Р. Нарушевич

www.torsunov.ru

семинар 12 СТУПЕНЕК В НЕБО

 

Тема 8. «Ошибки и их исправления. Откуда берутся зануды»

(конспект лекции)

 

 

Принцип «Ты можешь ошибаться»

(продолжение)

 

Совершение ошибок есть естественный процесс обучения или естественный процесс адаптации к этому миру. Поскольку ребенок приходит в этот мир, не зная о нем ничего, для него это неизведанная территория, и для того, чтобы изведать, ему приходится действовать, рискуя совершать ошибки. Но если в семье нет такого принципа - «ты можешь совершать ошибки», - и дети не чувствуют себя в безопасности на пути получения своего опыта, у них неизбежно возникает четыре вида психической реакций.

 

Четыре вида проявления у ребенка страха совершить ошибку

 

1)      склонность скрывать свои ошибки и врать, т.е. скрытность и обман;

2)      постановка не очень высоких целей стандартов в своей жизни для сведения риска совершить ошибку до минимума или, по крайней мере, сведение до минимума болезненные последствия совершения ошибки;

3)      склонность защищаться, занимать оборонительную позицию, оправдывать свои ошибки, т.е. находить какие-то внешние (объективные и субъективные) обстоятельства, которые бы оправдывали его поступок;

4)      занижение самооценки и самонаказание, склонность наказывать себя.

 

Избежать этих четырех проявлений можно только в том случае, если ребенок получает четкое послание от своих родителей (эмоциональное и словесное), что «нет ничего дурного в том, что ты, время от времени, совершаешь ошибки».

 

Дети приходят в этот мир с естественной способностью любить своих родителей. Но они не умеют любить, или прощать самих себя. То есть, тот механизм, который помогает ребенку развиваться и прогрессировать – это механизм сосредоточенности и привязанности к родителям. Механизм любви по отношению к ним. Но самооценки, собственной самооценки, и любви к самим себе у детей нет, они приходят без них. Поэтому дети могут научиться любить себя, только благодаря тому, как к ним относятся их родители. В частности, как их родители реагируют на совершение детьми ошибок. Когда детей не посрамляют, не наказывают за совершение ошибок, они учатся тому, что на самом деле нет необходимости быть безупречным, быть совершенным, для того чтобы тебя любили. В конце концов, они обретают самый важный навык - принимать самих себя и принимать свои собственные несовершенства.

 

Когда родители извиняются за свои собственные ошибки, дети автоматически их прощают. Некоторые считают, что родители не должны признавать свои ошибки, что это не педагогично, что ребенок должен чувствовать сильную руку и с открытым ртом смотреть на своего родителя, -  «Родитель безупречный». Но чаще всего мы, как родители, далеко не безупречны, но из-за того, что мы пытаемся поддерживать этот ложный стандарт, мы портим отношения с детьми. Если родители не совершают ошибок, и, стало быть, им не за что просить прощения – они действуют безупречно или стремятся к этому, - то возникает вопрос: каким образом дети могут научиться прощать? Главный механизм совершенствования обучения, механизм для развития ребенка – это его естественная склонность подражать родителям.

Когда ребенок видит, что родители, несмотря на свое несовершенство, тем не менее, достойны любви,  то примерно лет с 9-10 (в этом возрасте дети становятся более себя осознающими, т.е. самоосознающими) он потихонечку начинает понимать, что для человека естественно иметь какие-то свои  несовершенства и ограничения. Поэтому такой ребенок никогда не будет эмоционально жестко относиться к самому себе.

 

Примерно в возрасте 9 лет дети начинают чувствовать стыд за поведение родителей, кода оно им кажется нелепым и странным. Например, когда мама начинает петь, проходя мимо полок овощного магазина или выбирая товар в магазине. И по мере того, как дети больше осознают себя, они больше начинают осознавать то, что окружающие люди могут о них что-то думать. Когда детей воспитывают в настроении прощения, они становятся сами более снисходительными по отношению к своим несовершенствам.

