Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - опустошённое...

Мы уже немало вместе...ну как-немало?....Будь на его месте другой,или будь наши отношения в другом положении,я бы уже с ним рассталась...Будь мы за этот срок каждый день рядом...но мы видимся раз в неделю...дай Бог,чтобы раз в неделю...иногда реже...
Эти частые расставания-не его и не моя вина...так,наверное,угодно небу...Господь,наверное,меня испытывает...
Я иногда не понимаю-испытание это или наказание...
Он очень добрый...он пытается изменить мою жизнь,показать свою...другую...Без той боли и грязи,которая была в моей...Он даже пытается увести меня с собой куда-то в другой мир,где,как он думает,я буду счастлива...
Я редко здесь пишу,поэтому вряд ли кто это прочтёт...это и радует...с одной стороны я вроде как высказываюсь перед людьми и пытаюсь освободиться от своих мыслей,с другой-вряд ли кто увидит мои страхи...
Всё,что было со мной прежде,мешает мне жить,мешает доверять человеку,который,наверное мне ближе всего и всех,что когда-либо был в моей жизни...Он замечает любое изменение моего настроения,даже когда я смеюсь...Когда я улыбаюсь,он говорит-"Ты грустная"...и вижу,что он расстраивается...Мне так больно,когда он говорит: "Я чувствую себя бесполезным", в те моменты,когда меня одолевают сомнения,мои страхи...ещё из детства....я не могу ему сказать об этом....хотя он этого заслуживает...Я уверенна в том,что он любит меня не меньше,чем я его...Но у меня нет сил для борьбы...может,я даже и не хочу их искать...потому что очень боюсь боли,боюсь повторения истории...Чем больше я доверялась людям,тем глубже меня ранили,тем более беспринципно предавали,тем более бессердечно смеялись над моими мечтами и топтали их,как какой-то ненужный мусор...
А ещё,мне кажется,я сделала в жизни столько зла,что недостойна жить лучше...Недостойна того,что он,возможно,хочет мне дать...Недостойна того,чтобы быть рядом.Боюсь испортить его жизнь,в которой и без меня трудностей хватает...
Как бы я хотела больше не слышать от него этой жуткой фразы - "Я чувствую себя бесполезным",хотела бы не видеть боли в его глазах,хотела бы не взрывать ему мозг своей постоянной апатией...Мне всё это разрывает сердце,он не заслужил этого...
Я,наверное,слишком слабая для того,чтобы уберечь его от этой боли...Я даже с собой справиться не могу...Даже здесь,где никто меня не читает,я не могу сказать о своих страхах...настолько я запуталась в себе и в том,что со мной происходило,что не могу выкинуть это из своей памяти.Не могу перестать сравнивать настоящее с прошлым...
Господи,только ТЫ знаешь,сколько сомнений у меня в душе,как я боюсь,и сколько боли я могу причинить близким своими бесконечными страхами,как я могу к худшему изменить их жизнь,довести до сумасшествия...Всё,к чему я прикасаюсь,рушится...
А он так беспокоится обо мне,старается сделать что-то хорошее,чтобы я не страдала...Он даже не знает,что меня съедает изнутри,но он думает,гадает,пытается понять,пытается уберечь меня от того,чего сам не знает...Чего никогда,наверное,не поймёт...
Я была бы рада стать его счастьем и спасением...У него ведь тоже полно своих страхов,комплексов...и ему тоже кто-то должен помочь...Я хотела бы помочь,но не уверенна,что именно я могу это сделать...Мне хотелось бы верить,что вместе мы всё преодолеем,но я боюсь затянуть его в тёмный мир своих сомнений,переживаний и страхов,боюсь погубить всё то светлое,что в нём есть...
Господи...дай мне сил!...Если не помочь себе,то хотя бы для того,чтобы уберечь его...Я хочу,чтобы он был счастлив...И если я смогу стать причиной его несчастий,убереги его от меня....Не взирая на мои чувства...Я хочу,чтобы ОН был счастлив.......Он немало для этого сделал и пережил...Я думаю,что он заслуживает этого.....
Хоть я и редко к тебе обращаюсь...На всё,Господи,воля Твоя....Главное,спаси его сердце от боли,о которой так много знаю я...

