Одна из главных тем популярной психологической повестки - это родители, которых настойчиво и однобоко обвиняют в том, что они не долюбили своих детей и тем самым ввергли их в нарциссическую травму и травму отвержения, лишив счастливых перспектив.

Вступлюсь. Или покажу с иного, не замыленного ракурса.

С оговоркой, что речь пойдёт о пусть и условной, но норме человеческих отношений, которым я не стану противопоставлять сейчас абсолютно деструктивные примеры, где ничего, кроме откровенного насилия и разрушения не отыщешь.

Там другая тема. Больная и очень глубокая. О ней отдельно.

Итак, когда уже взрослые дети упорно продолжают ссылаться на недолюбивших родителей, то довольно легко можно убедиться в том, что их не недолюбили, а не научили взаимной природе любви и её ежедневной живой практике.

И это серьёзное упущение, в результате которого вырастает человек, умеющий до процента подсчитывать полученное и неполученное в свой адрес, развивший свою нарциссическую часть до гигантских размеров, запредельно переполненный никогда не проходящими обидами и убеждённый в том, что лучше его никого нет.

При всём этом его взрослая часть, осознающая, что все процессы взаимны и требуют не только чужих, но и собственных вложений, остаётся в предзачаточном состоянии.

Да, он не виноват в этом. Но всё это выросло не на равнодушии к нему, не на отсутствии любви и внимания, не на громком отвержении и уж точно не на преднамеренном желании травмировать.

Иногда ровно наоборот - на той самой "безумной" любви, которую так хорошо было бы поменять на умную.

Возможно, затрону святое, но всё-таки скажу - детям как можно раньше имеет смысл добро и терпеливо внушать мысль о том, что и от них тоже что-то требуется, что мир никогда не будет крутиться только вокруг них, что невозможно только ждать и получать.

Ну не для престола же мы их растим и не для мифического Эльдорадо!

Дети всё слышат и всё понимают, и на самом деле с радостью откликаются, когда не ленишься раз за разом говорить им о том, как здесь всё устроено...

Помню, например, детские глаза, которые очень заинтересованно реагировали на мой рассказ о том, что да, можно висеть на маме в знак своей любви, когда она пытается поесть, но вот если дать ей возможность просто поесть, поиграв в это время самостоятельно, то любовь принесёт не только эмоции, но и ощутимую пользу.

Мир взаимен.

Не хочешь делиться ничем - не делись. Но и не претендуй.

Хочешь внимания, похвалы, помощи - понемногу, но учись замечать в людях те же самые потребности.

Важно, чтобы слышали - слушай сам и говори.

Даже вымытая чашка и свои аккуратно сложенные вещи - это практика любви и уважения к тем, кто рядом.

Да, нет никаких гарантий, но трудности и неудачи случаются со всеми. Это не трагедия. И это можно пережить.

И даже в самой сильной любви мы - только часть жизни друг друга, а значит, нет никакого отвержения там, где не всё внимание - твоё и не все заботы - о тебе.

Если вы послушаете взрослых людей с нарциссической травмой, то будете удивлены, насколько подробно и часто, буквально по кругу, они могут рассказывать о том, как их не одобрили, как обесценили какое-то их достижение, как травили и предавали (здесь возможно субъективное восприятие)...но при этом вы никогда не заметите и тени их сомнения в себе самих.

Они продолжают верить, будто и вправду всегда были и остаются лучшими, это другие не любили их, завидовали им, пользовались ими.

Почти ни у кого из них нет долгих и здоровых отношений: они влетают в любовь, в дружбу, в партнёрство в доминирующем желании получить подтверждение своей исключительности, но как только становится понятно, что люди не готовы обслуживать их запросы и становиться антуражем чужой жизни, приходит мгновенное разочарование и зачисление во враги.

Им запредельно трудно быть равноценными. Они болезненно зациклены на себе. А их беспощадность к тем, кто не оправдал их ожиданий, может поражать.

Ещё труднее им даётся имеющееся у них право переиначить всё. То есть, перестать винить родителей и всех остальных, а попытаться уравновесить собственное эго со своей реальной данностью.

А это не просто возможно, но порой и спасительно. Хотя бы потому, что ложные убеждения всегда на волоске от личной трагедии человека.

Да, можно раз и навсегда решить, что во всём случившемся и не случившемся виноваты другие.

И так и жить в этом, отыскивая новых зрителей для своего продолжающегося несчастья.

Но можно пойти спокойным шагом и по совершенно иному пути.

По тому, где учишься любить не только себя. И прощать - тоже.

Счастья там гораздо больше...

Лиля Град