Прочитала сегодня пост Кати и мне захотелось снова начать писать в ЖЖ как раньше.
Почему я почти молчала все последнее время? Да все просто - надоели люди, которые воспринимают написанное лишь как повод поучить меня жить. А меня не надо учить жить. Где вы все были, когда мне было 17 и я понятия не имела как все в этом мире и какими бывают люди?

А все были на своих местах. Тихохонько так сидели и не высовывались. Не рисковали, не делали ошибок, берегли себя от разочарований, не падали со всей дури... Жили как все, чтобы неприметно-незаметно, не выделяясь, чтобы ненароком не обратили на вас внимание, что все было "и-де-аль-но" до ломоты в зубах от скуки...

А тут вдруг стали смелыми, в моем дневнике, где мои мысли, моя жизнь, мои ситуации. Все стали поучать. Смешно, что и в реальной жизни мне написанное в ЖЖ ох как аукалось - меня попрекали написанным, не разговаривали со мной, ссорились. Никто не хотел ничего понимать. И вот это и отучает от врожденной искренности. Почему никто никогда не может понять, что вы - это вы, а я - это я? У нас никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не будет что-то одинаково, потому что мы все - разные люди. Мы рождаемся разными, проживаем разные жизни, по-разному смотрим на небо и даже по-разному его видим. Это должно быть интересно, а на деле выходит грустно.

Сейчас в инстаграме модно писать 20 фактов о себе. Десять лет назад в ЖЖ модно было писать 100. :) И я даже их писала, помнится. Что бы я написала сейчас? А я бы написала сто фактов моего характера и личности. Сто фактов сложности общения со мной. Сто фактов о трусливо сбежавших от меня, потому что они не хотели разности, не могли, им тяжело было смириться, что я - другая, потому что тогда им самим надо было бы стать настоящими. И это не корона.

Близкие люди, которых весьма и весьма мало, знают о чем я говорю. Знают, что я всегда имею свою точку зрения и не люблю слабаков. И что чувство жалости у меня заменяет желание помочь конкретным делом. Что я ненавижу ложь и лгунов. А глупых лгунов еще больше. Правда, многие из них думают, что они очень умные.
Близкие люди знают, что при всей своей жесткости, которую редко кто может вытерпеть, а уж любить и вообще единицы, я очень чувствительная натура. Просто жизнь мне доказала и не раз, что слезы - это болото, которое тебя засасывает и засасывает, а потом выпивает из тебя жизнь, если ты вовремя не остановишься. Что слезы рождают только жалость к себе, а она никогда не приведет тебя к цели. Близкие люди знают, что я считаю, что каждый имеет такую жизнь, на какую у него хватило смелости. Смелости посмотреть правде в лицо, смелости быть собой, а не кем-то там еще, смелости не стесняться себя, смелости рисковать, плыть против течения...

Я знаю, что привлекает во мне людей. И думаю, я не ошибаюсь. Их привлекает то, чего в них нет, а они бы хотели. Это не одно какое-то качество - для каждого оно свое. Просто большинство из них не выдерживает. Мне грустно об этом говорить, но с годами я стала ценить узость своего круга - нет напрасной траты времени на пустых людей.

И да, я - эгоист. И считаю, что каждый в какой-то мере, золотой середине, должен быть эгоистом. Потому что чем лучше мне, тем лучше людям вокруг меня. Счастливый человек как солцне, он дарит тепло вокруг, ему не жаль. Что может несчастный страдалец, упивающийся жалостью к самому себе, рыдающий по пустякам и жующий каждую сложную ситуацию в его жизни ГОДАМИ? Только пить вашу кровь и энергию.

Вот такой получился пост. Можете меня отфренживать, не фолловить в инсте - я не бегу за цифрами. Я ценю умную аудиторию. Аудиторию, способную размышлять, способную хотя бы попытаться понять чужую точку зрения.

Try walking in my shoes, если ты такой умный. И я посмотрю, хватит ли у тебя смелости хотя бы на второй шаг.

https://ekler.livejournal.com/516272.html