Состряпаешь себе мнение, вкус, привычки - и живешь с этим набором житейских ценностей. Ну не выйдешь же в мир без всего этого? Мало того, что будут считать дураком, так еще и своего навяжут с лихвой и заставят шагать в их направлении. Но хочется именно отсутствия стереотипности и устаканивания собственных мыслительных процессов. Я иногда ратую за свободу своего мышления, даже в пример ее ставлю, но затем обстоятельно понимаю, что оно совершенно не свободно и навеяно определенным сообществом или индивидом. К примеру, начитавшись рецензий родного Мувистера http://movister.ru) - начинаю глазеть фильмы и брать на веру чье-то мнение, забывая строить своё. Могу в разговоре с людьми оперировать чужими впечатлениями и поливать какой-нибудь фильм, не имея понятия о нём. Но в тоже время - фавориты у меня одни и будут одними. Я так радостно вешаю клеймо "любимый фильм", на всё, что нравится, что Денис уже надо мной подшучивает, поэтому с удовольствием оповещаю: у меня два самых любимых фильма - "Трудности перевода (Lost in translation)" и недавно ворвавшийся на пьедестал и раскидавший всех соперников фильм "О чем говорят мужчины". С последним у меня просто оргазм случился. Уже 8 раз пересмотрел и еще буду, скачал его в отменном качестве, реквестирую петиции в пользу Квартета И, ради вручения им премий и продолжения существования. Не думал, что кто-то в России способен на такой фильм - оказалось "не перевелись еще богатыр..."
Фильм, меж тем, повествует об отношениях между мужчиной и женщиной. А мне этого и надо было, чтобы кто-нибудь показал мне и рассказал мне всё насчет этого. Позадевал меня за всё живое, что у меня есть - и дал мне вопросы, на которые я должен себе ответить. И ответив, я оказался с другой стороны баррикады. По ту сторону оказалось не лучше. Раньше я был с одной стороны, потом оказался с другой. А сейчас я по обе стороны баррикад - и это вдвойне ужасно. "Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок расцениваю, как попытку улететь...". И главное, ты не то, чтобы разрываешься между двумя сторонами, нет, просто в мыслях столько всего понамешано, что весь спектр чувств человек испытывать уже не в состоянии. Когда и туда и оттуда, и кнут и пряник и хороший полицейский и плохой и удар и поцелуй - и всё это не по очереди, а одновременно. Пора рыть подкоп. Рою.
Яма получается солидной. Пытаться идти вширину - это сложно, но оказалось возможно. Вначале - накупил себе гламурных шмоток, в которых похож то ли на гея, то ли на клубного идола, то ли на мечту лолит - но выгляжу все равно отменно. Мечта о белой куртке воплотилась - и вот я уже в ней боюсь прикоснуться к чему-либо, но я прикольный для вот тех вон девиц, через которых уже нельзя и за проезд передать - начинают кокетничать. Оказалось, прикинуться пустоголовым кретином в таком облачении - проще простого, вещи сами тебе подсказывают, что говорить. Но всем этим повелевает чувство стеснения. Всегда стеснялся себя и продолжаю стесняться. Дело и не в комплексах, не солидном росте или каких-то недостатках. Я просто стесняюсь себя, как целое существо, присутствующее во вселенной - это существо занимает место, ест, говорит, поет и далее по физиологии - просто я своей жизнью всегда кому-то мешал, мне об этом даже открыто говорили. Поспорить со столь авторитетными мнениями я не могу, не в компетенции, но продолжать жить приходится и хочется, да еще и НАДО.

Теперь я без мнения в яме под двумя баррикадами стесняюсь самого себя.