27 мая.
Уникальный день. По-другому выразиться если и возможно, то явно мой словарный запас ограничен для этого. Ну во-первых мы сегодня писали первый экзамен, по алгебре. Первая часть – стандартная и довольно легкая, но над второй частью я сидела в шоке, думая что делать и как быть. Ведь на пятерку мне необходимы были хотя бы 2 задания из второй части… В общем если бы не учителя, которые во всю нам помогали, пока комиссия(одна тетка) ушла, я бы сдала от милы на трояк. Задания очень сложные и ни одного из тех что были на предэкзаменационной работе. Короче спасибо учителям=*
Во-вторых, сегодня практически сразу после экзамена мы поехали на ВГ. Там последняя справа парка рампа…с нее я навернулась 3 раза сама + 1 раз головой с размаха, когда меня держал Артур.
Немного подробнее. Артур и Надя – самые светлые за сегодня кадры. Они поддержали меня тогда, когда я почти отключилась от удара, а ни одного из моих друзей в радиусе 500м уже не было… Надя катается с прошлой зимы, т.е. примерно полтора года. Катается хорошо, мне до нее очень далеко. Она сама подошла, познакомилась. С виду она вся такая стерва, никогда бы не подумала, что она настолько хорошая как человек. Артур – парень 16 лет, хотя выглядит на 20 с лишним. Потрясно катается на роликах. Когда я увидела, я была просто в шоке. Не знаю как получилось, что именно я начала с ним общаться… почти без перехода. Он меня потом еще держал, чтобы я не упала с той рампы. В последний раз не удержал, но что ж…Сама виновата. Сделала самую идиотскую ошибку, которую можно было совершить вообще. Причем сделала много раз. Нормально съехала я всего раз, и то с помощью Артура.
Не знаю, зачем я это делаю. Расшибаюсь на рампе, плачу, а потом опять иду и становлюсь на скейт… С каждым падением, с каждым маленьким шажком вперед я раздвигаю границы своих возможностей, доказывая себе, что смогу все: стоит только захотеть. Вот сейчас сижу в темной комнате, на затылке огромная шишка – я не могу спать, вокруг – запекшаяся кровь – жутковато… Первый раз разбила голову. Раньше как-то до этого все же не доходило.
Еще туда сегодня приехали Глеб, Дима, Иброгуша и Ванек. Ваня делает олли лучше меня на ходу, увы с этим не поспоришь, да и зачем? У меня все впереди. Скейт – это лишь период жизни, который просто пока неизвестно когда закончится. С ними полезли по мосту, под мостом. Как-то так). Там безумно красиво, но я не могу сказать, что мне очень понравилось, ведь лазить и прыгать везде, когда у тебя не гнутся ни колени, ни локти, довольно больно и сложно. Но по-моему всем насрать. Вот честно. Если бы при мне так наебнулась Катька или близняшки, или еще кто-то, я бы незамедлительно поехала с ним домой и вообще сделала бы все, чтобы ему не было так больно. Но это я. Пусть говорят что я скотина, стерва, тварь, что у меня херовый, сварливый характер, но вот тех кто мне дорог я берегу и всегда о них беспокоюсь. А я даже сейчас при ходьбе чувствую боль в затылке и коленях. Все, что мне сказали: «Юль, тебе сильно больно?», Нет бля, щекотно! Я вообще Кайф ловлю от падения башкой об пол… . А вот Катька бы меня поняла и пожалела бы. А в скейтпарке я дождалась сочувствия от совсем посторонних людей, которые со мной до сегодняшнего дня даже знакомы то не были! А друзья просто свалили…Я плакала от боли и обиды, а меня поддержали все, кому я параллельна. Но не друзья. Даже Женя(похожий на эмо скейтер, с которым я сегодня немного поругалась) спросил сочувствующе: «ты чего плачешь?». Весь парк видел как я падала и никто даже не засмеялся, а Кристина с Ксюшей не могут даже с разгона съехать блин, хотя мы там уже 5 раз были!
