мог ли я еще вчера утром подумать что все обернется имено так?-конечно же,нет.
за то сейчас я воодушивлен и сам пока не представляю до конца в какую очередную авантюру ввязываюсь...

вчера с утра проснувшись под приветственные крики бабки я начал просматривать новые сообщения в контакте...ответила светка на вопрос по поводу фамилии орешка...ввел в поисковике-несколько тысяч вариантов...пролистывая первую страницу я увидел девушку,похожую на мной искомую(как она могла измениться за 2 года я в душе не ебу)...добавил в друзья...вечером выяснилось что я попал в точку.это именно она!позвонил-болтали 3 часа,мелкая извелась вусмерть извилась,разревновалась,хотя и есть к чему:не прошло и 3 лет как мне наконец то Иришка ответила взаимностью.зовет обратно и всерьез:учеба,работа,сожительство...возможно семья...
предложил бы мне кто другой-отказ бы получил сразу без объяснения причин,а тут...не знаю даже как это описать...
мне нравится ее характер,фанатизм и ненавясчивость...какая то даже мания меня к ней.я не знаю...вобщем,в эту авантюру я ввязался...и не собираюсь тормозить коней...

я наконец то улавливаю ощущение счастья...

счастье есть!..его не может не быть...

Настроение сейчас - грусть.

я сдержал свое обещаеие в марте оказаться в москве..."на выходные" я приехал к алексу...я ахуел от того на сколько жеско доброжелательно меня встретили...100 л пива в субботу,водка и гаш в воскресение...дальше все в том же духе...
встречался с паней-приехал с ним пить уже в дрова,накувыркался в сугробах на год вперед...
в последний день встретил ее...
...и дал себе очередное обещание...
которое выполню.

совершенно забавное чувство-учить свою девшку (с которой уже почти 2 года) делать миньет...оно того конечно не стоит,"но на пальцах"объяснять "анатомию" пенися давольно таки забавно...возможно я рожден под счастливой звездой и она сейчас не можнт прочесть что я пишу,но все таки я не мог не зафиксировать "это" для "истории"...

знаешь ли мне это напоминает свой первый миньет...правда девушка тогда была смелее на порядок и инициативы было больше...все таки я жалею о своих "недочктах"...полагаю,никомк сейчас не было бы плохо если бы я "тогда был лучше"...

Настроение сейчас - все.наконец праздник кончелся.похмелье млядь...=(

наконец то в календаре нет никаких ни днюх не праздников нихера...обычный,типичный день...хотя мне от этого не легче...надо дорисовать эту ебучую газету,перебарывая желание поспать и похмелье,искосо поглядывая на кружку кофе с хуй знает чем,и пить,вернее потреблять алкоголь так или иначе снгодня паридется...радует и воодушивляет другое-снгодня в 2 мне надо будет быть на другом конце города и скорее всего пешим возвращаться домой...
меня заебала ревность,не доверие,постоянное чувство подвоха...бля.в пизду это все.ниче не хочу больше писать-и без того хуева.

Настроение сейчас - "семь жизней"

в жизни каждого из нас иногда наступает тот момент когда мы перстаем думать о своей беспомощности,о своей заднице и хотим сделать что то для других,сделать что то по настоящему...
что то такое из ряда вон выходящие...
в жизнях некоторых такой момент может не настать НИКОГДА...
далеко не для каждого ты будешь готов делать хоть что то,за то для совершенно не знакомого ты будешь готов сделать многое совершенно понаити...не важно на сколько каждый из нас болен "коллективным эгоизмом",делать что то для других зависит только от твоей личной степени испорченности...
я могу говорить только за себя,и во многом конечно виновен сам.я-законченная сволочь и эгоист,многим я портил жизнь,но при всем этом я тоже имею сердце.зачастую мне проще помочь совершенно не знакомым мне людям чем тем,кого знаю ебаную тучу лет...возможно это из-за того что я знаю их очень хорошо и все таки имею на них какой то зуб,но все таки моя гордость берет надо мной верх и не позволяет мне идти им на встречу...я не знаю.да,я очень злопамятный.на "черной" пелене моего "я" все хорошие мои дела конечно может и выделяются белыми брызгами,но чертовски яркими.как звезды.просто наверное по тому что именно спонтанное добро оно,всегда особое...чистосердечное.
иногда я задаюсь вопросом,а если бы моя мать знала то что я есть на самом деле,то считала бы она меня тем же говном что и сейчас...хороший вопрос.если бы она удосужилась прочитать этот дневник,то все было бы так же или как то иначе?я сам прекрасно знаю все свои слабости и недостатки и заученое повторение их не делает мне ни тепло ни холодно...
я не сентементальный романтик,и прекрасно понимаю что всем помочт нельзя,но кого-то можно спасти.есть для меня те люди кому помогать я не считаю нужным,а есть те кому помочь святой долг,но вот в чем загвостка-я не хочу что бы мне кто то помогал ни при каких обстоятельствах...это для меня самое худшее оскорбление.
я всю свою жизнь хочу посвятить тому что бы сделать мир лучше,ну если и не мир,то паре тройке людей сделать все что бы они были счастливы...

