Настроение сейчас - говорят,не стоит все держать в себе...раньше я держал все в себе,и делился только с д

сново 4 утра...хотя уже 14-ое,но для меня еще 13-ое...мда...стелла не ошиблась-ночка выдалась опять длинная.и без сонная.как моя жизнь с момента последней записи?-хороший вопрос.в принципе толком ничего не изменилась,а то что было нового меня как-то уже не удивляет.с настей мы если и не на грани растования(хотя на мой взгляд все к этому и идет),но все уже не будет так,как раньше.жеско посрался с бабкой стаса.по моемому даже был залет в мусарню,но это уже другая история.что еще?-абрамова мне тут предсказала что на ее взгляд у нас с кени это не на долго...как не странно все пока ухудшается и ухудшается.чувства остыли как-то.андрон дал струны и поставил.за три дня прочел две книги по с.т.а.л.к.е.р.у.вроде бы и все.
на носу уже новый год.с кем я буду и чем занят-хуй знает.но не хочу как всегда.им/хо.
4:05 14.11.2008

вчера наебенился как сука...часа 4 назад подыхал от сушника и похмелья...вчера ошутил на всоей шкуре какого когда катаешься по леснице.прям как вини пух.ппц... я дошел до того что напившись упал...болит немного бедро и колено.пох бывает.переживем.купил перчатки и еще одну книгу шалдыгина.зачитываюсь.вроде все.ща зайдет настя.гыгы.
13:11 15.11.2008

в голову часто приходят разношерстные мысли...а как без этого?я стремлюсь к саморазрушению,но не совершенствуюсь и не разрушаюсь.просто стою на месте.не знаю с чего начать.надо составить план но опять же что в него включить а что как раз вычеркнуть?
завтра,то есть сегодня утром как встану надо всетаки убраться.потом наверное все таки поискать работу.не знаю где и кем,но на носу уже новый год и надо как то брать себя в руки и не расчитывать на мамкино спонсорство.жизнь началась.
2:15 17.11.2008

да,я таки сделал то что хотел-убрался.конечно не полностью,а в меру своей испорчиности,но тема смысла не менет...никаких ощущений не прибавелось.ни радости не горести.мля...скоро надо будет встретиться со стасом и птичкой.пойти попить.сегодня всемирный день студента,а бабка меня обламывает с деньгами.чорд.я ненавижу этот ёбаный мир тихой и ровной ненавистью.идите все на хуй,не лезте мне в душу.
18:22 17.11.2008

еще одна ночь прошла даром.уже пол седьмого,но никак не могу уснуть.может кофе таки подействовало,а может и правельно что не уснул.за то в голову пришли самые разные мысли...к примеру,что надо начать заниматься сабой.пивное пузо-это прикольно,конечно но только до поры до времени.если я хочу найти ее,то мне надо заняться само рекламой,чтобы символику [19] узнавали даже не посвященные.надо накачать прес(что уже задачка не из легких),бросить курить и пить.начать работать,купить мтб и защиту и в конце концов стать в этом лучшим.задачи за предельные,не знаю на сколько меня хватит,но цель хотябы есть.даже сложно представить на сколько это будет мне не под силу,но стимул есть...ОНА!!!так что хуй знает как мне этого достичь.начну думаю с сегодняшнего дня....(интересно а сила воли у меня все таки есть?)
6:45 18.11.2008

мда...с утра конечно я потренился,но бросить все не так уж просто...разбудила настя,попили со стасом,поспал,попил со слимом.не смог загрузиться в сталкер.думаю что лягу все таки спать.настя прошла мимо не узнав меня.на сеня все.
0:20 19.11.2008