Но мои падения все таки вдохновили Кристю на съезд с рампы. Она такая радостная была. Я за нее рада, хотя сама с этой рампы скатилась еще в наш первый приезд. Меня так никто не поддерживал тогда, как ее сейчас. Я просто встала, скрестила пальцы и поехала. Два раза упала, заработала гематому на бедре, но все же я не делала из этого съезда какой-то трагикомедии…Когда сегодня я пыталась съехать с новой рампы меня поддерживали многие, но опять же: ни одного знакомого.
Потом Артур решил устроить шоу: ходил по битому стеклу, ложился…Я даже на него сверху запрыгивала и садилась. Они так только при нас рублей 70 заработали и до нас 300)) Прикольно. Он прочил остаться и я бы осталась, если бы не надо было домой или хотя бы еслибы не чувствовала себя настолько херово… Я с ним попрощалась и мы уехали. Уже на Академке Кристя заметила, что оставила на ВГ свою кофту и они поехали за ней. Я бы тоже поехала, но за 10 минут до этого сказала маме, что через 15 буду дома.

Ладно. Мама хочет выкинуть скейт и запретить мне на нем кататься… удачи епт. Тем более что сейчас мой скейт у Тохи.
До Херсона я покатаюсь еще может 2-3 раза, а потом просто буду ездить ради новых друзей.

It`s all.
В эти секунды меня убивает время. Знаю, оно убивает нас всегда, но лишь в определенные часы мы ощущаем это физически. У меня такие часы умещаются в промежуток от 16 до 21…сейчас 16:42.
В последнее время я особенно остро стала ощущать огромные провалы в моем образовании…я начала читать. Много. За эту неделю я прочитала «Не бойся Адама. Супер», закончила буквально минут 20 назад. Экологичекие катастрофы. Хм…нужно будет как нибудь не полениться и расписать это, но не сейчас.
Я думала у меня хватит сейчас воли, мысли, творческого полета писать. Но нет. Сейчас я могу лишь думать.
Но не делала бы и этого. В этом плане тяжело быть умным человеком. Даже в той относительной степени, в которую попадаю я.
Папа завтра уезжает.
Чувство одиночества и пустоты.
И пусть я знаю, что это не так…без Вани, я уже давно, будто в вакууме…за стеклом, от нормальной, бьющей энергией жизни.
Я не могу сказать, что годы взросления как то кардинально изменили мое мышление, его образ и общие понятия о жизни. Пожалуй единственное, что действительно зажглось яркой звездой на небосклоне моего бытия(Боже, как пафосно), это вера. Настоящая, истинная. Если я когда и считала себя атеисткой, то жизнь сумела мне показать, как сильно я ошибалась. Но на то мы и люди. Чтобы ошибаться. Нет заведомо 100% правильных путей. Любой путь может привести к счастью и сбытию мечт в то время как может привести к полному краху. Судьба сама направляет нас. Как то в феврале этого(2010) года, во время того как душа воспалилась наиболее сильно и разум перестал воспринимать реальный мир в его фальшивом представлении, а узрел ту паутину связей событий, что пронзают всю нашу жизнь, я поняла, что ничего на этой голубой планетке, всего лишь песчинке во Вселенной ничего и никогда не происходит просто так. Если ты упал – ты должен подняться и вредь идти осторожнее, если тебя ударили – подставь вторую щеку(да-да! Именно этим летом, совсем недавно я поняла всю истинность этого изречения!) и враг твой будет повержен собственной же совестью, а сам просто будь наперед умнее и не вызывай на себя гнева. Никогда не переоценивай себя, ибо любая попытка дать оценку своим возможностям изначально обречена. Всегда верь, ибо только тому, кто верит, открываются двери на пути к его мечте. Не отрекайся от мечты. Ведь она, дама нравная, она не терпит, когда её предают…
Сейчас 23 часа 48 минут в правом нижнем углу монитора… я опять бьюсь в тщетной попытке застенографировать свои мысли…Зачем? Для кого?...для себя. В мире, где тебя не понимают, сложно излить душу кому-нибудь, кроме компьютера. Да и не только поэтому. Человеческая природа так устроена, что нам всегда охотнее рассказывать о себе любимом, нежели слушать других. У некоторых это очень даже ярко выявлено…Но если тебя и выслушают, то могут не понять. Не понять, осудить, оскорбить…зачем все это?...пожалуй, я все же буду иногда обращаться к тебе, мой электронный друг…не друг даже. Или…в общем неважно. Пока мне сложно дать определение этому существу, поглощающему мои мысли и чувства, но при этом, оставаясь вполне к ним нейтральным, может даже отчасти сочувствующему мне.
