liveinternet.ru/users/guruk...154819141/

) Круть)!

"А что нам надо? - да, просто свет в оконце. А что нам снится? - что кончилась война." (с)

Я увяз в разочаровании. Я определился с отношением к этому городу - я его ненавижу.
Я не хочу релизить Калейдоскопию, она никому не нужна.
Я не хочу продолжать писать, но все равно буду.
Я бросил курить.
Я постоянно проигрываю в гонке с плохим настроением, оно всегда опережает меня, и высунувшись по пояс, демонстрирует мне залихвацкий фак.
Всё тут прогнило уже до молекулярного уровня. Варение в собственном соку не первой свежести. А если смешать 5 кг варенья и 1 кг говна - получится 6 кг говна. В связи с этим - отсюда не выбраться, если только у вас в трусах, до которых вас раздели гопнички около вашего подъезда, не припрятана офигенно-прочная лодка (желательно моторная).

Обычные люди, планктон, челядь, обывательщина - единственный вид, который остался в этом городе и, ввиду своей умственной недоношенности, только он способен тут без потерь существовать. Он повсюду. Почитал тут стену у знакомого - там кишмя таких обрыдлов, зашел к ним на страницы, проблевался, хотя меня это не должно волновать - волнует. Это, как не паршиво, мой потенциальный слушатель. А что ему включать? Да, только Пломбир, Кофеин и Начни - всего остального он не поймет - во-первых, не захочет, во-вторых, образования и мозгов не хватит. Серьезность, грусть, вкус музыки - это все воспринимается через мильён лет, когда человек уже давно прославился, начав с самого одноклеточного - УмаТурман - начали с Дозора, Тайда, Вовы. Сплины - с Орбита и Сердца, Чайфы - с бутылки кефира и Аргентины. И всё почему? Захар Май уже все сказал, тут нечего добавить.

И что тут рвать на себе волосы? Визжать, что вы не понимаете, не признаете? Я малолетний музыкальный гений с возвышенной музыкой, нашептанной господом?? Да щас! Я рядовая овца, подверженная любым стадным эффектам, отуплению верхней чакры, с жаждой еды и денег, просто изредка компонующая звуки во что-то, как сам считаю, красивое. Брошу ли я все это, как запахнет жареным? Вряд ли, просто масштаб из крошечного - превратится в милипизерненький.

Сегодня я думал о смерти. (да, из-за тебя, Дима) И я так отчетливо представил, что будет, ежели я вдруг отброшу свои неприличного размера коньки. Родители сойдут с ума, несколько людей немного погорюют, остальные напишут вконтакте на стене что-нибудь типа "прости нас" или "жаль", свечечку на аватарку закинут на пару дней. Музыка пойдет вширь - людям вдруг захочется узнать, что за музыку писал этот человек, потому что это придаст ей некий шарм - ее будет за что полюбить, если больше не за что - ее можно полюбить за то, что этот человек умер или болен (душевно тоже). Об этом хоть в газете не стыдно написать, новость какая-то прям об утрате такого потрясающего человека. Но вот ведь незадача, а? Я тут, как назло, живу! И никуда отсюда не собираюсь, поэтому и говорить не о чем и нечего.

Уже с какого-то времени люди в моей жизни не говорят - они либо хвалят, либо засирают - простые разговоры остались только между близкими, а их так (слава Богу) мало, что это как редкая капля алкоголя - вонзит хорошенько по мозгам, насладит и отпустит ждать следующего раза. Главное, не переусердствовать и не привыкать - задача проста. Эх, клуб анонимных алкоголиков и несколько клиник теряют восхитительного клиента в виде меня, как всегда с творческим путем подошедшего к распитию спиртосодержащего. А как бы я мог курить?! М-м-м, 5 пачек в день в одно жало, позируя для концептуальных фотографий с папиросой в зубах и между пальцами. Наркодиспансеры тоже обделены лучезарными передозами в моем скромном многоголосном исполнении. В конце концов, я даже с собой не покончу, ибо на одре ни с кем не поговоришь - максимум с двумя ментопсихологами и зеваками, снимающими на телефон мой прыжок веры.

Остается жить и писать музыку, писать заметки о том, как меня всё достало, ставить унылые статусы, выплакиваться кому-нибудь в жилетку и снова выходить и говорить: "Здраствуйте, с вами..."

realmusic.ru/songs/750461/share/liru

frenetic virtual orchestra - со своей вопрощающей эпопеей....

Все лучшее рождается, когда тебе хуже всего – неписаное правило, а неписаное оно потому, что никто не хочет с ним мириться, когда у него все замечательно, соответственно и скользкость этого утверждения ощущаешь в минуты спора с музой насчет очередной придуманной фразы. Спустимся. Нам сейчас плохо бывает только по одной причине – хочется, чтобы было плохо и обязательно нужно всем это наглядно продемонстрировать. Изначально нужно продемонстрировать себе, причем, чем явней, наглядней и вкусней – тем лучше (или хуже, не знаю). Чем хуже – тем лучше, слова современного тренера по баскетболу, который учил меня существовать 6 лет, стараясь сделать в разы хуже, чтобы жизнь не казалась мёдом, и я научился преодолевать любые жизненные препятствия. Со мной такой номер, мягко говоря, не прошел. Я замкнулся, стал бояться окружения, не доверять людям – в общем, находился в щепетильном ожидании наступающих трудностей, которые отчего-то не наступали. Зато когда я встал, расправил плечи и вздохнул полной грудью – понял, что всё витает вокруг меня и мешает жить. Флюиды, карма, чакра, дУхи, привидения, ужасы нашего городка. Кто открывает тебе глаза? Редко это делают друзья – в основном, кто-то левый, обнаруживший себя в каком-нибудь макдональдсе, сидя под зонтиком, ожидая пришествия кого-то. Этот «левый» - девушка небесной красоты, с которой хоть на край света, только лишь бы молчала в тряпочку. Сидит себе, смотрит на всех. И тут ты, неподалеку находишься в претерпевании прихода друга, а на самом деле не сводишь глаз с черт лица дивчины. То, что эта мадам красива, заметил естественно не ты один. Слева нарисовалась группка вшивеньких интеллектуалов, прикидывающихся выразительной умностью по отношению к своим сотоварищам. У них в наличии зеркальные фотоаппараты эконом-класса для съемок своих ног, индустриальных красот, кошки, асфальта и раздолбанного соседского автомобиля, мчащегося по вечереющему мосту. Они давай эту красотку без зазрений совести фотографировать, пытаясь вызвать ответную реакцию, похожую на улыбку или неодобрение. Конечно, это удается, ну как же! Столько внимания к персоне, пускай девушка и так знает, что она не уродлива. Все ждут, кого же ждет она – парня, папика, подругу, маму? Слава Богу, подругу. К тридцати годам понимаешь, что все хорошие люди уже разобраны и если тебе попался кто-то очень хороший, значит, есть какой-то подвох. А мне какое дело? Эта девушка была чрезвычайно похожа на предмет твоего недавнего обожания, а еще тут как назло возлюбленная твоего хорошего друга – просто прекрасная копия той самой «недавней». Потрясающе интересно наблюдать за ней, примеряя себя – испытание верности, потому что я уже люблю другую. Как же тянет поставить слащавый статус «Все сложно», чтобы хотя бы этими противными словами объяснить и устаканить для себя все, что происходит. Естественно все это улетучивается в мгновение. Ты возвращаешься в реальный мир, в котором, между прочим, все хорошо. Правда, кому какое дело, что там все хорошо. Последнее время только и нужно, чтобы ничего не менялось, а я терпеть не могу, когда ничего не происходит. Даже чертов чемпионат мира кончился, мать его. Хоть какое-то отвлечение было от сжирающих мозг червей, совестей, правд, молчаний, обсуждений, итогов. Сейчас нет. Я погрузился в написание Yesterday’s Aftermath – вчерашние последствия (а не последствия вчерашнего). Стараюсь нагрузить себя правильным звуком, в ответ получаю меланхолию, страх, грусть и приехавшего задумчивого Дениса, который весь в поисках ответов, которые у обоих под носом. Нам всем хочется, чтобы было очень хорошо в тот момент, когда уже все хорошо ровно настолько, насколько этого и хочется. Fade in – Fade out. В результате задаешь себе вражеские вопросы, не получаешь ответов и по-женски начинаешь на себя возмущаться, а потом еще на других, а потом вообще на третьих людей. Прятки с совестью. Благовоспитанность, вшитая с рождения интеллигентность, правильность начинает постепенно мне мешать. Причем мешать в обе стороны, я стараюсь быть таким, когда не следует и пытаюсь сломать это в себе, когда вообще не надо. Ну совсем не надо. И я постепенно не знаю, кем мне, где и когда быть? Я всегда хотел оставаться посередине, но это никого не устраивает. Нейтральный выбор позиции – пораженческий для восприятия других, тебя не воспринимают, если ты не принял ничью точку зрения и остался между всеми. Как показывает мировая история – те, кто занял позицию между – огребают от обеих сторон. А сторон ВСЕГДА две. При любом раскладе. НИКОГДА не бывает ничего третьего, пятого, одиннадцатого. Только сторона №1 и сторона №2, две стороны кассеты и диска, монеты, конфликта. «Матроскин и Шарик начали по очереди позывать к себе Гаврюшу. Один из-за спины здоровенную брюкву показывает, другой через скакалку прыгает», я, наверно, прыгаю через скакалку, показывая брюкву, а по другую сторону ничего не происходит, но обычно сторонники появляются у того, кто ничего не делает. Папа все-таки шикарно мне тогда сказал насчет моих потугов:

