по многим причинам)
помимо того, что я почти целый день занималась световой деятельностью по проекту «счастье», если быть более точной - «копилка счастья», благодаря чему постоянно была под кайфом, погода тоже солнечная… слегка протрезвела, когда в чате садика обнаружила, что завтра у нас… о… не знаю, есть ли аналог на русском… Betriebsausflug , а я думала, что на работу… дело даже не в том, что надо будет много ходить, а ещё будет общий завтрак, коллеги сказали, что 2 недели в кухне висел лист, который я не заметила, что и не странно, я там не смотрю по сторонам и на окна, такого рода списки у нас раньше ходили по группам… к тому же я вечером вспомнила, что сегодня лично у меня был день повышения квалификации… а я не позвонила и не сообщила… в общем я совершенно забыла про реальность и летала в облаках) зато выздоровела… тьфу-тьфу… почти… я усиленно лечусь травами и медитациями… и даже две ночи спала уже) в общем пора возвращаться в эту реальность, хотя здесь не так кайфово… но мало ли, может мне и эту удастся сделать кайфовой? было бы здорово!
у меня за окном на балконе василёк высокий, неожиданный… хорошо, что я ещё пару недель тому убралась на балконе и опять разные семена засеяла, хорошо, что есть ещё травы, которые мне на момент помогают… слава Богу!
у Анжелик депрессии… и я не знаю, как помочь… мне удалось помочь огромному количеству детей, найти своё я, поверить в своё я, свои неограниченные возможности и то, что всё возможно, а вот с ней я этот момент пропустила… я сама на тот момент была больна и на самом дне… я не заметила, как из уверенной девочки появился совершенно неуверенный подросток, человек, которого не замечают… причём я уже не могу помочь, она очень болезненно воспринимает всё… она на редкость талантлива и очень любящая, очень тонкая натура, но её не замечают… она мне открыла иной мир, более утончённый, глубокий, я научилась видеть то, что не видела раньше и учусь слышать благодаря ей… наверное, действительно, очень опасно, когда папа плохо относится и всё время ругается, не доволен постоянно, вероятно, для девочки это опасно… вероятно, я тоже где-то что-то накосячила, но не заметила, что и понятно, но все мы так или иначе совершаем ошибки, довольно многие проходят через суицидное состояние, даже я была трижды в этом… первый раз в 15 лет, мне было страшно идти в будущее, потом в 23, когда была в Германии и у меня вообще ничего не выходило, я натыкалась на стену… не могла найти курсы языка и тем более работу, хотя у меня был диплом, который никто не собирался признавать, когда у меня было жуткое разочарование в муже и родителях, вообще в окружении и мне казалось, что я безумно одинокая и никому не нужная, но у меня был Серёжа, которому было 3 года… я подумала о нём, хотя на тот момент мало что ощущала, но именно к нему у меня была любовь, мне стало его безумно жаль… что будет с ним? и я изменила настрой… я начала искать смысл и радость, постепенно выкарабкалась… но моё сильное нежелание жить чуть не убило меня, ибо к 27 годам я была развалиной, внутренней… я могла полностью развалится ещё до рождения Анжелик) и тут сыграло роль, что я очень захотела девочку… это стало моей навязчивой идеей и мечтой, самой яркой и сильной и я сделала всё, чтобы выйти на иной путь, три года я работала над собой, полностью изменив питание, образ жизни: спорт, миновоззрение, начала читать литературу, которая мне могла помочь выбраться со дна, ибо я была во всех планах на дне… я вернулась к Богу… я начала искать всё эзотерическое, прочитала Библию, углубилась во всё, к чему тянуло… я начала менять свой режим и даже общение) у меня вдруг всё в организме начало ломаться, но именно это закалило меня, моя мечта совершила невозможное и я забеременела…
Анжелик явилась для меня невероятным Подарком Вселенной… мой маленький личный ангелочек, который украсил мою жизнь и полностью преобразовал… ясно, что было разное, но уже, когда мы съехали… это был для нас обеих очень тяжёлый период восстановления… ей было хуже, чем мне… я этого не понимала… ей удалось очень многое преодолеть, и она превзошла даже своё я, поступила в институт и у неё были очень высокие оценки, но… у неё уже несколько лет опять проблемы и опять депрессии и я не знаю, как помочь… я понимаю, что каждый из нас сам выбирает, но у неё… я не знаю, есть ли у неё что-то, что может её остановить и воскресить …
в воскресенье она приезжала ко мне, забрала свои вещи и приготовила нам еду… я плачу… когда-то, когда она была маленькой, она боялась, что я раньше её уйду из этого мира… это был всегда её самый большой страх, хотя я тоже не идеальная мама, но, вероятно, она больше ни от кого не ощущала любовь… Господи, помоги мне найти верное решение и возможность помочь!!!!! Господи, помоги ей!!!!!