Настроение сейчас - всего по не многу.получил пищу для размышлений.

давно и принципеально я решил что первой своей машиной я се возьму форд мустанг и это без вариантов...только пораскинув мозгами я так же пришел к выводу что здесь(в россии)это мало того что в принципе безполезное занятие,так еще и бездарное...то есть если выбор,то он не велик и то что я имеено хочу врядли тут я смогу приобрести по разумной цене...значит выбора нет и придется ехать в америку,куда я и сам в последнее время не прочь попасть...значит ждем еще пару лет,копим денег и "ворк-н-тревел" встречай меня...пойдем за мустангом на его родину...

что еще?-я решил податься в несколько эпотажную сторону...конечно до "русского" менсона мне далеко,но прикупить се фрак,а лучше состряпать се его под заказ и цилинд было бы не плохо...хотя сам могу се представить как дико на мне это смотрелось бы..ну чтож тут поделать?-хочу.и все тут.

завтра постараюсь взять ся таки в руки и записать пару партий...сеня поиграл-прикинул...в общем пологаю это будет нечто...благо компютерную часть я заблаговременно давно написал и уже успешно забыть о ней,только спасибо стасу на чьем телефоне я нашел то что писал...и вообще мне не нужен барабанщик-один хуй у него руки из жопы и те скорости и ритмы какие корявые я хочу не факт что возьмет,так что ничего личного-на компе и клавишах все это будет несколько проще...
может я и не рожу новое течение,но свое слово я внесу один хуй...

Настроение сейчас - забавно...

забавно...так хорошо что аж плохо...вот допустим я приеду,при каких нибудь самых немыслимых обстоятельствах мы встретимся,ты бросишься мне на шею,может даже поцелуешь и мы будем лицемерно улыбаться,говорить что очень рады видеть друг друга,(в моем случае это наверное даже будет правдой,но я не знаю...),делать вид что ничего и не было...тем самым причиняя друг-другу боль.....а смысл?"мы приченяем боль тем кого любим и от этого любим их еще больше..."опять эти мысли о сибири...-ни друзей,ни врагов,ни родственников,никого кто мог бы хоть как то упрекнуть...нет тех перед кем надо держать ответственность...никого...нет тебя...нет ни телефона,ни интернета...нет возможности хоть как то узнать о том как ты,с кем ты...может так я смогу обрести покой?может так я смогу вылечить свою душу?нет тех кто будет утруждать меня тоннами безсмысленных слов..."в морду хауса кричу:Я ЛЮБЛЮ!!!"-кому я лгу?зачем пытаюсь сам себя убедить в том что всечувства-это уже пережиток прошлого,что это все-проехали,забыли...
забавно...так хорошо что аж плохо...вот допустим я приеду,при каких нибудь самых немыслимых обстоятельствах мы встретимся,ты бросишься мне на шею,может даже поцелуешь и я искренне буду рад тебя видеть...мысленно повторя одно тупое слово "люблю..."

Настроение сейчас - мысли вслух

двудушие,лицемерие,раздвоение личности...на моих плечах сидят 2 ангела....
противоборство добра и зла,желания и долга...если долго и маниакально делать то что не хочешь,а должен,но при этом искренне желать чегото совсем иного-разве это не ведет меня к психическому растройству?разве в таком случае мое эго не возьмет хоть не на долго верх над здравым смыслом?разве не для этого люди употребляют в рационе алкоголь и прочие дурманящие препораты?