"Завтра я начну заниматься спортом...Завтра я брошу курить...Завтра я возьмусь за учёбу...Завтра реализую все свои творческие задумки...Завтра скажу близким,как они мне дороги...Завтра я попрошу прощения у тех,перед кем чувствую вину...И прощу тех,кого необходимо простить...И в конце концов завтра я признаюсь в любви тому, кого люблю...Завтра...уже завтра...Но не сегодня.Ибо сегодня я не готова ещё,и новую жизнь надо начинать с нового дня.И он будет завтра!"
Знаете что,дорогие мои,ЗАВТРА...оно всегда будет ЗАВТРА.И никогда не станет сегодняшним днём!Если хотите что-то сделать и чувствуете вдохновение-то действовать надо прямо СЕЙЧАС!!!Потому что желание и вдохновение-это знак свыше!Потому что этого самого ЗАВТРА может и не быть вовсе!Творите,влюбляйтесь,признавайтесь в любви,отдавайте долги,оказывайте внимание...И не только потому что ВАШЕ завтра может не наступить.К сожалению оно может не наступить и для наших близких...И потом мы всю оставшуюся жизнь будем жалеть о том,чего не успели или не захотели успеть дать им.Потому что надеялись на завтра...
ВСЁ в ваших руках!Прямо СЕЙЧАС!!!:heart:

Настроение сейчас - Восторженное

Народ!Вы знаете,что ЖИЗНЬ-это СЕГОДНЯ?Не тогда, когда будет что-то,чего вы ждёте,чего вам не хватает!А в эту самую минуту!Будьте счастливы прямо СЕЙЧАС!
Мы всю жизнь загоняемся какой-то ерундой!Когда у меня будет ТО или ЭТО...Когда я добьюсь ЧЕГО-ТО...Вот тогда и начнётся НАСТОЯЩАЯ жизнь! Хрень!Бред!Идиотизм!Мы ведь так и можем потратить жизнь на ОЖИДАНИЕ благоприятных условий,удачного стечения обстоятельств и т.д. Но ОЖИДАНИЕ-это же мука!Не проще ли быть тем,кто ты есть сейчас?Радоваться тому,что ты имеешь?Любить тех и то,что прямо перед тобой?Ценить друзей,свой дом,свои ноги,которыми ты ходишь,руки,которыми ты можешь сотворить столько,что только Богу снилось!Да даже если нет рук или ног...ТЫ...Вот именно ТЫ,который сейчас это читает...ТЫ ЖИВЁШЬ!!!Ты можешь потратить свою ЖИЗНЬ на ожидание!И так и не дождаться,не добиться каких-то моментов!А между тем ЖИЗНЬ проходит!Каждый её день!Это 24 часа,1440 минут,86400 секунд!!!Это же колоссально много!!!За секунды порой вся жизнь меняется,а мы их не ценим!!!А тут за один день их почти сто тысяч!!!То есть почти сто тысяч возможностей изменить свою жизнь,начать радоваться ей!!!Всего лишь за один день!!!
Я недавно могла умереть.Но жива!Да это же чудо!!!Бытовой момент случился,никакой драмы,но много людей умирали из-за того,что было со мной!А я ЖИВУ!!!!Я пишу сейчас весь этот бред...знаете для чего?Если хотя бы один человек,у которого возникли мысли о суициде,как когда-то возникали и у меня,просто подумал о том,насколько жизнь ХРУПКАЯ!И прекратить её может какая-то глупая случайность!Которой ты и не предполагаешь!Ты можешь есть-и подавиться,идти по улице и упасть,удариться головой до смертельной травмы!Да Бог знает чего ещё!А ведь,как бы ты ни был подавлен-у тебя есть свои планы!И их можно не успеть осуществить!Так стоит ли СОЗНАТЕЛЬНО лишать себя возможности осуществления этих ГРАНДИОЗНЫХ(уверенна за каждого человека) планов?
Не ждите ничего-радуйтесь тому,что вы дышите,видите,слышите...в конце концов тому,что эту хрень читаете.Ведь это и есть ЖИЗНЬ!!!ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Любите себя,друг друга,музыку,живопись,природу...одним словом.....сколько можно повторяться,а?Короче любите ЖИЗНЬ!!!

