Я таки прочно перешла сюда: http://shierli.livejournal.com.
Так что если вдруг кому интересно - милости просим )

Кто не знаком с маршрутом 263, с Салтовки на Алексеевку (602 м/р, Широнинцев, Героев труда, Желярди, ХАИ, Сокольники, 23 августа и дальше на Алексеевку) - рекламирую! Водители там исключительно глухие, тормозить не умеют и очень хорошо обругивают пассажиров. Но к этому все привыкли.
Сегодня видать для дополнительного эффекта к неостановкам на остановках прибавилось следующее. Мы доехали до спуска Желярди, молча развернулись, доехали до Каравана, свернули к лесу налево, въехали почти в болото, забуксовали. Женщина рядом со мной уже начала говорить - а что это за лес и болото? может, дальше вплавь? Стоящих пассажиров высадил. Это все молча. Выехал чуть не в сосну. Вернулся обратно к спуску Желярди, повернул на Шевченко. Это все молча. И тут под крики пассажиров - а вы вообще скажете, как мы поедем? - последовал спокойный ответ - через Шевченко, Веснина, Отакара Яроша, но на Алексеевку мы попадем
Деньги естественно никто не вернул, но я постаралась наорать, что предупреждать надо, он сказал - не виноват, что перекрыли. Я сказала, что у него есть голос, чтобы сказать заранее и так закрыла дверь, что искренне надеюсь, что у него что-то где-то сломалось! Хотя по природе я человек очень мирный и к технике отношусь ооочень бережно...
Ну дальше прогулка по Шишковке до родного ХАИ... На работе сказали, что мне это полезно, т.к. пришла я с горящими глазами, готовая на все и всех, в том числе и трудовые подвиги )))))

"Городскому мотыльку" хочется тепла и постоянного дома )
И еще – "мне грустно и легко".
Грустно потому, что грустно ) а легко, потому что на улице все распускается, теплеет и это значит, что весна скоро перейдет в лето.
Не люблю я любые переходные состояния, видно поэтому и весну я не люблю. Вернее, начинаю ее любить примерно с мая, когда уже явно есть листья, цветы и трава.
С одной стороны- за последние пару месяцев я открыла для себя ночную жизнь, скорее "поздневечернюю" и была очень этому рада, как будто глотнула свежего морского воздуха (на самом деле – воздуха хоть и с хорошими вытяжками, но прокуренных кафе и пабов). Сейчас наступило не пресыщение – нечем было еще пресытиться – но некоторая пустота что ли. Не могу даже толково объяснить свое состояние. Пустота обычно – от нереализованности каких-либо ожиданий. Нереализованности у меня сейчас хоть отбавляй – что в карьерном, что в личностном, что в лично-семейном плане. Значит, все более-менее нормально, в плане того, что пустота закономерна.
Но уже появилось желание гулять, танцевать, пить пиво не со всеми вместе, а вместе с одним человеком, еще не встреченным, правда… И усталость… Усталость от ожидания этой встречи. От попытки узнать Его в каждом улыбнувшемся. Кажется, это попытка бездомной собаки найти хозяина. Странное для меня сравнение, ведь собак я как раз из-за приверженности хозяину и не люблю. А кошка никогда не станет искать хозяина. Но и кошка хочет тепла! Даже та, которая гуляет все время сама по себе и сама может и прокормить себя, и найти место поспокойнее для ночлега, и вообще много чего может. Только как в анекдоте про ворону – а на фига?

Когда человек ничего не пишет, значит, он либо очень занят, либо все очень хорошо ))
Полтора месяца я была очень занята и параллельно, чуть дольше – два месяца – было очень хорошо )
В общем, сегодня уже тоже неплохо, но вчера было просто отвратительно. Я снова осталась одна. При чем я собственно с этих отношениях мало на что рассчитывала, чувствовала, что ненадолго не надежно, но с ощущением близости и тепла расставаться не хотелось, поэтому и героически их поддерживала, пока … я даже толком не поняла, что произошло. Было спорное чувство – либо все очень хорошо, либо все закончилось. Я ухватилась за первое. В силу оптимизма. Случилось второе. В известность меня поставили косвенно… Чего я в общем не понимаю. Ну не могу я понять, почему я всегда могу сказать – "прости, но отношения зашли в тупик", или "останемся друзьями" или еще какую-то завершительную фразу, и почему так мало мужчин встречается, которые способны сделать то же самое. Обычно – тихо уходят, по-английски. И я в силу своей дотошности потом долго достаю – а все или не все, пока не получаю коронный щелчок по носу и… успокаиваюсь!
Собственно, на сегодня все. Вчера надо было писать, вчера, когда эмоции переполняли, казалось, что земля в который раз из-под ног уходит… А наутро все уже цинично разложено по полочкам. Разум сделал свое дело и умиротворил душу. Хотя конечно не совсем, но "все проходит, пройдет и это" и спасибо судьбе за неоценимый опыт, который приходит в нашу жизнь с каждым новым знакомством, встречей, отношениями!

