нежелания жить... сейчас этот вопрос не стоит в том, чтобы уйти, нет) мне просто важно это очистить, чтобы жить дальше... я всё никак не могла взять в толк, чего меня преследует декаданс, причём по жизни... в разных формах...вчера в парке вечером на меня обрушился ченнелинг поэтов серебряного века, тех, кто покончил с собой и тех, кто хотел, но не осилил, всё же жил в печали и унынии, что по сути - одно и то же... и то, что они мне поведали... жить, не радуясь жизни и не видя радость, уйти, не выполнив задач воплощения... в итоге надо будет прийти и пройти заново... но они мне сказали одну вещь, что сегодня в разговоре с одной женщиной, с которой уже давно сотворяю, навело на мысли... мне нужно самой окунуться в это воплощение и выйти через него на прошлое, окунув прошлое в Любовь...вдохнуть туда Любовь...
помню отчётливо, как будучи подростком, я боялась жить и не оправдать какие-то ожидания родителей, не поступить куда-то... потом не найти кого-то, чтобы выйти замуж... причём во мне жил страх, который противоречил - я боялась мужчин вообще и в частности) вообще каких-либо контактов, речь не о дружбе, среди друзей у меня было много мальчиков... я категорично отказывала всем подряд и ко мне подсылали даже девочку на переговоры, но я, как загнанный в угол ребёнок, отнекивалась... эти страхи меня настолько преследовали, что я боялась жить и мне хотелось, чтобы меня кто-то грохнул) в итоге были совершены всякие нападения, но благо всё благополучно всегда разрешалось, вообще в жизни моей многое напутано, хоть бы разобраться и прожить счастливо всё прошлое... на момент это реально... каждый может прожить заново ментально, запустив туда Лучи Любви
мои страхи... я всё равно поступила, причём мы с подружкой набрали самые высокие балы, сыграла роль моя настырность и желание победить любой ценой, прям, как поезд... у меня так раньше бывало... замуж я тоже вышла, благо у моего бывшего мужа хватило на меня терпения и такта, но я всё равно угодила в "тюрьму" брака, чего собственно и боялась, в общем всё верно...сама создала монстра своими страхами и неверием в свои возможности, своими неверными взглядами... в итоге методом проб и ошибок я многое осознала и поняла и ...ушла из этих кармических отношений, которые постепенно стали спокойными... мы иногда общаемся, мирно и гармонично...
в Германии, через полгода моего здесь пребывания, у меня появилось такое глобальное нежелание жить, что начались длительные депрессии, я капитально села на таблетки стала зависимой от многих медикаментов, заодно и от валерьянки) итог... в 27 лет моё тело превратилось в развалину) прикол в том, что жить я вдруг очень захотела, да ещё и родить дочь) и начались работы над собой... в начале которых, чуть не потеряла сына, он чуть не умер, затем у него в подростковом возрасте было нежелание жить, но он пошёл иным путём... благо... когда моя дочь была в начальном подростковом возрасте, она резала себе руки, ибо её физическая боль от порезов как-то облегчала её моральную, как оказалось, она страдала из-за моих страданий...мы как-то по этой жизни связаны... она мне таким образом помогает... такое, оказывается, тоже бывает...
и теперь стоит вопрос: откуда берётся это нежелание жить в моём прошлом? что мне хотят сказать и на что я хочу и могу выйти? я запускаю этот вопрос Вселенной и мне нужна Помощь и Поддержка...