В тебе так много скрыто. Того, что я позволю прочесть лишь единицам. А пока - ты останешься в истории, теперь я на ЖЖ. royalstreet - пароль тот же. В нем - моя новая жизнь. Сквозь другую призму.

завтра экзамен в МГЮА
мне страшно
я так устала

Господи. Помоги мне.
Ты мне помог уже 3 раза. Молю, помоги в четвертый. Аминь.

Виды деятельности, в которые неизбежно включается человек в процессе своего индивидуального развития:
Игра – деятельность, в которой не производится каких-либо благ, а важен сам процесс – развлечение, отдых
Общение – вид деятельности, при котором происходит обмен идеями, эмоциями
Учение – это процесс деятельности, главным содержанием которого является получение индивидом новых знаний, умений, навыков
Труд – вид деятельности, которая направлена на достижение практически полезного результата
Творчество – это вид деятельности, порождающий нечто качественно новое, никогда ранее не существовавшее
16.СТРУКТУРА ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
Субъект => объект. Собственно элементы деятельности: мотив-цель-методы и средства-процесс- результат.
17.МОТИВЫ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
Потребности, ценностные установки, убеждения, идеалы, влечения и эмоции и т.д.
18.ВИДЫ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (с.86)
Игра, общение, учение, труд, творчество.
Игра Особый вид деятельностью, целью которого не является производство какого-либо материального продукта, а сам процесс – развлечение, отдых.

Отличительные черты игры: происходит в условной ситуации, которая, как правило, быстро меняется; в ее процессе используются, так называемые, замещающие предметы; нацелена на удовлетворение интереса ее участников; способствует развитию личности, обогащает ее, вооружает необходимыми навыками.
Общение Это вид деятельности, в котором происходит обмен идеями, эмоциями.

Структура общения:
Субъект – инициатор общения
Цель – то, ради чего у человека возникает необходимость в общении
Содержание - это так информация, которая передается в межличностных контактах от одного к другому
Средства – это способы передачи и расшифровки информации, передаваемой в процессе общения(с помощью органов чувства, рисунков, Интернета и др.)
Получатель информации

Функции общения:
Социализации – формирование и развитие межличностных отношений в качестве условия становления человека как личности
Познавательная – познание людьми друг друга
Психологическая – осуществление определенного воздействия на психическое состояние людей
Отождествления
Организационная – организация совместной деятельности людей
Учение Это вид деятельности, целью которого является приобретение человеком знаний, умений и навыков.

Учение может быть организованным(осуществляться в образовательных учреждениях) и неорганизованным (осуществляться в других видах деятельности как побочный, дополнительный результат).
Также учение может приобрести форму самообразования.
Труд Вид деятельности, направленный на достижение практически полезного результата.

Характерные черты труда: целесообразность, нацеленность на достижение ожидаемых результатов, наличие мастерства, умений, знаний, практическая полезность, получение результата, развитие личности, преобразование внешней среды обитания человека.
Творчество Вид деятельности, направленный на создание чего-то качественно нового, никогда ранее не существовавшего.

В самом общем виде деятельность можно разделить на материальную и духовную.
ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ХАРАКТЕРИЗУЕТ:
СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР
ПРОДУКТИВНЫЙ ХАРАКТЕР
ПРЕОБРАЗУЮЩИЙ
ОБЩЕСТВЕННЫЙ

19.ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ И ОБЩЕНИЕ
Существуют разные точки зрения по поводу соотношения понятий «деятельность» и «общение»:
1. Общение – необходимый элемент деятельности, а деятельность – необходимое условие общения, между ними можно поставить знак равенства
2. Общение – один из видов деятельности наряду с игрой, трудом и т.д.
3. Общение и деятельность – это разные категории, две стороны социального бытия человека: трудовая деятельность может протекать и без общения, а общение может существовать без деятельности
20.ПОЗНАНИЕ КАК ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ СООТНОШЕНИЕ ЧУВСТВЕННОГО И РАЦИОНАЛЬНОГО ПОЗНАНИЯ
Познание – процесс деятельности человека, основным содержанием которой является отражение объективной реальности в сознании человека, а результат – получение нового знания об окружающем мире.

