вот тутна днях испытала пару штучек на смертных, было весело.
1. В час пик в метро спросите у дядечки, особо угрожающего виду, громко так" ДЯдь, а дядь, вы на следующей станции выходите?" на отрицательный ответ заявляете " зря, хорошая знаете ли станция.
2.Если выф такой же как я, уважаемая Аэлин, Вилиа и многие другие существа, тобишь в вашем портфеле помимо многих и многих средств членовредительства аки ножики, валяется ещё что нибудь такое аки пауки, верёвки всех форм и размеров, а ещё лучше ко всему этому и бутылку керосина, али бензина. Ваши действия должны быть таковы. Вы садитесь рядом со вконец огламуренной блондинкой и шумно начинаете рыться в портфеле, попутно выкладывая всё его содержимое к себе на колени, а когда содержимое заканчивается, а у вас остаёться большая куча хлама на коленях, вы вытвскиваете со дна заранее приготовленную к этому куриную лапу, чей нить палец или кучу костей и с возгласом " ну слава всем тёмным богам, нашла(ол) всучаете в руки гламурного существа эту вещь, а сами начинаете всё запмхмвать в портфель.
3. Пройдитесь по вагонам крутя полосатые тренировочные пои, под музыку Троль гнёт ель.
4. ВЫходите и входите в вагон исключительно с воплями " на север" " за Гонволин( Валинор, Лучиэль, Голконду)
5. А ещё можно начать плести другу расточки прям сидя посреди вагона метро.
6. На худой конец можно повисеть вниз головой на поручнях, нех коие сверху в вагоне, не перепутайте.
7. Крики " вы эльфа не видели, не пробегала, маленькая такая, голубоглазая...." тоже срабатывают. Главное на аледующий станции в соседнем вагоне узреть эту самую эльфу и ринуться за ней, желательно держа в руках строгач и поводок.
8. Выдавать билетики, или просто кусочки бумаги, можно даже туалетной, всем входящим в вагон.
9. Устроить поединок между мнимым инквизитором и вампиром в вагоне на катанах.