 

 

Теперь более подробно исследуем четыре типа проявления страха совершить ошибку в поведении детей.

 

Почему дети скрывают свои ошибки?

 

 Когда дети чувствуют страх наказания, когда чувствуют, что реакцией на их ошибку будет лишение или ограничение проявлений любви к ним, они начинают скрывать свои ошибки. В конечном счете, это приводит к тому, что ребенку приходится лгать. Возникает неблагоприятный (достаточно тяжелый) психологический эффект - в сознании ребенка происходит раскол. Это называется «синдром двух дневников», т.е. когда родителям предлагается один дневник, в котором стоят только самые лучшие оценки, а во втором дневнике - те оценки, которые ребенок получает в школе на самом деле. Ребенок живет одновременно в двух мирах. В одном мире картина о ребенке безупречная и привлекательная, и он может получать любовь родителей. А в другом он видит, что если бы было раскрыто то, как он на самом деле учится и как он на самом деле себя ведет, то он бы непременно потерял любовь близких. И это понимание, этот страх влияет на то, что ребенок начинает отрицать любовь родителей. Другими словами, родители видят, что их ребенок настолько безупречен, насколько им этого хочется - он хорошо учится, он хорошо себя ведет, - и они дают ему в знак поддержки свою благодарность, дают определенное внимание, любовь, делают, возможно, какие-то покупки и т.д., удовлетворяют его желания, но ребенок сам теряет вкус, теряет способность принимать эту любовь. Потому что внутренний голос говорит ему, что если бы родители знали, какой он на самом деле, они бы не только не стали давать ему всего то, что он получает, но при этом еще у него возникли бы серьезные проблемы. И ребенок начинает вести себя так, как будто бы он не достоин любви родителей. Но внешне, со стороны родителей, это выглядит так, как будто бы он просто неблагодарен. Ребенок не может принять любовь и заботу родителей по той причине, что он знает, что это обусловлено только тем, что они не информированы о том, какой он на самом деле. Даже когда родители любят, когда поддерживают, когда хвалят, признают заслуги ребенка, маленькая часть внутри него всегда ему говорит: «Да. Но чтобы они сказали, если бы они узнали на самом деле, что я наделал?» Но родители, не зная этого, считают, что ребенок пренебрегает любовью или не воспринимает ее с полной радостью.

Чаще всего сам проступок является менее значительным, чем ребенок в своем страхе рисует его последствия. Он считает, что достоин большего наказания, чем в реальности родители могли бы применить по отношению к нему.

Детям необходима поддержка родителей, чтобы чувствовать себя уверенно. И когда, так или иначе, поток поддержки прерывается, ребенок перестает чувствовать себя в безопасности. Этот канал поддержки, воодушевления и заботы родителей можно перекрыть такой фразой: «Так! Ну маме ты ничего не говори!», или «Отцу не надо об этом говорить», или «Папе давай не скажем. Это будет наш маленький секрет». Если ребенок не может свободно раскрывать беспокойства и переживания из-за своих или чужих ошибок, то тогда между родителем и ребенком возникает стена, которая отделяет их друг от друга.

Очень разрушительным для психики ребенка является также требование одного из родителей, чтобы тот держал какое-либо событие в секрете от другого родителя. Например, иногда звучат такие фразы: «Хорошо! Мы идем кушать мороженое, но отцу об этом не говори». Такие отношения, с одной стороны, делают ребенка чрезмерно близким одному из родителей, но вместе с тем лишают его контакта и взаимодействия с другим родителем. Иногда это требование секретности подогревается угрозой наказания, что является еще более разрушительным и болезненным для ребенка.