сегодня наконец-то выпал полноценный снег.очень легкая и давольно теплая метель.вытащил на улицу стаса с наташкой.вызвонил настю.прикольно.со стасом взяли какую-то гадость типа трех топоров,но называлась она че-то типа как-то на "хэ".попили на четырке с видом на казловские.потом пошли ко мне.об этом я пожелел...во первых:наташка решила "прибраться" у меня на кровати.прибралась...сделала предложение привести мне с базы комплект постельного белья...белого(итересно сколько оно таким продержится без следов былой "любви"=)...во вторых:мне окончательно разебали кровать.после наташка подопив гдето до двух третих своего максимума пошла "общаться" с моей бабкой.
пришла настя.посидели немного у меня...
А ДАЛЬШЕ...наконец-то я смог хоть кого-то сагетировать пойти на ночную погулку.побухать,поиграть в снежки.все вышло на "ура",разве то что наташка напилась,перевыполнив свою норму.думаю что стасена бабка вкурсе того что све это попойство не прошло без меня.настя замерзла,наташка напилась,стас вконце тупил,а я сейчас в душ и обнимать своб девушку в кровати...
день на сегодня окончен.
3:08 21.11.2008

на следуйщий ёбаный день меня все бесило,для начала то,что меня разбудили блядски рано и утро мое началось сразу с наездов.наезды собственно были из-за того что мне надо было идти на эти ёбаные курсы...с ёбаной тетей светой-сукой поганой.вызвонил стаса,подпряг пойти со мной.он был с люсей.сходили.скинулись на 3х1,5разливного.потом,ближе к вечеру пошли слиму выберать подарок.взяли 2 открытки и 3 банки золота.потом потерялся стас и витек,мы встретили слима,пашу и еще какой-то народ с ними.выпили 2,5 на 8-х.потом взяли 1,5 и к половине 12-ого я остался дома один.
15:50 24.11.2008

был еще один "жолотой" всплеск нашей активности,ничего не накосячили,но опять я себя не очень ощущаю живым...я как наркоман и мой наркотик ни что иное как беззаботная,дорогая жизнь...так много хочется,так мало что иогу получить...забавно но бабка это единственный человек которому я желаю смерти.время вылечило меня от прежних.но это как-то навалилось...надо доделать ремонт.надо купить машину,надо съездить в москву,но в первую очередь надо привести голову в порядок и придумать как этого достичь.

...да и девушку себе не плохо завести еще одну.
10:12 28.11.2008

сегодня меня мучают только концептуальные вопросы.
во-первых:как в очередной раз выяснилось что моя девушка нимфрманка(хотя и не в сильно выраженной форме(а к тому же она моя девушка,или мы друзья"туда-сюда"?)...)что межу нами?я ее никак не понимаю,то мы не видем друг-друга чуть ли не неделю,то ебемся как кролики...хз короче.
во-вторых,какого рожна гопота из городка делала в моем дворе очень большой толпой?мои выводы:либо кого-то выцепляли,либо что-то праздновали.
в-третьих...абрамову хоть иногда,но слушать надо...сказать,конечно она скажет такого...,но это надо слышать самому.в принципе сбывается...но, в этот раз мне нагадано...что я первым женюсь...
ппц короче сеня а не день...
0:43 29.11.2008

дошло даже до того что я сегодня хотел развести на секс аленку,хотя сам прекрасно знал чем это может мне обернуться,но с другой стороны мне бы еще раз зделали бы миньет...чего я хочу?хуй его знает.марально разлогаться,юзать,бухать и трахоться..."ВЕДЬ Я ЗВЕЗДА РОК ЭН РОЛЛА,ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ТАК ГОВОРЯТ И МАЛЬЧИКИ В ГРЯЗНОМ И ДУШНОМ КАФЕ СЧАСТЛИВЫ ВСТРЕТИТЬ МОЙ ВЗГЛЯД И ПОЖАТЬ МОЮ РУКУ..."
мне стало уже на столько на все наплевать что я уже сам не знаю к чему и как стремиться.я в тупике или перед открытой дверью,на пороге...и осталось сделать только один шаг,а чем он будет,каким именно действием или умозаключением я не знаю...но когда этот миг придет я пойму это сразу.точто.
...и может тогда же я решу так же спонтанно вернуться в москву...
0:26 30.11.2008

через пару месяцев стоит задать стелле один вопрос:смог ли я измениться?стал ли лучше чем был?...и с очень маленькой надеждой продолжить жить,что она как наивная девочка сново влюбится в своего бывшего некудышного парня,только из-за того что он стал лучше из разговоров по субботам по телефону...хотя чем черт не шутит?
4:06 30.11.2008

