аппатия. большими жирными буквами. лежать. спать. есть. все потому что надо. никогда не забуду эйфорию от капельницы со спасительным забытьем... это несравнимо ни с одни оргазмом и облегчением. и оргнизм помнит ту боль, даже во сне я знаю что он там. что она все еще со мной и може вновь проснуться, заворочаться там и сковать своим железом. она подчиняет. никогда ничего не испытывала настолько поглощающего. когда ждешь что вот сейчас все закончится... закончится. погаснет свет. упаду в спасительную темноту и прохладу обморока... или умру. или пусть откроется второе дыхание.. что угодно. как угодно прекратись, сука! но нет. она ест и ест. откусывает заживо. жует медленно. не торопится глотать меня, мои внутренности. будто во вне развивается злая личика с острыми зубами. которая словно копает себе норк, расширяет свой кокон.. наживую.. жжение перерастает в новое ощущение, нарастает, нарастает, а потом радуга. максимум цветов и пренасыщение болью. и она даже после грани, после горизонта до кторого, казалось, невозможно дойти, всеравно живет и дышит. я и сейчас чувствую ее присутствие. я забываюсь иногда во сне. и когда открываю глаза, понимаю что я обманулась. она все еще тут. и от ощущения что внутри что то растет и ворочается.. что есть дискомфорт, который локализован и присутствует... мне страшно. мне ак страшно что сковывает. тело мое продолжает выполнять функции, чтобы не пугать окружающих. но у меня часто утром психоз. хочу вырвать это, вырезать. вытащить. чтобы оно ни было. меня корежит от неизвестности и беспомощности. пусть кто нибудь выключит чувства. я хочу ничего не чувствоавать. совсем. ни боли ни радости, ни укола иглой в руку. только чтобы забыть что оно там. что не прошло.. что это был намек на существование, а не атака. тогда какой же она будет? когда? сколько времени осталось? у меня тикают внутри стрелки... будто бомба внутри и она ебанет когда ей самой вздумается. а они все ходят мимо. я убеждаю их (раз не могу убедить себя) что мне легче. что все будет хорошо. а хочется выть. орать. выдрать внутренности и перебрать их. ненормально. психую..от всего. чернота ебаной туманной перспективы душит серым шарфом. и они все расслабились. одни заняты своими делами.другие собрались приехать ко мне в гости. они видимо думают все что я сейчас встану и пойду. и буду с ними пить и плясать. и работать. и завтра все станет как и было. но не обмануть. не обманешь себя. как ни старайся. что не говори.. на что не настраивайся.я же там что то чувствую... и хочется орать.. орать... и плакать. вот только нет слез.будто они перетали вырабатываться.