элементарный пример...:я всей душой хотел быть с ней,но здравый смысл говорил о бесполезности авантюры,так как я где то в глубинах души сам прекрасно понимал что кроме боли это мне ничего хорошего не принесет...ну разве что пару мимолетных мгновений счастья...но я раз,за разом рисковал всем ради этих мгновений...у меня был выбор.и я осознано его делал,хотя понимал что это заведомо проигрышный вариант...что получилось в итоге?-тут все как раз просто:этот ебучий резонанс между "хочу" и "здравым смыслом" чуть не разломали мне всю душу,попытка суецида и больничная койка в дурке на 2 недели...за то за это время хоть душу я не смог залатать,но "здравый смысл" все таки одержал верх...его конечно,чего греха таить.я после укреплял и алкоголем,но незаживающая рана на душе или сердце(смотря где по вашему мнению у вас находится душа-главное чтоб не в жопе.а все остально нормально=))все таки осталась и до сих пор...хотя прошло уже столько лет...

выбор...само понятие "человек" или "человечность" базируется на том что нам дан выбор...не будь у нас этого выбора,то смысла в борьбе за душу не было бы.любое действие несет за собой последствия...последствия этого самого выбора...

еще один элементарный пример:понедельник,утро,вчера хорошо отдохнул,до трех утра пил,юзал с друзьями,или всю ночь трахался с девушкой,в общем утро.голова квадратная,в школе/инсте самый обычный день...твой выбор:
1)"хочу" пойти к друзьям и на старые дрожжи требовать продолжения банкета...
2)"надо"идти на учебу,потому что на учебу идти "надо" и это "надо"неоговаривается из-за того что оно принемается как данность...
что выберешь ты?
если поступешь так,как "хочешь",то тебе снова будет хорошо и приятно,но от этого на учебе,дома в семье могут быть проблемы,но если так,как "надо" то тебе придется терпеть боль в голове,трясущиеся руки,сушняк и раздражение от всего окружающего шума,но опять же дома,на учебе кроме презрительного взгляда на твои красные глаза ты ничего не потеряешь...

что выбрать?что выберешь ты?и пока у меня будет выбор,вечная война между 2 ангелами у меня в душе не прекратится,я так и буду медленно,но уверенно идти к раздвоению личности,а там как извесно:чем слаще приз-тем выше ставка...

Настроение сейчас - говно.=(

наверное это просто я устал...давно не нажирался...постоянство уже не удволетворяет...
отметил днюху-не так хорошо как хотелось,не так плохо как могло бы быть...завтра днюха у стаса,завтра будет встреча люсиного класса на которую я так же был преглашен,приехала монтана,меня бесит бабка...в общем все как всегда,только есть одна надежда что разнообразие завтра внесет анька...как не странноно,6 дней назад(когда мы познакомились на "репитиции" встречи выпускников люсиного класса)она была как то несколько нежна что ли ко мне...конечно были и в ней дедостатки,но пока это мелочи...
завтра будет.лучше...надеюсь.

Настроение сейчас - хуй знает...скучно.грусно.похмелье...

позавчера наконец то мне удалось отдохнуть как следует...хм...была актуально тогда фраза-"а в прочем ведь день еще не кончен..."вечером заходил стас с ним взяли 2,5 пива посидели "не о чем",он ушел домой,а я с чувством разочарования остался сидеть дома пологая что на сегодня больше ничего не будет,когда в пол одинадцатого ночи мне позвонил люся и спросил можно ли ко мне завалится он,андрон,иванов леша и их бывшие однокласницы-типа встреча выпускников,только бабы хотят в клуб а логика протестует против него....в итоге все собрались у меня....жесть.пили мы до 4х утра,потом в 10 меня разбудил люся и мы пили дальше у него...потом я дома еще отоспал не достающие часы и ко мне забурились стас с неизменным люсей и портвейном...вечерок тоже не простой был....

что???бля для кого то февраль уже завтра,а для меня он только завтра...
че завтра будет-хуй знает...лизка с катькой не приедут,сколько будет денег-хуй знает(это до сих пор открытый вопрос)+еще дохуя чего надо будет покупать из апаратуры...
а так же мне нужен все еще басист,ритмач...бля...я се голову скорее всего засоряю всяким спамом что бы не думать о отм что будет дальше...завтра...бля.ненавижу такую неопределенность...люся предлажил офециальную часть моей днюхи справить 6-ого вместе со стасеной днюхой и в люсиной бывней школе"типа на встрече выпускников"...посмортрев на все это я как то даже заскучал по старым добрым школьным временам,хотя наш класс был не ахти какой дружный,но все же бывало и там весело...может больше внимания удилять учебным заведеньям когда буду в них учиться?!.