Особенно в этом плане сложна ситуация с детьми, чьи родители разведены. Дети в таких семьях не чувствуют себя способными делиться своими переживаниями. Ребенок опасается рассказывать о жизни и успехах одного из родителей другому. Он может рассказать о достаточно узком круге событий, происходящих с ним в доме матери или отца, причем он может затрагивать только те темы, которые не смогут вызвать каких-либо бурных реакций со стороны другого родителя. Ребенок понимает, что все рассказывать небезопасно. Например, рассказывать все маме об отце, потому что мама будет либо расстроенная, либо будет испытывать ревность. Еще один пример: ребенок описывает время, проведенное с отцом в луна-парке, а мама начинает закипать внутри, потому что из-за этой прогулки ребенок не успел сделать свое домашнее задание, и отец, получается, в этом виноват. Дети чувствуют это неодобрительное отношение, и, в конце-концов, просто перестают что-либо рассказывать, перестают делиться. Эту ситуацию еще можно ухудшить: часто матери звонят своим бывшим мужьям и начинают жаловаться и ругаться – «ты вот балуешь ребенка, а он даже уроки не сделал» и т.д. И следующий раз, когда ребенок будет проводить время со своим отцом, отец может просто-напросто прямо попросить не рассказывать его о том, как провели выходные.

Очень трудно сделать так, чтобы дети чувствовали себя в абсолютной безопасности и  делились всякими разными мелочами из своей жизни. Если у родителей будет негативное, критическое настроение или неодобрение, то ребенок просто-напросто закроется, перестанет делиться. И тогда родители либо вообще не смогут дать ему опеку и защиту, либо дадут не то, что ему нужно. Ведический принцип таков, что тот, кто желает или стремится получить покровительство, должен обладать одним качеством, которое называется искренность или открытость.

Чем более свободно ребенок себя чувствует и может делиться с вами всем до последних мелочей и при этом не бояться, что его обидят или заденут его чувства, или что он кого-то обидит или заденет своими откровениями, тем больше у ребенка появляется желание сотрудничать с вами. Если мы знаем, что кто-то является нашим покровителем, то автоматически понимаем, что этот человек достоин того, чтобы мы сотрудничали с ним, слушали его, следовали тому, что он говорит.

 

Зона комфорта. Отказ от рисков.

 

Следующее проявление страха совершить ошибки – это не устанавливать высоких стандартов в жизни и не предпринимать ничего, что подразумевало бы или заключало бы определенный риск.

Когда детей стыдят за их ошибки, они очень часто бояться ошибиться вновь. Чтобы защитить себя от этих болезненных последствий совершения ошибок (от разочарования родителей), они решают играть безопасно. Тогда они перестают ставить высокие стандарты и какие-то значимые цели, при достижение которых они могут потерпеть крах, они начинают делать только то, что предсказуемо и безопасно.

Такие дети начинают жить в, так называемой,  зоне комфорта. Они не только тратят время своей жизни на незначительные вещи, но и начинают очень сильно скучать. Жизнь ребенка начинает ему казаться ненасыщенной и лишенной ярких впечатлений, потому что это не та жизнь, которую этот ребенок горячо желает. То, что он делает, - это не то, что он горячо желает делать. Почему он предпочел такую жизнь? Горячо желать означает рисковать, означает вероятность не достигнуть желаемого и потерпеть разочарование, плюс к своему разочарованию получить разочарование близких и родных людей, поэтому ребенок отказывается от своих желаний и выбирает безопасный путь.

Некоторые дети, напротив, реагируют на наказание за совершенные ошибки постановкой очень высоких целей. Они не переносят боли разочарования того, что достигли меньшего, чем от них ожидали, и разочаровали своих родителей. Поэтому они стараются с еще большим рвением, чем на самом деле им нужно. И такие дети, хотя и достигают определенных результатов, тем не менее, редко бывают счастливы достигнутым. Для них все их достижения никогда не бывают достаточно хороши, и они сами себя не считают достаточно хорошими. Для таких детей достаточно типичной является ситуация, когда, получив по большинству предметов высокие оценки, они приходят домой, а родители, в первую очередь, обращают внимание на какую-то одну оценку, которая ниже того стандартного, высокого уровня, поддерживаемого этим ребенком.