[700x526]

Настроение сейчас - тревожное

Я шла сегодня по улице....какой мороз стоит в нашем городе,думаю,не надо рассказывать...вот я иду...и слёзы,проступившие от горьких воспоминаний,тут же на щеках превращаются в лёд...И тут меня осенило!Все мои попытки понять,почему моё сердце стало таким твёрдым,неприступным....они свелись к одной мысли...Мне долго было больно...и сердце плакало,рыдало...оно обливалось слезами,страдало на износ...а потом вдруг стало нестерпимо холодно....и слёзы,в которых тонуло моё сердце,замёрзли...но сердце....Оно ведь бьётся!!!Я же живу!!!...и не смотря на холода,скоро будет весна...это ведь неизбежно!...и моё сердце оттает...я так этого жду...я скоро снова буду ЖИВОЙ.....=)
Я верю.................................................................

Настроение сейчас - апатичное

Говорит,что скучает.Точнее пишет.Но не звонит,не стремится встретиться.Не беспокоится.Кто-то на его месте бы телефон оборвал,а он нет.Сейчас период такой...Так хочется порой руки на себя наложить,а вытащить из этого состояния совершенно некому.Так ещё хуже от этого вранья становится.Ему даже в голову наверное не приходит,какая тяжесть у меня на душе.Он даже не спрашивает.Я не осуждаю его...Просто непонятно,зачем врать...Если бы скучал-как минимум звонил бы.Но нет...Неужели ВСЕ врут?Ложь-это наверное норма...И что ему вообще от меня надо?...
Я не хочу разговаривать с ним об этом,предъявлять претензии,мозг выносить.Любой человек поступая плохо,знает цену своему поступку.Ему незачем это доказывать.Просто он знает,как больно мне сделали недавно.Ему и самому недавно больно было...может и до сих пор...
Дай,Господи, ему терпения...мудрости...И наверное сил...Ему наверное так и не удалось пока пережить ту боль,которую ему причинили...


А мне,Господи, просто помоги побороть свою ненависть и страх...Потому что пока всё это во мне,я сама делаю больно людям,которым я небезразлична...друзьям,подругам...Они этого не заслуживают...Дай им,Господи, терпения...А может даже смелости оставить меня,если я вольно или невольно начну причинять им боль...Меня окружают чудесные люди...И они должны быть счастливы...

Настроение сейчас - никакое...

Она такая сильная!Такая гордая!Перед ней сложно устоять!Она такая милая и обаятельная,вместе с тем строгая и непоколебимая...Она-закалённая сталь!Зачастую неприступная,злая,жестокая!И вместе с тем такая маленькая и беззащитная!...как котёнок без приюта и ласковой руки...Хочется подойти к ней,обнять её,вытереть слёзы,сказать тихо-всё будет хорошо...Я протягиваю ей руку,вот уже готова остаться рядом и никуда её не отпускать одну...в ночь...в темноту...ей же так страшно...Я чуть ли не физически чувствую её страх...Я чувствую,что могу её защитить.Схватить обеими руками этот кактус!Прижать к себе!Разорвать руки в кровь,только бы она почувствовала тепло...Что она не одна...Но между нами зеркало...
[464x700]

Когда тебе долгое время больно и страшно...боль и страх порождают ненависть...
Обманы близких порождают недоверие ко всем...
Предательство тех,кому доверяешь переходят в нежелание доверять...

Это говорит моё эго.Но оно становится сильнее меня...Потому что я больше не справляюсь...

Настроение сейчас - раздавленное

Я хочу быть с ним!Хочу что бы меня не обманывали.Хочу что бы ОН меня любил,что бы ОН хотел семью.Не только я.Я с ним хочу жить и ему детей рожать.И что бы он этого хотел...
Но он не хочет..............

Я столько много хотела написать...А сейчас вот села за комп-и сил нет.Столько всего уже сказано,выплакано и выстрадано,что ничего писать не хочется...
Просто попрошу каждого,кто прочитает этот пост-считайтесь с желаниями и мечтами своих близких.Это очень важно.И если не можете или не хотите чего-то дать-НЕ ОБЕЩАЙТЕ!Заставляя верить-вы берёте на себя ответственность,и можете нанести ужасную травму тому,кому вы всё же не дадите обещанного.............
Если один,потом второй и т.д. человек предаст,то вера в людей и в жизнь сходит на нет.Понимаете о чём я?Это когда жить не охота!
Всё.............Надеюсь хоть кто-то что-нибудь понял...

Настроение сейчас - Меланхоличное

Она играла...
Почти всегда, почти со всеми...

Куражилась, делала больно и себе...и тем, с кем играла, но не могла остановиться. Это придавало остроту её скучной,размеренной жизни.