А скажет он… Да!

«Вы приняты!» И цветочек даст. Ну может не так вот чтобы сразу, может ещё спектакль какой устроит… В любом случае – это только начало, и все самое худшее у Вас впереди. Поздравляю, таких счастливчиков, как Вы – единицы! Уходите от него поскорее, пока из «очень доброй» не стали «просто доброй» (цитата из «книги о Хаусе»). [показать]

Пройти тест

Пару месяцев назад зарегистрировалась на сайте знакомств. Под пристальным вниманием окружающих, в основном не одиноких, а довольно-таки семейный и их возгласы – сейчас все так делают – интернет – это супер-возможности! Как человек, львиную долю своего времени последние лет пять проводящий как раз перед компом с как минимум включенной аськой и доступной почтой, я подозревала уже, что интернет ничем не отличается от реала, а даже хуже. Почему хуже? Потому что для меня лично знакомство предполагает некий личный контакт, контакт аур, биополя, чего хотите, но для продолжения отношений должна быть искра, разряд, молния, первый взгляд – что угодно и как угодно, но РЕАЛЬНО, виртуально этого не достигнешь! Виртуально можно очень хорошо создать образ человека, с которым общаешься, с первых слов, по своему опыту, установкам и т.п., но никогда не узнаешь личность и не прочувствуешь ) Так вот к сегодняшнему дню, просматривая по привычке новые анкеты на этих пресловутых сайтах знакомств, хочу спросить – Люди, вы реально верите во встречу в инете? Или наш мир настолько обеднел, что такое множество нормальных, симпатичных людей (а иногда попадаются же и знакомые, которых прекрасно знаешь в реале!) ищут пару виртуально? Как-то грустно становится ) И лично я никого не обрела за эти пару месяцев в инете, кроме уверенности, что кроме реала нашу жизнь ничто не может наполнить! Виртуал – это только средство общения… и то спорно. У нас отобрали возможность ждуть письма месяц… Вы скажете – это супер: общение моментально – но я отвечу – это бедность. Пока ждешь ответа человека, который отделен от тебя океаном, ответ становится ценнее, теплее и желаннее! Когда встречаешься со старым знакомым и узнаешь его новости – это в тысячу раз ценнее ежедневных новостей по аське… Да, я согласна, что в некоторых случаях инет дает возможность узнать о людях, о которых думал, что потерял (так я нашла одноклассницу, с которой не виделась с нашего второго класса, 23 года …), но он очень обедняет сферу наших переживаний и чувств ) Люди, вернитесь в реальную жизнь, вспомните о своих друзьях! Возможно, некоторых из них вы не видели месяц, год или несколько лет! Хотя бы возьмите телефон и позвоните им – услышите голос, а это очень много!

