анекдоты

—   Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
—  Мужчина, вы забыли купить лук!
—   Но у меня лук не записан.
—  Так идите до меня, я вам допишу!

**

–     Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить.
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит.
 
**
 
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
 
**
 
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами...
 
**
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил.

**

- Роза, у тебя лишний вес.
- Это не лишний. Это запасной!

 

**

 

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

 

**

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

**

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю: все жены допрашивали мужей - где презервативы?