Я почти не знала её , только наблюдала издалека... Она играла с таким надрывом, что казалось струны её души не выдержат и лопнут от невероятного напряжения... Игра была на пределе...
Зачем ей это было надо? Почему она так себя вела? Что хотела показать тем, кто попадался на её уловки и беспомощно барахтался, поддетый её острыми коготками, окрашенными в ярко-красный цвет?

Её откровенность не знала границ, но это тоже была игра, причём, именно на откровенность многие и попадались... Когда они отвечали ей, открыв своё сердце...она наносила удар.
И наступал главный момент её куража... Подбоченясь и прищурив глаза, она ядовито проговаривала, глядя на жертву: "Что такое? Кто малыша обидел?" ...и смеялась, взахлёб, до слёз. Что она при этом чувствовала, можно только догадываться...

Но, однажды, случилось то, чего она больше всего боялась... Она влюбилась.
Долго в это не могла поверить, отнекивалась и подшучивала над своим чувством. И всё больше в нём увязала, тонула,запутывалась. Но...пыталась вести свою игру. Ей страшно было поверить, страшно было открыться в самом деле, страшно...
Потому, что она всё время ждала удар, всё время защищалась...и, всё время первая делала себе больно, чтобы другие это не успели...

Она считала себя сильной и мудрой, думала, что может справиться с любой ситуацией, которая возникнет в её жизни.
Но любовь ослабила её. И игра уже не была игрой виртуоза, а глупым кривляньем, перемежающимся истеричным смехом и драматичными позами.

Это было жалкое зрелище, и, я думаю, она осознавала это, но продолжала ещё неистовее куражиться, доводя себя до изнеможения.
В какие-то моменты мне становилось её жаль, я пыталась понять, почему она так поступает, зачем, чего добивается? Чтобы он её ударил? Оскорбил?
И что? ЧТО? Ей станет легче? Уйдёт страх? Не станет любви?

Я видела её...потом, после всего...
Гордая, с тем же дерзким прищуром....но бесконечно одинокая...
Было в ней что-то такое, что напомнило мне хрупкую фарфоровую вазу с трещиной, через которую вытекала её последняя вера,
её нежность, её любовь...

[525x700]

Настроение сейчас - Практически оптимистичное

Вот раньше была недовольна своей жизнью-постоянно меня какой-то депрессняк одолевал!А теперь вот когда на меня день за днём валятся действительно существенные неприятности-начинаю осознавать,какая же я счастливая была на самом деле была.А ещё я поняла что я и сейчас счастлива.Потому что падать всегда есть куда-и сколько может неприятностей на человека свалиться,одному Богу известно.И по сравнению со многими дела мои очень даже неплохие!И вообще...Главное-любимый рядом!
Так что вот так вот)))Желаю всем уметь найти позитив в любой ситуации

[453x604]

Настроение сейчас - сонное

Всегда меня удивляло-вот как это на работе сидишь ведь-весь день засыпаешь!!!Но стоит,блин выйти на улицу-сразу тянет на приключения.Ну или сидишь в интернете до посинения,и ведь спать не хочешь!!!
А интернет-это и вовсе зараза такая.Ничего делать не даёт,и как ревнивый мужчина требует быть постоянно с ним!:rofl: ...Затягивает жутко.На днях в тему парочку стихотворений на эту тему отрыла:

ЖеНщИнАм на СаЙтЕ однОклАсснИки пОсВяЩаЕтСя !

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится



И вот ещё одно:

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня


Вот и делайте выводы.Или ищите себя в этих строчках!!!:pleasantr

Настроение сейчас - Вясёленькое

Всегда убивал меня этот праздник!Зачем и к чему он?Русский народ любит гулять,я понимаю!Но моё личное мнение-что за дискриминация праздников,а???Где старе 8 марта или стаоре 23 феврвля???Я молчу про День рождения,!заметьте!,потому что он и так празднуется неделю в среднем.Второй можно просто не выдержать))))))))Непонятно всё равно,согласитесь,где старое 1 сентября?Школьники были бы рады лишнему халявному дню! )))
Очень.знаете ли нравится.как товарисч Задорнов высказался по этому поводу:"Ну не понять ИМ наших праздников!Сижу как-то в Германии в ресторане 13 января.где дружно гудит компания наших соотечественников.Тут подходит ко мне официант с вопросом-А ЧТО ЖЕ СЕГОДНЯ ПРАЗДНУЮТ РУССКИЕ???Ну я ему возьми,да ответь дословно ELD NEW YEAR, после чего официант посмотрел на меня глазами человека,который только что сунул два пальца в розетку и больше вопросов не задавал!=)))"
Короче со старым Новым Годом вас,друзья.что бы это ни значило!!!