иногда я задаюсь вопросом что если по дикой иронии судьбы снова тесно столкнусь с пережитками прошлого....да,эрика,я говорю о тебе...что это будет?нет,я ничего теперь не хочу-это будет конечно не всерьез,но что будет именно в момент встречи?как колыхнется сердце?или оно останется невозмутимым как в большинстве случаев?

знаешь,я все чаще и чаще удивляюсь тому что ТЫ мне еще иногда пишешь,иногда читаешь что пишу я.....как бы я не старался,но не смог окончательно поставить на тебе крест...так заныкал в самый дальний угол все что связано у меня с тобой....

бля... на хуй я вообше это пишу?не знаю.наверное накипело.очень низка вероятность того что ты это будешь читать,но все таки,так сказать только ты могда меня всегда выслушать....так сказать я и теперь наверное выговариваюсь...

нет.я лгал.лгал о том что изменился-стал белым и пушистым,добрым и хорошим...я такой же как и год и два и пять назад.это все еще я...и если ты не смогда меня вынести тогда-врядли тебе это удастся теперь...хотя мы все уже давно не дети...повзрослели,набрались опыта...чтож...как не прискорбно мне этого признавать,но все таки мне не хватает общения с тобой,хотя все оно лишено смысла...

это пятое вроде не отправленное письмо...

Настроение сейчас - АГРЕССИВЕН И АДСКИ ЗОЛ!!!

бля....как же меня все заебали......

сегодня искренне хуевый день-я угробил свой хард р реанимировал его "дедовским" способом,у меня адски рушится винда а все по новой востонавливать-себе дороже,но и жить с этой виндой тоже не вариант...я проснулся,ну как проснулся-меня разбудили адски рано и после этого я не смог уснуть с дикой головной болью от выпитого на кануни...что еще?-меня разбудили только из за того что бы спросить какую то хуйню,которая мне на хуй не нужна....

потом я уронил на свой хард тяжелый блок и входы от проводов просто отломились-пласмаски...пришлось их реанимировать при помощи изоленты,подручных материалов и смекалки....теперь мой хард еще больше напоминает взрывное устройсто неоднозначного применения....

потом ко мне начали заходить все кому только не лень,как будто всех прорвало,а тех кого я хотел сегодня увидеть я чувствую так и не увижу сегодня....бля....за то есть риск наткнуться на тех кого я точно сегодня видеть не хочу....что еще?бля....я хочу сегодня побыть тупо один,только как вам блядь всем объяснить это???

меня все адски бесит... 

приходил зав блядь проверить видюху....бля....он сегодня меня вымораживает на порядок сильнее чем обычно...бля...что еще?в итоге он принес не все что ему это надо....приходил-уходил...при всем при этом порушил мне инет,не принес-забыл мне винду....бля.....

короче,идите все на хуй-не лезте мне в душу,ради вашей же безопасности....я сегодня АГРЕССИВЕН И АДСКИ ЗОЛ!!!

Настроение сейчас - очередная депрессия...

завтра 22 января я бы смог наконецто начать пить.....хм,это надо отметить?или же просто мне не хватило силы воли удержаться от соблазна и просто немного потерпеть...вот он я весь-некчемное тело,у которого нет даже силы воли...эх,куда же подевались мои "молодые" годы когда я жил только ради распиздяйства,когда не думал о том что будет потом...когда жил одним днем и был счаслив этому...когда с пановым с краснухи в пол первого ночи,зимой(или уж очень поздней осенью)поперлись в люблино с одной бутылкой портвейна,что бы ему якобы налил Кил...и пошли ведь.а теперь?если мне порой бывает лень самому сходить за одной ебаной бутылкой пива и я засылаю за ней люсю....че за хуйня такая со мной творится?я громко кричу о интернет зависимости и сотовомобильном рабстве,только и сам не лучше-погряз в них же по уши...

бля... только посмотрел как занимаются распиздяйством во всех формах питерские glumteam и стало больно от осознания что теперь это я себе не могу позволить....мне не хватает адреналина,я не могу теперь пьяный идти по улице и во всю глодку орать сидспирс...сейчас мои проблемы-завтра найти денег попить и спать,найти денег на днюху и написать риф к звезде рок-н-ролла....ха!у психеии в одноименной песне были строчки:"кто тебя знает?-никто...ты-"звезда рок-н-ролла""а у меня есть ощущение что теперь я себя уже не знаю...возможно решение приехать сюда было самой большой ошибкой в моей никчемной жизни.тогда я очень умело разминулся с проблемами,но чувствую в итоге потерял себя....бля....надо в москву.надо возвращаться.иначе я тут сгнию окончательно...