Начало нового года… Говорят, как встретишь, так и проведешь. А я склонна считать "как проведешь первый день, так и весь год!"
А провела я его чудесно! Такое ощущение, что вернулась лет на шесть назад, что вспомнила то тепло, добро и радость, которые тогда несли встречи с подругами! А почему собственно "вспомнила"? Наши встречи всегда были и остаются теплыми и искренними, добрыми, отзывчивыми, радостными, как и мы сами ))) Но сегодня нам удалось наверное забыть все, что происходит в стране, в наших семьях, на работе и вообще вокруг нас. Мы растворились в нашей встрече, воспоминаниях, наших переживаниях. Пусть говорят, что женской дружбы не существует, я скажу одно: может, понятие дружбы – чисто мужское, я согласна, но есть просто человеческое взаимопонимание, поддержка, искренность чувств. И этому слава Богу не страшны ни время, ни политика, ни погода! Мы вместе уже 17 лет, и я надеюсь, что мы останемся вместе еще много-много десятилетий… Не говорю – навсегда. Потому что это слишком долго…
Мы снова были теми девчонками, которые шли в девятый класс, убегали с уроков, получали свои медали, поступали в институты и шли на работу, все время вместе, хотя бы в мыслях. Теми, кто поддерживал подругу на похоронах ее мамы… Кто вместе впервые открывал бутылку портвейна и потом, через много лет – текилы. С кем прекрасно отдыхалось на море и с кем делились самым сокровенным и порой очень невеселым… Мы уже много лет вместе и поддерживали друг друга не только тогда, когда было весело, но и когда невозможно было жить без теплого слова подруги…
Маришка, которая мне как сестра (а собственно, единственные дети в семье, мы и стали друг другу сестрами…), Ленчик, которая зачастую, даже не в совсем трезвом виде, отрезвляла нас своими жизненными доводами ))) Спасибо вам, девчонки, что мы вместе!!! Что мы снова смотрим "Секс в большом городе" (и елки, оказывается, что таки действительно я похожа на Миранду!), пьем коктейль и смеемся и грустим вместе!!!

уходящего года...
Их собственно немного. Вернее, практически нет. Может, в силу напряженности последнего месяца, может, в силу других обстоятельств, я практически здесь не была, не писала, да и мыслей сейчас не особо много. Поделюсь тем, что зацепило.
Во-первых, совершенно не ощущаю приближения праздника, никак не пойму - наступает год или просто новый день или еще что-то происходит или не происходит... Даже кажется ничего не хочется. Но это пройдет, такое бывало и проходило - "знаем, плавали!"
Во-вторых, совершеннейший разлад внутри. Даже елка не порадовала, а как-то расстроила. Первая елка за последние пять лет без мужа. Думала, развод наоборот открывает широкие возможности и т.п. Даже не могу это выразить. Короче, я раньше кроме облегчения ничего не чувствовала. А сейчас резко проявилось одиночество. Я не смогла вернуться душой в свою родительскую семью. Не смогла принять участие в наряжании елки. Мне просто было жутко тоскливо...
Но это тоже пройдет.
Все пройдет, абсолютно все...

Две недели здесь не была. Практически выпала из жизни, сессия, работа-работа, недосыпание и т.п. Все успела, все сделала, буквально собой горжусь! Ну сессия и работа – это вещи практически тривиальные. Из новостей – две: во-первых, завела морскую свинку, вернее, свина! Рыжий, маленький, с черными пятнышками на мордочке, пушистый (не розеточный, а какой-то пушисто-взлохмаченный!). Неделю уже живет, перестал бояться, поедает морковку в больших количествах, кажется, подрос. Самое неприятное – мерзнет (( В квартире прохладно. Пришлось соорудить домик, дня два он в него категорически не хотел прятаться, но потом приучила, теперь вылазит только поесть – и обратно!
Во-вторых, познакомилась на сайте знакомств с человеком, который меня не просто заинтересовал – было ощущение влюбленности! Неделю проговорили вконтакте буквально запоем… Я летала, даже несмотря на усталость и загруженность… До встречи в реале так и не дошло, подозреваю, что не дойдет. Как-то резко стали меньше общаться. Я понятия не имею, почему – вариантов то бесконечно много! Сначала было ооочень грустно. Теперь осталось только "жаль". Потому что давно меня так не захватывало общение и не было такого сильного желания перенести знакомство в реал… Ну, наверное, так надо… В любом случае – спасибо судьбе, что у меня была такая неделя подъема, что я улыбалась, читая его сообщения, что утром я находила "Привет! Как ты?", от чего тепло становилось на целый день! А может, еще и встретимся… в жизни бывают разные повороты ведь, правда? Очень не хотелось бы два раза подряд терять надежду…

