Больше боли чем потеря любви приносят лишь попытки ее забыть. Я проверила это на себе. Сперва было больно потерять Славу, затем, когда я осознала что натворила, мне было больно терять его. И любовь, котороя к нему так и оставалась, она будто заново родилась. Может это была ревность, или еще что-то. Но я вдруг поняла, что люблю его. Лишь когда увидела его с другой. Осознала, что я ему больше не нужна и что люблю его больше жизни. Не смотря на временные помешательства, не смотря на кажущуюся нелюбовь к нему. Все как будто сняли рукой в один миг.
Дальше стало хуже. Осознание того, что ничего не вернуть было больнее с каждым днем. И естественно я решили попытаться забыть. Я старалась не думать о нем, и с головой уйти в работу. Но это было тщетно. Сны приходили каждую ночь, а с ними мысли по утру. Мысли о нем. Я начала курить. Иногда просыпалась по ночам в попытке обнять его приснившегося. А потом часами сидела на кухне и курила. Работа не помогала, и я решила пойти на то, что считала методом совсем на крайний случай - найти другого.
Их было шесть. За два месяца. Первого звали Антон. Мы познакомились на работе, я решила считать его милым. Хотя он таковым совсем не был. Неуместные шутки, отсутвие манер. Шесть дней ощения, затем он сводил меня в ресторан, и естественно повез к себе. Ночь, никаких эмоций, ничего. Лишь пустота внутри. А утром, лежа в его кровати я думала все так же о том, кого любила. Я больше ни разу не сказала ни слова Антона, и с ним мы никуда не ходили. Он пытался меня добиваться и дальше, но спустя неделю ему это надоело. Я была всего лишь еще одной девочкой на ночь.
Второго звали Игорь. Практически то же самое, если не считать, что он немного был романтиком. Знакомство на улице, прогулка в осеннем парке. Даже стихи. Ну все наигранно и пафасно. Пара недель как будто вместе, семь ночей. И опять пустота. В попытке забыть я убегала в чьи то объятия. Как глупо я поступала.
Третий, четвертый и пятый. Артур, Сергей, Иван. Пустышки. Ничего даже вспомнить не могу о них. Знакомство, секс, расставание. Меня это убивало. Благие цели - свобода, грязные средства - шлюха. Я чувствовала себя именно так.
Потом появился Артем. Четыре недели вместе. Мне казалась я нашла того, в чьих объятиях могу забыть все. Я почти жила у него. Мы вместе спали. Причем просто спали. Он не трогал меня. Он был такой милый. Заботливый, нежный. Человек-мечта. Мы много говорили. Обо всем. О чувствах, о городах и странах. О мечтах, его и моих. Но в этих разговорах я вспоминала о другом. Все время. Я рушила все у себя в сознании. К томуже желания меня превосходили. Я стала просто самкой. Мне очень его хотелось. Мне было даже не важно, что думаю я о другом. На четвертой неделе совместной жизни я накинулась на него и мы переспали. На утро он попросил меня уйти. Больше я его не видела. Я не знаю какие у него были мотивы, зачем ему нужна была я. Может он тоже кого-то хотел забыть. Я не знаю. Но мне не было жаль. А я всего лишь поняла, что по настоящему люблю лишь одного. И все эти жалкие попытки спрытаться в случайных связих - ерунда. И ни к чему не приведут. Я не забыла. До сих пор не забыла. Я люблю его, так же сильно как раньше. Да, я думала о другом, даже о других, но любила всегда его. И буду любить. Я лишь жалею о предательстве с моей стороны. Но он бы меня простил наверное. Хотя я уже и не надеюсь, что будет шанс попросить прощения. Я просто люблю его за то, что он есть. И не важно, что он не со мной и я его не вижу. Это ведь не преграда.
Не пытайтесь забыть любовь. Это причинит вам лишь боль. Не повторяйте моих ошибок.