувства уязвленности (ущербности, обиженности), чувства вины и склонности жалеть себя. Ребенок освобождается от этих негативных эмоций без труда, если он переживает их под опекой сильного человека (сильными людьми для ребенка являются родители). Если мы, чувствуя давление негативных эмоций, попадаем под покровительство человека, который сильнее нас эмоционально и духовно, чей разум силен и кто обладает реализованным знанием, то мы способны пережить в его присутствии, в общении с ним эти три проявления негативных эмоций: чувство уязвленности, чувство вины и склонность жалеть себя. Бурное переживание эмоций, само по себе, помогает осознать свою потребность в любви родителей, потребность в их понимании, поддержке, руководстве. В глубине сознания каждого ребенка заложено желание сотрудничать и радовать своих родителей. Потому что без любви родителей им просто не выжить.

Одним из самых важных принципов метода уединения является то, что он ни в коем случае не должен иметь статус или окраску наказания. Поэтому для родителей очень важно использовать этот метод, будучи в настроении доброжелательности, с добрым сердцем. Единственный эффективный способ ограничения ребенка – это ограничение с настроением благожелательности, с настроением, свободным от гнева, свободным от претензий к ребенку в том, что он «портит жизнь» или «трепет нам нервы» или «позорит нас». Уединение не должно быть мерой наказания, не должно быть ощущения гнева, ощущения осуждения ребенка за то, что с ним что-то не так, что он нуждается в исправлении.

Эффективная продолжительность уединения ребенка (для полного переживания им негативных эмоций) пропорциональна его возрасту. Она определяется по схеме «одна минута на один год возраста»: если ребенку 4 года – уединение должно быть 4 минуты, 5 лет – 5 минут, 6 лет – 6 и т.д.

Особенности применения метода уединения для детей разного возраста.

Маленький ребенок, находясь под сильным воздействием негативных эмоций, может не соглашаться сам уходить в комнату. Он будет требовать поддержки и прямого присутствия «зрителей», сопереживающих его эмоциям. Среди психологов, поддерживающих принципы позитивного родительства, существует такая шутка, что «Господь сделал детей маленькими для того, чтобы их можно было в нужный момент унести в другую комнату». Это может быть его собственная комната, или любое другое помещение.
Детям, младше двух лет, этот метод обычно не приносит должного результата или пользы. В принципе, до этого возраста дети и не проявляют эмоций гнева в бурной форме. Конечно, возможны исключения.
Этот метод может быть полезен и нужен уже достаточно взрослому ребенку (12-13 лет), даже если этот метод прежде не применялся.
После 14 лет обычно этот прием редко приходится применять. Подростки в своем проявлении независимости овладевают этим методом уединения, только он становится для них добровольным уединением и принимает форму «хлопанья дверями».
Когда ребенок хлопает дверями, это означает, что в этот момент его ощущение чувства гнева на родителей достигло предела. Хлопнувшая дверь показывает, что «я хочу, чтобы между нами сейчас был шлюз, между нами была грань», «я не хочу, чтобы мои негативные эмоции, пусть даже они вызваны вами, моими родителями, чтобы они влияли дальше на наши отношения». «Хлопанье дверью» означает начало наката очень мощной волны гнева. Сейчас ребенку нужно уединение. Он хлопает дверью и в одиночестве начинает проявлять свой гнев - бить подушку, или просто лежать лицом вниз на диване, или в ярости пинать какие-то предметы в комнате и т.п. Начинается этот процесс эмоционального очищения, который имеет свои этапы.

Этапы эмоционального очищения во время уединения.

1-й этап – это сопротивление. Эмоции взяли верх. Как иногда говорят, бесята в ребенке начали давать о себе знать. Он может отказаться уйти в другую комнату, может начать сопротивляется. Тогда надо просто брать его и уносить в другое помещение. Около двух минут (если говорить о ребенке, скажем, 5 лет) он может бушевать и рваться на свободу.
2-й этап – слезы. Через какое-то время бунт и попытки вырваться из комнаты прекращаются, ребенок начинает плакать.
3-й этап – страх, который ребенок начинает испытывать через минуту-другую, и следующее за ним желание вернуться. Он может начать просить родителей, чтобы они его выпустили: «Выпустите меня, пожалуйста!» Если дверь закрыта, ребенок может попробовать просовывать что-то под дверь, чтобы показать, что «я здесь и я хочу быть с вами, хочу быть снаружи». На этом этапе, чтобы ребенок почувствовал вашу поддержку, нужно его успокоить, сказать, что «еще минутка и ты сможешь выйти».

Самое важное – это совместить два момента. С одной стороны, необходимо обеспечить условия для безопасности самого ребенка и оградить себя от его бурного проявления эмоций, чтобы не вызвать в себе ответной реакции. С другой стороны, надо дать понять, что вы настроены благожелательно и присутствуете рядом, что вы не считаете, что ребенок наказан, что вы не пытаетесь полностью лишить его своей любви и поддержки. Это не анафема по отношению к ребенку и не лишение его полностью общения. Это лишение общения на определенный срок, при том что мы остаемся ответственными и заботимся о нем, мы остаемся сильными, эмоционально стабильными по отношению к нему.
Поэтому, в некоторых случаях, дверь в комнату может быть несколько открыта. Никогда не следует закрывать ее на ключ, крючок или защелку. Иначе метод теряет всякую ценность, поскольку ребенок чувствует, что от него хотят просто избавиться или что его наказывают. Этого нужно очень сильно опасаться. Надо дать знать ребенку, что «я буду рядом на протяжении всего этого времени, пока ты в другой комнате, я никуда не уйду».
Ни в коем случае нельзя сопровождать свое желание или требование уйти в другую комнату словами вроде: «Подумай о своем поведении». На практике так делается очень часто. Такой метод известен нам из нашего детства, и мы применяем его к своим детям. Но применяем, во-первых, в неправильном настроении, а во-вторых, без должного понимания того, чего мы хотим добиться, что должно произойти с ребенком. Говорить фразу «Подумай о своем поведении!» нельзя по одной простой причине - потому что думать здесь не о чем, здесь нужно переживать. Негативные эмоции часто являются проявлением глубинной эмоциональной памяти. Глубокой, непостижимой, непонятной никому из ныне здравствующих и присутствующих рядом с ребенком взрослых. Это могут быть эмоции, принесенные из прошлых жизней, связанные с тяжелыми страданиями и переживаниями, от которых ребенок очищается вот в этой конкретной ситуации. Их надо пережить, думать там не о чем, потому что нет материала для «думанья». Это очень давнишняя история этого живого существа, этой личности.
Не надо никаких комментариев, типа «правильно-неправильно». Сотрудничая, дети сами понимают это.

В конце концов, ребенок сам осознает результаты своего уединения. Побыв в комнате один, он видит, что то, что было в нем, то, что заставляло так себя вести – злиться, плакать, оно ушло. И он чувствует, что снова хочет любви, понимания и поддержки своих родителей. Ребенок чувствует, что это все – любовь, понимание и поддержка - осталось, что он не лишился этого на веки.

Взрослые, которых в детстве наказывали, как правило, продолжают наказывать себя или других. Те же, кого не наказывали, имеют гораздо более высокую самооценку, гораздо проще получают желаемое. Они способны больше коммуницировать и лучше сотрудничать с людьми. И легче получая то, в чем нуждаются сами, они гораздо легче отдают другим. Дети становятся более любящими и счастливыми, спокойными, самостоятельными. Они становятся более естественно склонными к сотрудничеству, а не к приказам, подчинению и манипулированию.