«Сынок, ну Читать далее...

Настроение сейчас - Ну так

Нет, оно не быстро пришло. Медленно вползало скорее, потому что я прожил этот рубеж и в 19 лет являюсь его носителем и почетным пользователем. В старых фантастических фильмах, снимая далекое будущее, выбирали очень далёкую цифру, чтобы правдоподобнее было, но вот мы уже подбираемся к этим датам, а машины по-прежнему не летают, и головы у нас стандартного размера. Хотя в тоже время, попробуйте вернуться лет на двадцать назад, в 90-ые, 80-ые и попробуйте описать возможности современного высокоскоростного, беспроводного интернета или мобильной телефонии. Хочется иногда прилететь в прошлое и показать молодому студенту Джону Кармаку, работающему над спрайтовыми ботами для Duke Nukem, игру Crysis, потом рвануть в 78-ой год и включить энтузиастам Уильяму Вишеру, Ренделлу Фрейксу и Джеймсу Кэмерону, снимающих короткометражку \"Ксеногенезис\", 3Д версию Аватара.
Тем временем повсюду теряется шарм, интерес и вкусность. Конечно, обретаются и новые возможности и красоты, но они \"уже не те\". Поводом к этим размышлениям стало сегодняшнее \"вполне нормальное\" явление (что-то много \"кавычек\"). Проходя мимо соседнего дома №29, я увидел детей отрочества невеликого возраста. Я сейчас редко вижу детей такого возраста, потому что редко хожу в прайм-тайм по площадкам. И что я вижу? 4 пацана и 2 девчушки. 3-ое из них сидят за большими-пребольшими телефонами, а остальные через плечи смотрят им в аппараты. Я помню себя в том возрасте. Если мы самозабвенно не вътаращивались в футбол, то мы рубились в прятки, в \"дурака\", сидели на лавках, обсуждая Фабрику Звезд 1, сидели дома в конце концов. Ну а сейчас что? Мимо как-то. Я не хочу сейчас широкомасштабно вонять, что люди ночами сидят вконтакте, аська заменяет общение и бла-бла. Пофиг. Мелочи гораздо больше угнетают. Лучше всего об этой ситуации рассказывается в первом куплете песни группы Каста - Романтика.


Ухо болит жутко. Во второй раз уже. Какая-то жесткая форма отита. Уже почти месяц болит и каждый день у меня происходит в контексте стрельбы, всяких щелканий, ковыряний и нестихаемой боли. Противно просто, особенно когда уже не знаешь, что делать, а ко врачу все равно не пойдешь, потому что не привык. Да и было такое, правда не в такой форме. И боль в ухе не позволила мне в субботу надеть наушники и в 85-ом автобусе я слушал только шум двигателя и внутренний голос. Голос растекся в каком-то невероятном ключе, что я был окрылен всем тем, ч то придумало подсознание. Я даже достал мобильник и на дерьмовый диктофон напел пару нот, чтобы не забыть потом (хехе, вот и вини высокие технологии в утрате шарма). Потом приковылял ко дворцу спорта, где уже ждал специальный автобус для СМИ, доставляющий журналюг к месту открытия новой гоночной трассы. Это первый более менее серьезный выезд, во время которого ты знакомишься с коллегами, стараешься показать себя и вообще быть крутым. И ведь, блин, получается. Ты уже знаешь себе цену и можешь полностью продемонстрировать все то, что ты есть, уже взрослый - ты все умеешь и спокойно не задумываясь шутишь, говоришь, что думаешь. Ушел мандраж, боязнь становления себя и от этого хорошо. Познакомился с пресс-секретарем, фотокорами спортивных журналов, водителями. Температура воздуха +36 градусов, в автобусе +600. Водилы - мигранты с Кавказа, с трудом перемалывающие русские буквы и горой стоящие за каждый сантиметр своего ПАЗика. Я купил в переходе редкую на данный момент жидкость - \"Швэпс - Пряная Клюква\". Меня обуяла ностальгия от вкуса этого напитка - вспомнились литры, выпитые в Лазурном на время спортивных сборов. Пряную Клюкву пили там все и мы как-то прониклись этими вкусовыми ощущениями, что глотнув Швэпса сейчас - я прям растаял в автобусе. (напишите мне в комментах о ваших ностальгических вкусах)
Мы едем. Я накатал в любимой тетрадке, любимой гелевой ручкой несколько первых строк песни, которую придумал недавно, а затем уставился в окно, за которым существовал среднестатистический русский пейзаж. Я изредка трогал железную молнию на своем левом кармане, которая безумно нагревалась под воздействием прямых солнечных лучей. Было прикольно обжигаться и инфантильно удивляться возможностям жары. Мы вкатились в какой-то ареал стройки с бесконечным гравием и песком, кучей народа в непонятной одежде и заборами. Но ареал быстро закончился и нас выпустили из автобуса. И через пару минут атмосфера дороготачкности, голозадости окутала с ног до головы. Сперва аккредитация. И вот на мне висит суперзначок - \"Пресса\". С этим бэйджиком пускают всюду и дают всё. Давно мечтал получить такую штукенцию, дяденьки в черном не пускают никого, кроме вас. Еее!! Нарезаешь круги и испытываешь свои возможности. Зашел в пресс-центр, в котором через 4 минуты начнется пресс-конференция, на входе вручили специальный пакетик с брошюрами, блокнотом, ручкой, памятными наклейками, жвачкой и ред-буллом. В конференц-зале стоит большой стенд с солиднейшим выбором всех видов сока (в изящных стаканчиках), а также Читать далее...

