Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?
***

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
***

За твою милую улыбку,
за твои красивые глаза,
на небе ангелы деруться,
а на земле страдаю я
***

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень
***

Я твой друг и ты мой друг.
Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!
***

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!
***

Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
***

Спи моя радость, усни,
Ноги за шею загни
, пятками уши закрой,.
что не удобно, родной?
***

Я хотела отправить тебе что то милое, красивое, обаятельное, умное, очаровательное....но я просто не вмешаюсь в твой телефон!
***


Поздравляем! вы выиграли в лотерею цыганку. Если не заберете ее в течении 2-х недель, мы пришлем вам целый табор.
***

пятнадцать минут назад по радио сообщили, что был изнасилован и зверски изуродован мужское тело с маленькой писей и сморщенной маленькой попой. Позвони, я волнуюсь!!!
***

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
***

Жене ты можешь изменить
, Расстаться с другом навсегда,
Но за проезд не заплатить
Ты не посмеешь никогда!!!!
***

Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"
***

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***

проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
***

Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***

на стареньком авто "я ездил на Мерседесе....мне не понравилось"
***

30 лет-PLAYBOY,
40 лет-PLAYMAN ,
50 лет-PLAYOFF,
60 лет-GAME ,OVER!
***

"Остановок за тем бомжам, у того кота, перед той старухой нет"
***

Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
***

Дерьмо случается, но жизнь продолжается
***

Если ты спросишь меня, что я выберу тебя или жизнь - я выберу жизнь, и ты меня бросишь, но через время я умру - ведь жизнь для меня это ты.
***

Позови и я примчусь, я ведь от тебя тащусь!!!!!!
***

Лучший способ от любви - это бег в противогазе.
Пробежал четыре круга, вот и все, и ты в экстазе!
***

Объявление в маршрутке: такси не Билайн, все входящие платят.
***

Если хочешь много Sexа, много ласки и любви
сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом ебли.
***

Проснись!!! Нас обосрали!
***

Если хочешь быть здоровым закаляйся, жопой сядь на гвоздь и вращайся
***

Однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору ,
она и легалась ,она и брыкалась
лошадка ушла, а пиписька осталась
***

Да,вы ко мне уж охладели,
Я труп не стану ваш пинать,
Лишь нежной сладостью согрею
Холодных губ ваших печать!
***

Не имей 100 друзей, а имей их подруг!
***

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"
***

Оторвали мишке лапу,
чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень
суксуально озабочен .
***

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу!
***

- А я котят развожу - как это? - два котенка на ведро!
***

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!
***

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку
***

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
***

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать!!!
***

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован телефон, заблокирован ,
ХА! Занервничал?
***

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
***


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея
***

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя
***

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
***

Саша!!!!!!!Перезвони туда куда ты мне вчера послал.....мне не выбраться.....помоги!!!!!!)))
***

Ты знаешь, что тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
***

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
***

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
***

Иметь девушку с красивыми ножками - это ещё не значит иметь её. А иметь девушку - это не значет с красивыми ножками!!!
***

Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг. ягод, если девушка, то она соберет 5 кг.... но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем то они соберут 8 кг...))))
***

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
***

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!
***

Хорошо алкоголиком быть
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом.
***

Ничего на свете лучше нету,
чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
там растет трава марихуана!:-)
***
Холодную водку я обожаю,
Теплую-тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает-да ну ее на...
учебу мою!
***

Спи,моя радость,усни!
В морге погасли огни
,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!
Спи,моя радость,усни.....если не хочешь осложнений!!!!:-)
***

как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
***

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
***

я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как
, я не гадалка - я маньяк...
***

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
***

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
***

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата
***

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
***

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
***

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
***

Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!
***

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
***

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
***

Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
***

Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водку не нальет!
***

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения
***

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
***

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
***

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
***

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
***

Кто хочет стать миллионером???Может сыграем?ВОПРОС:Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу?ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!
***

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
***
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

***
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

***
Хорошо отпинатый заяц летит дальше, гадит больше и пушистость у него повышается!




Пейте актимель!
актимель - это здоровье,
здоровье - это спорт,
спорт - это победы,
победы - это деньги,
деньги - это женщины,
женщины - это секс,
секс - это СПИД ,
СПИД - это смерть
.........нет........не пейте актимель......

***

Умом мужчину не понять!
Бессильна логика наука!
Ему отдашься, скажет блядь,
а не отдашься, скажет сука!
О юноши! Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались!
Сводя безумством наших тел...
Пусть облизнуться те кому мы не достались
и сдохнуть те кто нас не захотел!!
Поднимем же бокал за нас неверных!
за нас! Блядей, но охуенных

***

Если "Детским" мылом моют детей, то что тогда моют "Хозяйственным"?
***

Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров
***

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия
***

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика?
***

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому
***

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
***

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится
***

Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым
***

Пиво выпей сам , водку раздели с другом , а бу тылку отдай бомжу.

***

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ…










[700x525]