Больше боли чем потеря любви приносят лишь попытки ее забыть. Я проверила это на себе. Сперва было больно потерять Славу, затем, когда я осознала что натворила, мне было больно терять его. И любовь, котороя к нему так и оставалась, она будто заново родилась. Может это была ревность, или еще что-то. Но я вдруг поняла, что люблю его. Лишь когда увидела его с другой. Осознала, что я ему больше не нужна и что люблю его больше жизни. Не смотря на временные помешательства, не смотря на кажущуюся нелюбовь к нему. Все как будто сняли рукой в один миг.
Дальше стало хуже. Осознание того, что ничего не вернуть было больнее с каждым днем. И естественно я решили попытаться забыть. Я старалась не думать о нем, и с головой уйти в работу. Но это было тщетно. Сны приходили каждую ночь, а с ними мысли по утру. Мысли о нем. Я начала курить. Иногда просыпалась по ночам в попытке обнять его приснившегося. А потом часами сидела на кухне и курила. Работа не помогала, и я решила пойти на то, что считала методом совсем на крайний случай - найти другого.
Их было шесть. За два месяца. Первого звали Антон. Мы познакомились на работе, я решила считать его милым. Хотя он таковым совсем не был. Неуместные шутки, отсутвие манер. Шесть дней ощения, затем он сводил меня в ресторан, и естественно повез к себе. Ночь, никаких эмоций, ничего. Лишь пустота внутри. А утром, лежа в его кровати я думала все так же о том, кого любила. Я больше ни разу не сказала ни слова Антона, и с ним мы никуда не ходили. Он пытался меня добиваться и дальше, но спустя неделю ему это надоело. Я была всего лишь еще одной девочкой на ночь.
Второго звали Игорь. Практически то же самое, если не считать, что он немного был романтиком. Знакомство на улице, прогулка в осеннем парке. Даже стихи. Ну все наигранно и пафасно. Пара недель как будто вместе, семь ночей. И опять пустота. В попытке забыть я убегала в чьи то объятия. Как глупо я поступала.
Третий, четвертый и пятый. Артур, Сергей, Иван. Пустышки. Ничего даже вспомнить не могу о них. Знакомство, секс, расставание. Меня это убивало. Благие цели - свобода, грязные средства - шлюха. Я чувствовала себя именно так.
Потом появился Артем. Четыре недели вместе. Мне казалась я нашла того, в чьих объятиях могу забыть все. Я почти жила у него. Мы вместе спали. Причем просто спали. Он не трогал меня. Он был такой милый. Заботливый, нежный. Человек-мечта. Мы много говорили. Обо всем. О чувствах, о городах и странах. О мечтах, его и моих. Но в этих разговорах я вспоминала о другом. Все время. Я рушила все у себя в сознании. К томуже желания меня превосходили. Я стала просто самкой. Мне очень его хотелось. Мне было даже не важно, что думаю я о другом. На четвертой неделе совместной жизни я накинулась на него и мы переспали. На утро он попросил меня уйти. Больше я его не видела. Я не знаю какие у него были мотивы, зачем ему нужна была я. Может он тоже кого-то хотел забыть. Я не знаю. Но мне не было жаль. А я всего лишь поняла, что по настоящему люблю лишь одного. И все эти жалкие попытки спрытаться в случайных связих - ерунда. И ни к чему не приведут. Я не забыла. До сих пор не забыла. Я люблю его, так же сильно как раньше. Да, я думала о другом, даже о других, но любила всегда его. И буду любить. Я лишь жалею о предательстве с моей стороны. Но он бы меня простил наверное. Хотя я уже и не надеюсь, что будет шанс попросить прощения. Я просто люблю его за то, что он есть. И не важно, что он не со мной и я его не вижу. Это ведь не преграда.
Не пытайтесь забыть любовь. Это причинит вам лишь боль. Не повторяйте моих ошибок.

