«Каждый выбирает свою форму ада и, защищая ее, готов отдать свою жизнь»

Эта мысль промелькнула у меня во время сеанса в кино.
«Брестская крепость» - фильм, достойный восхищения. Прав папа, говоря, что никто в мире не может сравниться с русскими в плане съемки фильмов о войне, это даже оправдывает их обыкновенное кинорукожопие. Что ж. Сегодня копилочка моих любимых фильмов пополнилась, что не может не радовать.
…я так часто жалею, что у меня нет КПК или нетбука, ведь так часто мне приходят мыли, которые посто нельзя не записать, и все же я не могу сделать этого сразу. А после, проходит буквально пара часов – и все. Где то вдохновение, которое одушевляет строки? Где те искренние слова, идущие от сердца, а не отредактированные прагматичным мозгом?...Увы, мои родители никогда не купили бы что-нибудь в таком духе, просто из моего желания писать. Блажь, сказали бы они.
Пусть так, но эта блажь легко бы осуществилась, если бы вместо юрфака я все же выбрала журналистику. А пока…
Порой думаю, как много талантов я могла бы в себе развить, но либо не стала сама, либо начала и перестала, либо еще какие-то «нереально весомые обстоятельства» помешали мне…
Я могла бы пойти в художественную школу, закончить музыкальную, пойти на вокал, получить мастера спорта по гимнастике, карате, научиться играть на синтезаторе, который сейчас выступает в качестве пылесборника… - столько всего МОГЛА. МОГУ. Но не делаю…Прекрасно отдаю себе в этом отчет. Что со мной?
Глупо все это. Вся жизнь. Пока она так и не обрела смысла. Несколько часов назад я всерьез задумалась над тем, что до сих пор не до конца отпустила мечту о будущем с Ваней. И впрямь цирк какой-то.

Так вот о фильме.
Даже не смотря на жуткую сентиментальность и слезы, которые я проливаю едва ли даже не над рекламой, здесь я плакала пол фильма. И даже не столько от жалости к происходящему в картине, сколько от осознания жалкости нашего мира.
Сейчас я, семнадцатилетняя девица, сварливая и вечно недовольная жизнью развалилась на мягком диване с ноутбуком на коленях, а что происходило в это же самое время, секунда в секунду 69 лет назад?...Кто-то умирал на фронте, кто-то вкалывал из последних сил на заводе, кто-то любил…и любовь та была сильной, настоящей, искренней, тогда все понимали ее ценность, краткость, то счастье, что несли ее удивительные моменты…а что же сейчас?
Умеем ли мы любить?
Способны ли самостоятельно строить свои жизни, отстаивать мысли, не боясь гонений?
Или может быть в нас все еще горит тот дух патриотизма, который горел в наших предках столь сильно, что они, в отличие от всех остальных народов предпочли бы смерть трусливому рабству и подчинению чужой идеологии?!
Нет…
Я никогда не боялась осуждения своих взглядов, которые могла отстоять, за которые могла драться, и что же? Меня высмеивали, говорили что я глупа. Все мои не по возрасту умные суждения топтались людьми, которые просто даже не допускали возможности разумности мыслей такого плана у ребенка.
Всю жизнь я стремилась к самостоятельности, веря, что во мне хватит внутреннего огня, который помог бы мне преодолеть все трудности. Но где же теперь этот костер безграничной веры в свои силы?...
Я искренне любила…да и сейчас, пожалуй, люблю, и не знаю, смогу ли разлюбить его когда-нибудь. Мне больно от всего произошедшего. Во время войны люди берегли любовь. Она была оплотом их надежды, вечным двигателем к победе. Сейчас мы меняем любовь на временные увлечения. Вот и меня поменяли.
Все меняется.
Пока я вырывала Ваню из сердца, вместе с ним я вырвала и чувство сострадания к миру. Мне никого не жалко. Точнее как. Не так как остальным людям. Ощущение, будто сердце на 2/5 окаменело.
Сначала дедушка…потом Ваня…
Когда я писала сочинение о дедушке, я рыдала, не в состоянии даже набирать на клавиатуре. Прошло 5 лет. А ведь.
То же и с Ваней. Я спокойна, я заставила себя забыть его, закрыть все воспоминания, спокойно воспринимать его голос, даже видеть. НО. Никто не знает как скоро и во что выльется это спокойствие.
Мне не нужна любовь. Пока.
Пока я ее не заслужила…