Относительно познаваемости мира разные философские течения давали различные ответы:
Агностицизм – отрицает полностью или частично возможность познания мира, познание не дает достоверных сведений о мире.
Скептицизм – не отрицая принципиальной возможности познания мира, выражет сомнение в том, что все получаемое знание достоверно.
Оптимизм – утверждает принципиальную познаваемость мира.
Виды познания:
Обыденное
Религиозное
Научное
Социальное
Мифологическое
Художественное
Чувственное познание – осуществляется органами чувств Рациональное – посредством мышления
Формы чувственного познания:
Ощущение – отражение отельных свойств предмета, явления, процесса при их непосредственном воздействии на органы чувств
Восприятие – чувственный образ целостной картины предмета
Представление – чувственный наглядный образ предмета, процесса, явления, сохраняемый и воспроизводимый в сознании без непосредственного воздействия их на органы чувств Формы рационального познания:

Понятие – мысль, утверждающая общие и существенные свойства предмета, процесса или явления
Суждение – мысль, утверждающая или Читать далее...

Подготовка по перечню предварительных экзаменационных вопросов:
1.ОБЩЕСТВО И ПРИРОДА.ВЛИЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА НА ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ
Природа
Относительно общества, понятие «природа» является более обширным. Его можно рассматривать в двух аспектах:
Во-первых, под природой понимается Земля, растительный и животный мир Земли, отсюда выражение «выехать на природу»
Рассматривая природу с другой, более широкой, философской позиции, под ней понимают мир в бесконечном многообразии его проявлений. В этом смысле понятие «природа» синонимично таким понятиям, как «бытие», «Вселенная», «реальность» и т.д.
Более узкий, конкретно-научный подход классифицирует природу, как естественную среду обитания человека, т.е. та часть Мира, с которой человек взаимодействует в процессе своей жизнедеятельности.
Общество
Самый общий философский подход рассматривает общество, как выделившееся из природы системное образование, представляющее собой изменяющуюся форму жизнедеятельности людей, которая проявляется в функционировании и развитии социальных институтов, общностей и групп, а также отдельных индивидов.
Обособление общества от природы:
Различие движущих сил: в природе – стихийные силы, в обществе – сознательный целенаправленный процесс создания материальных и духовных благ
Различие общих направлений развития: природа развивается спонтанно, общество – целенаправленно
Общество – создатель культуры, «второй природы»
Взаимосвязь природы и общества:
Природная среда, географический и климатические особенности оказывают влияние на развитие общества, ускоряя или замедляя его темпы (Ключевский, Монтескье..)
Общество преобразует природу, отсюда положительное или негативное воздействие
Взаимосвязь природы и общества выражена в такой категории, как «ноосфера». Ноосфера означает сферу взаимодействия природы и общества, в пределах которой разумная человеческая деятельность становится главным определяющим фактором развития. Понятие ноосферы было введено в научный оборот в начале 20 века французскими учеными Шарденом и Леруа. Детально было разработано российским ученым Вернадским.
Категорию «общество» можно рассматривать и в более узком смысле, как исторически конкретный тип социальной системы(древнее общество) или как отдельный социальный организм – французское общество, российское общество и т.д. При таком подходе общество рассматривается через внутренне присущие ему признаки:
Объединение людей(но не номинальное, а реальное)
Многообразие и единство интересов
Общественные отношения
Самодостаточность
Наличие социальных институтов
Упорядоченность, организованность всей социальной жизни
ПОД ОБЩЕСТВОМ ПОНИМАЕТСЯ ОСОБЫМ ОБРАЗОМ ОРГАНИЗОВАННОЕ РЕАЛЬНОЕ САМОДОСТАТОЧНОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ ЛЮДЕЙ, СВЯЗАННЫХ ЕДИНСТВОМ ЭКОНОМИЧЕСКИХ, ДУХОВНО-КУЛЬТУРНЫХ, НАЦИОНАЛЬНЫХ, ИСТОРИЧЕСКИХ И ИНЫХ ИНТЕРЕСОВ И ХАРАКТЕРИЗУЮЩЕЕСЯ УСТОЙЧИВОСТЬЮ ОБЩЕСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ ПРИ ИХ МНОГООБРАЗИИ.
Общество представляет собой целостную, непрерывно развивающуюся систему. Ее структурные элементы:
Субъекты
Объекты
Социальные связи
Человек является первичным элементом общественной системы, однако выступать структурным звеном всего общества самостоятельно он не может, отсюда, структурные элементы общества – объединения людей – социальные группы.

Общество и природа
Общество вступило в противоречие с природой в двух отношениях:
1. Как социальная действительность оно есть не что иное, как природа
2. Оно целенаправленно с помощью орудий труда воздействует на природу, изменяя ее
В различные эпохи представления о взаимосвязи природы и общества были различны:
Античность – природа – совершенный космос, противопоставленный хаосу – жить в согласии с природой, человек и природа – единое целое
Средневековье – природа – результат творения Бога, нечто более низкое по равнению с человеком, обладающим божественным началом – душой, принцип возвышения над природой. Отношение к природе и соответственно к человеческому телу, как к греховному ее порождению, как к чему-то негативному, что необходимо обуздать, подчинить себе.
Возрождение – природа – источник радости и наслаждения, принцип – единения с природой
Новое время – природа – объект экспериментирования, косная и инертная сила, требующая покорения, и подчинения разумным человеком. Принцип господства человека над природой
Современность – необходимость формирования нового миропонимания, синтезирующего лучшие традиции западноевропейской и восточной культур. Природа – уникальный целостный организм, основа жизнедеятельности человека. Принцип сотрудничества, партнерства, открытый диалог человека и природы.