Родители часто думают, что выражая свое неудовольствие, пристыжая детей, они оказывают им большую услугу. Но, на самом деле, эффект часто бывает абсолютно противоположным. Детям нужен определенный риск. Каждому человеку необходим определенный риск для того, чтобы развить в себе те качества, которые в нем заложены, стать тем, кем он есть. В конце концов, просто быть самим собой - это достаточно рискованно, потому что это может вызвать большое несогласие, большое неприятие среди людей, которые живут вокруг. И не имея этого чувства безопасности в совершении ошибок, дети сдерживают себя, и часто даже не знают, почему они это делают. Ребенок может, например, сказать: «Я не люблю ходить на всякие танцы, вечеринки, дискотеки». Но, на самом деле, это не будет правдой, не будет его истинным желанием. Он просто боится того, что его отвергнут, что его не примут в той среде, в тех условиях. И вместо того, чтобы рисковать, пережить боль своей неадекватности в какой-то новой среде, он скорее решит вообще не предпринимать попыток к освоению нового и останется в одиночестве. В основе мышления таких детей находится страх потерять то, что они уже имеют, если они совершат ошибку, предприняв какой-то смелый шаг в отношениях, в действиях.

Но надо помнить, что страх совершить ошибку – не единственная причина бездействия ребенка. Некоторые дети стеснительны по своей природе, и для них требуется больше времени для того, чтобы сформировать отношения, подготовиться к совершению определенных шагов, связанных с риском. Например, рецептивные дети склонны быть довольно застенчивыми и часто противятся переменам. Сенситивные, чувствительные дети, в свою очередь, испытывают больший страх того, что их отвергнут, и поэтому естественно им требуется больше времени для того, чтобы раскрыться и узнать ближе других детей, с которыми они могли бы подружиться. Но без всяких сомнений, эти тенденции, естественные по природе ребенка, усиливаются во много раз, когда дети еще вдобавок получают «послание» от родителей, что ошибки здесь не приняты и прощены не будут.

Поэтому, чтобы избежать боли неодобрения, чтобы не слышать горьких слов укора, некоторые дети просто перестают вообще заботиться о том, что думают их родители. Это часто происходит в подростковом возрасте, когда они просто перестают делиться с родителями тем, что с ними происходит. Поскольку они уже привыкли к тому, что их без конца поправляют и критикуют на протяжении всей жизни. Взрослея, ребенок становится более свободным, и теряет прежнюю повышенную необходимость в поддержке родителей, он может просто отправиться к своим друзьям, сверстникам для того, чтобы получить у них признание и принятие. В конце концов, подросток устраивает своего рода бунт и всеми силами показывает, что, на самом деле, одобрение родителей не является для него важным. И всегда в основе причин такого бунта лежат годы вынужденной склонности прятать свои переживания и сдерживать себя в каких-то порывах, для того чтобы быть принятым, для того чтобы получить одобрение, или по крайней мере не получить неодобрение.

 

Оправдание своих ошибок.

 

Рост детей в среде, в которой нет принципа прощения, делает детей очень склонными к обороне. Поэтому они активно защищают себя, оправдываясь или просто обвиняя кого-то другого в своих ошибках. Когда, например, ребенку говорят прекратить бить своих братьев и сестер, прекратить их обижать, то ребенок (поскольку он боится наказания) тут же начинает обвинять своих братьев и сестер - «а он первый начал…». Естественная склонность обороняться увеличивается во много раз страхом наказания, тем более если оно в семье практикуется.

Когда дети не чувствуют безопасности в совершении ошибок, слишком много времени, энергии, разговоров тратится на то, чтобы защитить себя, объяснить, почему это произошло, и что было бы, если бы этого не произошло. Происходит просто обсуждение самой ошибки. На самом деле, все эти силы, можно было бы направить на исправление последствий.

Когда в семье принят принцип, что «каждый человек может ошибаться», дети, свободные от необходимости оправдываться и защищать себя, более открыты для сотрудничества с родителями.