Так мелочно, просто, убого, бесцельно. Я три с половиной года пытался забить этот гол в Pro Evolution Soccer 5, и вот сегодня я его забил. Не важно, что это и где это - важно, что после этого наступила пустота, скупость, отчаянье от отсутствия непобедимого, непокоренного и непокоряемого. Очень мелкий пример, но он так меня задел. Попробуйте представить - вы живете в своем любимом теплом доме и почти каждый день выходите из подъезда. Вы постоянно жуете жвачку и однажды - вы увидели неподалеку от выхода небольшую консервную банку. Вы вытащили жвачку и швырнули в банку - не попали, т.к до нее далековато, но естественно не расстроились, ибо это мелочная мелочь, неспособная повлиять на настроение. И вот изо дня в день с перерывами вы невзначай зашвыриваете эту банку. С этого начинается ваш день. Вы об этом не думаете никогда, только утром иногда вспоминаете. И при одном из выходов, после неудачного броска вы заключили - когда я попаду - будет счастливейший день, мне станет очень хорошо, я поверю в судьбу, случайности, Бога, дьявола, счастье и любовь. И опять об этом забыли. Прошло 2 года. Вы, выходя из дома с другом и совершая бросок, объясняете, что это такой ваш утренний фетиш с мечтой о попадании, который вы ритуально исполняете каждое утро. Другу пофиг и вам пофиг. Вы смирились с этой жизнью, он неплоха и не отравляет вам существование. Она просто есть и вам кажется, что при всей точности и возможности, вкупе с теорией вероятности - в банку попасть нереально. А попадание ваше будет фантастичным - вы выйдете и почувствуете прилив сил, глядя поверх крутых тёмных очков, в замедленном действии вы вытащите Дирол изо рта, по всем правилам дартса согнете руку и по невероятно привлекательной дуге направите снаряд непосредственно в мишень, после чего будете радоваться! 3-ий год идет. Вы всё реже бросаете жвачку, это уже как-то нелепо. Но мы верим и любим приметы, ну и любовь к обычаю накрывает нас волнами, так что вы снова на коне - броски близки, вот она сантиметр разминулась. Господи, я что по утрам жвачки кидаю в банку?? Нее, надо заняться чем-нибудь полезным. И бросили. Потом с новой силой вернулось. И в самый усреднённый момент, когда вам не так и не сяк, вам и пофиг и не все равно, хорошо и плохо. Вы выходите таким неплохим днём на улице, с улыбкой достаете Орбит и параболично приземляете его в банку. Вы улыбнулись, согласились с этим и ушли. В анекдотах или таких типично "дневниковых" рассказах обычно концовка такая урбанистически-утопическая:

"И вот был говёный день, мне было насрать, я швырнул и попал. Потом в сердцах пнул эту банку, ведь такая красивая мечта была".

Неа! Нет! Как бы то ни было - это хорошо. Невозможного нет, мечты приходят и уходят и всё, что делает человек - соглашается с этим. Вы заключаете бессрочный контракт со своим воображением, в обязанности которого входит вас беспрестанно обманывать, пытаясь впечатлить. У него это получается превосходно. Судьба - это сценарист, а воображение - вот кто режиссер. И если вложить в мою историю про банку голливудский бюджет - то придется очень постараться сделать с этим сценарием то, что делает моё и ваше воображение и восприятие, потому что голый текст судьбы - скучен и неинтересен.

Молчание - золото. А золото, как известно, тяжелейший из металлов, и небольшим слитком можно, не напрягаясь, убить человека. Вот мы и сидим напротив друг друга, мысленно подкидывая орудие убийства в ладони, ожидая удобного момента швырнуть в череп своё молчаливое ничего. Ну и в ответ получаешь прицельный выстрел из пустоты. Страшно становится. Хочется говорить, говорить, чтобы всё двигалось и издавало звуки, шумело и присвистывало, лишь бы только тишина не резала уши. У нас можно из аськи на пять минут в туалет сбежать - тебя потеряют, подумают, что ты обиделся, поссорятся с тобой, полюбят тебя. Так и в жизни - Фраза - "Что молчишь?" - это крик отчаянья и презрения, любви и ненависти.

"Почему мы молчим об одном,
Не кидая глубоко слов на дно.." (с) 5'nizza

Но оно пропадает и проходит. Чтобы не было молчания - есть музыка. Есть Тэрифейл. Сегодня наступил такой период, когда всё вокруг кажется таким простым и легким - мечта и цель прям вот-вот, до неё только стоит дотянуться рукой. Просто когда ты ожидаешь худшего, а получается в тридцать четыре раза лучше и прям КАК НАДО - сразу хочется бежать и радоваться, целовать первых встречных, плясать и солнечничать. У тебя в плеере звучит музыка, которую пока еще не слышал никто, над которой проведена тщательнейшая, кропотливейшая, очень долгая работа. Ты понимаешь, что люди играют твою музыку, для тебя, на своих инструментах, думают над ней, ради всеобщего блага, вот все записались - и все вместе - любовь. Может потом мы зажремся и как у Уматурман - единственный диск, сделанный в начале пути, на "коленке" - самый лучший. А между тем, из подручных средств, магазина "Всё для дома", энтузиазма, пластиковых бутылок и железной воли с верой - мы записали нашу EP - "Где-то там...". Я чувствую - это дорога в облака, хотите верьте, хотите смейтесь, что хотите делайте.

Мне сегодня самаэску написали интереснейшую. Вот уж какой смс-ки я не ожидал давно, думал все погибли уже или забили на меня, но нет же. Видимо, я еще для кого-то клавишник и это приятно, знаете ли. В сообщении меня звали играть в строющуюся группу легких жанров, говорили, что слышали обо мне кучу лестных слов и вообще всё классно, оказывается. Ну я вежливо открестился, но тут же вспомнил свои недавние желания и ответил себе на все недавние вопросы. Была потребность быть клавишником - т.е быть таким фоном, где-то на задворках сцены играть тусклые темы и помогать гитарам в бренчании. Не стараться, ничего не делать - просто, как бы работать. Хотелось прийти в новый коллектив, оторваться туда с руками, впечатлить, потом всех их там кинуть и вернуться в родные пенаты. Даже появлялось желание сделать это не только с клавишами, но и с гитаром и басом. Но тут я задумался и понял, что мне это не надо. Мало того, что я долго играть не свою музыку не смогу - это в первую очередь измена себе, своим друзьям и своей идее. Пускай будет тысяча оговорок, да и человек я свободный - но нет, не могу. И не хочу. Желаю удачи всем в поисках хороших клавишников, жаль их почти нет. )

С рождения Бобби пай-мальчиком был.
Имел Бобби хобби - он деньги любил,
Любил и копил..

В детстве все старше меня, куда не пойдешь - все старше. Мысль не моя, но очень уточняет меня. У меня вроде и детство завершилось, а всё равно по возрасту все крупнее. Во всех моих сферах и полушариях жизнедеятельности существует солидное количество народу, они нормально функционируют вместе со мной и вступают во взаимодействия, зачастую не зная моего возраста. Но тем же лучше. Это поднимает самооценку, хотя в принципе ничего сверхъестественного и нет. И я привыкаю к этой тенденции. На людей младше смотрю как-то свысока, издевательски выискивая изъяны в уровне развития, эрудиции, владения языком, совершенно забывая, кто я, зачем я и что мне от этого человека надо. Результат не важен, настолько уже сколочен круг близких мне людей, что в него попасть, фактически, не реально - хотя никто и не старается :)

