Я закрываю глаза.Закрываю уши.
Чтоб не слышать.Не_слушать.
то,что шепчет прошлое,
уничтожает.пощечина за пощечиной.
я вся разрываюсь внутри.
я так верила в сказки.а теперь смотри,
как они выливаются слезами,криками,стонами,
царапинами на стене,следами дыхания на окне.
жгучей болью пропитано каждое утро,
нашей историей пропитан город.
за теплом наступает холод.
город-мечта стал город не_рядом.
Не_вместе.не_забывай_звонить.
я_приеду_в гости.может быть..
город "выжить".
но выжить-не значит жить.
"нам никогда не стать ближе,чем сейчас".
час.мой поезд через час.
мы на кухне пьём чай.я тут последний раз.
мы улыбаемся.я умираю.ломаюсь.
дышу через раз.но улыбаюсь.
"ты никогда не узнаешь"
как я сломаюсь,буду пить таблетки,
кусать губы до крови в ванной.
дрожать под холодным душем.
ведь ты_мне_нужен.
но будешь не моим мужем.
а для меня останешься моим.
и мы друг другу всё простим.
последние напутствия.расходяться мосты.
не мы,а я_и_ты.
всё с чистого листа.перрон.ночной вокзал.
как много ты мне не сказал..
кто знал?кто знал..

Истощена.
До последней капли.
Настолько,что вместо 15 капель уже успокаивают 20-25.
Потому что ему по.хуй.
И это вижу уже не только я.
Слишком большое эго.
Слишком много дерьма мне на голову.
Каждый_день.
А на мои слёзы ноль внимания.
Сама виновата.(с)
И о каком самоуважении тут может быть речь?
чувствуешь себя мебелью.
и я хожу по такой грани..
грани разлома моей жизни.
ведь я не железная.
а когда я решу уйти,моя жизнь покотится к чертям.
ведь я вернусь в город,где не будет ничего.
ни работы.ни друзей.ни любви.
и выбраться оттуда я смогу минимум года через два.
и выслушивать каждый день нотации родителей.
и сплетни у тебя за спиной.
что "ну вот, получай".
чувствуй себя ничтожеством.
пока я только морально готовлюсь.
ведь отпустить тоже тяжело.
и отказаться и сломать свой мир.
остаться ни_с_чем.
или можно уехать в монастырь.
верите,мне это кажется единственным спасением.
я не шучу.
больше места мне нигде нет.
вот такая вот жизнь меня ждёт через пару месяцев.
и от этих мыслей я прячусь в ванной, и затапливаю соседей слезами.
а ему плевать.
я слишком трусливая,чтоб что-то с собой сделать.
и не знаю,хорошо это или плохо.
грош мне цена.
Господи,ну неужели я так плохо себя веду,что заслужила всё это??..
молчишь?..
молчи.

Люблю Сентябрь..
и ненавижу осень.
потому что начинается пора одиночества.
пора ощущения_одиночества.
это когда 10 дней сидишь на балконе, пьёшь зелёный чай и улыбаешься, потому что тебе хорошо: уютно, спокойно, тепло.
а на 11тый сидишь - и плачешь.
потому что хочешь сидеть не_один.
потому что тебе нужен друг.
чтоб такой настоящий-настоящий.
как в детстве.
чтоб вместе круглосуточно.
чтоб с ночёвками, своими шутками и секретами шепотом по-ночам.
и с уверенностью,что это навсегда.
всё это было так мило, наивно, искренне..
да, я не спорю, сейчас тоже есть друзья.
но друзья..по-взрослому.
встречи раз в месяц, иногда звонки.
а я по-детски хочу, понимаете?
чтоб, когда кому-то плохо - они сразу звонили мне.
чтоб когда мне плохо - я сразу звонила кому-то.
или могла бы внезапно сорваться и поехать на чай с ночевкой.
или чтоб ко мне приехали.
а не планировать это неделями..
нет такого друга, для которого я не_за_ме_ни_ма.
я для всех..такой, знаете, кратковременный и мимолетный друг.
я вроде есть, а вроде меня и нет..
причина?
разные жизни, разные будни, разное окружение.
слишком мало точек_соприкосновения..
всегда есть кто-то, кто ближе.
кто каждый_день и рядом.
что даже можно надоедать друг другу, а потом снова скучать.
а я всегда друг-гость.
где-бы то ни было.
может это и к лучшему..
тебе всегда рады.
тебя ждут.
наверное..
и вот думаешь об этом и так паршиво становится!
от одиночества.
и немного от обиды.
ведь я же умею быть другом!
честное слово.
хорошим другом.
а друга нет..
и свернёшься так клубочком под одеялом, укроешься с головой..
и нет больше сил.
а тот, кто, по-идее, должен утешить, сидит рядом и смотрит телевизор.
и от этого вообще так прошибает током..
хочется закрыть глаза - и не открывать.
никогда_больше.
вот за что я ненавижу осень.
за бонус, что к ней прилагается.
о.ди.но.че.ство.