2.ОБЩЕСТВО КАК ЦЕЛОСТНАЯ ДИНАМИЧЕСКАЯ СИСТЕМА
Понятие общества как целостной саморазвивающейся системы означает способность общества, серьезно изменяясь, сохранять в то же время свою сущность и качественную определенность.
В то же время система определяется как комплекс взаимодействующих элементов, то есть далее неразложимых компонентов системы, участвующих в ее создании.

Основные Читать далее...

[191x552]
Я никогда не забуду этот день 31 января 2010 года, когда все то, чем я дорожила, все то, на чем зиждилась моя жизнь - рухнуло. 1 февраля.
Я помню, как проснулась в агонии в половине шестого, я помню, осознание того, что теперь мне понятен смысл фразы - гореть заживо. Помню, что в моей душе не было ни одного живого кусочка. Помню и то, что следующие восемь месяцев я жила лишь одной мыслью. Мыслью вернуть тебя. Мыслью исполнить наши мечты. Мыслью, жить ради тебя.
И я жила. Нет, правда! Жила. Я дышала тобой, я закрывала глаза и видела твои - ярко голубые, иногда совсем светлые, иногда почти синие, как оттенки гортензии...не было и минуты, когда бы в моем сознании не мелькали кадры из прошлой жизни. Жизни, в которой мы были так счастливы вместе.
Я люблю тебя.
Да, Вань. До сих пор я тебя люблю.
И буду любить вечно.
Вот сейчас 22:51, а на моей стене написано: "ну вот и прошел год. поздравляю тебя с тем, что было. всегда буду помнить. и дорожить."
Я знаю - ты прочитал это. Откуда? Спасибо Дурову, теперь люди, которые посещают мою страницу отображаются в онлайне в самом верху списка.
И ты в нем второй.
Первая Наташа. Но это лишь потому, что она, очевидно, просто не закрывает мою вкладку...
Но ты?...я рада. Мы одновременно сидели на страницах друг друга. Наверняка ты вспоминал, какое счастье мы дарили друг другу. Наверняка ты грустил, что все закончилось столь глупо.

Фотограф: Семенихина Дарья.

Читать далее...

А что собственно мы с вами обсудим? А обсудим мы полную чушь, ибо сижу я здесь лишь для того, чтобы не заходить вк. Почему? аа, ну это наверное не надо даже было бы пояснять - я тупею. Однозначно, регулярное обновления страницы не может сказываться на улучшении физического или морального здоровья!
Подведем итоги дня, что ли. Хотя можно и последних дней.

Моя поездка на Украину:
а) позволила мне перечитать Карнеги, что не требует иных пояснений;
б) дала мне возможность еще раз оценить ситуацию в семье Гордеевых и сделать определенные выводы.

Ненавижу Милу.
Хочу перевезти бабушку со Славой в Москву.
Херсон - чуждый мне город по интеллектуальным соображениям и духовным наклонностям(общение с Верой).

Мой приезд в Москву был довольно прекрасным, ибо здесь меня ждала пандочка и злобная ебнутая гризля. Два дня назад приехал коал. Шикарно!

итоги дня:
встала: 10-19 - "Абонент Натали просит Вас перезвонить ему"
следующий час я занималась одним из прекраснейший дел на Земле...готовкой.
следующие часа полтора я терроризировала Наташу тестом на решильность, моя взяла + мама решила отменить поход куда-либо и эти полтора часа не играли особой роли, из-за последующих трех.
потом я выдрочила 33 главу в жёлтеньком учебничке, позанималась с мамой, сейчас в духовке пьяночный штрудель, пойду сделаю еще и мраморный для папы...)) мой папа зайка! нашел мне тельняшку, киса!


А теперь тебе, мой Малыш-бисексуал:
Одна из прелестей Карнеги и его вправки мозгов помогает иначе мыслить!
Он пишет чертовски верную вещь:
НУЖНО НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ В ОТРЕЗКЕ ОДНОГО ДНЯ. НЕТ НИ ПРОШЛОГО, НИ БУДУЮЩЕГО, НУЖНО ЖИТЬ НАСТОЯЩИМ, ТЕМ, ЧТО ТЫ ВИДИШЬ В БЛИЖАЙШЕМ ВРЕМЕНИ...НЕСКОЛЬКИХ ЧАСОВ.
__________________________________________________________________________
живя мгновениями намного легче быть счастливым.