Когда общались с Димой по поводу беспардонного пьянства отдельных знакомых личностей - не понимали, как это возможно и зачем это надо. С Денисом разговор был схож - и действительно, совершенно непонятно, что должно произойти, чтобы я стал таким же, как мой дядя - великолепнейший историк или как Эрнест Борисович Акимов - профессор НГЛУ. Выводы делаются только по наблюдениям - а наблюдаешь ты постоянно пьющего человека - одним словом - пьяницу - и видеть это сложно и несколько страшно. Акимов - чрезвычайно умный человек, начитаннейший, прекрасно знающий свой предмет, имеющий свои концепции и видения действительности и литературы в частности. Но понимаешь, что жизнь у человека не получилась, что кризис среднего возраста сожрал его личность до основания - и осталься тщедушный человек со скупым кругом увлечений, состоящий из бутылки водки на 95%. Сегодня он пришел к нам на лекцию с двумя крупными фингалами, без пары зубов, пьяный в дупель. Всем было одновременно противно и жалко. И не ясно, что можем мы - студенты сделать. Среди нас есть и знающие и думающие и интересные - но почему в сферу влияния на таких людей, как Эрнест или мой Дядя - не попадает тот, кто нужен. Где стимулы? Цели? Идеи?? "Кризис - это когда тебе хочется хотеть чего-то хотеть. Это не кризис - это ...." (с)
Нашел близких по взглядам людей (нашел давно, просто и в этом взгляде мы сошлись), которые сформулировали моё мнение и оформили в мысль. Встреча с Катей и Женей Яковлевыми снова была насыщена и интересна, несмотря на скоротечность и отсутствие чёткого повода. Человеку важно самообразование и самопознание, если ему нужна в этом помощь - он её попросит. В нашей жизни - эта помощь навязывается и превращается в долг получающего эту помощь. Школа - еще куда не шло - оканчивать впендюривание ненужных знаний и бесполезного текста надо еще классе в 9-ом. И предоставить выбор предметов, которые ученик будет изучать по желанию - без обязательных. Я до сих пор не понимаю, зачем мне знать, что катет, лежащий напротив угла в 30 градусов равен половине гипотенузы. Я мог получить за это незнание - 2 и не попасть в какой-нибудь гуманитарный ВУЗ, не зная того, что никогда в жизни не пригодится. В тоже время потрясающий математик, не зная, что такое парцеляция не может сдать ЕГЭ по русскому языку и поступить в математический ВУЗ. Я не говорю, что есть бесполезные знания или бесполезные предметы - есть науки бесполезные для определенного человека, которые сам прекрасно понимает - что ему надо, а что нет. А уж если не понимает и не может выбрать - это уже его проблемы и естественный отбор он не пройдет, повисая в ПТУ со своими вопросами и неопределенностями. Вся наша система образования - эволюционировавшая форма бюрократии, в которой умным тебя будут считать после предъявления специальной бумажки, в которой черным по белому написано, сколько лет ты потерял на то, чтобы всё это тебе не пригодилось. Важна форма, а не содержание и поэтому люди теряются среди какой-то фигни.

Состряпаешь себе мнение, вкус, привычки - и живешь с этим набором житейских ценностей. Ну не выйдешь же в мир без всего этого? Мало того, что будут считать дураком, так еще и своего навяжут с лихвой и заставят шагать в их направлении. Но хочется именно отсутствия стереотипности и устаканивания собственных мыслительных процессов. Я иногда ратую за свободу своего мышления, даже в пример ее ставлю, но затем обстоятельно понимаю, что оно совершенно не свободно и навеяно определенным сообществом или индивидом. К примеру, начитавшись рецензий родного Мувистера http://movister.ru) - начинаю глазеть фильмы и брать на веру чье-то мнение, забывая строить своё. Могу в разговоре с людьми оперировать чужими впечатлениями и поливать какой-нибудь фильм, не имея понятия о нём. Но в тоже время - фавориты у меня одни и будут одними. Я так радостно вешаю клеймо "любимый фильм", на всё, что нравится, что Денис уже надо мной подшучивает, поэтому с удовольствием оповещаю: у меня два самых любимых фильма - "Трудности перевода (Lost in translation)" и недавно ворвавшийся на пьедестал и раскидавший всех соперников фильм "О чем говорят мужчины". С последним у меня просто оргазм случился. Уже 8 раз пересмотрел и еще буду, скачал его в отменном качестве, реквестирую петиции в пользу Квартета И, ради вручения им премий и продолжения существования. Не думал, что кто-то в России способен на такой фильм - оказалось "не перевелись еще богатыр..."
Фильм, меж тем, повествует об отношениях между мужчиной и женщиной. А мне этого и надо было, чтобы кто-нибудь показал мне и рассказал мне всё насчет этого. Позадевал меня за всё живое, что у меня есть - и дал мне вопросы, на которые я должен себе ответить. И ответив, я оказался с другой стороны баррикады. По ту сторону оказалось не лучше. Раньше я был с одной стороны, потом оказался с другой. А сейчас я по обе стороны баррикад - и это вдвойне ужасно. "Шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок расцениваю, как попытку улететь...". И главное, ты не то, чтобы разрываешься между двумя сторонами, нет, просто в мыслях столько всего понамешано, что весь спектр чувств человек испытывать уже не в состоянии. Когда и туда и оттуда, и кнут и пряник и хороший полицейский и плохой и удар и поцелуй - и всё это не по очереди, а одновременно. Пора рыть подкоп. Рою.
Яма получается солидной. Пытаться идти вширину - это сложно, но оказалось возможно. Вначале - накупил себе гламурных шмоток, в которых похож то ли на гея, то ли на клубного идола, то ли на мечту лолит - но выгляжу все равно отменно. Мечта о белой куртке воплотилась - и вот я уже в ней боюсь прикоснуться к чему-либо, но я прикольный для вот тех вон девиц, через которых уже нельзя и за проезд передать - начинают кокетничать. Оказалось, прикинуться пустоголовым кретином в таком облачении - проще простого, вещи сами тебе подсказывают, что говорить. Но всем этим повелевает чувство стеснения. Всегда стеснялся себя и продолжаю стесняться. Дело и не в комплексах, не солидном росте или каких-то недостатках. Я просто стесняюсь себя, как целое существо, присутствующее во вселенной - это существо занимает место, ест, говорит, поет и далее по физиологии - просто я своей жизнью всегда кому-то мешал, мне об этом даже открыто говорили. Поспорить со столь авторитетными мнениями я не могу, не в компетенции, но продолжать жить приходится и хочется, да еще и НАДО.

Теперь я без мнения в яме под двумя баррикадами стесняюсь самого себя.

Творчество - болезнь, и жаль не наоборот. Творчество - беспрерывная ловля головой падающих кувалд в целях просвещения ума, просветления сердца и очищения шлаков и токсинов души. Трусцой по русскому полю хочется иногда и выключить к черту творческое мышление, паразитирующее в мозгу, но от кувалд и в шахтах не скроешься - и там настигнут, сволочи. Будешь брести по шахте, оглядывать черно-бровых оранжево-касочников и мгновенно прилетит "кувалда вдохновения" - и вот опять ты мчишься за инструмент, либо достаешь задрипанную тетрадку с вибрирующими надписями - понеслось творчество. Про шахтеров? нет, композитор - он в идеале не поет, что видит, он играет чувства, навеянные увиденным. Ну это и так понятно, просто уточнил. Мышление всегда помогает в высиживании музыки или стихотворения. Оно привносит холодный расчет, оптимизм и точные трактовки. Ну а блендером являются уже инструменты - они взбалтывают кувалду и мышление - и получается продукт жизнедеятельности меня. Я радуюсь этому продукту всегда. Однако, бывает прилетит что-то в пять раз тяжелее и ударом вышибает тебя из колеи. Судорожно, с привскриками, горящими глазами и открытым ртом я выколдобливаю нечто, что я никогда не напишу "блендером". Строчки внезапно складываются с фантастической точностью и красотой. Музыка переливается столь пронзительно, что сомневаешься в ее авторстве. И к чёрту всё, главное есть руки, мозги и "метатель кувалд", прячущийся где-то там...!

