Настроение сейчас - опустошённое...

Мы уже немало вместе...ну как-немало?....Будь на его месте другой,или будь наши отношения в другом положении,я бы уже с ним рассталась...Будь мы за этот срок каждый день рядом...но мы видимся раз в неделю...дай Бог,чтобы раз в неделю...иногда реже...
Эти частые расставания-не его и не моя вина...так,наверное,угодно небу...Господь,наверное,меня испытывает...
Я иногда не понимаю-испытание это или наказание...
Он очень добрый...он пытается изменить мою жизнь,показать свою...другую...Без той боли и грязи,которая была в моей...Он даже пытается увести меня с собой куда-то в другой мир,где,как он думает,я буду счастлива...
Я редко здесь пишу,поэтому вряд ли кто это прочтёт...это и радует...с одной стороны я вроде как высказываюсь перед людьми и пытаюсь освободиться от своих мыслей,с другой-вряд ли кто увидит мои страхи...
Всё,что было со мной прежде,мешает мне жить,мешает доверять человеку,который,наверное мне ближе всего и всех,что когда-либо был в моей жизни...Он замечает любое изменение моего настроения,даже когда я смеюсь...Когда я улыбаюсь,он говорит-"Ты грустная"...и вижу,что он расстраивается...Мне так больно,когда он говорит: "Я чувствую себя бесполезным", в те моменты,когда меня одолевают сомнения,мои страхи...ещё из детства....я не могу ему сказать об этом....хотя он этого заслуживает...Я уверенна в том,что он любит меня не меньше,чем я его...Но у меня нет сил для борьбы...может,я даже и не хочу их искать...потому что очень боюсь боли,боюсь повторения истории...Чем больше я доверялась людям,тем глубже меня ранили,тем более беспринципно предавали,тем более бессердечно смеялись над моими мечтами и топтали их,как какой-то ненужный мусор...
А ещё,мне кажется,я сделала в жизни столько зла,что недостойна жить лучше...Недостойна того,что он,возможно,хочет мне дать...Недостойна того,чтобы быть рядом.Боюсь испортить его жизнь,в которой и без меня трудностей хватает...
Как бы я хотела больше не слышать от него этой жуткой фразы - "Я чувствую себя бесполезным",хотела бы не видеть боли в его глазах,хотела бы не взрывать ему мозг своей постоянной апатией...Мне всё это разрывает сердце,он не заслужил этого...
Я,наверное,слишком слабая для того,чтобы уберечь его от этой боли...Я даже с собой справиться не могу...Даже здесь,где никто меня не читает,я не могу сказать о своих страхах...настолько я запуталась в себе и в том,что со мной происходило,что не могу выкинуть это из своей памяти.Не могу перестать сравнивать настоящее с прошлым...
Господи,только ТЫ знаешь,сколько сомнений у меня в душе,как я боюсь,и сколько боли я могу причинить близким своими бесконечными страхами,как я могу к худшему изменить их жизнь,довести до сумасшествия...Всё,к чему я прикасаюсь,рушится...
А он так беспокоится обо мне,старается сделать что-то хорошее,чтобы я не страдала...Он даже не знает,что меня съедает изнутри,но он думает,гадает,пытается понять,пытается уберечь меня от того,чего сам не знает...Чего никогда,наверное,не поймёт...
Я была бы рада стать его счастьем и спасением...У него ведь тоже полно своих страхов,комплексов...и ему тоже кто-то должен помочь...Я хотела бы помочь,но не уверенна,что именно я могу это сделать...Мне хотелось бы верить,что вместе мы всё преодолеем,но я боюсь затянуть его в тёмный мир своих сомнений,переживаний и страхов,боюсь погубить всё то светлое,что в нём есть...
Господи...дай мне сил!...Если не помочь себе,то хотя бы для того,чтобы уберечь его...Я хочу,чтобы он был счастлив...И если я смогу стать причиной его несчастий,убереги его от меня....Не взирая на мои чувства...Я хочу,чтобы ОН был счастлив.......Он немало для этого сделал и пережил...Я думаю,что он заслуживает этого.....
Хоть я и редко к тебе обращаюсь...На всё,Господи,воля Твоя....Главное,спаси его сердце от боли,о которой так много знаю я...