вчерс я как-то сильно накидался.сначала с люсей 2х1,5золота на разлив,потом еще повторили,после я дома спать.к вечеру я встретился со стасом.попили коктель.я как то слишком был с ним честен,рассказал свои мысли.как ни странно скачал себе "я хочу быть с тобой"наутилоса.после уже ночью позвонил стелле.нимного пораспускал сопли о том как мне плохо без нее.еще на конуне мне приснился сон как она делает мне миньет.после разговора с ней я пытаясь плюнуть в небо позвонил волчице и она оказалась дома.мб на новый год именно она будет моей девушкой,хотя хз.мне надо будет "заехать за ней",а это деньги,которых в данный момент у меня нет.
16:32 03.12.2008

пиздец!не иначе.столько всего произошло,что даже не знаю с чего начать.развел настю на миньет,нг собрались отмечать у стаса на даче,разобрался с долгами,юлин дохуя всего было,а терь я по ходу простыл...знаю безпонтово на носу нг а тут еще это...так вот все обстоит.
11:30 16.12.2008

пиздец!как бы я сейчас хотел бегать и кричать что все пиздато...вчера я наверное потерял сврю девушку,в день ее рождения,прямо на конуну нг,сходил поиграть в боулинг,и керасинку,пообщался с машиным узколобым дибилом и напился.вроде все.
...что я хочу?на носу нг,а все что как-то поддерживало во мне радрсть-как то пропало.это наверное традиция какая-то приелась-встречать нг одному.чтож,да будет так читайте пустоту в моих уставших до смерти глазах.
17:46 29.12.2008

многое прошло с последней записи...был новый год.я был один,хотя,созванивался с настей.с первого по окончание ее каникул мы провели вместе.почти не вылазили из кровати.настя начала делать мне миньет,а в свою очередь отвечал ей взаимностью...
три дня назад,уже четыре,мы растались.причина?-изначально была пьянство,хотя до 13-ого я если и пил,то только шампанское и дорогое пиво.никакой водки.потом был праздник.настя звонила,когда я был у люца.она сказала что не придет...
чтож...значит водка.литр.люц ухел домой где-то к половине второго.мы пошли к андрону.домой пришел где-то в 6.потом сон и дикое похмелье.

рад ли я?-не знаю.из дома я не выхожу уже хуй знает сколько времени.теперь мое одиночество дополнила утрата.а если она вернется?..не знаю.надоело.Я НЕ ИГРУШКА!
3:23 19.01.2009

мда...даже не знаю...как-то очень давно я сюда ничего не писал...многое изменилось.расавались пару раз с настей.че хочу не знаю.в москву хочу.моя-твоя не пельмес...
16:56 27.04.2009