Пробив непрочную прошивку стального 19-ого автобуса, неприлично тяжелый предмет приземлился на голову проезжающему Стасу, после чего тот вскинул планшетку, достал тетрадь и понял, что 10-ая гелевая ручка закончилась. Пора в Ашан. Буржуи предоставляют нехилый скидон на мою слабость - гелевые ручки - и предлагают узурпировать десяток оных за 49 рублей и не вспоминать об их существовании - пол года. Но вот минули 6 месяцев, а кувалда не выбирает времени прилёта - поэтому я обернулся интеллигентной гопотой. Уж, никто в автобусе не ожидал столь серьезного вопрошания ручки. Желание прокрякать: "Слышь, поцанчик. Ручка то гелевая есть?? нет?? Найду, ...ало расшибу??" - превышало допустимые пределы, поэтому я лишь исподтишка улыбался и извинялся за столь неожиданный вопрос. В результате статный дядя с объемным кейсом виртуозно достал ручку из внутреннего кармана пиджака и преподнёс сгорающему от вдохновения.

Давно так не писал самозабвенно... (одностишье) :)

А писал я боль. Отрешенность. Взгляд в будущее, который туманен, пессимистичен, любвиобилен, но одинок. "Я боялся потери синицы в руках" (с)
Скользкость и зыбкость растворяют меня в себе, я начинаю болеть идеей и мечтой, забывая всё вокруг и мне сложно. В разговоре с Денисом я понял, что могу спокойно убить человека, если найду на то причину. Конечно, имеется в виду веское, основательное решение, а не бездумный аффект, но если припрёт к стенке - я не боюсь этого греха. Страшное осознание, болезненное осознание, губительное понимание, но это всё слова. До дела, я верю, никогда не дойдет.

Всё то, что я имею сейчас - я могу потерять за два-три слова или одно действие. Я могу потерять будущее, если сделаю что-нибудь не так, а я не хочу его терять, а довольствоваться тем, что имеешь - надоело.

Нам не хватает американщины в жизни. Вокруг нас миллионы предметов и явлений с биркой "юэсэй", но ничего штатского в них нет, дух исключительно "россиянский". И чуть-чуть ментальность отходит на второй план, как люди в России начинают жить хорошо, но в эту же секунду в человек понимает - "эээ, так это не по-нашенски, по-американски!!! фууу!!!" и всё, что у него есть - ломает.
А если это чувства - то сломать не удастся. В фильме с Джимом Кэрри у Трумана был "друг". Из сюжета вы помните, что он был актером и играл средне-статистического друга Трумана Бёрбанка и каждый раз по зову режиссера - он прибегал к нему с двумя бутылками пива - и они душевничали. Сегодня Денис попытался скакнуть к этому состоянию души и восполнить пробел статистики дружб. Получилось на 100% хорошо. Спасибо, Дэн. Я не знаю, существуют ли настолько понимающие друг друга люди, которые могут не сказать и половины фразы, как другой уже будет остервенело кивать и говорить, что у него также. И мыслим мы одинаково. А еще мне хочется дружнейшей компании из 4-х человек. Как в "Сексе в большом городе" (насколько же я обожаю этот сериал" или в "О чем говорят мужчины" (насколько же я обожаю этот фильм).

А по дороге на Эльдорадо, т.е нашу репетицию - Андреем и мной была придумана отменная тактика убиения неверных "маршруточников" из первой заметки. Для этого Вам понадобится ловкость рук, наработанная годами тренировок в баскетбольной секции или легко-атлетических кружках швыряний ядер, дисков и дротиков. Также потребуется коробка с двумя персидскими кошками. Броском одной - вы разобьете стекло, вторую вы должны приземлить в лицо ведущего маршрутки, тем самым сбив его с толку и заставив вылететь с Окского съезда, захватив по пути еще очень много невинных жизней. А вы как думали? Убийство маршруточника - это дело такое, одним антагонистом тут не отделаться.

А еще сегодня было вот что:

"Дарите девушкам цветы,
Пускай потом и неопрятно
Стоят на тумбе прикроватной,
Теряя в шарме красоты.
Дарите девушкам цветы,
Пускай до вас и не доходит,
Какой же толк они находят,
В обычном венике. И ты
Желая видеть у плиты,
Их сердце страстно покоряешь,
Рассудок начисто теряешь.
Дарите девушкам цветы.."

Как-то так. Грубовато наверно. Я сейчас груб со всеми, потому что хочу быть таким.

Весна всё еще дразнится снегом. Недоумение от моей нелюбви к лету искупляется моим обожанием к весне, как к погодному условию, а не психически-половому всплеску. Но и всплеск имеет место быть, куда без него? Протушенные гормоны счихивают с себя пыль и пытаются играть, получается пока не очень, но есть незаметные продвижения: за юбками следишь уже больше 4 метров, а лица взглядом жалишь и того больше. И в этом помогают красивые люди. Когда поживешь немного - появится опыт. Ужасное слово, особенно если вспоминать места и времена действий, когда ты его получал и сколько же лет прошло с того момента. Всё лучшее наслаивается друг на друга и сейчас нужна гораздно большая доза лучшего, чем нужна была раньше. Дураком себя прошлогоднего называешь уже с частотой "раз в полчаса", а внезапно прозревшим Бисмарком себя сегодняшнего - несчетное количество.

Ехал я в автобусе (да, опять) и увидел одного парня. У нас ядерная программа в стране простаивает, а я вижу парня и понимаю, что хочу смотреть. В одну секунду отмирают все стереотипы, "задние" мысли, ваши комедиклабовские пошлости и невероятные ахтунговские остроты. Тебе вообще не до них. Просто ты видишь самого красивого представителя сильной половины человечества и не можешь оторвать свой "незагребущий" взгляд. Ты смотришь на человека, как на произведение искусства, причем не просто обращаешь внимание или легонько любуешься, боясь, что заметят твое любопытсво - неет, тупо разглядываешь, не сказав - пялишься. Паренек небесной красоты - мужская, усовершенствованная версия Наташи МакЭлхоун, просто живет в Нижнем Новгороде. Мне с ним даже знакомиться не хочется, и ориентацию, как вы радостно подумали, менять тоже не тянет. Мне просто хочется накинуть на него мешок, ввести через мешок сильнодействующее снотворное, приволочь домой, построить вокруг него непробиваемую витрину - и смотреть на него 12 часов в сутки, прерываясь на "немного жизни". Да. Я и чучело не хочу из него делать - пускай и идентичное - хочется вот его самого поставить и смотреть, как за рыбками в аквариуме. И откуда взялись сии содомские наклонности в моем пытливом, извращенном Декстером, умишке? Да всё это - порождение одной лишь внешности. Может он туп, аки блондинка, смотрит Дом2 и слушает шансон - мне категорически пофиг. Теперь я видел двух таких людей в своем жизненном опыте: одну девушку и одного парня - Адама и Еву. Осталось увидеть Змия и яблоко.

Кстати, в процессе разглядывания "моей прелести", поймал себя на еще одной опытообразной мысли. Мне 19 лет и только-только я переступил очень странный рубеж. Раньше ты расхлябано подваливал к любой ровестно выглядещей особе, жамкано клеился и ждал результатов. Сейчас между этим всем ты начал еще бросать один скользкий взгляд на руку оппонентки, на которой юрким глазом разыскиваешь улику, символизирующую замужество. Раньше ты и подумать не мог об этом, а теперь ты в поисках обнаженных безымянных пальцев и тебя бесят девушки в перчатках, ибо как им задать свой солидольный вопрос??

"Простите, не оголите ли ручку??"
"Ээ, позвольте стащить с вас перчатку?"
"Можно посмотреть?"
"Вы замужем?"