И вот пока я находилась в этом самом меланхолическом страдании по детству, решила вывести себя в нормальное оптимистичное состояние тестами вконтакте. Не ходите туда, они неинтересные )))) Один правда я нашла, который захотелось пройти. Но сначала преамбула. В непосредственно постстуденческое время мы с подругами собирались часто у нашей Ленки дома и, под вино, разговоры и прочее смотрели "Секс в большом городе". не по одной серии, а "запоем", по 5-6 за вечер. И девчонки мне тогда сказали, что я - Миранда.
Так вот только что я прошла тест "Кто вы из героинь сериала Секс в большом городе". Я - Миранда. Без комментариев )))
вот текстовка:
"Вы и пессимизм - несовместимы! Конечно, и у Вас случаются не лучшие дни, но они быстро проходят. Под внешностью боевой дамы скрывается нежное и любящее сердце. Вы преданы друзьям и семье (хотя друзьям, пожалуй, больше). У Вас по любому поводу есть свое мнение, более того - Вы не стесняетесь его высказывать. Ваши друзья в трудные времена всегда ищут вашего совета, поддержки и дружеского пинка в нужном направлении. При этом Вы весьма и весьма независимы. Друзей у Вас не то чтобы много - но тем, что есть, можно доверять на все сто!"
Вообще-то подходит. Но мне не нравится Миранда! Так я уже готова подумать, что я не люблю себя...
и еще улыбнуло - реально разговариваю с подругой:
она - надо перестать пить
я - зачем?
она - хочу трезво смотреть на жизнь

Наверно, в никуда. Вернее, конечно оно не уходит. Уходят люди, связывающие нас с ним. Вообще я никогда особо актеров, ведущих и др. публичных деятелей не связывала со своей жизнью. У меня не было влюбленностей в актеров, не было страданий перед экранами и ожиданий "новых встреч". Разве что могу влюбиться в виртуальный образ реального человека ("сеть - это зло!" злобно сказала какая-то часть меня). Но как-то мне сегодня очень грустно стало, когда я прочитала в новостях "Ушел из жизни Вячеслав Тихонов". И не могу сказать, что очень я любила его как актера. Намного больше Янковский мне импонирует. Но вдруг вспомнилось, сколько раз был пересмотрен "Семнадцать мгновений весны", пересмотрен еще тогда, когда я не понимала половины событий, когда еще могла смотреть фильмы о войне. Последние лет 15 не смотрю. Не могу. Слишком тяжело. Да, так вспомнилось именно детство. Вспомнился конечно еще и "Война и мир"... И как-то стало неумолимо грустно. Уходит постепенно целая эпоха кинематографа, замены которой я на наших экранах не вижу. Ни среди актеров, ни среди режиссеров.

сегодня... Вообще-то я не любитель солнца, даже комната у меня самая сумрачная в квартире. И есть большое желание завесить окно шторами, чтобы утреннее солнце не мешало жить. От этого кардинального шага спасают только цветы, неумолимо к свету тянущиеся и вот уже четвертый месяц пытающиеся выжить в условиях моей незаботливости. Незаботливости не от того, что я цветы не люблю, но просто я о них забываю. Они молчаливые, сами воды не просят :( поэтому у меня и рыбок нет. Хотя вот скоро должна появиться морская свинка... Надеюсь, она будет требовать еду ))))))))))
Так о зиме. Хочу СНЕГА, белого, пушистого, и мороз, небольшой, который бы не давал превратиться снегу в слякоть! Где взять Деда Мороза, который бы это исполнил?!