переломный момент...сейчас я готов рискнуть нормальной жизнью за призрачное счастье.позавчера я намутил денег и заварил всю эту кашу.сейчас уже не имет значения то что у меня с настей,катя-сатини уже почти совсем забыта...
в сложном выбое между синицей и журавлем я выбрал журавля,между нормальной жизнью тут с настей и призрачным счастьем с машкой в москве,я выбрал москву...
ноо все по порядку-в тот день я с мамкой закончил все дела по поводу приватизации и так как она была в расположении духа вечером я намутил деньги на клуб(хотя,я и собирался в тот вечер в клуб)не много не мало я мог тогда в него пойти,не мог паша и одному мне там делать было нечего...шел ливень,но где наша не пропадала когда мы идем за пивом...дождь...я ощущал как он своеобразной хлоркой омывает мои мысли,мою душу избавляя от сомнений...
холодный ночной дождь...
вполне возможно что я именно тогда стоя под дождем ночью на четырке начал приходить к той мысле что есть смысл рискнуть...кто не рискует тот не пьет,я пью значит рискую,теперь же я решил рисковать и на трезвую.придя домой около 2х или 3х утра слегка хмельной я позвонил машке и задал вопрос который меня волновал уже больше 2х лет-если я вернусь будет ли у меня шанс быть с ней?,и на этот раз я получил его...призрачный,на граници надежды и реальности,но я его получил...ьольше мне ничего не надо было.
потом передо мной встал другой вопрос-как его реализовать?не много не мало нас разделяло более 700 км и их хоть кровь из носа надо преодолеть,тем более что если я вернусь мне надо где-то жить...тогда я принял решение принести в жертву одну из моих слабостей-любовь к алкоголю.утром следующего дня у нас должны были менять сантехнику,должен был приехать д.в. и этим нельзя было не воспользоваться-то что утром должен был состояться разговор по душам было поняно и ежу и этим тоже нельзя было пренебрегать.я прямо заявил что хочу съездить в новчик пролечиться.мать уже тогда знала что я хочу вернуться в москву,но она знала только то что ей положено было знать и не словом больше.д.в. не раздумывал не минуты,и то что я тут на протижении 2х недель копил респекты тоже сыграло не маловажную роль...завтра я еду лечится от своей пагубной но немаловажной привычки.с одной стороны я это люблю и мне нравится пить и я прекрасно понимаю что на это все блядство сложно смотреть трезвыми глазами,но с другой стороны я не считаю себя слабым или глупым человеком и иду на это только ради достижения одной простой но тем не мение не маловажной цели.да и не плохо еще и увидеть другую сторону мендали,другую жизнь...
друзья...я не хочу об этом говорить вообще никому.знать это имеют на мой взгляд право только паша и стас...остольные же как не ожидали меня увидеть в том году так и пусть не ожидают меня потерять.с настей у нас вчера был секс такой же страсный каким бы он был в последний раз...а друзьям я попробую все объяснить сейчас...надеюсь поймут.стас то поймет-к нему возвращается маринка,хотя у нее уже есть ребенок,медленно,не заметно но все к этому и идет-они будут вместе,я за них буду рад всем сердцем,паша?-что паша?-что с ним сделается?еще полгодика побухает и остепинится,сам со временем поймет что тот выбор что делаю я сейчас это единственно правельный и надеюсь что повторит его-съебется из этих гребаных чеБЛЯсрак в москву и все будет хорошо.все к этому и идет.

Р.S.да я еще больше ненавижу себя.да я снова ввязался в игру,хотя уже тысячу раз обещал себе не играть.всегда и во всех играх кто-то страдает.в этом случае я пологаю пострадает настя из-за меня.ну чтож...войну не выиграть без жертв...это не я такой это жизнь просто странная штука.
16:46 25.07.2009

в этой безумной мясорубке дней я совершил отчаяный поступок...нет,не от безисходности-у меня был выбор между синицей и журавлем,я выбрал жураля...может и пожалею,по чем зря.машка...пока все идет хорошо...
..:.. 26.07.2009

в том что я попадаю в москву уже нет никаких сомнений.д.в. дал добро.теперь мой коварный план приходит к новой стадии-МАША.некоторые респекты я уже накопил,осались остатки...ну в конце концов даже если эта затея прогорит-то респекты то останутся=)))
1.и пока самое главное-я бросил пить(или я еще об этом не писал?)да,вчера я ездил в новочебоксарск и лечился от алкогольной зависимости...одно из условий этого лечения-мне не надо было пить начиная с четверга(как раз с того дня,когда мой пьяный,безумный мозг породил мой корыстный план описаный через запись выше),когда мы с пашей изрядно подпили(по крайней мере я)...как известно организм человека очищает кровь от алкоголя за три дня,у меня на вчерашний день их было только два...когда мне закапали глаза мне надо было сразу сваливать,но я досидел до самого конца и когда я возвращался домой я начал ощущать первые симптомы-тошнота,головокружения...не выехав и из новчика я уже остоновил маршрутку,выволился из нее и тут же блеванул:-!дальше еле как дождался маршрутки и опять же не доехал до конечного пункта по тем же самым причинам,юлаго я предварительно позвонил стасу и писался с машкой-было на что отвлечься...машке я попутно все это изложил,потом меня встретил стас и довел до дома...
2.надо приводить моё тело в порядок(эх,где мои молодые годы?)
может будут еще какие-то пункты но пока я так далеко не планировал...
11:58 27.07.2009