Эта история продолжение второй. Я лишь добавлю, что родители развелись когда мне было пятнадцать. Папа ушел к другой женщине и позже женился на ней.
После смены мамы одна я оставаться не могла и отец забрал меня к себе. В его новую семью. Где все было по другому. У его новой жены от первого брака был сын и две дочери. Сыну было тогда двадцать, одной из дочерей семнадцать, а младцей всего пять. Я пришла в их дом убитая горем. Горем о потере самого родного на земле человка. И меня приняли там, как будто я часть их семьи. Мне даже казалось временами, что так и есть. Я была наивной маленькой дурочкой.
Спустя три месяца, когда боль прошла уже (ведь все проходит со временем), когда я настолько была привязана к их семье, даже уже из чувства долга, от того, что для меня многое сделали, меня начали использовать. Просьбы присмотреть за младшей, приготовить ужин. Не трудные просьбы. Но все же, когда я сидела с младшей, а моя "сестра" гуляла с парнями в то же время, мне было просто обидно. Глубоко в душе, но было. Я считала, что должна им вернуть их доброту. И думала что только так и могу это сделать. И делала.
Чуть позже это уже переросло в мои обязанности. Однажды меня даже отчитали за то, что ужина небыло, потому что я задержалась до поздна в школе готовясь к экзаменам. Хотя "сестра" была дома но даже не пошевелила пальцем. Во мне копилась злость на них.
Когда я привела в дом друзей, двух единственных мне по настоящему близких друзей, со мной до поздна беседовал отец. Он сказал что им эти друзья не нравятся, и что они мне не подходят в компанию. Что если мне нужны друзья, то "сестра" поможет мне найти новых, которые будут всех устраивать. С той ночи я ненавидела и их дом и их самих. Истеричный, самоуверенный "брат", помешаная на парнях и косметике "сестра" и вечно ноющая мелкая. И отец, которому все в моем поведении не нравилось. Он пытался переделать меня, которую воспитывал пятнадцать лет, под правила новой семьи. Единственным человеком с которым у меня не было конфликтов была его жена. Она не давила на меня, даже помогала. Лишь спустя годы я узнала, что все переделки которые хотел во мне сделать отец были по ее просьбе, потому что это ей все во мне не нравилось. Она просто не хотела идти на конфликт.
Меня эксплуатировали до семнадцати лет. А я все терпела, считая что эти люди потратили на меня и личное пространство и время и я им должна. Но терпение у меня не ангельское. После очередного разговора с отцом вечером о том, что они на меня тратят силы а я неблагодарна и не хочу идти на уступки и менять свои превычки, а перед этим очередной истерики "брата" по поводу того, что он не ест зеленый горошек, я пошла и сняла в банке деньги. Деньги которые остались от мамы, после продажи ее квартиры. Я пришла на следующий день в дом отца, положила перед ним пачку купюр и сказал "Я тебе больше ничего не должна". Я забрала любимого медведя, доставшегося мне в подарок от мамы и ушла. Ме было семнадцать.
Первое время я снимала квартиру, когда мне исполнилось восемнадцать, купила собственную. Так началась моя взрослая жизнь. Отец умер спустя несколько лет от рака. Перед этим извинившись и сказав, что все делал ради новой жены, и выполнял все ее просьбы. И я ему была не важна. Вернее была важна, но только первое время. Он скучал по мне, пока меня не было. А потом я появилась и он восполнял то время, которое провел без меня. Но всему приходит конец. Он насытился и успокоился. И я стала рабыней его новой жены. Я простила его. Но знай, что я что будет так, я бы сразу ушла и не на секунду не подумала оставаться там. Как бы тепло меня там не принимали. Как бы не заботились. Любой заботе прийдет конец, и начнется использование. Не ведитесь на то, что вам обещают что все будет хорошо. Не продавайтесь за одежду и элюзию тепла. Не повторяйте моих ошибок.

Эта история напрямую связана со мной лишь тем, что в итоге стала моей главной потерей.