Настроение сейчас - опустошённое...

Доброй ночи всем,кому не спится.Странные сны вижу,поэтому проснулась...
В 2010 летом из жизни ушла моя бабушка.Вовсе не спонтанно,и вовсе не аномальная жара была первопричиной,Бабушка была парализованна уже 11 лет.Понятно,что не жизнь это была для неё,она плакала,когда видела как мы с матерью что-то делали по дому.Ей ведь тоже хотелось ЖИТЬ,а не существовать как растение.Все 11 лет она не говорила,не могла обслуживать себя,и лишь немного передвигалась по квартире.Хоть это спасало.Чувство долга конечно играет.но я не тот человек.который будет за напускным благородством прятать то,что ухаживать было за ней сложно.Действительно сложно!
Последние два года она не вставала уже из-за травмы.(А я её почти не видела,поскольку съехала к своему парню) Лежала она на одном боку.Кто-то говорит что её уже почти не было...Такой бред!!!Того что она просто БЫЛА хватало что бы знать,что хоть так...но она где-то живёт,кушает,спит...........Летом дала прогресс застойная пневмония.По нашей жуткой жаре две последние недели она не то что не ела,но и пить отказывалась...............................................................................И всё...
Сейчас вот приснилась...Знаете,во мне нет надрыва,желания биться головой о стену,я не кидалась в гроб на похоронах...Просто сейчас увидела её во сне и поняла,как по ней скучаю...Если бы мне дали прожить некоторое время заново,я бы больше проводила с ней времени,чаще бы навещала.Банально,да???...Я пишу эту заученную жителями планеты,героями книг и фильмов ,фразу что бы те кто прочитает,поняли,что эти слова не просто звук.Что нам всем когда-то их очень захочется сказать...Просто берегите своих близких.Смерть заберёт всех,и от этого никого не спасёшь,но при жизни надо постараться дать дорогим людям уверенность в том,что их действительно любят...Что бы потом не жалеть о том,что можно было дать больше...
А я ведь ни разу за свои 22 года не сказала ей,что люблю её...Если бы она могла слышать!!!...............................................................

[491x699]

[640x480]
Настроение сейчас - тишина и спокойствие...=)

Давно я здесь не появлялась.Писать совершенно не хотелось.А сейчас вот не то что бы прорвало.просто хочется поздравить всех с Новым годом,пожелать успеха и исполнения желаний.всех тех маленьких радостей,которые дают понять,что ты ЖИВЁШЬ!!!
Самое главное-помните-всё плохое рано или поздно остаётся в прошлом-лучшее впереди,а тот момент в котором мы сейчас находимся,будь он грустный или радостный-и есть жизнь.Берегите эти самые мгновения!Помните хорошее,забывайте плохое.Будьте счастливы!!!:give_rose

Настроение сейчас - задумчивое

Вам когда-нибудь приходилось сталкиваться с людьми,которые причинили вам боль,скажем...Лет пять спустя?При том не просто сталкиваться,а близко контактировать?Допустим,вы любили,а вас-нет,либо просто что-то пошло наперекосяк-и пришлось принять тяжёлое решение подавить свои чувства,убить в себе то,что ещё недавно делало вас ЖИВЫМИ...А потом,годы спустя,вдруг что-то повернуло жизнь в совершенно неожиданном направлении,которого никак нельзя было предположить и вы снова вместе...
И вроде бы всё хорошо,но в сердце прокрадывается страх,от которого хочется забиться в самый дальний угол и кричать,что есть сил!Потому что ещё живы воспоминания о такой далёкой,но запомнившейся во всех красках и деталях боли...Потому что помнишь ещё,как единственный раз в жизни собственный плач оглушал.И душил так,что с утра просыпаешься с сорваным голосом...И растерзанным сердцем...Помнишь каждое слово,каждый взгляд...
И эти воспоминания не дают отделить настоящее от прошлого...Представляете,Вы изменились,изменился ТОТ ЧЕЛОВЕК...Вы оба уже совсем другие...Но стоит хоть чему-то напомнить о прошлом-и вот уже в добрых глазах,что смотрят на тебя,начинаешь видеть зло...
Как простить?Как отпустить прошлое,и начать думать о настоящем?Как отделить одно от другого и перестать бояться?Как перестать видеть в человеке зло?Ведь это просто необходимо хотя бы для того что бы понять,что чувствуешь,глядя на него,понять себя...Понять его...И простить...