 

Этот принцип касается не только детей, но и взрослых. Взрослым тоже бывает сложно принять ответственность за свои ошибки. Когда мы оправдываем свои ошибки и обвиняем других в наших проблемах, мы только усиливаем ложное убеждение, что мы беспомощны в том, чтобы решить наши проблемы, поскольку это зависит от других. Чем больше мы оправдываем себя ошибками других людей, тем меньше мы чувствуем силы менять ситуацию, потому что судьбы людей, их взгляды, их поведение, не находятся под нашим контролем. До тех пор, пока мы оправдываем себя, обвиняем кого-то другого, мы не можем исправиться. Если мы признаем свою ошибку, тогда мы становимся способными понять, что в наших силах (может быть, и не сразу) изменить ситуацию, потому мы знаем, кто в этом виноват, и значит, знаем, с кем нужно разобраться. Если тот, кто совершил ошибку, – это я сам, значит, в моих силах найти решение, как исправить последствия этой ошибки, и никто мне больше для этого не нужен. Прогресс человека на духовном пути, прогресс в самоосознании начинается с того, что человек признает свои несовершенства и свои ошибки, и затем, признав их, ищет пути к тому, чтобы их исправить. И хотя мы уже взрослые люди, и многие уже родители, мы часто ведем себя как дети, которых воспитывали в небезопасном окружении.

 

Склонность к самонаказанию. Низкая самооценка.

 

Эта склонность имеет очень сильные и далеко идущие последствия, в особенности во взрослой жизни, в супружеских отношениях. Дети привыкают относиться к себе согласно тому, как к ним относятся другие, это для них естественно. Когда дети не получают того, что им нужно, они автоматически чувствуют себя недостойными. Если же ими пренебрегают, они могут начать чувствовать себя недостойными и неадекватными. Хотя истинная причина в том, что нет должного внимания со стороны родителей. Когда озабоченные родители чувствуют гнев или обиду, чувствуют стыд или беспокойство из-за поведения своих детей или их ошибок, тогда дети сами чувствуют себя недостойными любви своих родителей или в какой-то степени неадекватными. Вместо того, чтобы иметь здоровую самооценку, здоровое чувство собственного достоинства, эти дети чувствуют, что они не дотягивают до идеала. В своих попытках «дотянуть» они отчаянно прилагают усилия для того, чтобы стать совершенными, чтобы порадовать своих родителей. Но ни не могут достичь в этом успеха по одной простой причине -  потому что никто не совершенен и не может стать таковым.

Такие дети могут очень хорошо себя вести, но это на самом деле часто происходит за счет очень низкой самооценки, за счет падения самооценки ребенка.

Реакция родителей на поведение ребенка – единственное средство, с помощью которого ребенок определяет свое соответствие их ожиданиям. Независимо от того, как часто и с какими горячими эмоциональными проявлениями родители говорят о том, что любят ребенка, если они расстраиваются или злятся из-за ошибок ребенка или каких-то его недостатков, этот ребенок моментально чувствует эти негативные эмоции, что часто является причиной ощущения ребенком того, что он не дотягивает до заданных родителями стандартов, не оправдывает их ожидания. Дети чувствуют безопасность, когда видят, что состояние родителей прежнее, и на их лицах по-прежнему спокойствие и любовь.

Когда родители счастливы, когда они готовы принять детей такими, какие они есть, когда они с уважением к ним относятся, когда они понимающие, когда они заботливы, тогда дети получают четкую эмоциональную информацию о том, что они достаточно хороши. Этого достаточно для того, чтобы ребенок чувствовал себя достойным и был бы эмоционально здоров. Такие дети чувствуют себя достаточно уверенными, чтобы экспериментировать и стать полностью тем, кем им положено по судьбе. Они доверяют себе и имеют большую уверенность в себе. Они более расслаблены. Не в том плане, что избалованы, но более свободны, более легки в отношениях. Потому что они не чувствуют, что им всегда обязательно нужно соответствовать каким-то, кем-то установленным, невозможным стандартам. Они просто и невинно чувствуют, что они являются теми, кем они должны быть. Просто они такие, какие они есть, и их приемлют такими, какие они есть, и они делают то, что им положено делать по их качествам, по их судьбе, по их природе. Свобода в первые 9 лет жизни ребенка совершать ошибки, будучи неотягощенным последствиями этой ошибки, создает это очень комфортное внутреннее чувство безопасности.