Настроение сейчас - проснулся.откоментил.дальше полагаю спать

давно я тут ничего не писал...хорошо это или нет-не знаю.что же еще глобального произашло за последние 7-8 дней...?действительно что?хм...ну тогда все что вспомню буду писать по порядку:

1.алергия на алкоголь...

изначально этой херней начал страдать люсин брат вася...через какое-то время она передалась и люсе(по крайней мере они так думали,что передалась-на самом деле это все индивидуальное и преобретенное,но об этом я узнаю намного позже,пока я как и они буду думать что это передалось от васи к паше)...симптомы:сердце начинает шалить и дико сильно и быстро биться,давление скачет,начинает стучать в весках,покраснение лица,рук,шрамов,груди...вроде все.ах,да еще и жар...так вот в очередное утропосле нового года,похмеляясь шампанским(по моемому это было или 2-е или 3-е число,и писал я об этом ранее или нет не помню-смотреть проверять принципеально не стану.)у меня дико и резко разболелась голова.настя мне говорит что я краснею...я в ахуе.но продолжаю пить,когда люся на моем несте остановился бы на пару недель...в итоге вечером та же самая настя ко мне заходит снова с парой баночек пивка и тут у нее самой начинается та же самая алергия...она по сравнению со мной,люсей,васей-вообще считай не пьет,но у меня по сравнению с теми же и здоровья побольше...так что эту всю хуйню я и переношу более стойко...так вот потом уже ночью мы решаем почитать в инете что об этом пишут-мы ведь не одни такие,кому больше всех повезло....а пишут там не особо воодушивляющие вещи-алкоголизм,это когда твой арганизм привыкает к алкоголю и не может больше его не перерабатывать,но алергия на алкоголь в отличии от того же самого алкоголизма,это когда в твой арганизм попадает стооолько алкоголя что он чисто физически не в состоянии его переработать(обычно это называется литальной дозой=)которую мы перепивали хуй знает сколько уже раз)и начинает бунтовать(выше перечисленными симптомами)и начинает отрецать алкоголь...ну чтож,на это все есть пара выходов-первое,так сказадь "выбить клин-клином",то есть прородолжить пить не обращая никакого внимания на всю эту хуйню что говорит тебе твое тело...но тут есть такие ньюансы-может проканать и отпустить,может неожиданно случиться инфаркт,инсульт,остановка сердца,или впасть в кому прямо за "праздничным стольм"не отходя от кассы...или способ номер два-бросить пить на совсем или на время,но и то через какое то время не стоит перебирать,пить все что горит и тп...конечно я выбрал первый вариант-да бы здоровье позволяет=)это не излечимо,с этим уже ничего не поделать так что теперь каждая моя попойка-это игра в русскую рулетку:за то жить интересней=)

2.мозоли или авитоминоз???

так как я решил больше не страдать хуйней,а взяться за музыку уже профессионально,то стоит предположить что и гитара в моих руках на порядок чаще стала бывать...а руки к струнам не особо еще привыкли...так что 1,2 и третий я заебался срезать кусочки кожи с пальцев=))хотя допустить можно еще один вариант-что по весне у меня каждый год бывает овитаминоз(это когда с пальцев и лодоний сходит старая кожа из-за недостатка витаминов)ну так вот возможно у меня проснулся мой авитомоноз,только ща как бэ не весна.....

3.я не стану и в этот раз папой...

у кенни начались месячные...хоть и с дикой задержкой,но начались-видемо и реально погода влияет....послушав и других узнал о аналогичных проблемах....за то есть у меня пока недельная передышка от всяких "блядств"=)))

4.я решил переписывать шлюху.

пораскинув на досуге мозгами я придумал более достойное звучание того что было изначально.не смотря на то что какая-никакая а половина примерно уже была записана,мы будем ее полностью переделывать...а это тоже не за день делается...

ну в общем все как то так у меня и обстоит.хотел на выходных доделать татуху-не получилось,не состыковались,об этом я упамянул-все больше не пишу...что еще!что еще?тут я редко бываю,хотя нет,тут я бываю регулярно-посмотреть на личку,на обновления-не пишу потому что то нечего,то нет желания,то я не в состоянии,то еще что....ну в общем как то так... 

