сразу замечу - настроение у меня нормальное, разве что волнительное слегка и понятия не имею чего, так что анекдоты просто так, просто читала, рассмеялась и захотелось поделиться

                — У вас в роду были евреи?

                — Нет, я первый.

***

   После приземления самолета женщина средних лет в мобильный  телефон:
   - Изенька, здравствуй! Ты - не сирота!

***

          - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
          - Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему,  стоит!         

***
         
        — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
        — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

***
         
          – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит  на цепи?
          – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

***
         
        Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
        — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?

***
         
        — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
        — Это как?
        — Денег не было, нет и, похоже, не будет.
    

***    

        — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
        — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

***
         
        - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
        - Нет денег на похороны...

***
        — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
        — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
        — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

***
        Люди в молодости все похожи на виноград, но  с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

***

        - Сёма, Ви таки имеете домработницу?
        - Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

***

        Страшное проклятие тети Сары: "Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

**
         
        - Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

***

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

***

Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.

***

Звонок в милицию.
- Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило!
- Уточните адрес!
- Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять...

***
 
- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

***
 
Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

***

— Кто таки поставил свой красный "Ламборгини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!

***

 
На Привозе:
- Шо это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
- А почему я - красавица, а ты - нет?

***
 
- Роза Марковна, ну зачем так стараться быть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла…

***
 
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

***
 
 Семен Цукерман написал книгу. И никто не хотел её купить. Так что он придумал? Написал таки объявление в газету:"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана ". И шо вы себе думаете: весь тираж таки раскупили за сутки!!