господи.
всё.
январь.
которого я так боялась.
боюсьбоюсь..
как-то всё печально складывается.
уже с самого начала.
видно,не заслужила.
да и тупица я.
глубокий вдох.
только без паники..
ломаюсь.
а нельзя.
нельзя,слышишь?
боже мой.
дайте мне силы.
аминь.

так долго не писала.
не знаю, где начать и чем закончить.
декабрь.
зима.
снег.
глинтвейное настроение.
всё ближе черта, когда обратного пути не будет.
страшно.странно.неизбежно.
упреки,непонимание и желание меня образумить.
что "так никто не делает и это неправильно"
омаммамийа..этот мир сводит меня с ума.
и это только_начало.
крепись, Мариша.
напополамка, ты-мой луч света.
надежда на будущий день и счастливый исход..
надеюсь, что ты и вправду меня поддерживаешь..
вернее..знаю.не обижайся*
просто меня толкают на тонкий лёд сомнения.
главное не сломаться.
не_сломаться.
но ведь никто не говорил, что будет просто.
"кто сомневается-тот проиграл"(с)

-ну давай же,заплачь!
за маму слезинку,за папу.
дура.
раздражаешь меня уже.
потеряла друга.
-ну что ж,такая жизнь.
-вылетишь из универа.
-слава богу.
-что скажут родители?
-не знаю. я собираюсь уехать.
-куда?
-да черт его знает.
-что ты вообще творишь?
-да черт его знает)
-ты загоняешь себя в угол.
-значит я наказана)
-ты ни к чему не привязываешься.
-сигареты.
-а как же здоровье?
-умру. какая жалость.)
-ты и так мертва.
-так давай устроим похороны моей души.повеселимся))
мда..
ничего страшного.