Настроение сейчас - наверное я перегрелся в душе...

я достигаю дзена

на меня падают миллиарды капель-тысячи тонн воды

мой разум чист и не затуманен политической,религиозной или любой другой повседневной ересью

я вдыхаю аромат перечных трав

я слышу как течет каждая капля этого ручья

может я умер и мне это кажется?

вполне логично было бы желать большего:

мира...всеобщего счастья...

нет.я приму меньшее дабы меня не сожрала жадность

я?-это все мое.это мое счастье.мне не мужно большего.

я не стремлюсь забрать все это:это солнце,это небо,этот лес,эту реку...

я готов поделиться им с каждым,только оно вам не нужно,за на летом фальши и повседневности на ваших душах

вы-потребители.для вас важнее бумага,а не то дерево из которого она сделана...

мой разум чист.

я достиг дзена. 

возможно я безумен.

...или вы все душевно больны.

 

возможно я еще слишком молод что бы понять высшие цели. возможно мне вообще не дано узнать смысл жизни, но я рад тому что мои жизненные ценности не измеряются бумагой.у вашего бога много имен, много лиц.у моего нет ни имени, ни лица. ваш бог создал вас по своему подобию, мой создал этот прекрасный мир, который вы рушите своими руками. ваш бог от вас отвернулся, а вы и не заметили-мой пытался вас остановить,но до вас не достучаться.все бесполезно.возможно мне не хватает мудрости,моё тело сковывают одежды, только потому что вы опошлили истенную красоту,за то за бешенные бабки покупаете мазню бог знает когда усопшего мертвеца...

я достиг дзена.

мои глаза открыты.

Настроение сейчас - все возможные формы опьянения

я не знаю даже что сказать...просто похуй.мой мир рушится-а мне на это наплевать-не в первый раз хули...не привыкать...сейчас у меня есть цели которых я собираюсь достичь,а мои чувства...в топку все...

если все вы думаете что можите играть моими чувствами,то пожалуйста-вы их больше не получите...но даже такие не приятные досадные мелочи как чувства меня не остановят-я вернусь.ни ради кого то...

ради себя.

ради своей благой цели.

ради своего крестового похода.

не ради тебя.

а пока-запись,нарко-алкогольный запой.учеба.на боль времени у меня не остается,а если и останется-я найду чем ее забить и через что выпить или выкурить...

Настроение сейчас - депрессия весело подкидывает поводы повеситься...

новый год блядь...

еще один ебаный день...

еще одна пьянка до потери пульса...

 нахлобучиться водки,накуриться и забыть о всем...о тебе,о твоих радостях,о всех тех кому я делаю больно,кто больно делает мне...о тех кого я люблю,кто любит меня...я по природе-падонок.мне совершенно плевать на чувства других.меня заботит только то как бы не сделали моим чувствам больно,меня волнуют только мои интересы,мой фендер,бухло,наркотики и как бы ночью поспать не одному...ВСЕ!ЭТО И ЕСТЬ МОЯ ЗОНА КОМФОРТА!больше мне ничего не надо...

как же легко порой даже не осознано делать другим больно...

порой просто одно слово больнее чем хук справа...

радуйся!отдыхай!

за тебя!до дна...

улыбайся.

Настроение сейчас - проблемы-дела-проблемы-дела-...и так до безконечности...

 бля....через каких то 5 дней новый год,а у меня нихрена нет никакого токого "предновогоднего" настроения...только одни лишь мысли о том как все провернуть что бы все мои планы не пролетели...может я дома засиделся,раз не вижу все это предпразднечное буйство и ажиотаж?хуй знает....пока в голове проблемы-проблемы-проблемы....за то:если до нового года 5 дней,то до твоего приезда осталось 36....а это уже не 62....

короче,я ненавижу период нового года,я престрелил того деда мороза что стучался в мою дверь.......

может все изменится 31...хуй знает...

Настроение сейчас - похуй...больше никаких компромисов не будет.

настроение сейчас-да похуй.именно что по хуй.меня могут обломить с гитарой-но по хуй.меня это не пугает,меня это не остановит.пиздец весь еще впереди....мать мне ставит условие-или я снова "брошу" пить или меня обломят...но тут уже ничего не поделать-я не собераюсь заганять себя в кабалу трезвости.я посмотрел на все это блядство трезвыми глазами,меня чуть ли не вырвало...я такой какой я есть-не нравитсяне жрите...мне похуй.я не стану меняться больше ни для кого.