Настроение сейчас - С чувством выполненного долга

Я не знаю,что сказать...Скажу лишь одно-Я СВОБОДНА!Спустя 10 лет!
Это просто потрясающе!Просто непередаваемо!Мне очень хотелось бы помочь тем,кто предпринимал не раз безуспешные попытки бросить курить!И я знаю как это сделать!Если вы всё ещё курите,прочитайте книгу Аллена Карра "Лёгкий способ бросить курить".
Он и правда-самый лёгкий!Не знаю каким образом-но оно работает!Эта книга изменила мою жизнь!Теперь всё будет совершенно иначе!:smile3:
P.S.Спасибо всем,кто поддерживал меня в этом решении!Люблю вас!

Настроение сейчас - С чувством выполненного долга!)))

Прошёл мой первый день без сигарет!Ура-аааааааа,я его выдержала!
Целый день работала,даже на задумываясь о том,что бы купить сигареты.Нет,определённый дискомфорт конечно чувствовался,но в общем достаточно терпимо!
Тут я решила заменить свои выходы на улицу перед парикмахерской на перекуры с кофе,такими же выходами,только вместо сигареты-шоколадка!А классно так!Дышишь не дымом!Кто мимо проходит-приятного аппетита желают!:smile3:
Правда минус был сегодня-чуть с Юлькой не поскандалила!Она-то с таблетками бросает.Ей морально полегче.А у меня эмоциональный всплеск!Вот я и сорвалась!Ну ничё-между собой перетёрли!:-)
Когда возвращалась домой...Господа курящие меня ща поймут...Иду по улице,прохожий спрашивает закурить-ну бывало же у всех,в карманах рыться неохота,говоришь-НЕТ!)))Вот и я говорю-НЕТ!А сама соображаю,что и правда!Хоть и один день пока!Но ни зажигалки,ни сигарет с собой у меня нет.Ура-аааааа,я некурящая!!!)))
Пришла домой-пообщалась с народом в "тырнете".Один милый человечек меня очень поддерживает в этом моём начинании,говорит,что очень рад за меня!Так прияяяяятно!:blush2: Если честно-он мне очень помогает!И если уж совсем честно,то именно благодаря ему-жорошему,в мою светлую голову таки-пришла мысль бросить курить!)))
Эх.....Надо бы ложиться спать.Гулять сегодня я не ходила по причине того,что с утра на работу чесать,а ещё надо было разобраться в гардеробе....Но это уже совсем другая история!Всем спокойной ночи!Всех люблю!:flirt:

Настроение сейчас - Ну так-ничё!=)))