"Ваш дневник не обновлялся неделю"
Ну что же, обновим!
Почувствовала, насколько мы оторваны от природы и от своего раннего полудикого, а когда-то и дикого, существования. Вот я по собственной инициативе вырвалась из круговорота города и привычной дорогой – на дачу. Дачей это не особо назовешь – капитальный дом, с отоплением, только пока еще не подведена вода и канализация. Летом конечно не очень ощутимо, осенью и зимой – похуже. Но все неустройства и неудобства оказались просто таки ничем перед живучестью одной рыбы!
Итак, это рыбная история. Скажем даже, история убийства рыбы.
Очень захотелось свежего запеченного толстолобика. Ну просто уже вижу его такого подрумяненного, в специях, только что из духовки! Вернее, видела. Поэтому и купила ничего не подозревающую живую двухкилограммовую рыбину. В семье у нас издревле я была единственным убийцей живых рыб, да и то обычно это заканчивалось дрожью в руках, корвалолом, валидолом и полуистерическим смехом. Но… давно это все было, наверное лет пять-шесть как привыкли покупать потрошеную и чищенную рыбку, практически готовую к употреблению. А здесь вам не там, не в городе, здесь никто ее за вас не почистит, только выловить и продать могут.
В общем, принесла я ее домой. Бросила в духовку, чтобы три мои подопечные кошки (кошка и два кота) не стащили, и решила перекусить перед тем, как заняться рыбой. Тут слышу – что-то в духовку хлопнуло. Думаю – наверное, случайно какая-то из сковородок поползла. Сижу, жую печенье с чаем, опять хлопнуло. Глянула – рыба моя очнулась и уже бьет хвостом в дверь духовки. Ощущение, скажу я вам прямо не из приятных. Прямо ужастик мне напоминает… Я духовку открываю, рыбу в руки (хорошо, что она в кульке с ручками была еще) и на улицу. Думаю – сейчас я ее оглушу, как когда-то меня учили. В качестве лирического отступления замечу – учила меня этому на третьем курсе института моя подруга! Учила профессионально, она к тому времени уже воспитывала ребенка с мужем и рыб много пережарила и перечистила… Видать, есть у женщин какая-то изначальная склонность то ли к садизму, то ли к жестокости, потому что, насколько я помню, было в ее инструкциях по убийству рыб нечто сакрально-ритуально-приносящее удовольствие. Так вот, вышла я на улицу и думала по инструкции шарахнуть эту рыбину головой о столбик калитки, ведущей в сад. Не учла я, что рыба – существо верткое, скользкое, а кулек – он тоже скользкий. В общем, в мгновение ока, после неудачного удара о столбик, не нанесшего рыбке никакого ущерба, кроме, быть может, морального, рыба вырвалась и из кулька и из моих не очень цепких рук и, перелетев через заборчик, оказалась поближе к воде – прямо возле скважины под яблоней ))) И пока я к ней добралась, уже проделала несколько прыжков по земле! Пришлось, поймать и прибегнуть к более простому способу – просто отрезать голову… Закончилось все практически как обычно – руки у меня дрожали еще примерно час, мама отпаивала меня чаем с мятой, а я отогревалась возле батареи в доме. Рыба была конечно благополучно почищена и уложена на сковородку, как положено – в специях, с лимоном и маслом… Но когда я ее чистила, то подумала вот о чем: насколько же далеко мы ушли от предков наших. Речь уже не идет о том, чтобы поймать… Просто почистить и приготовить –вон сколько нервных и физических усилий отнимает! А если бы в придачу ко всему не было бы ни газовой плиты, ни теплой воды, чтобы рыбку то эту вымыть нормально и почистить… Вот они, плоды цивилизации!
А все-таки лучше, когда уже готовую рыбу покупаешь. Не смогла бы я наверное стать убийцей… И славненько.

Ведь ваша душа похожа на... Самоцвет в породе

Вот невзрачный кусок камня, руда или речная галька. Но там, где несведущий пройдёт мимо, знаток расколет камень и освободит таящееся в нём сокровище. Самоцветы любят играть в прятки, они загадочны и неуловимы. Прекрасен контраст между внешней грубой коркой и скрытой в глубине красотой. Но мало кто достоточно проницателен, чтобы найти её. [показать]

Пройти тест

Осталось выяснить, кто такой Брэм Стокер...

Что-то наводит на мысль, что электронные тесты - сплошная лесть, или я уже бессознательно "правильно" отвечаю на вопросы ))) Хотя чем не ведьма? Привороты-отвороты знаю, одно магическое посвящение есть - другое дело, что уже и не верю во все это, и никогда не занималась больше, чем погадать на таро, и не собираюсь заниматься...

Результат теста "Какой магией ты обладаешь"

Потому что даже затрудняюсь это назвать как-то ))
Преамбула - два выходных дня без поездки на дачу не проходят бесследно. Совершено несколько глупо-парадоксально-скучных поступков: отмечено 7 ноября с бывшим мужем, зарегистрировалась на сайте знакомств (последние лет 6 не заходила на эти сайты, да и не люблю их, а сейчасм решила - ну хоть что-то же надо делать в ожидании большой и чистой любви? хотя в глубине души не верю я в интернет...), решила просмотреть тесты на лиру.
Вот по поводу двух последних поступков: что я нашла поразившего меня глупостью наверное (вообще, хочется сказать "кретинизмом"). В анкете на сайте знакомств вопрос "количество волос на лице и теле" - ответ (подчеркиваю, ответ мужчины!!!) - "почти нет от природы"... Может я конечно не очень осведомлена об особенностях мужского тела и растительности на нем, но "почти нет от природы" - это что-то наталкивает на мысль о прохождении облучения как минимум (((
И из названий тестов "Тест на девственность" (это ж интересно, кому в голову придет себя проверять на девственность??? я опускаю вопрос - как...), "Говно ли твоя школа" (наверное, для повышения самооценки - если окажется, что не говно, или для самоудовлетворения и обругания своего "любимого" места учебы - в противном случае), "Если ты когда-нибудь решишь покончить с собой...То как???(Помощь юным суицидникам...)" (прибила бы за такое название даже. кто хоть чуток занимался темой суицида - поймет. после прочтения описаний нескольких клинических случаев, уже не то что мысли об этом не остается, читать дальше сложно... ну потом конечно привыкаешь, но только с точки зрения знания) и т.д. и т.п.

