прочла пост про решение отказа от самобичевания, про то, что каждый из нас совершает ошибки и как важно признать себя таким, каков или какова есть ,не скрывая от себя всех своих теневых сторон, а видя... и не просто признать и смириться с этим, а принять и идти дальше ,но этого мало... как важно принять и полюбить всё это...и я только сегодня наконец-то увидела себя и вдруг всё полилось потоком...хлынули воспоминания детства ,совершенно раннего , с отрывками ранней и поздней юности ,вся моя жизнь...я остановила этот поток и сейчас решила сесть ,написать здесь и разобраться...

 моя постоянная световая работа и  моя Любовь, а так же эта квартира, в которую переехала, каждый раз открывают мне нечто очень важное в себе, и я каждый раз удивляюсь...да, хочется быть хорошей) смешное слово, да? почему-то хотелось или порой хочется быть или казаться хорошей для других, а зачем?

мне вспомнилось время ,когда я ходила в садик ещё маленькой девочкой ,как я всем вокруг сочувствовала и сострадала ,как всегда хотела всем помочь и поддержать...вспомнился эпизод: я подхожу к кругу детей ,внутри стоит лысый мальчик и все на него обзываются.. я посмотрела ,послушала ,вдруг воспитательницы начали звать собираться парами ,я подошла к этому мальчику и взяла его за руку, его взгляд не забываем...его звали Игорем ,Игорь Козодоев ,мы потом подружились ,у меня, кстати ,уже был один друг Игорь ,Игорь Темер ,мой основной друг детства лет до восьми..., он сейчас живёт в Германии ,в Дюссельдорфе ,но мы не общаемся, хотя ,бывает видимся ,благо ,у нас хорошие отношения и мы рады друг другу при встрече ,хотя...специально мы не встречаемся ,уже нет ничего общего) как много у меня было тогда друзей ,как многие ко мне тогда стремились, и я даже не замечала этого ,ибо считала это естественным ,да, не всё было сладко, меня тоже обижали, у меня тоже хотели забрать игрушки, за которые я буквально сражалась ,как рассказывала мне мама со слов воспитательницы: у Иры невозможно что-то забрать, она либо побьёт, либо покусает...  без комментариев)) да ,меня тоже обижали, мне говорили гадкие слова ,вероятно, у тех детей была на то причина ,но особенно ранило ,если говорили те ,кто мне нравился, кого к себе подпускала ,да, я тоже плакала и обижалась и, вероятно, со временем очень ожесточилась ,я помню ,какой я была в подростковом возрасте ,мама считала меня жестокой и даже садисткой) хм... это было время ,когда меня уже "посадили на мясо" ,в садиковом я его вообще не ела ,по рассказам моих родителей: ты выходила из садика и ,как только переступала порог, выплёвывала всё мясо ,которое было у тебя собрано за щекой... без комментариев... я никого не виню сейчас ,вообще никого не осуждаю, это всего лишь собирание фактов и моё осознание происходящего и произошедшего ,мой самоанализ ,чтобы я могла двигаться дальше.. мне сейчас важно всё осознать и отсечь старое, очиститься ,насколько я сейчас в состоянии

раньше для меня понятие друг или подруга были священны, я могла буквально разбиться ради друзей, но пришло время, когда постепенно я растеряла друзей ,это было время полной потери себя, когда я уже не знала ,как жить дальше ,когда я уже не хотела опять жить и мне было страшно жить ,когда я забыла кто я  ,что я и откуда, произошло это из-за того ,что я со всей силой хотела угодить и создать семью с кармическим партнёром ,мечтая о счастье ,о тихой гавани, и всякой идиллии, очень старалась ,но от себя не уйдёшь ,в итоге  - плачевный итог, мой опыт ,который я хотела собрать , родившись здесь... я потеряла себя ,практически развалилась физически после духовного развала и была на пороге перехода в иной мир... что потом произошло? что явилось переходным толчком?

