вот что за хуйня происходит?? только изза того что нет секса отношения разваливаются. сложно держать себя в руках, мыслить ясно и четко. приходит раздражение и ненависть.. как живут гермафродиты, кастраты и прочие странные товарищи? хотелось бы знать. а также понять в чем тогда состоит любовь.. если от физиологии зависит порой больше чем от морального удовлетворения? мдя. может просто поменьше быть вместе. чтобы не надоедать.. хотя скорее всего это уже не исправить. надоедают люди друг другу четко и безвозвратно. как бы я не носилась со своей любовью и сюси пусечностью, он уже заебался видеть меня ежедневно рядом с собой. его можно понять. переезд не пошел нам на пользу. все рушится. угнетает. надломилось духовно. даже нет желания готовить и работать. срочно нужно искать выход с жильем((((((

игры игры игры.. мы все спорим, смеемся, бранимся.. а трупы они такие холодненькие, такие родные. вроде нет человека, а что - то в мире после него осталось.. какие - то рисунки, открыточки коллекция пробочек.. что - то такое милое и наивное.. и мы начинаем мириться с судьбой, с миром, в котором нам так и не нашлось места. потому что мы еще живы. и осознание что конец когда - нибудь настанет, прихлопнуло нас словно мухобойкой. особенно что это "когда - нибудь" не так далеко. как нам казалось вначале...
а когда умирает кусочек души больнее вдвойне. потому что это как микроинсульт. когда сосуд лопается, заливая кровью мысли и память, стрия их с лица земли.. но я в очередной раз опущу рки. переболею. и буду снова пытаться расправить помятые творческие крылья. и услышав "прости" и "разве это так важно?" так легко забыть что совсем недавно ты держал на руках теплые, яркие краски души.. а потом их растоптали. совершенно случайно и неизвестно кто. просто в мусор. и серо стало. серо

а и правильно. давайте их всех выпустим, пусть они гуляют по улицам. они же не опасны. ну придушат кого-подумаешь...у нас и нормальные люди душат, убивают и периодически махают голыми письками... в чем разница? ну нет у нас денег на содержание таких в больнице, нет средств на лекарства.. все ушло на черную икру и проституток для зеленина и прочих руководящих товарищей. а вы рожайте детей, пусть они ходят в школу мимо таких извращенцев и социально опасных...пусть будут в зоне риска. нет же денег их в англии учить. мы не мэры и не депутаты. я просто шла в аптеку. я сильно болею. у меня нет сил справиться даже с человеком моей комплекции и пола. а сзади шел мужчина. он говорил с акцентом, тк был явно не русский. но его слова врезались мне в память... надеюсь что он мне никогда не приснится. он шел, а потом бежал за мной с криком: "у меня 22 сантиметра! я кончаю как фонтан брызгат! я тебя выебу так и сяк.. поробуйте девушка!! поробуйте! и тд" Существа женского пола бежали мимо меня с поразтельной скоростью и огромными от ужаса глазами. Я старалась уйти от него так быстро как только могла.. и чувствовала как он с легкостью догоняет меня и дышит мне прямо в шею. это было отвратительно. тело сжалось в комок, предчувствуя нападение или касание этого человека. но к счастью я успела добежать и скрыться в аптеке.... и так и не увидела его лица. мне было страшно оглянуться. я думала что у него безумные пустые глаза. я раньше часто видела такие в больнице, когда учась на психолога, приходила туда. но одно дело видеть это за стенами больницы и уходить оттуда.. зная что все они будут там. и совсем другое бежать от человека с психическим отклонением, который и сам не знает что от себя ожидать... вот пришел бы он вечерком домой к зеленину или другому богатому пидорасу и рассказал бы ему сказочку о 22 сантиметрах....
п.с. в последствии выяснилось что мои знакомые жительницы нашего района не раз подвергались приставаниям и преследованиям со стороны этого мужчины. и никто ничего не предпринял для его поимки. ни милиция, ни больница.

