Несмотря на то, что в титрах картины Фрунзик Мкртчян не указан в качестве соавтора сценария, множество смешных эпизодов придумано именно им. 

• 
   — Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится! (разговор ведётся при пассажирах)


• 
   


• 
   — Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! Кстати, Ястреб, 41-й размер не у Анзора, а у меня… Как поняли?

• 
  - Валико, восемь баранов было – один баран куда делся?
  
  - А себя ты посчитал?
  
  - Нет.
  
  - Так восемь с тобой было.
  
  - А! (пастуху) Восемь со мной было!


• 
  
  
                                                       ***
  
                                                      - Какое кино?


• 
               - «Разбитое сердце».


• 
  - Про войну?
  
             - Нет, про любовь.
  
  
  
  **
  
  - Валико, что она хочет?
  
         - Ничего не хочет. Танцует...
  
  Умер. Кончилось кино.

**

                          - Слушай, это его мама была? Который пел?

- Там все пели.

                                    - Нет, который умер

                                  - Там все умерли.

             *   Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…

              *  Это же не самолёт! Это бабочка!!! Черт бы её побрал.

• 
   — В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
  
  — На электричестве играть нельзя — током убьёт.
  
  — А они в резиновых перчатках играют…
  
  — Э! В резиновых перчатках можно!


• 
  **
  
  - Гиви Иваныч, дай ключи от машины!
  
  - Всё! Больше никому не дам! Сам научусь ездить и буду свою семью возить!
  
  
  
  **
  
  (про Зарбазана) Пусть уйдет, и так дышать нечем!
  
  
  
  **
  
  - Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял, и права.

• 
  Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?

     Гиви Иваныч: — ВИ ПАЧЕМУ БЕЗ СТУКА ВХОДИТЕ?!

     Маляр Аристофан: (обиженно) Тогда сам выбирай колор и сам крась! А меня здесь нет!.. (выходит)

      Гиви Иваныч: — Аристофан!… Аристофан, подожди!! Аристофан!.. Я пошутил! Что я за всеми должен бегать…

• 
  Тепло [покупателю, которому мала предлагаемая кепка] . От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше.

  Валико, сынок, если его где-нибудь встретишь, – не убивай, очень тебя прошу. Знаешь, какое сейчас время – не так поймут.

**

- Родя, два билета можешь сделать на «Лебединое»?

- Вряд ли.

- Может.



**

- ...как я думал, что я один. Я щас там так хохотался!



**

- Слушай, что ты на меня кричишь? Я здесь живу!

- А я, по-вашему, здесь не живу?

- А ты что, на меня сердился? А я на тебя три раза больше сердился!

- Ну и что?

- То!



**

- Гиви, скажи Вано, что подков в Москве нет.



**

Такая гидравлика – с ума сойдешь! Я так думаю.

 

• 
  — Слушай, а этот кошка где работает?

      — Какая кошка?

      — Тот который в Большой театр не пришла.

      — Ааа. Она стюардесса. На международной линии летает.

      — А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна (в те гды известный футболист команды "Арарат") видит... Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!

• 
  Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая (о женщине).

**

Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и  твой Лариса Ивановна не две пары в сапоги. 

**

- Скажи, что машина украли!!! 26-Б...

- Рубик-джан! Ты только не обижайся, но я тебе один умный вещь скажу. Твой машина стоит в соседнем - дворе. Я так думаю!..



**

- На ловца и зверь бежит!

- Слушай, кто звер? Я звер?

- ...Чего не понимаете?! Он Хачакян, и он Хачакян. Как не стыдно, живого человека на улицу выгоняете! Какая разница, эндокринолог или не эндокринолог!? Я тоже не эндокринолог, ну и что?

- Ну вот вам еще два места.