в 27 лет я вдруг осознала ,что совершенно больна ,у меня был артрит ,остеохондроз ,гастрит, парадентоз в жуткой форме - все зубы шатались и кровоточили , помимо того ,что они были уже почти все запломбированы, я не могла спускаться с лестницы без боли ,суставы жутко болели ,пальцы на руках тоже ,у меня постоянно болела спина и были жуткие головные боли ,каждый день ,я уже не могла забить таблетками ,от боли у меня было помутнение в глазах, и я всё видела сквозь пелену ,у меня был хронический тонзиллит ,гайморит, постоянные бессонницы и постоянная боль дёсен ,я засыпала с болью и просыпалась с болью, помимо всего прочего было многое другое ,но это я же не буду выливать ,я вовремя остановилась, ибо захотела жить, захотела родить девочку ,я очень хотела Анжелик, она была очень долгожданным ребёнком и ради неё я решила очиститься ,начался процесс... самое первое - я чуть не потеряла Серёжу, он чуть не умер, это было самое первое ,когда я начала возвращаться к Богу ,мой путь отказа от гордыни...мой такой долгий путь ,который завершился недавно... то, о чём я так долго мечтала ,свершилось в этом году - я лишилась гордыни и произошло это уже благодаря тому ,кого люблю и благодаря одной женщине, за что я ей всё-таки в итоге благодарна ,она, не понимая этого, совершила очень важное для меня, а я наконец-то окончательно в это поверила и наконец-то оценила посланное Свыше... я действительно благодарна... мне больше не больно, ибо это на сегодняшний день - прошлое, так что я смело могу закрыть за этим дверь и идти дальше, любя , причём моя Любовь растёт и развивается по спирали и даёт мне совершенно неземные ощущения , хотя это в корне неверное слово - неземное , всё здесь  - земное , но измерения и миры... скажем так - иные ощущения и типа от мира сего) но... Земля сейчас вступает в иное, тоже - по спирали и я с  - ней , единая в Творце с нею и с любимым)

ах, да, мне хотелось рассказать кое-что из подросткового возраста, какой я была... я была мягко говоря жёсткой, но оглядываясь назад, я могу сказать ,что я могла быть очень злой, да и сейчас бывают моменты злости, не без этого... да, это может накапливаться, но если выливается, то.... я стараюсь держать себя в руках и больше не давать ходу агрессии ,ибо последствия очень разрушительны ,слишком много энергии, благо Закон Причины и Следствия сразу меня останавливает ,если что) например ,меня недавно жалил шмель)

мне хочется рассказать один эпизод из моего подросткового возраста

Алику было лет шесть, значит мне 13, мы были не разлей вода, просто всё друг для друга ,но ,как обычно бывает... в общем он что-то сделал ,а я увидела и поставила его к ответу ,он смотрит на меня своими огромными и чистыми глазами мне в глаза и нагло врёт ,боясь наказания или того ,что я о нём плохо подумаю ,боясь разочаровать ,как это я сейчас осознаю ,я жутко разозлилась, типа, как же так, так нагло врать и толкнула его ,он отлетел и ударился о столик ,угол ,на голове образовалась рана и полилась кровь...я стояла в шоке ,мама бросилась к нему ,назвав меня садисткой ,я в шоке осознавания произошедшего ,ушла к себе в комнату и проплакала невесть сколько ,понимая, что я совершила нечто ужасное и боясь ,что я стала садисткой и фашисткой ,как меня назвала мама ,при этом я жутко боялась за Алика ,что с ним... потом ему замазали рану зелёнкой, и он с гордостью всем сообщал ,что это я во всём виновата)) а я каждый раз ужасно стыдилась этого... это было время, когда я дралась ногами запросто, могла мальчика поднять и стукнуть об стенку, причём я тогда была влюблена в этого мальчика, звали его Саша Бояркин, он уже, когда я здесь была, повесился ,а потом мне приснился ,я как-то ему посвящала пост) в общем это событие с Аликом явилось для меня поворотным пунктом - я изменилась к людям... надо заметить, что на это время я очень любила животных ,ах да... за сколько-то лет до этого у меня мальчишки отобрали новорожденных котят и убили об стенку, я прорыдала всю ночь... случай с Аликом явился поворотным тогда, но он меня многому научил, я стала понимать страдания тех, кто совершает гадкие поступки; я всегда был слегка больше мальчишкой, чем девчонкой, лет до 16, а потом... как мне всегда говорили - королевская осанка) по ней меня замечали всюду, ладно, не суть

у меня всё перед глазами о доброте и о выборе... мне кажется на сегодняшний день ,что стоя перед выбором ,когда выбирают - помочь пожилой женщине или любимому ,важно выбирать того ,кто больше в этом нуждается, т.е. женщину , а любимый ,если это любимый ,в него важно верить ,верить в то ,что ему всё под силу ,он справится ,если действительно захочет... я невольно перевожу на световую работу ,что всё же всегда  - путеводной Звездой и приоритетом, и я знаю, что пока всегда приоритетом, -помощь планете, всегда будет верным... это мой опыт, и я по-прежнему иду этим путём... и именно по этой причине мы всё же вместе, не смотря ни на что и, именно по этой причине моя любовь всё ярче и сильней  и тоже горит путеводной Звездой, ибо это едино...) и это правильно!)