Но почему я взялась за ноут сейчас, в последние минуты умирающего дня? Со мной часто так бывает: хочу спать, но вдруг, мне приспичит послушать пару песен и сон как рукой снимает – во мне просыпается жажда деятельности. Отпустив наименее важные подробности, напишу лишь, что я зашла к папе в комнату, собственно за игрушкой(мне стукнуло в голову начать писать перевод «Итальянки») и дальше вниз – за книгой. Там я обнаружила маму со Славой, сидящих, как позже выяснилось, за просмотром какого то фильма на двд. Не успев сделать ровным счетом ничего, даже не найдя книгу для перевода, я сразу стала объектом для разъяснения что мне сделать и куда пойти.
Как меня раздражает эта чертова особенность возраста. Сейчас пишу и в душе сразу отдается всполохами обида с вкраплением злости и праведного(или нет?...) гнева… Мне 17. Порядка 240 дней мне осталось до совершеннолетия. Эти дни. Я считаю их. Это ужасное положение вводит меня в состояние, определение которому хреново вспоминается в 0:03… Что плохого спросите? В этом возрасте большинство людей относится ко мне если не на равных, то хотя бы уважительно, полностью признавая мои права, в то время как среди своих родственников я пользуюсь практически теми же правами(если не меньшими!!!) чем была осчастливлена в 12-13 лет…и это бесит. Мне вечно втирают всякую хрень о поступлении – тупо промывают мозги, в надежде, что я, подобно тупому барану пойду на поводу у каждого их слова внимая их, как безусловную истину? Как бы не так. Если я и баран – то по гороскому. Я овен! И горжусь этим. Я огонь. А пытаться потушить огонь – глупо и чревато последствиями, он лишь зашипит и перерастет в пламя, сжигающее все на своем пути. Как забавно было бы посмотреть на лицо того, кто влез в мои записи без спроса и теперь читает то, во что не следовало бы совать нос…
Минимум прав – вагон обязанностей. Никто НЕ ХОЧЕТ понять, что скоро я даже на государственном уровне стану с ними на одну ступень. Не хотят? И ладно. Их проблемы. В конце концов, я не собираюсь до 40 лет втолковывать всем , кому неймется меня воспитывать, что они в этим опоздали и у меня своя жизнь…сами воймут. Мне надоела эта позорная денежная зависимость, когда каждую копейку я должна выпрашивать, отчитываясь на что она. Какая разница спрашивается??! Кофе, гандоны, сигареты, шмотки, мартини, конфеты, прокладки, ширка, кино… - неужели кто-то думает, что я не смогу достать деньги, если мне сильно что-то приспичит? Да если бы так, я бы не не была собою, а была бы…черт, да какая разница??! Я бы просто не была собой! Меня раздражает вечная ситуация, когда меня либо не слушают вовсе, либо слушают вполуха, либо высказывают свое мнение о моем интеллекте, дружно ржут и советуют заткнуться. Да. Может я и не 7 пядей во лбу, да и в конце концов на свете мало дураков, что считают себя таковыми, но так или иначе к их числу я себя не отношу. Если бы я была столь глупа, то не считалась бы одной из самых умных в своей возрастной категории, логично? Да и разумность моего мышления способен оценить любой человек, не знающий меня и относящийся нейтрально…но нет. К сожалению, родители мои к числу таких не относятся…152 айкью… - позавидует любой, мама е говорит, что все это фуфло. Ожидать другого ответа было бы глупо…