И ведь привлекают те, кто как раз страдает нудизмом четвертого пальца.

"Девушка, я так люблю ваш безымянный палец" - возглас современного 19-летнего Ромео.


А у меня безымянный палец не по годам развит. Развит благодаря игре на фортепиано и существует целая плеяда завидующих мне и моим умениям измываться на джойстике и клавиатуре во время компьютерной или приставочной игры. Школоте не понять, но есть два великих файтинга - Мортал Комбат и Теккен (стрит файтер бесит). Именно они задрачивались в "плестейшн клубах", окупированных малолетними геймерами на деньги родителей. Я в их числе, мне 12, после музыкальной школы я утоп в избиении проклятой вражины. Мастерство не пропьешь и поэтому сейчас я также владею всеми видами боевых, компьютерных искусств. Меня и в детстве привлекало разнообразие ударов, комбо, сложность их выполнения. А позавчера я был в Меге и наблюдал, как 10 летняя девочка рубила в "Теккен", начхав на всё, что заложено в эту игру, приставку, город, страну, мир и МЕНЯ! Она лупила одним пальцем по одной кнопке (производя один и тот же удар) и методично отправляла на тот свет компьютерных болванчиков, не ожидающих ни от кого такой одноклеточности. Мне даже хотелось сразится с ней и победить в неравном бою, но воспитание не позволило отобрать джойстик у маленького мальчика под присмотром папы. А девочке было даже не интересно избиение супостатов - она отвлекалась на маму, соседние телевизоры, людей и могла спокойно победить, даже не заметив победы. Вот и думай теперь, как смещаются приоритеты и что у нас растет? Может мышление меняется на капиталистически-офисно-денежное?? Когда пофиг как, главное результат, причем результат не важен.


И да, придя домой, установил Теккен и с радостью в него порубился, отмудохав пару гадов уберсложными комбинациями.

Не-не-не, дело не во внешности совершенно, сразу скажу, что дело в состоянии душевного неравновесия, когда находишься в одном помещении со "страшными" людьми. Быть таким человеком, наверно, не просто - ты то хороший, но для всех ты "ужасен" и стоит тебе с кем-нибудь заговорить, как нижняя губа ответчика начинает вибрировать, голосовые связки "усаживаются" и он начинает это, как его... нуууу.... тупеть! Существует развеселый бред про "энергетических вампиров" - нее, есть люди, при виде которых им хочется всё отдать. Вообще всё! Все мысли, всю свою внешность, энергию и идеи, только не смотри на меня, пожалуйста.
Илья Иванович Снегарев - это тот самый "страшный человек". Свечи затухают, цветы вянут и стекла покрываются льдом, когда Илья Иванович входит в помещение и начинает глаголить. Интеллект его невероятен, поэтому многие просто не успевают уследить за его объяснениями. Большие скачки в темах, между предложениями, рассказ взахлеб - это о нем. Ты сидишь и слушаешь, лыбишься остротам и приходишь во всяческие недоумения, когда Снегарев начинает на кого-то наезжать. Вроде и ржачно, а вроде и как-то не айс и мысль тебя посещает - Илюш, не приставай только ко мне, очень прошу, я не хочу тебя бояться. И он к тебе цепляется, раскатывает тебя. С такими людьми - всегда хочется знать ответы на все их вопросы. Причем знать не потому, что ты сидел и убатанивался в википедиях, а так как ты в свое время прыгнул в какашку, чтобы достать автограф певца, о котором спрашивает Илья Иванович.

"Он пришел, этот добрый день" - день экзамена по социологии. Снегарев не в духе, валит, пинает к пересдачам. А ты был на всех его лекциях и батанил последние две недели. И от этого еще хуже. Я по натуре - читер (cheater). Если есть обходной путь, пускай он идет в разрез с правилами - я попробую. (Меня уже второй раз банят на Steam, ну и слава Богу. Не буду зависеть.) Я всё знаю, могу ответить, но сумка полна Катиных шпор и я в них все равно посмотрю, даже если знаю ответ. Меня ждет Денис, а Илья Иванович только к нам пришел и зазывает инакогородних, беременных и еще кого-нибудь. Меня и мою подругу с именем - наглость, он не ждал, но я оборонился спешкой и "отошедшими водами" - прошел в аудиторию, сел с вопросом. Ну я знаю всё! И подсписал первый вопрос чуть-чуть, но это же Илья Иванович. Плюхнувшись перед ним и начав разговаривать, я следил за волшебной мимикой профессора и каждый кивок воспринимал счастием. Запутался в паре определений и забыл одно слово, но слава Богу, Снегарев человек правильный, пускай и "страшный". То, какой душевный подъем я испытал, когда видел рисующуюся пятерку в моей зачетке, это феноменально. Так хотелось покричать, но сдерживание этой эмоции - дарит еще больше ощущений.

В ощущениях я вылился на улицу, к Денису, который приехал из Египта после долгого отсутствия и по которому я бешено соскучился. И вот мы уже идем пить в Пивнушку-Пирушку на Алексеевской. И мы пьем и беседуем. Люди меняются по действием градуса. "Человек Н" и "Пьяный человек Н" - они возможно даже не знакомы, или видеть друг друга не могут. Кто этот человек - Стас под шафЭ? Это человек, к которому приходят все ответы. Который, если боялся что-то сказать или спросить - говорит и вопрошает. И тьфу, потом ты остываешь и перевариваешь эти ответы, которые абсолютно сознательно давал себе - и они верны. Этакая сыворотка правды. Алкоголь сподвигает на действие, которое ты сделаешь уже трезвым. И очень хочется всё исполнить.
В результате - я имею самый душевный вечер, которой только был в моей жизни. Спасибо, Денис. Спасибо природе, которая окутала пьяненьких выходящих из Пивнушки, сладким туманом. Дымка невероятная.

Домой прибыл в 23 30 и нырнул в "спать". Проснулся от "ничего" в 4 утра ровно. Открыл глаза и лежал. Ни одного окна в доме напротив не горит, слышен поезд, который чух-чухает за много километров от меня, какие-то редкие машинные гулы. И вот слышен цокот каблуков женщины или девушки. И по размеру шагов и частоте перебора ног можно вычислить, что она идет в юбке "карандаш", наклонясь вперед, прижав клатч к груди. Ветер дует в лицо и развевает волосы назад. Куда? Откуда? 4 утра. Либо уже куда-то, либо только еще откуда-то. Стало интересно, куда я могу идти в это время один? Кто будет слышать цокот моих туфлей и думать, куда этот дурачок намылился или откуда-же он так поздно возвращается? Наверно он идет с какой-нибудь гулянки или ему рано уезжать на работу в другой конец города, но вот он прётся и цокает каблуками в этот ранний час. Цокает ради всех, кто не спит в этот час.

Нынешний быт плотно смешан с общественным транспортом, так уж получилось, в чем тут еще разбираться? Даже будь у меня своя "колесница" с полным набором функций, я бы также имел отношение к автобусам, троллейбусам и трамваям и также испытывал бы к нему неприязнь. Это одна из тех вех ненависти, которая на чем-то основана и имеет свою историю, ибо многое сейчас ненавидится просто так, чтобы что-то ненавидеть. Ну как же? Позёрство перед другами, вконтактским обществом, своей кошкой и тараканами приобретают солидные формы, так как за эту ипостась души у нас принято уважать. "Я ненавижу эту тварь" - и все вокруг поддакивают суровости ненавидящего, преклоняясь перед его душевными трицепсами. Кстати, у некоторых людей, ярлык ненависти висит на мне и это, к сожалению нормально, не могу я везде всем нравится, надо кому-нибудь и подкакать, да? И вот ведь в чем штука, как бы я не тряс своей головушкой, ярлык не слетает (зато перхоть появляется).

