Какое-то совершенно отрешенное состояние. Обычно приближающаяся поездка куда угодно и на сколько угодно приводила меня в состояние легкой эйфории. Быстрые, всегда торопливые сборы, предчувствие того, что скоро упадешь в поезде или автобусе на сиденье и погрузишься в дорогу. Дорога – это абсолютно иное состояние. Это состояние ни в прошлом, ни в будущем. Это самое настоящее настоящее. Тебя нет там, откуда ты уехал; тебя нет и там, куда ты едешь; твое местоположение постоянно меняется. Дорога – наверное, это и есть жизнь. Может быть именно потому мне так нравится дорога, что она позволяется отрешиться от всего того, что было и того, что будет и погрузиться именно в жизнь, позволяет мне сделать то, что обычно я не могу себе позволить – просто жить.
Что же со мной сегодня? Не знаю, может, сниженное давление крови, а может, повышенное давление того, что накопилось внутри, в глубине души. Я пытаюсь разобраться с собой, потому что чувствую – если я не сделаю этого сейчас, я не смогу нормально поострить жизнь дальше. Это последний шанс что-то поменять. Я пытаюсь анализировать круговорот происходивших со мной событий, пытаюсь выделить общее, найти причины, понять, что я разрешила, а что еще только предстоит увидеть и разрешить. Получается очень плохо. Но что-то уже сделано, и я верю, что справлюсь и дальше.
Почему я это делаю? Потому что состояние вне жизни мне надоело. Потому что я хочу и внутри быть такой, какой меня видят – жизнерадостной, целеустремленной, уверенной в себе. Я хочу жить полной нормальной жизнью. И не ломать жизнь другим. Потому что одной сломанной чужой жизни на моем счету мне вполне хватит. Чувство вины? Наверное, оно все еще есть. Хотя я уверенно с ним борюсь, потому как понимаю – оно совершенно непродуктивно, ничего уже не вернешь, и нечего думать о несделанном или сделанном – все в прошлом, надо только сделать правильные выводы. А это, собственно самое сложное.
Наблюдаю за своими пальцами, быстро перебирающими клавиши…
Да, могли бы бегать по клавишам рояля. Очень хорошо могли бы :) Бросила… Значит, так нужно было ))))))
Ерунда, все ерунда…
Важно только то, что я в совершеннейшем замешательстве по поводу завтрашней поездки. Я уезжаю на целых 10 дней в Закарпатье – то, о чем я давно мечтала. Почему же я в замешательстве? Я, оказывается, отвыкла ездить с родителями, собственно, с мамой, с которой всегда было довольно хорошее взаимопонимание. Три с половиной года брака и полгода после развода наверное сделали свое дело – в свою родительскую семью я , хоть и живу с родителями, и в браке с ними вместе жили, вернуться не могу. Психологически не могу. Я привыкла быть одна или с мужем. И хоть я сама приняла это решение – развод, но не могу сказать, что мне легко. Мне не хватает друга )) Собственно, другом он был прекрасным. Я привыкла, по крайней мере, к свободному общению. А с мамой очень хорошо, прекрасно, но все чаще сейчас ее присутствие меня тяготит. Мне сложно разговаривать, сложно, когда она находится в моей комнате. Наверное, мне просто даже дороже одиночество, а с мамой надо поддерживать разговор )))
Ничего, все будет просто замечательно!