Вчера я ничего не писала и вот сегодня уже 14 августа. Опять таки конец дня. Я часто ловлю себя на мысли, что очень несостоятельна. Именно так, ведь ленивой в сущности меня назвать сложно, но эта раскачка, что занимает у меня времени больше чем сама работа, убивает меня. Вот и сейчас. Я дала себе слово, что 13 числа стану следить за режимом и все таки похудею к приезду. Это у меня получается. Но сколько мне пришлось терпеть поначалу??!4 месяца я не могла сесть на диету, но, сев, я сбросила в довольно короткие сроки 7 кг… я человек огня, человек настрояния…я действительно в состоянии сделать все, что хочу, вот только жизнь не будет ждать пока я раскачаюсь…очень скоро мне придется забыть словосочетание «я хочу» и во всем уступать другому – «мне надо». Я буду пытаться. В конце концов я должна помнить, чья фамилия на черно-зеленой футболке. Помнить и оправдывать.
14.08.10
Пару секунд назад закончила читать свое творение, которое сейчас находится в этой же папке – 27 мая. Как же интересно читать свою жизнь, а я, благо, довольно интересно пишу о ней) Ваня…тогда он был для меня просто «Ваньком». У меня даже в бредовом сне на разбитую голову не могло и мысли возникнуть, что пройдет 4 месяца и я полюблю его на всю жизнь, что через 9 месяцев мы расстанемся и следующие месяцы я буду лечить боль в сердце, которая будет лишь затихать, но так и не захочет уйти насовсем. Я не могла представить, что подарю ему свою вечность, любовь, что бывает лишь раз в жизни, что буду готова ради него свернуть горы, изменить свою жизнь..теперь, я печатаю все это и понимаю, что судьба намного мудрее нас, земных жителей, которые самонадеянно полагают, что все знают. Как бы не так. Она выше нас. Она помогает нам, исправляет ошибки. Вот и сейчас. Мне дали время, дали шанс все изменить. В себе. В жизни. В мировоззрении. И я пытаюсь. Я честно пытаюсь и буду лучше день ото дня, я буду выкорчевывать из себя ту скотину, что уже давно прописалась у меня в заглавии моего личного дела…Я люблю его. Но порой…знаешь, я боюсь. Порой я начинаю смотреть на мир другими глазами – глазами моих родителей и других «адекватных людей», и это пугает. Я начинаю забываться, воспоминания, что так дороги, что греют и подобно медленнодействующему яду убивают мою душу становятся похожими на красивые сны. Сны, в которых я была счастлива. Я боюсь забыть эти глаза, эту улыбку, боюсь в один прекрасный момент перестать бороться, потухнуть… И все же я попробую сделать так, как делаю всегда, когда боюсь чего то – сначала сделаю, а потом оценю результаты. Так не страшно.
16.08.10
Ваня…черт подери ну почему даже одни воспоминания причиняют столько боли?...Почему любая мало-мальски слезливая песня вызывает у меня те самые слезы??! Почему его нет рядом? Где та самая – «Ну ооочень хорошая дружба»??! Я прошу лишь второй шанс…безумно и много, хотя и хочется все время возопить: Разве я не достойна столь малого?!... Нет. Увы….Пока. Это не просто много, это тот кислород, который мне необходим…та единственная нить, за которую я хватаюсь в жизни…Я люблю его. Правда люблю.