Вернемся в автобус. Конкретизируем - автобус № 58, ведущий от станции "Петряевка" через промежуточную остановку "Львовская" (моя обитель) и следующий на конечную "Верхние Печеры" через проходящую "ГИТО" (мой универ). Бодрой поступью вонзил себя внутрь достаточно полного автобуса. Утром в субботу всем куда-то нужно и возможно даже Надо! Обладателям автомобилей отчего-то влом куда-то соваться, так что дороги свободны, но наполнители общественного транспорта бодры и полны сил, что только в путь дорогу. Я - дылда и благодаря этим особенностям мне преписано заходить в средние двери, вставая на среднюю площадку. Основной флэш-моб собирается как раз в центре, контингент узкий - "бааа-бууу-шкиии". Никогда не хотел присоединяться к вконтакте-группам, вопрошающих у господа - "куда едут бабушки в метро в 6 утра?". Мне все равно, честно говоря, ну надо им! Зато способы прохождения дистанции у бабушек рознятся в связи с:
Воспитанием
Прожитой жизнью
Положением звезд
Магнитными бурями
Утренними напутствиями герр-Малахова


Пожилой возраст снимает с человека некую ответственность и наделяет приятными скиллами в виде легкой недалекости\глуповатости, нагловатости и внезапно освободившегося места. Только потенциальному уступающему нужно доказать свою состоятельность в немощности и усталости и сделать это можно разными увлекательнейшими способами:

Тяжелое дыхание, сопровождаемое измученной мимикой
Прихрамывание
Испепеляющий взгляд на сидящего


Причем, не раз наблюдал такую картину: распахиваются двери, и с огромным трудом в автобус вплывает существо, на которое без скорбного плача взглянуть низзя. Грустные глаза, покачивающееся тело, трясущаяся голова, трость и тележка, которую она наглядно с большим трудом втаскивает в закрывающиеся двери. Но, увидев занятые места не менее "истасканными" представителями этой касты человечества, они неожиданно приосаниваются, включают скорость и превращаются в тевтонских лыцарей с обостренным чувством собственной уязвленности. Бабушки, думая, что их все ненавидят, пытаются вернуть свои утерянные права. И войдя в автобус, увидев частокол тел, вооружившись тележкой, головой, мощью накачанной шеи и локтей, они начинают Крестовый поход навстречу "никуде". Под музыку вдохов, беспощадные рыцари тележек прокладывают себе путь, втаптывая в пол всех, кто уязвляет бедных старушонок своим присутствием в автобусе. Под "неугодных" попадают все, кроме таких же зольдатен в косынках. Вот избирательность, а?! И под всем этим подразумевается двусторонняя ненависть, описанная в первом абзаце.

И снова спасает сарказм и оптимистичный оптимизм. Сегодня попал к кондуктору, которого естественно все бесят, но она обладает чувством юмора, а не силой пРусского слова. Вошел очередной "Божий одуванчик" и начал задавать "завязавшейся" в билетах и сдаче кондукторше вопросы. Ответы увеселили:

Бабушка (Б) : "Ооой, а это какой автобус, та?"
Кондукторша (К) : "Зеленый"
Б: "Не, ну куда идет та??"
К: "В Лос-Анжелес"
Б: "Ой, мне ж не ту.. что?? ну вы что??"
К: "Я - кондуктор"
Б: "Ой.."


А я ненавижу всё меньше и меньше. Пересматриваю отношение ко многим людям и они все ее не заслуживают. Кто вообще заслуживает зрелой, чёткой и обоснованной ненависти?? Да только те, до кого не дотянуться. Телевизионные физиономии, которые нас в чем-нибудь убеждают, или что-нибудь нам рекламируют. Микеланджело говорил: "Скульптура - это обычный булыжник, от которого отрубили все лишнее". И это действительно так, всё, что мы видим - это обычный булыжник, которому мы сами приписываем какие-нибудь свойства. И можно вдоволь поненавидеть всё то, что не окружает нас в близком пространстве. Ненавидьте вооон тех, а меня не надо. Я хороший и вы хорошие

Это был большой и красивый день. Начался он как всегда с раннего подъема - сегодян утром - урок гармонии. В прошедшие выходные я подзаработал щепотку лавЭ, и сия щепотка вдохновила меня на серию покупок музыкальной направленности. Мне надоело держать мой убер-микрофон в руках, и для поднятия качества и без того уже продуктивно-плодовитой записи я приобрел себе "журавля" - стойку. Купил я ее вчера и она привела меня к Introduce.




Сегодня же опосля занятий я должен был направиться в сторону печер и Жени, которая была призвана помочь выбрать гуитар, а также просто обрадовать присутствием. К несчастью, Женя плохо себя почувствовала и я был вынужден скитаться в поисках гитары один. В ушах на репите звучала вышеупомянутая Интродьюса и своей эпичностью, многогранностью и восточностью - настраивала на созерцание. Направился в Фантастику, в которой был "Союз" с его гитарами. Ничего подходящего по цене и качеству не нашел, зато на выходе из магазина стоял игровой x-box автомат с засасывающей игрой - "Jewel Quest". Минут 20 проторчал в обнимку с ней, пока не прошел демо-период. Обвинив себя в растрачивании времени впустую, сел и поехал в МузДвор, в котором пробыл меньше 3-х минут, ибо самая дешевая гитара стоила там "ять ысяч убъей", зато обнаружил там мой, изрядно подешевевший микрофон. Расстроился. Убежал оттудова.



Путь лёг в "Этажи" с магазином Slami, в котором работает старая знакомая. Сама лавка дорогая, но скидки обещали быть солидными. Придя, опробовал Стагги, понял, какое же гуано производит эта фирма. Ушел еще более расстроенный. Далее в эпицентр, в место скопления музыкальных магазинов - горького скуэа. В Мире Музыки было неприветливо и непроветриваемо. Еще вчера я там любил всех за стойку, сегодня же противноватый набор гитар, те же Стагги, дорогие Ямахи, орущие собой - "Я, б..ть, Вот Скока стою, нищеброд!" и заоблачные электроакустики с немыслимыми ценами - в них бриллианты Сваровски вшивают что ли?? или они сделаны из умирающего вида Секвойи? Поплевав в лица продавцов Мира Музыки своим нежеланием покупать гуитар за 132 килорубля, убрёл в неподалёчный магазин - Мелодия.



А тут уже все более благоразумно. Скопом висят разноцветные "Ленингадки", балалайки с мандолинами, не очень далеко эстрадные Брахнеры и Хохнеры с приемлимыми ценами. Но я хотел себе классику. Но все-таки упросил себе трон, сел в него и начал подзывать себе гитары в порядке неживой очереди. С продавщицей, обладающей абсолютным слухом, посоревновались в скорости настройки гитары - боевая ничья. Эстрадки мне вроде приглянулись, Адамсы, те же Брахнеры очень неплохи. Но тут вдалеке я увидел маленькую, миниатюрную классическую гитарку Хохнер. В выборе из нейлона и железа - выбрал таки железо - и сел поиграть. Невероятно прелестный, насыщенный звук, удобство игры (маленькая все-таки, 1\2, какбэ для детей, хотя по звуку не скажешь), и еще в памяти вылезло, как гитарист Стинга вместе с маэстро - исполняли Шэйп ов май харт - как раз под похожую прелесть. Сказано - сделано. Приобретена гитара - Hohner HW03.