хорошо просчитать свой план-это не сложно,выполнить все его детали-тоже...самое сложное на мой взгляд это осознать целисообразность всего этого замысла...
пару дней назад у нее был стат:"чувствую что-то будет"...и периодически я задаюсь тем же вопросом-а что будет?сейчас я рву жопуради достижения цели,холднокровно,расчетливо приближаюсь к ней,к моей машке...только я не знаю-есть ли у меня вообще хотя бы шанс сново быть с ней.я делаю все что в моих силах,я уже почти в москве,я привожу свое тело в порядок,только я не знаю-есть ли во всем этом смысл.что если я туда приеду,выполнив все детали плана,а там меня ждет разбитое карыто.только в сказках есть такое понятие,что в самой полной жопе после открытия последней двери не найдя ничего и уже в отчаянье ты видишь то с первого раза скрыто от посторних глаз.
...в жизни все иначе.и дойдя до последней двери если за ней ничего нет-то нет,а если есть-то есть.сейчас я приношу в жертву нормальную жизнь,днвушку,свои личные слабости.да,когда-то раньше было время,когда я пытался сломать машку,пытаясь из нее слепить свой идеал,но теперь я приношу свой характер,да и всего сформированого себя,в жертву ради нее.может это мелочи и я ебу себе мозги,но сейчас чувствую я,все это время ожидания(2-3недели)будут не только тренировкой тела но очищением души и проверкой на прочность решимости и воли.
"то,что нас не убивает-нас делает сильней"-вот и проверим.
19:18 27.07.2009

нет,я не падонок,как многим может показаться-я очень не глупый человек.я знаю свои цели и добиваюсь их всеми доступными средствами.что бы меня не мучала совесть(да она тоже у меня есть)когда я буду в москве по поводу насти,по поводу того что я ее кинул не сказав не слова я ставлю себе еще одну,побочную цель-растаться с ней еще до отезда.система запущена и в разработке.
11:46 28.07.2009

то что с родителями я не протяну в москве долго и ежу понятно...надо думать как этого избежать?причем следует учесть и тот момент,то или я буду с машкой или нет.если буду-то придется все таки примириться с тем что какое-то время мне придется примириться с родителями и взаимно терпеть друг друга пока не подвернется более приемлемый для меня вариант,но об этом еще не скоро я буду задумываться;если нет...тогда необходимо готовить себе запасной аэродром и план "Б".как правильно прикинул паша-за последний год дома я ночивал один максимум пол месяца,следовательно я как-то не хочу изменять привычке и если буду снимать квартиру,то полюбому с какой-нибудь девушкой.кто годится на эту роль?-тут уже проще:в москве мало кто годится на эту роль,в чебах...тот кто может сорваться..ленка.только ле молька.ей я сегодня подкинул пищу для размышлений...она-мой план "Б".то что она таст согласие-76%вероятность.на все про все я возьму время-до конца сентября(к тому моменту все точки встанут над "i")и там уже будет ясно стоит в москву тащить ленку.какие еще проблемы мне стоит тут изложить...
1.по поводу работы и зарплаты.
д.в. конечно захочит меня устроить к себе куда-нибудь и конечно он не устоит что бы не засунуть свою руку в мой карман(100%)-во первых мне надо завести банковскую карту(или как говорят в народе-кредитку)и сказать что,простите,но нехуй-я коплю на машину,которая на меня не свалится как мана небесная.по любому у меня будут выходные-и в это время (если план "а" выгорит)надо разузнать по поводу съема и новой работыи только после этого тащить уже ленку.
2.по поводу моего 20-и летия.
если план "а"не выгорит,то все(или какую-то часть)того что у меня на карте скопится надо будет вложить в это сложное мероприятие.планирую-или в какой нибудь клуб или на концерт(в зависимости от того что тогда там будет идти)
если план "а" выгорит...то будет хреновенько...потому что все мои сбережения уменьшатся как минимум в 2 раза.значит мне придется отмечать в узком кругу друзей,но радует одно-я смогу за пол года наконец-то нажраться=)если же затея с планом "а" пройдет на славу,то вообще можно без лишних проблем побыть с друзьями взять пару девочек(ведь я звезда рок'н'рола)и ломануться домой попивая шампанское...