18.08.10 – 11 месяцев новой жизни, 6,5 – комы
Вот вроде пишу дурацкий перевод, а в голове мысли…мы так изменились меньше чем за год…мы изменили друг друга. Вот только я схожу с ума, а он…возможно лишь изредка вспоминает…и это убивает.
У всей молодежи и у меня в частности есть одна главная проблема: мы не умеем вкалывать. Мы мечтаем о чем-то хотим всего добиться, самонадеянно ставя запредельные планки…но в реальности мы довольно смутно понимаем, что значит «работать». Для меня работа – валяться на кровати и часами переводить книгу. Многие бы, наверное, мечтали о такой работе, а мне тяжело. Потому что я ленивое животное. Изначально беру слишком много, а лишь потом понимаю,что мне это не по силам. Ну ничего. Взяла? Неси!

Все хотят самореализоваться за счет другого. Надо быть выше этого, пусть это и сложно. Москва…какая же все таки я была дура, когда думала, что в Херсоне у меня есть друзья. Нельзя обманываться – мои друзья в Москве, там, где мое сердце, рядом с человеком, забравшим душу…Они действительно любят меня такой, какая я есть, а не за какие то качества. Просто что я такая. Лишь там меня понимают.
С каждым днем до меня все отчетливее доходит понимание, насколько щедро меня одарил Бог: привлекательная внешность, быстрый ум, таланты, каждый из которых мало по малу находит свое место в моей жизни… Но он не дал мне их вот так запросто. К ним он также добавил свои недостатки. Зачем? Чтобы развить мои возможности, чтобы я поняла: ничто не берется не откуда. Спасибо за этот урок. Осталось лишь его усвоить.
19.08.2010
Происходящее меня убивает. Хотя после того, что произошло 1 февраля я устойчива практически ко всему. Мама опять орет о разводе, а папа вторит ей, что счастлив это слышать. Что за жизнь. Если ситуация не изменится…этот год станет самым черным в моей недлинной жизни. Ваня. Теперь я еще отчетливее понимаю, что должна за него бороться. Ибо как еще мне доказать, что любовь – вечна?
21.08.10
Нельзя так с мамой. Осталось меньше года ей со мной нянчится…нужно подарить ей это время и наслаждаться самой. Вырасти и отвечать за себя я всегда успею, я учусь этому и сейчас. Но только не за счет семьи. Мам, я люблю тебя, прости меня за все. И ты, папа, прости меня тоже. Вы для меня дороже жизни. Помните это.
И вот опять. Опять я будто вне этой реальности. Он звонил. Звонил! А телефон лежал дома…пока я не вижу его новых фоток, пока не слышу голоса и смеха, пока не случайно не встречаюсь с ним…кажется, что я способна на жизнь без боли. Но всего одна короткая запись в пропущенных звонках «Ванька» ввела меня в очень странное состояние. Мне больно, грустно, хочется плакать, радоваться, бояться и бороться одновременно…за него. За любовь. За нас обоих. Пожалуйста, Боже, пусть он почувствует, как я люблю его, пускай вспомнит…Прошу тебя. Я его люблю.
22.08.10
Я звонила. 15 минут. Они сделали меня счастливой. Он еще на даче. Значит помнит, значит скучает. Люблю. Верю.
23.08.10
Сегодня день рождения близнецов. В подарок им я испекла «вишневые розочки». Порой мне кажется, что я могу виртуозно работать в любой специальности, если она увлечет меня, и я буду в ней лучшей. Буквально 2 месяца назад я не могла даже сделать обычных тонких блинов – сейчас же я готовлю десерты, которые можно подавать в ресторанах. Мда…я могу прогрессировать и очень быстро, стоит лишь задаться целью. Пару дней назад я едва ли не впервые в жизни встала у стола настольного тенниса для партии с папой. Первые пару минут для меня было проблемой даже попасть по мячу, но к концу игры я играла если и не на равных, то очень недалеко от папы.