Она оказалось легкой и коробка была небольшой, поэтому я подумал, что она непомешает мне отметить покупку макдональдсом. Войдя внутрь, был нанизан на испепеляющие взгляды челяди, ибо всем интересны крупные коробки. "Свободная касса" - и я уже около нее заказываю свой стандартный набор - "Биг Тейсти, Дерёвня-картофель, соус-барби кью и 0.5 спрайт (с любимой боянной оговоркой "0.5 спирт")." Всё это было аккуратно сложено на поднос. Встал вопрос - как нести? Взяв подмышку коробку с гитарой - схватил поднос свободной правой рукой и пытался помочь согнутой левой. Пройдя несколько метров, почувствовал что гитара начала выскальзывать, это меня не устроило, ибо валять новьё, пускай и в коробке - некошерно как-то. И я отпустил левую руку, чтобы поправить положение гитары. Правая неожидала такого поворота событий и смещенный центр тяжести привёл к инерционному толчку и вылету спрайта с подноса. Я смотрел за его полётом с невероятным презрением к себе и своей секундной неуклюжести. На упавший стакан и разлившуюся жидкость я решил долго не наблюдать, а то бы уматерился, и я решил скрыться с места проишествия, скорее уйдя до ближайшего стола. Я был подавлен. Вот так любая мелочь может просто раскатать человека. Денег на другой спрайт у меня уже не было, да и если б были - жаба бы не дала мне приобрести другой. Дальнейшее поедание превращалось для меня в унылую сухомятку с ненавистью к себе и мечтам о том, как бы было хорошо всё это со спрайтом. Я думал, что накажу себя за эту свою житейскую оплошность путем поедания этого всего, а запиванием только дома (а до дома час езды). И только мне пришла эта самая ужасная мысль - ко мне подходит администратор макдака с 0.5 стаканом этого напитка и спрашивает, не я ли уронил питьё? Дрожащим голосом я подтвердил свою причастность к мокрому полу и мне дают спрайт.... бесплатно... с улыбкой.... Мои судорожные "спасибы" не могли передать и толики того, что я ощущал в ту секунду. Я понимаю, что Читать далее...

Настроение сейчас - IOna

Не знаю я ничего. "И скучно и грустно и некому руку подать". Какая-то непонятная копится ненависть к "ничему". Говорят, что люди из армии такими возвращаются - обозленными, напускными, противными и даже испуганными. А я в армии не был.

Я как футболист со сломанной ногой. Лежу в больнице, боюсь телевизора, всё умею лучше всех, а сделать ничего не могу, потому что основная часть всего того, что должно толкать - уничтожена, высушена. И я так просыпаюсь утром, думаю, что нога прошла - встаю, бегу и падаю. Опять встаю, бегу, падаю. Падаю. И вроде в старательности подъема и бега, самоотверженности боли меня не упрекнешь, но усилия все равно тщетны - нога неожиданно не срастется.

И страх. Будущее такое страшное впереди. Непонятное, большое, неведомое, опасное. Сидеть бояться в принципе можно, но можно радостно скакать, пытаться, оптимистничать, улыбаться, делать, вкалывать, разбежаться, вмазаться в стену и опять сидеть и бояться.

Противно как-то даже. "Не, ну давай сидеть ничего не делать". Ой, как ущемило - ну начинаю делать, нельзя же прожигаться до конца. Нельзя. Сижу, пишу альбом, музыку, Тэрифейл, Униссон, френетик. Бугага. А для кого?? Всем по..уй.

Пришло 19-тилетие. В историю занесу как самый худший день рождения, который у меня был. В этот день друг друга прощают, становятся снисходительными и, пускай неискренне, пускай с одолжительным тоном, пускай потому, что это кому-то надо, поздравляют своих знакомых с Днем Рождения. Раньше помнить о дате праздника знакомого - это означало быть его другом или очень хорошим товарищем. Сейчас о том, что человек - именинник - можно узнать отовсюду и выразить немного памятных слов, достаточно даже простенькой отписки достаточно.
Что в результате? В итоге многие приятно отписались, некоторые позвонили и смснули. Это создало хороший плацдарм для гордыни. Но что дальше? У меня болит ухо, болит так, что я ни о чем думать не могу больше. Была репетиция. Было ничего.

нет, я не могу больше писать... и ждать. Мне всего хватило за этот день, всех видов уныния. Я пойду другой дорогой.

p.s. Женя, Денис, Дима, Лариса - спасибо вам огромное, любимые мои люди... вы были так теплы

Настроение сейчас - Потрясающее

Два таких простых английских слова. Железное цветение, железный цвет - как хотите переводите. Даю вам свободу интерпретации, потому что эта свобода дана мне музыкой, которая пришла из ниоткуда, но вот пока никуда уходить собирается. Это радует.

Давайте поразмышляем над словом "вдохновение" или, если хотите, "муза". Творческие люди всего мира любят кидаться этим словом, высоко поднимая нос и поэтично похмуривая лоб, дескать, я не с вами, я с НИМИ. Что же получается на деле. Кому-то гениальное снится во сне, кому-то видится в объекте вожделений, к кому-то прилетает с яблоком. А что касается меня? Художники не любят говорить о вдохновении, потому что подсознательно вбито в голову понимание того, что оно улетит, только ты о нем заговоришь.

Хотя ничего и нет. Самообман, самовнушение. Но до чего оно доводит? До гениальных свершений, поступков и придумок. Мне скажут - просто не испытывал никогда - испытывал, но потом поймал себя на мысли, что вся окрыленность желаний и успеха грядущей композиции - это самовнушение и работа головы и творческого сознания.

Желание сворачивает горы. В этом я наконец-то убедился до конца и теперь буду это пропагандировать до конца своих дней.

Iron Blossom - это вызов мне, вам, российской музыке - это прорыв, который должен быть подхвачен ветрами, разлететься по городам весям и включить голову всем! Нас много, но я один! И я стараюсь, рву и мечу! Помогите мне, друзья) Муза, музыка.

Настроение сейчас - Волнуюсь

Вот сижу и вообще не знаю, что думать, чувствовать, планировать, писать.

Думал - обломилось.
Чувствовал - переволновался - надоело
Планировал - оборвалось
Писал - не пишется

Завтра ведь возможно и судьба чья-то решится, а может ничего и не произойдет. Может будет все потрясающе, а может и ужасно.

Восприятие у всех разное. Понятие о самом распространенном - тоже отличается. Все знают, что он то действительно лучше всех, а на деле оказывается, что лучше всех оказывается тот, кто об этом и не догадывался.

Когда начинаешь думать шире - всё становится каким-то мелочным. Думаешь - вот сейчас надо победить на автозаводском чемпионате - ты рвешь задницу и в конце концов побеждаешь - а это ничем и не оборачивается. А тебе эта победа казалась большой. А тут уже заранее расширяются зрачки на пути к другим горизонтам - и так смотришь - "Хм, Мегафон - Музыка Нашего Города - да ну, что это будет для меня значить в масштабах России - ничего не изменится". И действительно так и получается.

Сейчас я гоню от себя эти мысли. Звуки Осени могут нам что-то дать. Они могут дать очень много! А могут не дать и ничего... мы можем сойти с ума - и ничего не получится, мы можем приложить усилия - и победить, а можем не прилагать усилий - и снова ничего не получится. Ну и очень малый процент на то, что не прилагая усилий - победа придет.

Я волнуюсь. Волнуюсь за всех, за каждую мелочь, кроме себя. Наверно, это правильно. Как оказалось, за других волноваться намного сложней и ужасней, чем за себя. Вообще забыл про всё вокруг, помню только о том, как бы у всех все получилось на 100%...

на те самые 100%...

Помогите мне... мне одному, а я помогу всем остальным.

Настроение сейчас - прочерк

Не знаю соотношение того, что мне далось и что отнялось. Но ведь ровно год назад мне было мегахреновейше. Так и сейчас мне не круто. вешу