ну не смогла пройти мимо таких результатов ))))))) электронная лесть, а приятно

Начала работать со снами. И по этому поводу хочу сделать некоторые заметки о целом ряде снов, которые снились мне пару лет назад. В них я неизменно приезжала во Львов. Но он был совсем не таким, каким я его знаю сейчас, в реальности. Начиналось все с вокзала. От вокзала я шла по одной из улиц, которые, если посмотреть на город сверху, ведут, как лучи солнца, к центру города. Дальше варианты.
1. В одном сне я ищу какой-то собор. Не знаю, какой, но знаю, что я там должна быть. И нахожу его. Это костел, может быть монастырь. В стиле барокко. Стены украшены изваяниями святых. Я попадаю во внутренний дворик, вижу каменные саркофаги, один из них открыт и внутри находится мумия. Я знаю, что сейчас должно начаться какое-то богослужение и ухожу с территории костела.
2. В другом сне я тоже ищу костел, тоже нахожу его. Но он уже не похож на монастырь, а скорее представляет собой часть здания. Как будто встроен в здание. В одном из снов я забегаю внутрь, потому что знаю, что за мной кто-то гонится, что я в опасности. Я скрываюсь в костеле, брожу по его коридорам, кое-где нахожу потайные двери. Внезапно выхожу в центр зала и попадаю на какое-то ритуальное действие. Люди в ритуальных одеждах образуют круг и что-то поют, сейчас уже тяжело вспомнить, но я тоже становлюсь вместе с ними в круг и выхожу из него только когда внутри загорается огонь. Огонь – это опасность, и я убегаю.
3. Третий сон очень похож на предыдущий. Костел тот же. Но я прихожу в него помолиться. Я захожу вовнутрь и чувствую, что попала в место силы. Мне спокойно и надежно. И выхожу из него я уже по своей воле.

Я искала старые карты Львова. Нашла карту 19-го века, где действительно улицы лучами сходятся к центру, там примерно вычислила направление, по которому я шла во сне и поняла, что я шла к костелу иезуитов. Данных о нем я нашла не так много.
Вкратце:
Костёл иезуитов (костёл Святых Петра и Павла ордена иезуитов) - памятник архитектуры во Львове. Расположен на ул. Театральной, 11. Костёл иезуитов — одно из наибольших культовых сооружений Львова: длина 41 метр, ширина 22,5 метра, высота — 26 метров. Костёл мог вместить до 5 тысяч верующих. Это также первое сооружение в стиле барокко во Львове. Костёл сооружался в 1610—1630 годах, отделочные работы продолжались до 1660 года. В течение XVIII века интерьер костёла менял свой вид. Самая старинная и ценная сохранившаяся доныне скульптура в интерьере — деревянное распятие в боковом алтаре, выполненное в начале XVII века И. Фистером. В 1775—1848 году в здании костёла проходили заседания «сословного сейма» Галиции, первого краевого парламента (впрочем, не имевшего значительного влияния на политику в провинции). В советское время костёл использовался как склад, что нанесло сильнейший урон внутреннему убранству.
***
Этот костел подходил к двум последним снам. Но тот, где я была в первом сне, оставался загадкой. В этом году я снова побывала во Львове. В костел иезуитов я так и не попала – там был выходной (несмотря на то, что дело было в среду), и он был закрыт. Но зато я "случайно" дошла до костела бернардинов. И меня осенило - вот где я была в моем первом сне! Барочные скульптуры, своды – все практически точно такое же.
Вот сегодня я нахожу заметку о подземельях костела иезуитов, и фотографии с саркофагом… Первый сон переплетается со вторым… Но картинки в точности как во сне.