Интересно, все ли испытывают спортивный оргазм или только мне удостоена честь испытывать это блаженное ощущение? Я готова переживать его вновь и вновь, это почти как секс, в каком то плане даже лучше. Аааах…Сегодня я очень много съела в «Ветерке» и качала нижний пресс, дарующий мне эти сладкие ощущения. Фууух…с днюхой, папуль:* 41 год. Люблю.
25.08.10
11:20
Только что до меня ясно дошло, чем хорошие фотографии отличаются от обычных: хорошие – дышат…
21:08
Алое небо. Еще одна удивительная фотография.
Я все таки решила попытаться начать другую жизнь. Даже не жизнь, а, скорее, ее виток. Не знаю как скоро судьба подарит нам шанс хотя бы быть рядом. Это время я буду лечить сердце. Но я все равно буду любить. И в сердце – не предам.
26.08.10
Уже почти не больно. И воспоминания не терзают душу. Я все равно хочу быть с ним. Но сейчас, я, пожалуй, проснусь для себя. Ему я и так подарила лето. Лето своих слез.
27.08.10

Ну вот опять. Опять я лежу на кровати, закрывшись в комнате с ноутбуком на коленях. Школа началась каких-то две недели назад, а я уже прогуляла пару по физике, забив на свои же недавние заявления о важности последнего года. Ну что поделать, не люблю я физику. И училку тоже. Глупо рассчитывать на то, что ученики поймут ее кривые объяснения. Да и вообще, зачем в обычной жизни нужно то, что объясняют физика и химия в старшей школе? Самое забавное, что мое мнение разделяют не только ровесники, но и даже учителя других предметов, не говоря уже о родителях.
Хотя да, о чем я.
Я болею. Но болезнь моя даже не столько физическая, сколь душевная. Любая болезнь воспринимается нами столь остро из-за подсознательной жалости к себе бедненьким-несчастненьким. Но на пол часа я все же перестану ныть, чтобы полноценно выплакаться в эту…пчхи-пчхи…электронную жилетку…
Сегодня 17 сентября 2010 года. Ровно двести пять дней до моего совершеннолетия…и один день до одного года моей новой жизни. Завтра. Завтра исполнится ровно триста шестьдесят пять дней с момента, когда вся жизнь стала иной.

Никогда раньше я не писала этого, но сейчас делаю исключение сразу по двум причинам. Во-первых, мне нечем заняться до выхода с мамой в кино, а во-вторых…во-вторых, я просто не могу больше держать это в себе.
За последний год я будто заново родилась, а потом впала в кому…в которой нахожусь до сих пор.
Любовь. Сколько о ней написано, сколько сказано, сколько слез пролито – не сосчитает, пожалуй ни один, даже самый совершенный интеллект. С ранних лет мы читаем романы, слушаем музыку, девяносто процентов которой посвящено сложным, запутанным чувствам, смотрим мелодраматические шедевры мирового кинематографа, но все это ничего не стоит до тех пор, пока ты сам не осознаешь, не прочувствуешь каждое дыхание любви. Но я опять отвлекаюсь.
Новая жизнь. Сегодня ее триста шестьдесят четвертый день, из которых по-настоящему счастлива я была 135. Возможно, это глупо считать дни, запоминать даты, но, порой, ничего больше тебе и не остается.
Андрей.
Наша с ним история началась намного раньше, чем год назад. Точнее наше знакомство, ему восемь лет.
Когда мы приехали из Херсона, родители мои долго не могли смириться с тем, что рядом не было гимнастического зала, и записали меня на карате.
В той группе, в которую я попала, было немало людей, с которыми я до сих пор общаюсь, которые до сих пор постигают боевые искусства, в отличие от меня. Полтора года назад я не выдержала и ушла вопреки всем протестам родителей.
Но это все неважно. Важно то, что в ней был он. Он пришел на месяц раньше.