Ну вот и настал тот самый, пресловутый, 2011 год, которого я так ждала! Что с этого? Все! Я буду другой, я буду хорошей, я буду воплощением добра. Хотя, черт подери, кого я обманываю?...

Давайте ка, на радостях, подведем итоги 2010 года:
1. Я рассталась с Ваней. 1.02 закончились 135 дней моего счастья, первой любви и всего того, что составляет для меня понятие "жизнь".
2. С февраля по октябрь я была в жуткой депрессии, из которой меня вывела НАТАША.
3. Октябрь, ноябрь, декабрь - прошли для меня под эгидой этого человека.
Очень странно, но для меня это никогда не было ни странным, ни неожиданным. И я сразу расставила для себя все понятия. Если для Наташи все стало ясно лишь 24 декабря - для меня - еще в начале ноября. Кстати - еще до первого понедельника.
Собственно, напомню своему будущему "я", которое вполне может забыть ЧТО ТАКОЕ "ПОНЕДЕЛЬНИК". Хотя врядли, конечно. Такое не забывается.
Итак, в этом году, в ноябре, а если точнее - 8 ноября(Господи, с трудом попала по этой пьяной циферке) - мы начали вводить традицию: пить по понедельникам! Так, я впервые напилась водкой, поблудила с Наташей, хотя если выражаться точнее - она со мной. Но не суть!
4. 24 декабря - официальное закрепление отношений с Наташей. черт подери, я не знаю почему, но мне хорошо с ней. Так же, как и зимой прошлого года, только она не приносит мне огорчений. очень странно сейчас прозвучит, но я люблю её.
5. Что же еще? а ничего. Этот год запомнится мне только Пандочкой.
И всё.
Белый мишка прощается с вами.

дни идут своим чередом, а я все и не пишу и не пишу, хотя пора бы уже порадовать общественность (то есть меня) чем-то свеженьким.
что можно сказать? а сказать можно и прилично ибо все меняется и прогрессирует.
иногда я начинаю ловить себя на мысли, что таки да- мысли материальны и этому есть большое толстенькое (хотя я это отрицаю) подтверждение. вероятно, очень странно читать запись от человека, который говорит за двоих, да ну и что.
дни начинают налаживаться, как и жизнь, и чувствую я себя хорошо. у меня есть тело, хоть она и не может (не может ли?) в полной мере дать мне то, чего я хочу (недотрах, знаете ли, вещь неприятная), но меня все устраивает, пропала нужда в понедельниках, потому что теперь понедельники можно устраивать каждый день, и конечно, говорю я не о выпивке.
вообще, конечно, приятно осозновать, что кому-то ты нравишься, что кто-то в тебе нуждается, хоооочет и не может держать при себе свои руки, находясь рядом, хотя и хорошо это скрывает. я не знаю, что будет дальше и знать не хочу - слишком все хорошо складывается сейчас (надо только Мишу трахнуть).
но что бы не случалось, какая бы херня не происходила, я точно знаю одно - медведика в медведике я делаю счастливее, хотя казалось, куда уж больше.
такая вот путанная запись, невыразительность мысли и будничные бредни.

чет сеня пока сидели с Наташей я вспомнила, что у нее открытый доступ к дневнику, что навело меня на мысль закрыть его, правда КАК ВИДИШЬ, пароль еще не сменен. просто ряд тем здесь будет урезан.

насущные проблемы:
сегодня я съела 2 маленьких африканских государства от чего мне хреново. 44 дня до 2011 года, а это значит что? это значит что с завтрашнего дня обжора одевает кляп и скрепляет волю.
Даже не знаю что со мной на самом то деле. Каждую зиму одно и то же, просто неимоверный жор. Так бесит.
если у кого нибудь в школе возникнет желание сделать мне "щёёёёчки", я этому Даше сделаю больно.
что еще?
прекрасный день. шикарная осень. опять. почти как Пушкин. когда нибудь я напишу ей стихи. но это будет потом, а сейчас...сейчас я напишу что нибудь, что позже заставит меня улыбнуться. кстати да, идея сайта писем будущего меня радует. надо будет написать себе что нибудь, хотя это неактуально для человека, абсолютно не посещающего ящик. ну да ладно.
меня дико бесит группа МГУ...сборище полудурков. прям так и хочется встать посреди лекции во время какого нибудь лирического отступления и въебать с ноги БенеВШЕ или Носу. или Лене. Жирный пафосный балласт.
- почему вы опоздали?
- ну просто не вовремя в пробку попал(*смех в аудитории* вот это шуууутка....колики от смеха в пятках отдавались...)
- потому что нужно пользоваться общественным транспортом, на метро не опоздаете.
- ну на метро это же целых 53 минуты, не выгодно...