Представьте, насколько бы ваша жизнь изменилась, если бы у вас не было бы чувства вины, которое не дает вам поднять головы, или чувства страха, сдерживающего вас, не дающего возможности сделать что-то новое в своей жизни, без опасения, что вы не будете приняты или будете лишены любви и понимания, одобрения окружающих. Попробуйте почувствовать это - свободу и покой, который бы царил внутри нас. Почувствовать радость и уверенность такого опыта, когда мы готовы делать новые вещи, при этом, не испытывая страх, хотя и осознавая вероятность неудачи на этом новом, неизведанном пути. На самом деле, это именно тот дар, который мы можем вручить нашим детям в первые 9 лет, в годы, которые в педагогике и психологии принято называть годами невинности. И это чувство, если дать ему возможность расцвести в первые 9 лет, оно никогда не покинет человека. Став уже взрослым и научившись быть ответственным за свои ошибки, такой ребенок сохранит это чувство невинности как прочный фундамент, как мощную основу всей своей деятельности и построения отношений с другими. Он также легко сможет вернуться к своему естественному настроению самопрощения, и как следствие – к самоисправлению. Ошибка будет принята и прощена, а почерпнутый из нее опыт позволит избежать совершения подобной ошибки в будущем.

 

Низкая самооценка и самооправдание могут привести к тому, что в дальнейшей жизни ребенок сам начинает придумывать себе принципы наказания. Например, девочка, которая потеряла сознание своей безупречности, своей чистоты и своей небесности, и посчитала себя неадекватной, грязной, недостойной и т.д., будет наказывать себя (будучи уже взрослой), создавая себе все условия для того, чтобы не получить счастья, которого она считает себя недостойной. Например, в браке она будет выбирать себе в спутники жизни тех мужчин, которые бы реализовали этот принцип наказания. Это очень тяжелая тенденция, над которой бьются психологи, психоаналитики, психотерапевты, астрологи, пытаясь помочь женщинам поднять свою самооценку. Корни же этой проблемы берут начало в первых девяти годах жизни ребенка. Чрезмерная привязанность к оценкам, стандартам, ожиданиям родителей, общества, школы, класса, классной руководительницы может полностью разрушить этот защитный слой - чувство собственной невинности, чувство собственной самооценности в ребенке.

 

Уважаемые взрослые, для эффективного применения на практике принципов позитивного родительства хочется пожелать вам не тратить силы на осуждение наших родителей, которые воспитывали нас, увы, далеко не по этим принципам. Простите их, точно так же, как вы бы хотели, чтобы ваши дети простили вас за ваши ошибки.

 

 

Принцип «Ты можешь переживать негативные эмоции»

 

Ведическая концепция возникновения негативных эмоций.

Этот мир имеет определенные принципы развития, определенные принципы взаимодействия между всеми живыми существами, между энергиями, которые питают мир. И поведение каждого человека может быть гармоничным всем этим энергиям, гармоничным сознанию и желанию других существ, а может и не быть, в большей или меньшей степени. Гармоничная жизнь означает, что человек в глубине своего сознания признает существование главной, Верховной Личности, согласно плану которой все в этом мире происходит. И если желания отдельного существа гармоничны желаниям этой Верховной Личности, то негативные эмоции отсутствуют. Но если человек не придерживается такой концепции, если он не стремится к гармонизации своих желаний с желаниями Верховной Личности и если не соотносит свои желания с желаниями и стремлениями других живых существ, то это обычно приводит к появлению негативных эмоций, которые являются результатом трех видов, возникающих в этом мире, проблем.

Первый вид проблем Веды называют адхидайвика клеша. Это проблемы, возникаемые из-за нашей негармоничности высшим силам, законам природы, природным явлениям и т.д. Например, мы запланировали на выходные отправиться на пикник или пойти с друзьями поиграть в бадминтон. Мы выходим на улицу и вдруг видим, что подул сильный холодный ветер или полил дождь, и мы впадаем в уныние, понимая, что выходной день испорчен, что наше желание не удовлетворено. Мы в таком случае даже можем сказать какие-то нелестные слова в адрес природы или погоды.