Мне было шестнадцать. Мы уже жили вдвоем с матерью. Все у нас складывалось хорошо, потихоньку, без изысков. Мы переживали уход отца. Не то что бы нам приходилось выживать и в чем-то себе отказывать, но и жизнь медом конечно не казалась. Мама часто приходила с работы уставшей, я конечно же стремилась хоть как-то ей помогать. Делала все по дому, готовила ужин, и обед ей на работу. Все было хорошо, пока в один вечер она не отказалась ужинать.
Мама подозвала меня к себе и попросила "Танечка, принеси таблетку от головы". Так продолжалось долго. У мамы начала болеть голова. Иногда неделя могла пройти без боли. А иногда она просто резко ни с того ни с сего начиналась. Мама говорила, что просто устает, я же говорила ей обратиться к врачу, на что она отмахивалась. "Некогда, да и врачи ведь выпишут кучу лекарств, а у нас денег не так много". Знай я тогда, что все кончится так, я бы лучше голодом просидела. Боли у мамы возникали все чаще, резко, и так же резко проходили. К врачу она все время отказывалась идти. Я волновалась, но не знала что может быть с мамой. Куда мне тогда, шестнадцатилетней девочке.
А потом позвонил папа. В четыре часа дня. Шестого июля.
"Таня, у мамы случился инсульт, ее больше нет"
Трубка в руке стала холодной, я медленно сползла по стене на пол. Через час папа приехал и забрал меня к себе. Я отказывалась верить до того момента, пока на похоронах не опустили гроб. После этого я поняла, что у меня больше нет мамы.

Я рассказала эту короткую историю к тому, что бы каждый ее прочитавший задумался о здоровье родственников. Если кто-то близкий говорит вам, что у него начала болеть голова или же что-то еще, не просто советуйте сходить к врачу. Отведите его туда. Все без исключения ссылаются на занятость, усталость и прочее. Не все болезни проходят сами собой. Можно закрывать глаза на что-то, но оно от этого не уйдет. Берегите своих родных. Не повторяйте моих ошибок.

Я хотела начать c другой истории. Той истории, которую я рассказала девушке на этом сайте. Но второй раз за несколько дней переворачивать в памяти прошлое нет сил. По этому я расскажу другую сказку.

Однажды мне попалась на глаза книга. Эту книгу написал гениальный польский писатель Януш Леон Вишневский. Книга эта называлась \"Одиночество в сети\". Это была первая книга вызвавшая у меня слезы. Потому что я, читая ее, понимала, что все это происходило со мной. Но как бы не хороша была эта книга, как бы сильно она не подходила к тому, что произошло со мной, я все равно скажу, что главная героиня поступила более чем правильно. А теперь собственно моя сказка.

