хотя у меня в глазах слёзы... только что я говорила с близким мне человеком и ощутила себя не одной, если я действительно начну действовать,  приняла наконец-то решение действительно изменить всё в моей жизни и начать...

я всё думала ,что можно всё мирно ,что вот я сказала, меня поняли ,мне хотелось поддержки родителей ,мне хотелось ,чтобы меня мирно отпустили, наивная) я думала ,что мне дадут добро на то ,что я сниму квартиру, и мы будем жить отдельно ,наивная...я всё время ощущала себя одной не смотря ,что, вроде, у меня есть друзья ,вероятно, сказалась давняя история...да, я Водолей ,да ,для друзей я всегда была раньше готова разбиться ,это было для меня святое до...пока мои самые близкие подруги...одна отказалась от меня, другая... я была беременная на 8-м месяце Серёжей ,хотя я хотела его назвать Генрихом ,но не суть, так вот, на день рождении у моей сокурсницы ,мы дружили ,там мой муж целовался на глазах у меня с моей лучшей подругой) если бы только это... представьте, когда Вы лежите рядом с человеком ,а он Вам говорит ,что : как жаль ,что между нами нет той...) эта травма во мне была , я думала, 3 года...помню ,как я тогда ему предложила: если ты её любишь ,иди  у ней... я тогда не понимала ,чего он остался, сейчас я понимаю - из-за его родителей и сейчас - то же, хотя мне всё время говорят, что меня любят и не могут без меня, но не суть... всё это тлен... в 2004-м я впервые осознала, что моя семья - карточный домик или дом построенный из песка, всё началось рушиться... были сплошные осколки и боль, в Душе - сплошная рана и потом наступила чернота...тьма в буквальном смысле слова, и длилось это до октября 2005-го, в ноябре  2005-го я решилась на Шаг с моей стороны, за которым последовало моё частичное исцеление, я думала тогда, что я исцелилась, что он (в моей сказке про девочку с планеты волшебников всё написано ,не буду повторяться и что-либо объяснять) я думала ,что всё, я нашла то, что ждала, но это было лишь ступенькой, ибо следующего Шага не последовало, отношения зашли в тупик и никакого развития, ибо свою миссию мы выполнили, так что всё шло верно, своим Путём... когда всё началось рушиться, я оказалось в шоковом состоянии, честно говоря, я не хотела задумываться над происходящим, просто слепо доверилась Творцу и Он привёл меня к Андрею в дневник, где я буквально начала проходить терапию, как это ни странно звучит) мне было хорошо и моя Душа начала воскресать, я сама начала воскресать, произошло новое рождение, у меня есть даже рисунок, который долго в аватарке был главным, я его в инете ещё не показывала, думаю, покажу сегодня, ладно, не об этом хотела, так о чём это я... мой муж - единственный мужчина, с кем я физически занималась сексом) прикольно, но факт, ибо я ещё с 13 лет пользовалась довольно большим успехом у противоположного пола, я могла гулять налево и направо, но моя цельность мне не позволяла или, если быть честной, моя Душа, я просто не могла спать одновременно в двух постелях) с ноября прошлого года , когда я рассказала своему мужу об Андрее и всё, что я к нему ощущаю, прекратила наше половое, так сказать, общение, я поставила точку в супружеских отношениях, надеялась, что он меня поймёт и отпустит и дело не в Андрее, не в том, что я его люблю и хочу быть с ним, дело в том, что я не хочу больше так жить, как я живу сейчас, да я знаю, что всё ляжет на мои плечи, да у меня дочь в подростковом возрасте, ей всего лишь 15, но  она уже давно просит, чтобы мы ушли ,что нам будет лучше, мой сын будет страдать, я знаю это, для него всегда было важно, чтобы с его папой я была вместе, хотя бы иллюзия семьи, но он мог сюда возвращаться... этого дома больше не будет... мне сейчас сложно, я даже слегка задыхаюсь от кома в горле, но мне радостно, что я решилась идти вперёд, не смотря ни на что...солнце...такой важный Знак для меня...я изначально не буду строить какие-то надежды, я сейчас ни на что не надеюсь, ничего ни от кого не ожидаю, важно лишь, что я верна себе, своему Сердцу, и я решилась действовать... я никого ни в коем случае не виню, и я действительно всем благодарна ,я всем всё простила и даже не жду, что кто-то меня поймёт

то, что я открыто обо всём говорю, ещё два года назад  было немыслимо, я была просто нема и все вокруг думали, что в моей жизни всё классно и безоблачно, я всю свою жизнь , начиная с приезда в Германию носила маску, у меня, практически, нет подруг, но они у меня есть, даже больше, чем ожидала, я знаю, мне очень дорого...я искренне прошу прощения за то , что я последний год интересовалась больше собой , да ,я понимаю ,что дружба - это нечто иное ,я исправлюсь... Лена ,прости меня... я знаю ,что тебе сейчас предстоит, понимаю... я - рядом

я решилась на Шаг в моей жизни, и хотя у меня сейчас очень странно на Душе и волнительно, какая-то тяжесть ,но радостно сквозь слёзы ,ну такая я ,что поделаешь)