Второй вид проблем возникает, когда наши желания сталкиваются с желаниями других живых существ, рождая страдания, которые на санскрите принято называть адхибалтика или страдания, причиняемые другими живыми существами. На самом деле, страдания причиняются дисгармоничностью наших желаний, которые наталкиваются на противостоящие нам желания других живых существ. Например, мы собираемся лечь спать, выключаем свет и вдруг слышим, что у соседей начинается сессия караоке, которая грозит затянуться на всю ночь. Мы начинаем испытывать очень сильный гнев, потому что наше желание - желание заснуть - вступило в противоречие с желаниями других живых существ - желанием петь.

Третий вид проблем связан с противоречием наших собственных желаний. Например, наше желание покушать чего-нибудь сладкого на ночь на утро может столкнуться с нашим желанием быть в форме.

Итак, когда мы теряем гармонию с внешним миром, теряем склонность действовать в гармонии с окружающими нас энергиями - природными явлениями, другими людьми, нашей собственной природой, нашей психикой, тогда мы склонны испытывать негативные эмоции. Скорбь, страх, гнев, если это связано с другими живыми существами. Чувство стыда, если мы сами совершаем ошибки, в которых нам даже некого обвинить, некого упрекнуть. Переживание негативных эмоций является неотъемлемым проявлением нашего пребывания в этом мире.

 

Причина любого конфликта - это разница в желаниях. На одном семинаре мне задали такой вопрос: «Что делать, если двое детей, 2 и 3 годика, брат и сестра дерутся? Постоянно дерутся из-за одной и той же игрушки» Это выводит родителей из равновесия, они начинают кричать, ругаться. В конечном счете, наказывают обоих, потому что разобраться, с кого все началось очень трудно. Тогда я задал ответный вопрос этим родителям - за что реально они наказывают? За то, что они хотят оба играть с одной и той же игрушкой, или за то, как они себя ведут, когда они не могут получить это? Разумеется, родители согласились, что проявление детьми негативных эмоций, их агрессия вызывает в них желание наказать.

Из-за чего дети не хотят сотрудничать с родителями?

Первая причина – это неудовлетворенность нужд и потребностей ребенка.

Вторая - неспособность детей освободиться от негативных эмоций. Мы обучаем детей ходить на горшочек, поскольку их тело, употребляя пищу, вырабатывает определенный побочный продукт, от которого оно должно своевременно избавиться. В противном случае, ребенок будет очень плохо себя чувствовать, он будет испытывать огромный дискомфорт, будет капризничать и плохо себя вести. Точно так же, как есть гигиена оправления естественных нужд тела, которой мы обучаем детей, существует принцип «ты можешь проявлять негативные эмоции», который  лежит в основе обучения детей гигиене проявления своих негативных эмоций. Действительно, вряд ли кому-то из нас, здоровых и взрослых людей, придет в голову, что мы можем не испытывать страх, гнев, скорбь или чувство стыда. Существуют некоторые псевдо духовные практики, которые учат людей не проявлять эти негативные эмоции, что чаще всего приводит к довольно серьезным проблемам, психическим и психологическим расстройствам. Конечно, существует определенная культура проявления негативных эмоций. Например, их не стоит проявлять там, где это может испортить отношения или может помешать исполнению наших обязанностей. Проявлять негативные эмоции надо там, где это безопасно. В этом и состоит один из принципов воспитания детей - научить не подавлять свои эмоции, в силу страха или чувства вины, а сдерживать их для дальнейшего естественного проявления.

 

Проявление своих желаний

 

Существует два неправильных сценария воспитания детей, связанных с выражением и осуществлением своих желаний.