У на с Юлькой всё вместе и одновременно получается.И любовь мы одновременно встречаем,и теряем её одновременно,и идеи всякие к нам единовременно приходят,и фразочки всякие выдаём часто в один голос.А недавно вот(кстати говоря совершенно не договариваясь)-решили бросить курить.Просто встретились после двух дней "разлуки"(разлучила нас упорная работа),я и говорю:"Я курить бросаю!",она мен:"Серьёзно?Я тоже.Ты когда решила?Я вчера"-"Во как!И я!"
Не знаю,что из этой затеи выйдет,но всё же эксперимент начат!Её стаж курения-около пяти лет,мой-10 лет.(Да-да,курить я начала рано!Кто ещё не высчитал,с какого возраста-лучше и не делайте этого,себя не пугайте).
Я "бросаю" уже четыре дня.ПЕРВЫЙ ДЕНЬ был ужасно тяжёлой борьбой.Я просто проснулась и сказала с жутким энтузиазмом:"Всё!Хорош уже!".Но уже во второй половине дня энтузиазма поубавилось,а глаза всё чаще смотрели за окно в сторону палатки.И,как это ни прискорбно в 10 часов вечера глаза победили!Они не только смотрели на палатку,они прямо к ней меня и привели.Я сорвалась!Пришла домой,села за комп-и закурила!Выкурила подряд три или четыре сигареты.О-оооо,облегчение!!!Или...Или нет?Да нет...Обидно как-то.Целый день терпела,а тут-раз,и все старания на смарку! Сегодня я впервые ощутила на себе,что такое никотиновая зависимость.Раньше я почему-то думала,что ей просто по приколу пугают первоклассников.Оказалось,что нет.
В итоге до 3-ёх утра просидела в "тырнете",выкурила на ночь сигарету,и со спокойной душой легла спать.
ДЕНЬ ВТОРОЙ.Вот как раз вечером этого дня мы встретились с Юлькой и поделились друг с другом наполеоновскими планами.Она,кстати бросает курить с таблетками.Говорит,они вкус сигарет меняют до противного.У меня ничего ничто не меняет.И курить хочется.Но весь день на работе я терпела.К счастью у меня напарница не курит!Хоть это радует-никто с собой дымить не зовёт.Вечером с Юлькой решили выкурить по последней,э-ээээээ...по пять последних,или сколько там? Просто очень захотелось попить пивка,а тут,сами знаете-некоторые некурящие даже закуривают.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ.С утра пересчитала сигареты в пачке,купленной позавчера.10 штук.Та-ааак,неплохо.Позавчера 4,вчера давала одну Юльке,одну прохожему,значит выкурила опять же 4!Хорошо!Всё!С сегодняшнего дня никаких "пивка"!А то так ещё неизвестно сколько "бросать будем"...
В час дня выкурила сигарету,в три-половину сигареты,в полпятого пыталась подряд два раза закурить,после чего поломала обе сигареты,в шесть та же история.В семь всё же не удержалась и покурила.Сходила погулять с Юлькой-она говорит,что выкурила сегодня только две сигареты.Ну а я чё-хуже?Вру,что одну! Вроде и не по себе,что это неправда,но взгляд Юльки,который говорил:"Респект тебе и уважуха",смягчает угрызения моей совести,и выдаёт то,что она скорее всего тоже наврала)))
Пришла я домой около двенадцати,просидела в "тырнете" где-то до трёх.Не курила,хотя маман свободно разрешила мне курить в комнате за компом(Ещё бы!Я ж так долго и упорно отвоёвывала себе это право!:pardon:).Легла спать довольная,ни сделав ни тяги.
Сегодня я проснулась где-то в 12.В час уже захотелось курить.Ну я пошла на балкон,и...выкинула сигарету!Ой,на кого-то попала!Извините,я просто курить бросаю!Что-что?...Да,прямо с балкона!
В два позвонила Юлька,говорит-приезжай ко мне на работу к пяти.У-уууу,загруз!За три часа успеть посидеть в "тырнете"...А больше и ничего не успеешь!А исчо надо успеть поесть,а кроме того приготовить еду,ополоснуться,накраситься,уложиться,накрасить ногти,одеться,и доехать с Металлургов до Запарковой!Бреееед!От такого загруза опять захотелось курить.Я снова вышла на балкон,и снова выбросила сигарету!Вроде ни на кого не попала!:smile3:
Еду к Юльке!Купила нам по пицце,делаю пересадку,жду лайн.Кроме пагубной привычки курить,у меня жизнью выработанна не менее вредная привычка везде опаздывать!Юлька ни за что не поверит,что я опаздываю из-за того,что два лайна подряд,нужного мне маршрута проехали мимо,забитые людьми,как банка со шпротами!
Мало того,что я опоздала,так ещё мне и остановили не на той остановке!Конечно же Юлька не поверила мне,как я и предсказывала!По пути до её работы от той остановке,до которой меня провезли-я не удержалась,и закурила!Но не смогла выкурить и половины!)))Странно!Но радует!
Кстати,обоняние ТА-АААК обостряется,что это просто непередаваемо!Начинаешь чувствовать всё!От едва уловимого запаха дорогих духов,и до...пардон,канализации,которая прорвалась в соседнем микрорайоне!
Короче,посидели мы с Юлькой,поели пиццу,она мне показала свадебные видео и альбомы(работает она в "Академии развлечений").А-ааааа,как всё тут красиво!!!Тоже хочу замуж!Но,как говорила Мери Поппинс-"Об этом я подумаю завтра!".Рабочий день Юлькин закончился,и мы поехали в салн-она на маникюр и коррекцию бровей,а я собственно на ту же коррекцию и в солярий.Только дома я поняла,что зря я после 2-ух месяцев отдыха от солярия пошла сразу на 10 минут!Тело начало зудеть и Читать далее...