[439x608]
Вот и настала очередная безсонная ночь....подоконник, музыка..."промахнусь, свихнусь ночью-не заметит никто".....
Как всегда слёзы....вот уже год, как я так провожу своё время перед сном....а почему?...почему....больно внутри, пусто....
Все говорят, что я позитив, солнце...а ночью?...что я?..."ангел печали, больше некем мне быть"....Как надоело лицемерить...
Но, увы, людей, которые могут заметить это - единицы....и то, где-то далеко...а рядом...рядом какие-то люди....я не могу
перед ними раскрыться....просто не хочу...поэтому так и живу.....сама в своём мире....почти сама....а им....просто улыбаюсь...
веселю...."грустный клоун с печальной, мрачною душой"...ненавижу бесконечный поток глупых, бессмысленных вопросов, которые мне
задают, когда настоящяя я немного выгляну наружу...а что я могу ответить?...посмотрю на них глазами, которые думают о чём-то своём и полны слёз, а сама...
сама улыбнусь искусственной, фальшивой, глупой улыбкой....ну конечно же все обратят внимание на неё....а мне и легче...ну и пусть....
может я сама виновата, что такой стала...замкнутая...просто с некоторого времени я перестала доверять людям...даже родителям...чтобы пересчитать людей,
которым я огу открыться, мне хватит пальцев одной руки....печально...может мне просто не хватает любимого человека рядом....хотя...что вообще такое любовь?...
не знаю...я очень хочу не быть такой больше...просто уже нет сил...внутри всё накапливается...а вместо слов вырывается только вздох, полный отчаянья....а ночью....
ночью со мной Небо...оно понимает...спасибо ему...и Ангелам...они помогут, когда мне будет совсем плохо...и на Земле у меня есть Ангелы...они не знают, что ими для меня
являются....но если ты это читаешь - значит я говорю о тебе...)Кто-то скажет "переходной возраст"...а я на это надеюсь...я хочу, чтоб всё прошло...и по ночам я буду спать...
и не плакать под каждую печальную песню...возможно это моя самая главная мечта...А почему со мной всё это происходит....возможно потому, что я всё принимаю слишком близко к
сердцу...может это плохо...чьё-то горе я переживаю, как своё...и ничего не могу с этим сделать...ещё я знаю мамину тайну...и мне больно за неё...и за семью...мне больно, что из-за переездов
я теряю людей...мне больно, что вокруг столько лицемерия, жестокости и страданий...мне больно за человечество...хм, это похоже на то, что я себя хвалю...но я уверена, что ты поймешь, что я этим
хотела сказать...мы не верим в чудеса...не замечаем ничего вокруг...что же будет дальше??...и почему я постоянно терзаю свои мысли и душу этими вопросами??...почему не могу стать такой же, как
и остальные мои "подруги", которым кроме парней ничего не интересно??...я не хочу быть такой, но иногда мне кажется, что уж лучше так...
Если вы перечитали это - спасибо...значит с вами я хочу быть искренней до конца и чтобы вы смогли узнать меня настоящую...может я вас разочаровала....что не такой я "позитив" и "свет"...извините меня...
хотя...я часто радуюсь, у меня хорошее настроение...но оно связано с тем, что пошел дождь или выглянуло солнце, распустились цветы, увидела бабочку...смеюсь с маленькими детками...они искренние...но когда
я веселюсь с "друзьями"(как громко сказано)....в большинстве случаев мне кажется, что я пытаюсь обмануть себя..."beautiful lie"...может это просто не те люди, с кем я действительно могу почувствовать себя счастливой...
но скорее всего это всё дело во мне....ненормальная....поток мыслей начинает потухать...3 часа...я ложусь спать....завтра очередной день под маской....напоследок вспоминаю пару фраз...."Что с горем делать мне моим?Спи. С головой в ночи укройся..."
и ещё люблю фразу...."Люди не знают, как плачет ночами та, что идёт по жизни смеясь..."...