Итогом первого ошибочного сценария становятся люди, которые, понимая, что многие здесь чего-то желают, полагают, что для избежания каких-либо проблем лучше совсем ничего не желать и никогда не вступать ни в какое противостояние. Эти люди несчастны, поскольку  потеряли связь с собственными желаниями и целями, и они живут просто по инерции, плывя по течению. Эти люди избегают яркого проявления своих желаний и никогда не ставят высокие цели, потому что они бояться столкнуться с целой стеной противодействия со стороны других людей, которые имеют свои желания и двигаются в другом направлении.

Итог второго сценария – избалованные дети, которым привили такое видение мира,  что будто бы все его желания везде и всегда - куда бы он ни пришел, с кем бы он ни взаимодействовал, - имеют первоочередную важность и первоочередную ценность. Это также чревато очень серьезными проблемами для ребенка на протяжении всей его жизни.

Золотая середина находится в понимании того, что ребенок должен смело проявлять свои желания, смело говорить о своих стремлениях и двигаться к тем целям, которые он ставит, при этом, помня, что вместе с ним на этой планете имеют свои желания, по крайней мере, еще 6 миллиардов человек, и все наши желания очень тонко взаимодействуют между собой. А взаимоотношения с людьми, которые живут рядом с нами, особенно сложные и поэтому часто вызывают негативные эмоции.

Гармоничный человек способен быть довольным тем, что он имеет и при этом не бояться хотеть больше. Это человек, который готов, учитывая желания других живых существ, немножко «законсервировать» свои желания, чтобы потом снова двигаться с ними вперед. Успех сдерживания своих желаний и последующего возвращения к ним зависит от того, как человек справляется с побочным эффектом сдерживания своих желаний, т.е. с негативными эмоциями.

С одной стороны, родители, воспитывая ребенка, должны реализовывать принцип «ты можешь хотеть больше». С другой, они должны научить ребенка культурно избавляться от негативных эмоций, которые возникают от столкновения противоречащих, негармоничных желаний. Любое подавление и наказание ребенка за проявление этих четырех негативных эмоций - скорбь, страх, ненависть, стыд, - в конечном счете, подавляет понимание своих желаний и ломает волю ребенка.

В целом, цепочка выглядит так. Ребенок проявляет какое-то желание, и оно сталкивается с желаниями других живых существ - родителей, старшего брата и т.д. Далее ребенок проявляет негативные эмоции. Правильное отношение к этим эмоциям, как к естественным, умение правильно справляться с ними ведет к сотрудничеству с ребенком. Но если этого понимания нет, родители начинают подавлять. Часто у родителей возникает ложная ответственность, когда они в своих головах слышат страшные слова своих родственников и друзей: «Да это что же из вашего ребенка вырастет?! Да если он сейчас уже такие концерты начинает закатывать?!» Из-за этой ложной ответственности, чрезмерной ответственности в невежестве, родители начинают подавлять любые проявления негативных эмоций. В результате, ребенок начинает плохо ощущать любые эмоции, и, в конечном счете, он перестает понимать свои истинные желания, которые вытекают из его опыта прошлой жизни, и перестает понимать свою природу, которая призвана сделать его счастливым человеком. Когда ребенок теряет понимание своих желаний, он бездействует и не хочет сотрудничать с родителями. Для того чтобы сотрудничать, нужно знать, что вам нужно. Если вы не знаете, куда вы едете, то вы не знаете, какой автобус остановить, т.е. вы не можете взаимодействовать с участниками движения. Таким образом, когда нет понимания желаний, нет понимания важности данных судьбой средств для достижения этих желаний. Наша судьба следит за процессом, она дает возможность нам достигнуть тех целей, которые мы ставили в прошлой жизни. Но если мы потеряли понимание своих желаний, то мы перестали ценить и все те средства, которые нам дали. А в жизни ребенка главным средством для достижения его целей являются родители. Когда ребенок не понимает своей цели, он не понимает ценности родителей и теряет мотив для сотрудничества. Вы никогда не сядете в автобус, если не уверены, что он привезет вас в нужное место, и в особенности, если вы вообще не знаете, куда вы хотите попасть.