сука блять армянское ты уебище, ты и так опоздал, так хуль выебываешься, что освоил карты ядекса?!?! бесит...

прекрасно. смотрю на написанное с осознанием того, что это написала грамотная девочка из хорошей семьи, метящая на бюджет в МГУ. Что ж. Неплохо.

невиновата ж я что культурный русский не вмещает всей уникальности этого нерусского уебка.

займемся леной. каким образом она ходит на каблуках даже выше марининых до сих пор остается тайной не только для меня но и для всех фундаментальных основ физики. слон на шпильках. напомаженный гиппопотам. была б хоть умной, я б ничего против не имела, но ее ******************* меня просто измытывает.

ладно...БЕНЕВША. рыжая. видимо с химией. страшная. тупая. с идиотским смехом, который вполне мог бы составить конкуренцию Даше с Мариной. все.

ну и немного о себе родной, чья рожа тоже в конечном итоге не уместится не только на фотографиях, но и даже в зеркале: я солнышко.
дифирамб окончен, Наташи в сети нет, пошла спать.

Настроение сейчас - оторвать голову

Рожа перекошена в скептической мине, в голове витают не самые жизнеутверждающие мысли, зла на себя.
но все это в общем то неважно, ведь меня сюда забросило желание оставить some цитаток а в заметки чет желания переть нет. не хочу светиться онлайн, ничего не хочу. сейчас бы конечно поговорила с Наташей или с Мишей...хотя почему с Мишей? абсолютно не о чем с ним поговорить вк, но почему то я его все же написала, ну да ладно.
Зато с Наташей всегда можно найти тему для разговора. это здорово. пожалуй, один из решающих факторов моего к ней отношения. не люблю глупцов. рано или поздно они выбешивают и чувствуешь себя племянницей Мефистофеля...хотя не буду развивать сегодня тему моих взаимоотношений с кем либо, тк слишком зла.

твою мать, почему все так??!...


Твое право — ругаться, мое право — не слушать. (Аристипп)

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее. (Гёте И.)

Стыдить лжеца, шутить над дураком И спорить с женщиной — все то же, Что черпать воду решетом: От сих троих избавь нас, Боже!.. (Лермонтов М.Ю.)

Стремление быть всегда правым — признак вульгарного ума. (Камю А.)

Поистине всегда там, где недостает разумных доводов, их заменяет крик. (Леонардо до Винчи)

Оскорбляя другого, ты не заботишься о самом себе. (Леонардо да Винчи)
_____________________________________________________________________________________

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...
______________________________________________________________________________________

«Каждый выбирает свою форму ада и, защищая ее, готов отдать свою жизнь»

Эта мысль промелькнула у меня во время сеанса в кино.
«Брестская крепость» - фильм, достойный восхищения. Прав папа, говоря, что никто в мире не может сравниться с русскими в плане съемки фильмов о войне, это даже оправдывает их обыкновенное кинорукожопие. Что ж. Сегодня копилочка моих любимых фильмов пополнилась, что не может не радовать.
…я так часто жалею, что у меня нет КПК или нетбука, ведь так часто мне приходят мыли, которые посто нельзя не записать, и все же я не могу сделать этого сразу. А после, проходит буквально пара часов – и все. Где то вдохновение, которое одушевляет строки? Где те искренние слова, идущие от сердца, а не отредактированные прагматичным мозгом?...Увы, мои родители никогда не купили бы что-нибудь в таком духе, просто из моего желания писать. Блажь, сказали бы они.
Пусть так, но эта блажь легко бы осуществилась, если бы вместо юрфака я все же выбрала журналистику. А пока…
Порой думаю, как много талантов я могла бы в себе развить, но либо не стала сама, либо начала и перестала, либо еще какие-то «нереально весомые обстоятельства» помешали мне…
Я могла бы пойти в художественную школу, закончить музыкальную, пойти на вокал, получить мастера спорта по гимнастике, карате, научиться играть на синтезаторе, который сейчас выступает в качестве пылесборника… - столько всего МОГЛА. МОГУ. Но не делаю…Прекрасно отдаю себе в этом отчет. Что со мной?
Глупо все это. Вся жизнь. Пока она так и не обрела смысла. Несколько часов назад я всерьез задумалась над тем, что до сих пор не до конца отпустила мечту о будущем с Ваней. И впрямь цирк какой-то.