когда курила очередную сигарету,
вспомнила про тебя,мой милый ангел-хранитель..
где ты,как ты?
ты был,я знаю.я помню.
вообще-то это должен был быть стих,
но муза меня бросила.
я больше не пишу стихи.увы.
а может просто бред не накладывается на рифмы.
наверное музы не любят запах табачного дыма..
или она закурила тоже.
и теперь мы пишем белые стихи.
хоть и на них не очень-то похоже..
о.рифма.я права.нас трое.
хотя мне кажется,что ты ушел.
плюнул на это всё..
я теперь плохая девочка.
а может..всё может быть.
я болею тяжело.
больной разум и больная душа.
поэтому не сердись,что я курю.
это,скорее,лекарство..
и что я не плачу..
а может ты плачешь за меня?
не стоит.если я права.
не знаю,есть ли у меня та светлая душа ещё..
сомневаюсь.но тебе виднее..
если что-урони звезду на память мне.
как в ту ночь.когда нам было очень плохо.
приходи иногда,пожалуйста.коснись крылом.
я буду знать,что ещё не всё потеряно.
или забери к себе.подари крылья.
хотя..не бывает таких плохих ангелов.
извини,что я так слепо сбилась с пути.
не святая.не светлая.далеко не праведная.
я не хотела тебя подводить.правда.
как-то незаметно оказалась на обочине мира.
мне за это стыдно.
ты же знаешь,я ненадежная,чтоб возлагать на меня надежды.
не бойся,когда я сижу на подоконнике,свесив ноги вниз.
может так я пытаюсь тебя почувствовать..
или толкни вниз,когда не будет сил меня терпеть.
я даже перестала ходить босыми ногами по холодному полу.
чтоб ты не так сердился.
приходи.попьем кофе на балконе.
я расскажу тебе сказку про маленького принца.
я уверена,что тебе понравится.
а хочешь-спою песню своим никудышным голосом.
но буду очень стараться.оченьочень.
или даже поплачем вместе.
чтоб не так одиноко..
люблю тебя,моё личное солнце.
может уже не моё..но всё равно люблю.
я теперь девочка-осень.
а осенью нужен кто-то рядом.очень нужен.
не исчезай,прошу.
ты мне нужен.говорят,вдвоем легче.
давай проверим?

мне кажется,что ещё немного-и я сойду с ума..
я больше не могу так.
что делать если я уйду из универа?
а я уйду.
не хочу возвращаться к родителям..
хочу уехать.
работать.
вроде всё просто.
это не бунт.нет.
просто хочу что-то решать сама.
это ведь моя_жизнь..
да вот уехать не куда.
как банально.
или за границу поехать..
на заработки..
продадут куда-то в рабство..)
и поминай,как звали..
вот сейчас понимаешь,что такое выхода_нет.
но есть силы гнуть свою линию.
правда,толку от этого мало..
хочется плакать.
правда.
а не получается..
жаль.
спать не хочу,есть не хочу..
скажите,что делать.
куда уехать.
вам всё равно.)
извините.
стало опасно сидеть на подоконнике.

-здравствуйте,меня зовут марина.
-привет,марина.
-я мертва.
какая жалость.

всё..
даже не верится..
не_чувствуется..
мне жаль.
правда..
последняя ниточка с прошлым порвалась..
и страшно.
что я стала слишком жестокой..
я не умею плакать..
больше.
все слёзы ушли в сигаретный дым..
ночь будет холодной..
я хоч отдать должное нашей истории..
я хочу этого..
слёзы+сигареты+дождь+кофе..
бумбокс и воспоминания..
я правда тебя любила.
я не вру.
просто..не знаю..
ничего не вечно..
прошу...прости...
последнее люблю..
спасибо за всё..
осень меня забирает у тебя..

Тупий настрій..
тупийтупийтупий...
ненавиджу.
чуєш??хтось там.
я до тебе звертаюсь.
не_на_ви_джу!!
хочеться згадати абсолютно_все.
болюче.
забуте.
викинуте.
далеке.
і плакатиплакатиплакати..
але не буду.
казала собі весь вечір.
а не виходить..
жорстка ностальджи..
і нічого конкретного.
все разом.
накрило хвилею.
і я тону..
а ще щось трапилось..
я ж чую..
не накручуй.не треба.
пора вчитись.
пора..багато чого пора.
але руки не доходять.
сил немає.взагалі.
чомусь.
та пох.
все буде.як завжди.
"бєлая паласа,чьорная паласа.."(с)
коротше..
"забєєєєй"
я ж дурепа.
що з мене взяти?

