всплыл  по дороге домой в памяти... сейчас солнечно, +16, а утром... утром, когда вышла, шёл дождь, было слегка туманно, осень уже постепенно вступает в свои права, на Душе... нет, на Душе у меня не было по-осеннему, но было немного странно, другое слово я пока не могу подобрать, шла, размышляла о том, о сём, пришла вовремя... уже должен был подойти мой поезд, но перед глазами стоял не мой, стоит и стоит...вдруг появилось объявление, что только через час разрулят, опять какие-то проблемы на путях, но, мол, не переживайте, подойдёт автобус, основная масса ринулась куда-то, а я осталась, думаю, если будет автобус, я увижу, так и вышло, но увидела тот, что как раз пришёл из Дюссельдорфа, с другой стороны, подошла, он уже был пустой, со мной подошёл ещё один, я спрашиваю, можно ли зайти? водитель отвечает на русском: "да",  вошла, думаю пройду дальше, он ко мне опять на русском обратился, ну я села недалеко, чтобы можно было общаться

оказывается он меня уже давно знает и всё недоумевал "куда эта девушка" исчезла, я ему и рассказала, что сняла квартиру, ушла от мужа, живу с дочкой вдвоём и нам хорошо, сказала, что хочу вдвоём, мне нужно самой окончательно прийти в себя, он сказал, что от него тоже ушла жена, что во всём виноваты "одноклассники", что всё началось несколько лет назад, она предлагала снять две квартиры, продать их общую, он не был согласен, потом она болела и кончилось тем, что сняла квартиру в какой-то деревне совсем дешёвую и живёт там, оказывается он хотел с ней найти выход и просил пойти к психологу, что ей не подошло... я ему сказала, что иногда уходят, чтобы вернуться, что вполне возможно, что ей нужно отдохнуть и найти себя, а иногда, как у меня, уходят навсегда, ибо у меня всё началось уже очень давно, ещё в 2004-м, и муж вдруг решил всё восстановить, когда даже пепел развеялся

 вечером я задумалась... мне кажется, что я отношусь к людям, которые, если уходят, не возвращаются... я очень долго могу ждать, раньше я подстраивалась, терпела, наступала на себя в разных отношениях, мне всегда хотелось угодить... я долго размышляла откуда всё это?

недавно у нас с Анжелик зашёл разговор о том, что происходит с ребёнком, если мама доминантна в семье... у мальчиков из-за этого вырабатывается ущербность: либо он становится ни рыбой, ни мясом, пластилином или тряпкой, либо проявляется голубизна,  а у девочек - я яркий пример: моя бывшая неуверенность в себе и ущербность,  мой мазохизм, который уже позади

вспомнила, как у нас начинались с мужем отношения, как всё потом повернулось... когда-то я хотела выйти замуж, чтобы сбежать из родительского дома, в итоге я угодила в те же рамки: от себя не уйдёшь... для начала нужно заглянуть в Душу и найти себя, полюбить себя и принять всё в себе, абсолютно всё,чтобы мочь двигаться дальше... насколько я сейчас понимаю - всё, что мне встречалось, если не зеркалило меня, то давало шанс изменить что-то в себе, мне нужно было научиться уважать себя, научиться отстаивать свои интересы, научиться тому, чтобы и другие считались со мной, мне надо было научиться не позволять к себе плохо относиться

прикол в том, что как только мы подъехали к остановке и там загрузилась толпа, выяснилось, что всё уже восстановлено, и через остановку мы пересели в поезд ,в итоге я опоздала не на час, а всего лишь на полчаса и ничего не пропустила

мне ещё многое хотелось написать, но часть я стёрла, а потом остановилась, я решила больше не останавливать своё внимание на негативных моментах, ибо насколько я сейчас понимаю, всё решается в здесь и сейчас, и я больше не буду сходить с курса