Так вот о фильме.
Даже не смотря на жуткую сентиментальность и слезы, которые я проливаю едва ли даже не над рекламой, здесь я плакала пол фильма. И даже не столько от жалости к происходящему в картине, сколько от осознания жалкости нашего мира.
Сейчас я, семнадцатилетняя девица, сварливая и вечно недовольная жизнью развалилась на мягком диване с ноутбуком на коленях, а что происходило в это же самое время, секунда в секунду 69 лет назад?...Кто-то умирал на фронте, кто-то вкалывал из последних сил на заводе, кто-то любил…и любовь та была сильной, настоящей, искренней, тогда все понимали ее ценность, краткость, то счастье, что несли ее удивительные моменты…а что же сейчас?
Умеем ли мы любить?
Способны ли самостоятельно строить свои жизни, отстаивать мысли, не боясь гонений?
Или может быть в нас все еще горит тот дух патриотизма, который горел в наших предках столь сильно, что они, в отличие от всех остальных народов предпочли бы смерть трусливому рабству и подчинению чужой идеологии?!
Нет…
Я никогда не боялась осуждения своих взглядов, которые могла отстоять, за которые могла драться, и что же? Меня высмеивали, говорили что я глупа. Все мои не по возрасту умные суждения топтались людьми, которые просто даже не допускали возможности разумности мыслей такого плана у ребенка.
Всю жизнь я стремилась к самостоятельности, веря, что во мне хватит внутреннего огня, который помог бы мне преодолеть все трудности. Но где же теперь этот костер безграничной веры в свои силы?...
Я искренне любила…да и сейчас, пожалуй, люблю, и не знаю, смогу ли разлюбить его когда-нибудь. Мне больно от всего произошедшего. Во время войны люди берегли любовь. Она была оплотом их надежды, вечным двигателем к победе. Сейчас мы меняем любовь на временные увлечения. Вот и меня поменяли.
Все меняется.
Пока я вырывала Ваню из сердца, вместе с ним я вырвала и чувство сострадания к миру. Мне никого не жалко. Точнее как. Не так как остальным людям. Ощущение, будто сердце на 2/5 окаменело.
Сначала дедушка…потом Ваня…
Когда я писала сочинение о дедушке, я рыдала, не в состоянии даже набирать на клавиатуре. Прошло 5 лет. А ведь.
То же и с Ваней. Я спокойна, я заставила себя забыть его, закрыть все воспоминания, спокойно воспринимать его голос, даже видеть. НО. Никто не знает как скоро и во что выльется это спокойствие.
Мне не нужна любовь. Пока.
Пока я ее не заслужила…