Стій.
Хочеться крикнути у нікуди..
Я не розумію.Щось трапилось.
моральна..не те,щоб втома..не знаю,що це таке.
я втачаю свій вересень.
настрій характеризується "ніякий".
ну і пох.
"забєєй"
боже.в києві дізналась багато нового про своє літо.
ну і на це також вже пох.
це ж весело. вуху.
і,чесно кажучи,навіть не знаю,що писати.
спала в твоїй футболці..
дійсно.треба покурити..
але не хочеться повертати спогади про літо.
а це я залишила там.
щось я знаходжусь наче в підвішенному стані..
гррр...
і тут, по плану, остання,влучна фраза..
але нічого не приходить у голову.
тому.."тут могла б бути ваша реклама"

[600x450]
день разноцветных букетов)
мы проснулись,собрались..начали обуваться и решили,что не стоит идти на первую пару)
купили букет одногруппнице,у которой сегодня день рожденья..
пришли в универ и,когда начали её поздравлять,узнали,что ошиблись месяцем)
с ваней не занимались на физ-ре,а морально всех поддерживали..
потом на семинаре всю пару смеялись на галерке..атмосфера,как в последние дни учебы в школе)
потом мне сашка подарил разноцветный букет^^
так ярко.
так неожиданно.)
в общаге ко мне пришли жена и сеня и мы надолго зависли у меня на балконе..
с зеленым чаем и долгими историями..)
около 11ти вышли в магазин с женой..
так хорошо..
поделились грустными мыслями,потом о любви,потом про осень..
сейчас она на кровати с ноутом,
я рядом,на ковре,пью чай и пишу стихи.
тихая непринужденная беседа,улыбки,тепло,уют..
немножко усталость..)
я влюбилась в этот день.
ни рутины,ни печали,ни одиночества.
только гармония и сентябрь..)
такое банальное описание дня..
но просто хочется его запечатлить.
в памяти и душе..
спасибо)
а завтра-новый день.
день без ожиданий,если верить моему новому календарю)

Слушать этот музыкальный файл

дождь.
все ходят сонныегрустные.
а я летаю.
как..даже не в апреле.
я ждала эту осень.
у меня творческий подьем.
я выбросила из себя всё лишнее.
я смогла.
оно само выбросилось)
грустные песни,которые заставляли плакать,вызывают улыбку)
я поняла,чем хочу заниматься в жизни.
ушла из под вечного ? над головой.
то,что раздражало-вызывает смех.
на многое вообще не обращаю внимания.
меня не волнует,что подумает кто-то.
правда.
если я хочу-я буду.
и учеба вполне сносна.
пусть и не нужна мне эта профессия.
зато учим испанский)
не претворяюсь.
это мой праздник и,если я захочу,я буду плакать©
мне не нужны лишние люди рядом.
выход в той стороне.не заблудитесь.)
и вообще я правда уверена,что всё будет хорошо.
как ни странно.
и жизнь полна моментов,ради которых нужно жить.
как ни крути.
и рядом много друзей.
действительно_друзей.
я люблю.меня любят.
что ещё нужно?
не жалею ни о чем.
зачем?
просто живу.и всё)
кофе полюбила.
неспеша на балконе.
мысли вслух.
пусть резкие/неожиданные/глупые.
и петь.
неважно где/как/с кем.
а что?
если душа поет)
по-моему,я не только повзрослела.
я обрела то,что люди называют
"внутренняя гармония".
и теперь
я прим1ряю крила©))

Осень.
Которая мне была нужна.
заново.
а сегодня закончился август..
всё лето у меня уместилось в нём.
и кроме банального "спасибо" ничего не приходит на ум.
всё было..круто.
и искренне.
прощай,лето 2009.
а что сентябрь?..
начинается вечная нехватка денег.
боже,как хорошо,когда ты работаешь.
а так..никакого толку..
черт.
"а в киеве осень,осень..лалалалала.."
люблю этот город.
и ненавижу.
ведь так хочется иногда послать всё к чертям.
или учебу или вечное ожидание.
но ни то,ни то не могу сделать.
бесит меня этот возраст.
18.
ни к селу,ни к городу.
вроде и стал самостоятельным,а толку нет.
рр..
надеюсь,что этот год так же быстро пролетит.
и летом будем отдыхать)
где бы найти работу..
да.бытовые проблемы,что поделаешь.
а.ещё.
господи..ну или дед мороз..
да хоть кто-нибудь.
подарите мне немного амбиций.
хоть капельку.
хорошо?

