Про работу
Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про баб, да про пьянку.

Зависть
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну, это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Презентация
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Совещание
На совещании начальник говорит своим подчинённым:
- Теперь всё будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь всё будет решаться через жопу.

Древнейшая профессия
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Инженер
Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
- Кто это? (указывая на мужика)
- А это главный инженер.
- А что он матерится?
- Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
- А что получилось?
- А вот что он орет, то и получилось!!!

Собрание
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так допоздна на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.

Зарплатко
Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашёл записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".

Сигареты
Подхожу к ларьку с сигаретами. Две продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты.

Электрик
Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали. Она к электрикам, что проводку чинят. А электрик отвечает:
- Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я держал стремянку. Он нечаянно капнул оловом мне за шиворот. Я и сказал ему: "Уважаемый товарищ Сидоров, разве Вы не видите, что капаете раскаленным оловом мне за воротник." - Вот такой разговор был у нас.

Проблема
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

Зарплата
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату пол-года не платите, но все время повышаете!

Отдел кадров
Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

Автомеханик
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Сторож
На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи на стол и возмущенно орет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...", "Здесь нашел свой покой..." Один я, как последний идиот, работаю!

Вакансия
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.

Работа
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.

Чаевые
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Стройка
Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Работа
- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

Офисному работнику на заметку
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Объявление
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Столовка
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Бизнес
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Зам
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

Директор
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!