27 мая.
Уникальный день. По-другому выразиться если и возможно, то явно мой словарный запас ограничен для этого. Ну во-первых мы сегодня писали первый экзамен, по алгебре. Первая часть – стандартная и довольно легкая, но над второй частью я сидела в шоке, думая что делать и как быть. Ведь на пятерку мне необходимы были хотя бы 2 задания из второй части… В общем если бы не учителя, которые во всю нам помогали, пока комиссия(одна тетка) ушла, я бы сдала от милы на трояк. Задания очень сложные и ни одного из тех что были на предэкзаменационной работе. Короче спасибо учителям=*
Во-вторых, сегодня практически сразу после экзамена мы поехали на ВГ. Там последняя справа парка рампа…с нее я навернулась 3 раза сама + 1 раз головой с размаха, когда меня держал Артур.
Немного подробнее. Артур и Надя – самые светлые за сегодня кадры. Они поддержали меня тогда, когда я почти отключилась от удара, а ни одного из моих друзей в радиусе 500м уже не было… Надя катается с прошлой зимы, т.е. примерно полтора года. Катается хорошо, мне до нее очень далеко. Она сама подошла, познакомилась. С виду она вся такая стерва, никогда бы не подумала, что она настолько хорошая как человек. Артур – парень 16 лет, хотя выглядит на 20 с лишним. Потрясно катается на роликах. Когда я увидела, я была просто в шоке. Не знаю как получилось, что именно я начала с ним общаться… почти без перехода. Он меня потом еще держал, чтобы я не упала с той рампы. В последний раз не удержал, но что ж…Сама виновата. Сделала самую идиотскую ошибку, которую можно было совершить вообще. Причем сделала много раз. Нормально съехала я всего раз, и то с помощью Артура.
Не знаю, зачем я это делаю. Расшибаюсь на рампе, плачу, а потом опять иду и становлюсь на скейт… С каждым падением, с каждым маленьким шажком вперед я раздвигаю границы своих возможностей, доказывая себе, что смогу все: стоит только захотеть. Вот сейчас сижу в темной комнате, на затылке огромная шишка – я не могу спать, вокруг – запекшаяся кровь – жутковато… Первый раз разбила голову. Раньше как-то до этого все же не доходило.
Еще туда сегодня приехали Глеб, Дима, Иброгуша и Ванек. Ваня делает олли лучше меня на ходу, увы с этим не поспоришь, да и зачем? У меня все впереди. Скейт – это лишь период жизни, который просто пока неизвестно когда закончится. С ними полезли по мосту, под мостом. Как-то так). Там безумно красиво, но я не могу сказать, что мне очень понравилось, ведь лазить и прыгать везде, когда у тебя не гнутся ни колени, ни локти, довольно больно и сложно. Но по-моему всем насрать. Вот честно. Если бы при мне так наебнулась Катька или близняшки, или еще кто-то, я бы незамедлительно поехала с ним домой и вообще сделала бы все, чтобы ему не было так больно. Но это я. Пусть говорят что я скотина, стерва, тварь, что у меня херовый, сварливый характер, но вот тех кто мне дорог я берегу и всегда о них беспокоюсь. А я даже сейчас при ходьбе чувствую боль в затылке и коленях. Все, что мне сказали: «Юль, тебе сильно больно?», Нет бля, щекотно! Я вообще Кайф ловлю от падения башкой об пол… . А вот Катька бы меня поняла и пожалела бы. А в скейтпарке я дождалась сочувствия от совсем посторонних людей, которые со мной до сегодняшнего дня даже знакомы то не были! А друзья просто свалили…Я плакала от боли и обиды, а меня поддержали все, кому я параллельна. Но не друзья. Даже Женя(похожий на эмо скейтер, с которым я сегодня немного поругалась) спросил сочувствующе: «ты чего плачешь?». Весь парк видел как я падала и никто даже не засмеялся, а Кристина с Ксюшей не могут даже с разгона съехать блин, хотя мы там уже 5 раз были!
Но мои падения все таки вдохновили Кристю на съезд с рампы. Она такая радостная была. Я за нее рада, хотя сама с этой рампы скатилась еще в наш первый приезд. Меня так никто не поддерживал тогда, как ее сейчас. Я просто встала, скрестила пальцы и поехала. Два раза упала, заработала гематому на бедре, но все же я не делала из этого съезда какой-то трагикомедии…Когда сегодня я пыталась съехать с новой рампы меня поддерживали многие, но опять же: ни одного знакомого.
Потом Артур решил устроить шоу: ходил по битому стеклу, ложился…Я даже на него сверху запрыгивала и садилась. Они так только при нас рублей 70 заработали и до нас 300)) Прикольно. Он прочил остаться и я бы осталась, если бы не надо было домой или хотя бы еслибы не чувствовала себя настолько херово… Я с ним попрощалась и мы уехали. Уже на Академке Кристя заметила, что оставила на ВГ свою кофту и они поехали за ней. Я бы тоже поехала, но за 10 минут до этого сказала маме, что через 15 буду дома.

Ладно. Мама хочет выкинуть скейт и запретить мне на нем кататься… удачи епт. Тем более что сейчас мой скейт у Тохи.
До Херсона я покатаюсь еще может 2-3 раза, а потом просто буду ездить ради новых друзей.

It`s all.
В эти секунды меня убивает время. Знаю, оно убивает нас всегда, но лишь в определенные часы мы ощущаем это физически. У меня такие часы умещаются в промежуток от 16 до 21…сейчас 16:42.
В последнее Читать далее...

Начнем с конца, тк все равно мне придется еще долго распинаться за прошедший месяц с тех пор как я не писала, а значит пока не забыла:
12 октября - новый виток похудения. а точнее просто буду чуть меньше жрать + со следующей недели пойду на танцы, да и курсы начнутся.

Поехали дальше: сегодня состоялся наш второй эдакий партийный съезд или, говоря менее занудно, поход в кино нашей неполной школьной компашкой. Фильм, "Ешь молись люби", оказался редким дерьмом и все же поход в целом был клевым, хотя я и ловила себя на странном порыве поцеловать Наташу. Хм... странно все это. Она делает меня лучше, вместе с этим уничтожает мою депрессию. От нее не остается ни следа, что бы она ни сказала.

Я начала читать. Черт подери,я просто неимоверно много для себя стала читать в последнее время.

Я думаю о Наташе больше чем должна.
Хм...это наводит на мысли.

А еще я перестала красить глаза....перешла на губы) надо надыбать малиновую помаду, буду ходить крутой матрешкой=D

Лень писать. Порой вот столько мыслей хочется высказать, столько написать передуманного...но не сейчас. Как всегда, я села за компьютер, и весь энтузиазм испарился. Ладно.