у меня свой, розовый мир. сомнительного качества и странного содержания. но если открыть дверь светлого дерева то за ней скрипучий пол, скелеты и миллион плюшевых игрушек всех мастей. внутри есть зеркала и баночки. все как в лучших девичьих комнатах. но отчуждение, отторжение от стереотипов о милых созданиях, сквозят в воздухе. запах ладана, ванили и мышей. которые кстати тоже здесь живут. мне некуда спрятать любовников потому что нет кровати, а в шкфу хлам и одежда. что по сути тоже хлам. но мне и не надо их прятать-их здесь нет. я лежу тут вот уже больше недели и мне не плохо от стен. я просыпаясь смотрю в сонные глаза квардатного кота или на цветных жирафов на стенах. не тошнит. но тошно часто. мне играют мелодии и показывают штуки. меня не бросают. наверное из за любви. а может просто привычка. что было бы грустно узнать. поэтому я и не стремлюсь к знанию. оно не всегда сила. так странно быть в мире, о котором мечтал и приннимать его словно обыденное. странное состояние-ждать. не люблю его. еще больше не люблю когда от жара словно плавится мозг и никуда не сбежать из беспомощного тела. начинаю елюбить свою оболочку. не за внешние несовершенства, а за слабость. за то что тело порой так узвимо. и что ничего нельзя с этим поделать. только лежать и ждать. слава таблеткам от боли и полосатому коту, который напоминает о том времени когда мы были легкими и наши глаза сияли.

аппатия. большими жирными буквами. лежать. спать. есть. все потому что надо. никогда не забуду эйфорию от капельницы со спасительным забытьем... это несравнимо ни с одни оргазмом и облегчением. и оргнизм помнит ту боль, даже во сне я знаю что он там. что она все еще со мной и може вновь проснуться, заворочаться там и сковать своим железом. она подчиняет. никогда ничего не испытывала настолько поглощающего. когда ждешь что вот сейчас все закончится... закончится. погаснет свет. упаду в спасительную темноту и прохладу обморока... или умру. или пусть откроется второе дыхание.. что угодно. как угодно прекратись, сука! но нет. она ест и ест. откусывает заживо. жует медленно. не торопится глотать меня, мои внутренности. будто во вне развивается злая личика с острыми зубами. которая словно копает себе норк, расширяет свой кокон.. наживую.. жжение перерастает в новое ощущение, нарастает, нарастает, а потом радуга. максимум цветов и пренасыщение болью. и она даже после грани, после горизонта до кторого, казалось, невозможно дойти, всеравно живет и дышит. я и сейчас чувствую ее присутствие. я забываюсь иногда во сне. и когда открываю глаза, понимаю что я обманулась. она все еще тут. и от ощущения что внутри что то растет и ворочается.. что есть дискомфорт, который локализован и присутствует... мне страшно. мне ак страшно что сковывает. тело мое продолжает выполнять функции, чтобы не пугать окружающих. но у меня часто утром психоз. хочу вырвать это, вырезать. вытащить. чтобы оно ни было. меня корежит от неизвестности и беспомощности. пусть кто нибудь выключит чувства. я хочу ничего не чувствоавать. совсем. ни боли ни радости, ни укола иглой в руку. только чтобы забыть что оно там. что не прошло.. что это был намек на существование, а не атака. тогда какой же она будет? когда? сколько времени осталось? у меня тикают внутри стрелки... будто бомба внутри и она ебанет когда ей самой вздумается. а они все ходят мимо. я убеждаю их (раз не могу убедить себя) что мне легче. что все будет хорошо. а хочется выть. орать. выдрать внутренности и перебрать их. ненормально. психую..от всего. чернота ебаной туманной перспективы душит серым шарфом. и они все расслабились. одни заняты своими делами.другие собрались приехать ко мне в гости. они видимо думают все что я сейчас встану и пойду. и буду с ними пить и плясать. и работать. и завтра все станет как и было. но не обмануть. не обманешь себя. как ни старайся. что не говори.. на что не настраивайся.я же там что то чувствую... и хочется орать.. орать... и плакать. вот только нет слез.будто они перетали вырабатываться.