Я одинока лишь потому, что глупа. Я глупа лишь потому, что сама загнала себя в одиночество.
Спустя два года после того, как я начала жить отдельно от отца (я расскажу об этом чуть позже), я встретила одного юношу. Юношу, который показался мне очень интересным. Мы с ним очень долго общались. Кроме него у меня никого не было, ни друзей, ни родных, да был отец, но общения с ним я больше не хотела, была зла. Наверное было вполне логично, что между нами возникли чувства. Странно будет звучать, особенно для современной молодежи, мне было девятнадцать, ему двадцать один, но у нас это были первые отношения. Через несколько месяцев я предложила ему переехать к себе. Он снимал квартиру, а у меня она была своя. У нас все было очень хорошо, конечно мы иногда ругались, но это естественная часть любых отношений. Так прошло полгода. Тихая семейная жизнь в гражданском браке. Он зарабатывал не очень много, да и я тоже, но на жизнь нам хватало. Хотя его очень это раздражало, именно то, что он не может водить меня в рестораны, дарить мне дорогие подарки. Мне это было не нужно, но он считал это важным.
Он работал программистом в одной из фирм. Они занимались ремонтом оборудования. Именно он и познакомил меня с интернетом. Тогда еще через ужасным модем, который гудел и очень часто не работал. Но именно тогда я познакомилась с программой ICQ, программой, которую теперь ненавижу больше всего на свете.
Стремясь зарабатывать больше он перевелся в другой отдел, и начались командировки, не частые, но по две-три недели. Я сидела дома одна, и мне конечно же нечем было заняться. По этому я искала общения в ICQ. Так и произошло мое знакомство с тем самым человеком, который разрушил все в моей жизни.
Он жил в Калининграде, на другом конце страны. Между нами была разница в несколько часов, но мы при этом часто общались. Я не высыпалась, потому что засиживалась до поздна. Но это было не важно. На несколько месяцев он стал для меня всем. Пока мой парень был в командировках я все отдавала другому из Калининграда. Говорила с ним о том, о чем с гражданским мужем даже не решалась. Я полностью ему доверяла, он стал для меня всем. Я уходила от него только когда муж возвращался. Но потом опять возвращалась. Я даже не заметила, что стала отдаляться от своего парня. Да я была рядом с ним, но думала не о нем. Так продолжалось несколько месяцев. А потом, я поняла, что больше не люблю того, кто рядом со мной. Какая же я была дура, но обо всем по порядку. Однажды вечером мы поругались, и я сказала, что хочу с ним расстаться. Он собрал вещи и ушел. А мне даже не было больно. Я снова ушла в общения с тем молодым человеком из Калининграда. Мы нашли так много общего. У него не было девушки, он был таким же как и я до начала моей личной жизни. Ни разу не целовался, почти не имел друзей, в семье не все сложилось. Но главное, что он был каждый вечер со мной. Пусть и далеко. Я думала, что накоплю денег, хоть у меня и была скромная работа секретаря, и поеду к нему. Он тоже обещал приехать. Я жила надеждой. Но вечного не бывает.
Мы конечно говорили с ним о чувствах друг к другу, но интернет тем и прекрасен, что никто не заставляет тебя давать обещания. Мы были далеко друг от друга. И однажды он написал мне, что кажется нашел себе девушку. Я проплакала в подушку всю ночь. Мне было больно. Но он так ничего и не узнал. Спустя еще какое-то время (я не знаю точно сколько прошло, все было как во сне) от него я узнала, что у него все хорошо, а со мной он не сможет так часто общаться, потому что у него появилась девушка. Все кончилась, иллюзия счастья рухнула.
Мой бывший парень пытался меня вернуть очень долго. Но терпение и нервы не у всех стальные. Он оставил попытки и нашел себе другу, я даже не знаю любит ли он ее до сих пор. Я пыталась вновь наладить с ним отношения, потеряв Калиненградский идеал, но это было уже бесполезно. Я осталась одна. Ощущая каждой клеточкой мозга, что дура. Я бросила единственного по настоящему любившего меня человека ради монитора. Ради сообщений, и надежды, что когда нибудь все у меня будет, и именно с тем, с которым мне интересно общаться. Я долгое время думала, что не люблю того, с кем прожила так долго вместе. Я старалась себя в этом убедить. И убедила. Мы вроде бы начали общаться как друзья. Потом я увидела его с его девушкой. Это больно. Это невыносимо больно. Я забила Читать далее...

Я создала блог. На это меня толкнуло одно сообщения. сообщение прочтенное мной в одном из блогов. Сообщения одной девушки. Она лишь описала в нем свои проблемы, свою жизненную ситуацию. Ситуацию, которая очень похожа на то, что я пережила ранее. Она совершает те же ошибки. Идет по тому же полю граблей что и я когда-то. Я хотела помочь ей, дать карту этого огромного поля под названием жизнь. Не знаю помогли ли ей те советы, которые я дала, или же она оставила из без внимания. Все зависит от ее характера и от самой девушки. Если она продолжила так же упорно верить в то, что все хорошо, то я никудышный советчик. Если же она хоть на секунду задумалась о моих словах, то я сделала очень большую вещь. Я показала ей дорогу. Увидит ли она ее и пойдет ли по ней - я не знаю.
Я буду здесь писать истории, сказки, о своей жизни. О том, что я переживала. О том, какие ошибки я совершала. Я уверена, что кому-нибудь они помогут. Пусть мне не удалось помочь той девушке (хотя я не могу быть в этом уверена), но есть ведь еще целый мир, в котором живут те, кому нужна помощь. И я готова помочь. Готова сделать что-то доброе. По этому я говорю "Здравствуй мир! Я пришла к тебе на помощь"

Я лишь человек, которому довелось сделать слишком много ошибок. Я лишь хочу рассказать о них всем, дабы уберечь от их повторения.