уже 22-е декабря, а у меня до сих пор не стоит ёлка ни наряженная, ни разряженная и дело в том ,что я вообще не хочу ею заниматься, это со мной впервые...как ни странно, у меня нет горечи по поводу, во мне вообще нет никакой горечи сейчас... сегодня шла с работы ,в Душе или где-то рядом, Бог знает, где там болит ,я в этих тонкостях не разбираюсь, в общем я впервые ощущала жуткую боль и вместе с тем была её наблюдателем ,ну прям ,как Фостер описал... для тех, кто не в курсе и кому действительно интересно, у меня была куча постов в сообществе последние дни:
"Жизнь постоянно шепчет нам: доверяй, доверяй мне, доверяй..."
"Чем сильнее ты пылаешь, тем ярче твоё сияние." и др.
в общем о чём это я... оказывается, когда ты не отталкиваешь боль и не боишься её, а принимаешь, она не причиняет столько страданий, ты пропускаешь её через себя и находишься как бы в качестве наблюдателя: да, больно, но эта боль освобождающая... честно говоря, я пока не совсем поняла, от чего я сейчас освободилась, но мне сейчас спокойно и меня не волнует вообще ничего, даже странно слегка, мне даже интересно, что последует за этим
в этом году я даже никому впервые не купила подарки ни к Рождеству, ни к Новому году, вообще никому, за исключением одной своей коллеги, имя которой я вытянула при розыгрыше, но это было уже давно и мы ещё 8-го обменялись к коллегами подарками, но с позавчера на работе вдруг внезапно начали одаривать, и опять же коллеги: одна смастерила мышек и внутрь положила конфетки ,другая сегодня всем - мохнатых собственноручно сделанных гномиков со сладким "сокровищем" , правда ,некоторые родители тоже: кто-то подарил испечённые печеньки ,красиво украшенные, кто-то открытки с детками и трогательными словами ,кто-то конфеты, кто-то ещё что-то, некоторые просто подходили и желали чего-то) было тепло и приятно от слов
в общем оф.у меня начался отпуск, который Бог знает, как пройдёт, вдруг мне удастся найти квартиру за это время, пока муж сваливает в Украину, я уже морально на чемоданах, но даже если нет, мне уже пофиг ,главное, что я этого очень хочу и рада, что Серёжа и семья брата меня в этом поддерживают и даже то , что я не знаю, буду ли когда-нибудь с мужчиной делить свою жизнь, тоже не волнует меня, мне вообще, честно говоря, пора отдохнуть от моих сумасшедших и ни к чему не приводящих отношений с мужской частью населения Земли, у меня по жизни как-то выходит, что когда я люблю, меня не любят: то говорят - страшно от моей любви, то страдают, что свалилась на голову и просят освобождения, то ещё что-то или буквально преследует песня Талькова про летние дожди... может будет и на этот раз, даже не знаю... может мне не суждено быть вдвоём? может меня и мою тотальность никто не в состоянии выдержать, пока я люблю?) то ли всем страшно, то ли здесь что-то иное, ну и ладно, не суть, хорошо, что у меня иные приоритеты и ориентиры, я всё равно следую дорогой Любви и управляема Ею и главное, я знаю, чего я хочу - уважения, то, что напрочь всегда отсутствовало в моих отношениях... почему-то мужчина считает ,что раз женщина отдаёт себя целиком и полностью ,тотально, ничего не требуя взамен, в общем даже стараться не нужно ,можно вытереть об неё ноги и поприкалываться, почему-то мужчина хочет добывать и завоёвывать...или мне просто не те встречались?) а может это такой мой путь, честно говоря, я пока не совсем понимаю ,что со мной происходит, но что-то умерло во мне, во мне нет горести и досады, никаких обид и претензий ни к кому вообще ,нет даже желаний, нет жалости к себе,честно говоря, во мне нет ни к кому жалости) вот такая я безжалостная) что бы ещё сказать такое... ) странно ,но я хорошо сейчас себя ощущаю
ладно, пора заканчивать мой поток