Меня раздражает,когда люди,погрустившие пару дней,говорят:я был в депрессии.
Депрессия длится далеко на пару дней.А пару недель.Как минимум.
Всё зависит от того,насколько сильно эмоциональное потрясение.
Сначала ты иногда уходишь в себя,заново всё переживая.
Все воспоминания и боль.
Сильную боль.
Потом ты лишь иногда выходишь из этого состояния.
При этом тебя преследует постоянная апатия.
День на четвертый ты забиваешь на учебу.
Тебя раздражают люди.
Ты постоянно мучаешь себя своими мыслями.
Тебе то больно,то пусто.
Хочется уехать.Всё равно куда.
Лишь бы подальше.
Ты много времени проводишь в интернете.
Потому что ищешь помощи.
Но,чаще всего,остаешься незамеченным или успокоенным банальными фразами типа "всё будет хорошо".
Понимаешь,что всем плевать.
И начинается самое тяжелое.
Ты слушаешь самую печальную музыку,которая у тебя есть,и плачешь.
Плачешь постоянно.
Пока не останется слез и сил.
Ты не ешь.Только лежишь.Упадок сил.
У тебя задернуты шторы,потому что тебя раздражает свет.
Вечером ты в темноте.
Ты теряешься во времени дня и суток.
Потом раздражает даже музыка.
Ты постоянно в тишине.
Ты всё это время молчишь.Нет сил и желания говорить.
Тебе звонили.Ты отключил телефон,чтоб,ненароком,не разбить его об стенку.
Всё,что ты делаешь-убиваешь себя мыслями.
Тебе хочется просто исчезнуть.
Ты не видишь смысла.Ни в чем.
Мысли о смерти.
Где-то 23 часа в сутки.
Тебе плевать на всё,всех и на себя.
Хочется выкинуть все вещи.
Абсолютно всё.
И,самое страшное,что тебе никто_не_поможет.
Пока ты сам не поможешь себе.
И всё это длится 2-3 недели.Минимум.
Потом ты просто устаешь молчать.
Подпускаешь людей.Адаптируешься к ним.
Правда тебя раздражают вопросы,касающиеся тебя.
Ты всё так же много молчишь,но чаще бываешь среди людей.
Даже возвращаешься на учебу.
В этот период ты очень холоден и циничен.
Ты реже думаешь о смерти и дня за 4 возвращаешься к более-не-менее нормальной жизни.
Но что-то внутри меняется навсегда.
Так что,это у вас была депрессия?

уехали.
так тихо стало.
серо.
без "треша"..
спасибо,что спас меня.
а тебе спасибо,что пытался понять.
вы настоящие.
живые.
сумашедшие..
мы ведь должны увидеться ещё раз..
обязательно должны..
зато сумка у меня осталась.
а в ней море воспоминаний.
и лавочка в парке с цветными фонарями.
я не буду печалиться.
нетнетнет
вы же говорили,что не хотите,чтоб я плакала.
не буду.
люблю вас..

за неделю прожила целую жизнь.
новую.
холодную.
без маски.
столько слёз.
столько молчания.
и бумбокса.
и так привыкла.
и так этого испугалась..
я же не хочу
нетнетнет
думала убегу.
а стало ещё хуже..
не знала,что способна так жестоко поступить..
я же говорила,что это неправильно..
говорила..
но меня разубедили..
да и кому какое дело..
уехали и забыли.
а я ведь забывать не умею..
как бы не старалась.
зато больно теперь будет только мне.
а мне уже всё равно.больше,меньше..
жаль,что ты так больше никогда и не узнаешь то,что я правда хотела сказать.
люди-игрушки..©
ты прав.
я сломана.
давно..
рр..
я не показала тебе себя девушкой-апрелем.
ты попал на февраль.
хотя какая уже разница..
какая разница..
я ведь всё равно умираю.