___________________________
Добавлю лишь главное.

Я его отпустила...

Такое со мной было лишь однажды. Что я плакала, буквально рыдала несколько раз в день. Да, именно 1 февраля. Но сейчас поводом для этого стало городское сочинение по литературе. Вот оно.

Самый близкий человек. В моем сознании эта короткая фраза рождает множество противоречивых мыслей и эмоций. Возможно, для кого-нибудь другого на моем месте эта фраза сразу бы нашла свой ответ. Но не для меня.
Жизнь подарила мне прекрасную семью и знакомства с удивительными людьми, которые также стали очень дороги мне в последствии. Выбор человека, о котором я напишу здесь, не раз менялся и дался мне нелегко, но я остановила его на человеке, воспоминаниями о котором я очень дорожу, и который навсегда останется в моем сердце. Дедушка.
Последний раз я видела дедушку шесть лет назад на летних каникулах. Это было мое последнее лето, до того, как вся жизнь изменилась. Вспоминая об этом я не могу не проводить ассоциацию с Горьковским «Детством», в котором детство мальчика заканчивается со смертью матери. Пожалуй, мое детство завершила смерть дедушки.
Он умер через семь месяцев после моего отъезда. Но даже своей смертью он научил меня вещам, которые в другом случае я, возможно, и не осознала бы еще много лет.
Как вчера помню день, когда в момент, пока я радостно играла с кошкой, ко мне подошла мама с новостью, что дедушка неизлечим и скоро умрет. Невозможно передать словами то, что я чувствовала в тот момент. Боль, которую я пережила тогда никогда не затихнет, разве что годы сделают ее чуть тише.
Как можно скорее мы выехали в Херсон, где застали его в последние дни жизни. Эти дни он был в бреду и меня, как ребенка, не пустили к нему в палату. Думаю, это было правильное решение. Не знаю, как бы я отреагировала, увидев его таким. Сейчас же моя память хранит лишь самые светлые воспоминания о нем, которые я буду передавать своим детям, рассказывая им об этом удивительном человеке.
Мой дедушка родился в Новосибирске в 1940 году. Закончив с красным дипломом политехнический институт, всю свою жизнь работал ведущим инженером, переезжая с семьей из города в город. Женившись в двадцать два года, он до конца своих дней любил мою бабушку, был верным мужем и прекрасным отцом троих детей.
Ему было пятьдесят два года, когда я родилась. Проводя много времени на работе, он уже тогда посвящал мне все свое свободное время. Но это я знаю из рассказов родителей и бабушки, а мои собственные воспоминания начинаются четырьмя годами позже, когда родители записали меня на гимнастику.
Дедушка был со мной везде. Он водил меня в садик, возил на тренировки и в музыкальную школу, записывал мои любимые мультики, покупал сладости в тайне от родителей, катал на аттракционах. Сейчас, вспоминая все это, мне становится больно от мысли, что я тогда не понимала, какое счастье мне выпало в жизни – иметь такого дедушку. Все, что у меня было, воспринималось мною как должное. Когда он заботился обо мне, я злилась, а его действия зачастую вызывали раздражение. Какой глупой я была. Глупой и злой.
Я никогда не говорила ему, как он мне дорог. И уже никогда не смогу. И дело не в возрасте на который я могла бы все списать. Это очень горько, но, как это обычно происходит – мы все переосмысливаем и начинаем ценить лишь тогда, когда теряем это. Счастливцы те, чей разум предупреждает подобные события. Я бы многое отдала сейчас, чтобы лишь на минуту увидеть человека, который так любил меня, и сказать ему все то, чего не говорила, когда должна была.
Жизнь его прервала страшная болезнь, рак легких. Изначально определив болезнь как бронхит, врачи ошиблись, и, когда ошибка была обнаружена, с ней исчезла наша последняя надежда на выздоровление дедушки. Причиной заболевания врачи определили курение в молодости. Несмотря на то, что он бросил курить еще до тридцати пяти лет, этого вполне хватило, чтобы через три десятилетия сказаться на здоровье и сократить жизнь.
Никогда в жизни я не встречала людей, подобных ему. Для меня он всегда останется неким символом бесконечной доброты и заботы, которые он дарил всем, кто его окружал.
Его смерть показала мне, насколько это необходимо – ценить то, что имеешь, людей, которым ты дорог, и вообще все, что посылается тебе в этой жизни Больно лишь то, что цена этих уроков слишком высока.

___________________________
не буду ничего добавлять. все уже написано. я высказалась.