Р.S.:мда...по факту все будет ясно.как не странно все возможно...зативал игру что бы вернуться к машке а сейчас она уже идет против д.в. и за мою свободу.сейчас точно знаю одно:ИГРА СВЕЧ СТОИТ.
20:12 31.07.2009

вчера вечером я еле сдержался что бы не позвонить машке.всю эту затею обломала настя-ну черт ее дернул придти ко мне вечером...я пополнил копилку не ртправленных писем.интересно,какой я?да,на бумагу я выплескиваю то что не могу сказать,то на что мне не хватает смелости или же силы воли,но какой на самом деле я?правда ли то что я не могу сказать?блядь,в голове какая-то муть.все в конце концов сводится к тому что я не знаю чего я сам хочу.трудно это-очень трудно разобраться в себе.
17:27 01.08.2009

сложно сказать.я смог наверное признать что наши пути с машкой больше не пересекутся.я смог принять то что она не моя,а я ничей.я устал от насти.я устал от того что она постоянно рядом.сегодня вернулась ленка из киева,вчера был месяц как я не пью,первого приедет ксю,которая снова хочет секса со мной,в среду мы едим к стасу на дачу отмечать ленкину днюху,я подумываю и ее совратить,но не знаю стоит ли...я медленно схожу с ума,я хочу снова безумств,хочу эмоциональных переживаний,которых нет.мне нужна девушка,которая бы мне дала фору в распиздяйстве,которая смогла меня растормошить...
завтра в блядское время утра придет ленка.устройство на работу.медлено превращаюсь в обывателя.
экономическая свобода-рабство.им\хо.
21:36 23.08.2009

на меня навалилась безсоница...порой возникает чувство необходимости одиночества,но при этом я невыносимо хочу поделиться с кем-то тем что у меня в душе...а что у меняв душе?куча неясных мыслей и оброзов мне всю ночь не дают уснуть:как я сделаю ремонт,как я пройдусь по всему городу и привлеку к "общесту" все больше внимания и народа...ничего этого нет.я сам прикрасно осознаю что мне нужныхотябы жалкие 100-150 эре на краску,но у мкня их нет...их надо заработать,но я даже пальцем не шевелю чтобы начать что-то делат...мои мечты терпят крах.и снова я у разбитого карыта.я хочу послать девушку,которой я дорог,только потому что свято верю в то что призрак моего персонального сыастья есть и существует...вероятность того что машка бы ко мне вернулась по сравнению с этим-1000%...я безумен.
0:51 24.08.2009

я схожу с ума...наверное,то что раньше держало четкую грань равновесия между безумием и жизнью потребителя было стерто...
я не знаю чего хотеть,я не знаю как сеюя занять.я живу теперь ночью,да что-там живу-сущестую
я никогда наверное уже не найду то самое утеряное ровновесиеможет правда это бред,но я вижу в нем смымл.мне он необходим,потому что если я его не напишу я точно сойду с ума.
все надежды умерли.
нет будуйщего
впереди безисходность...
15:51 02.09.2009

нам с пашей звонили из связного.завтра собеседование.может возьмут на работу.с настей думаю пора уже рвать окончательно-она пошла учиться,стала редко появляться у меня...секс с ней уже не приносит радости...это похоже на то,как тогда с аленкой,когда она пришла ко мне под утро,после тройки.просто секс.никакой радости,никакого азарта...один пустой ТРАХ.в пустую мой член юлозит у нее внутри.сегодня я чуть не упал в обморок.забавное ощущение-ноги ватные,звон в ушах,потеря координации,все вокруг слишком яркое...конец бабьего лета.скоро начнутся дожди.придет осень.
нет цели.
нет мечты.
я устал.
21:12 06.09.2009