за окном весна, дождит, проснулась в 9, но вставать не хотела, полежала ещё несколько часов, поднял меня телефонный звонок, который не унимался, взяла трубку... полная тишина, а потом повесили... понятия не имею, кто звонил, я ,вроде, никому и не давала домашний, наверное, меня Вселенная таким образом решила поднять)) потом в вотсапе от Наташи из Москвы и Эллины из Канады, и ещё в одном дневнике прочитала анекдот и всякое другое смешное и мне захотелось поделиться
раз уж первыми были одесские анекдоты, начну с них
часть первая
- Изя, шо Вы таки будете делать, если к Вам придут воры искать деньги?
- Абрам, я Вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".
- Зяма, ты так долго сидишь в туалете. У тебя запор?
- У меня планшет.
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
-Ой вэй! Куда ж тебя несут?! Тебя несут, где нету света, где сыро и холодно! Туда, где нету пить и кушать!
Сзади идёт подвыпивший друг покойника:
- Блин, судя по тексту, ко мне домой несут!
- Как Вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю ,танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, я слышал, как она поёт.
- Сёма, шо там грохнуло на кухне?
- Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- и шо там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу!
Аркадий Самуилович пристально разглядывает секретаршу.
- Четверо детей (говорит ему на ухо начальник отдела кадров)
- Что Вы говорите? Не может быть! У такой молоденькой и уже так много?
- Не у неё, у Вас.
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остерохондроз
- Это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему таки шёпотом?
- Внуки спят.
часть вторая
Коротко о себе... На любителя.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
Он вышел из бара, бодро постукивая запанками по асфальту.
Сколько о себе не рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.
______________
и напоследок я размещу один анекдот из инета, который я прочла сегодня, как грузинский, но, который мне был известен раньше чуть иначе и как одесский в таком варианте:
- Ребе, у меня дома жена, дети, теща - ну совсем места нет, что мне делать?
- Но ребе?!!
- Купи козу.
Еще через месяц:
- Ребе! помогите, умираю. Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
- Купи корову.
- Но ребе!
- Я тебе сказал, купи корову.
Еще через месяц приходит Изя, совсем никакой:
- Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
- А вот теперь продай козу и корову.
Через день прибегает, вне себя от счастья:
- Вот спасибо вам, ребе, так стало хорошо, так свободно!!!