Настроение сейчас - идиотично-паническое

 

Впервые вопрос как довести смертных.

 

 Боги! Меня отправляют в лагерь для полнейших идиотов-цивилов, более того, бизнес лагерь для гламура, попсы и хип-хопа. Вот список инструкторов-тренер компании «Социальные технологии Тарасова» лицензиат Таллиннской школы менеджеров с 2000 г. Тренер компании «Социальные технологии Тарасова»лицензиат Таллиннской школы менеджеров с 2007 г.Педагог высшей категории, преподаватель французского языка в Пироговской школе г. Москвы Педагог 1 категории, учитель начальных классов в Музыкально-эстетическом лицее г. СаратоваТанцор современных направлений 1 лиги в клубе современных танцев г. Москва .После прочтения памятки участнику, я была в ауте.Полный шок. вот одно из того, что меня добило окончательно: лагерь предлагает усиленную программу занятий современными танцами: hip-hop, брейк, R&B и т. д.; и это: для занятий танцами одежда -– это могут быть атрибуты совремннной hip-hop культуры: широкие джинсы, майки, напульсники, банданы, бейсболки, различные аксессуары.

Спасите меня кто-нибудь. Пусть я умею доводить смертных до полусмерти, но 7 дней жить среди таких как они, плюс заботиться о том, что бы меня не выгнали(мне же хуже потом), и убивать всех смертных, это немного чересчур. Прошу посоветовать такие способы, что бы потом не было последствий(вроде внешнего вида,  милых разговоров, фолк и рок музыки.....)  

[250x186]

Люди добрые и не очень =) Нужна ваша помощь.Срочно. Нужн что бы вы позвонили одному человечку и прикололись над ним)))Лично я сам уже пытался но кишка тонка(((Если что пишите в личку.

Нет)) Не то, о чем вы подумали)) У меня появилось предложение отметить вместе с вами 31-е число)) Как насчет того, чтобы 31-ого или 1-ого числа собраться всем вместе в карнавальных костюмах и пойти в зоопарк дабы попугать смертных???)) Как вам?

Вечер. Автобус. Час пик.
Хочется сесть? Есть безотказный способ. Лично мы делали вдвоем, хотя можно и в одиночку, разница невелика.
Достаешь Некрономикон Лавкрафта и начинаешь громко зачитывать вслух.
С выражением, повышая голос на особо аппетитных местах.
После главы, в которой объяснялось, как добыть воду из трупа, найденного в пустыне (красочно и в подробностях объяснялось, земной мой поклон мистеру Лавкрафту) мы смогли сесть.

Уважаемые! Почему так тихо? Уничтожение смертных - слишком важная тема, чтобы просто так молчать! Негатив!!!

Я, ака главный в школе по уничтожению сметрных, выкладываю несколько весьма неплохих способов))

1 способ. Метро бизнес-класса.

Парный прикол. Итак, что вам понадобится:

• смертные(не очень много, а то будет не айс)
• друг, такой же нелюбитель смертных
• быстрота и четкость исполнения
• немного реквизита: еда на вынос из фаст фуда

Начнем-с!

1. Заходите в вагон с кучкой тварей божьих
2. через некоторое время, как поезд отъедет от станции вы подходите к кнопке связи с машинистом, делаете вид, что нажимаете ее и говорите(так, чтоб слышало как можно больше к народу, но не крича))):"Гамбургер и кока-колу в вагон №___"(номер вагона написан рядом с кнопкой)
3. на следующей станции заходит ваш друг(желательно к майке или кепке с символикой) и громко спрашивает:"Кто заказывал гамбургер и кока-колу?"
4. вы должны очень быстро взять заказ и расплатиться
5. ваш друг молниеносно выбегает из вагона
6. Когда поезд тронется, снова подойти к кнопке и сказать:"до конечной без остановки, пожалуйста"

Реакция у пассажиров неописуемая))

2 способ. Керосинчику не найдется?

Вам понадобятся:

1. некоторое количество теней, жидкой подводки для глаз(для полноты ощущений можно использовать настоящую краску) и кисточки(феерично их наносить)
2. кусок ваты
3. фантазия
4. рабочий прикид: мужская рубашка, пропахшая краской и желательно ею изляпанная(можно просто грязную) и грязные джинсы ну и, естесственно, начес на голове!)) Прикид ограничивается только вашей фантазией))
5. смертные

Идем все такие измотанные в грязной одежде с куском ваты. Прилипаем ко всем и каждому с вопросом:"Керосинчику не найдется?"

Смертные нервно курят в сторонке.

3 способ. Тест на трезвость.

Вам понадобятся:

• немного любого реквизита(планшет и ручка) и деловой вид
• людное общественное место
• смертные(очень много)

Все

Читать далее...

Я вчера испытала на человеках замечательную штуку. Еду я значит на заказ и тут вспоминаю что зыбвла подготовить пиротехнику к шоу. Ну, отыскала инструменты в портфеле, вылажила дыв фонтана, села, значит, у дери, что протиыоположна выходу, и начала риматывать изолентой крепяжи в фонтанам. Предварительно вывалив из рюкзака использованные фонтаны. Дело получилось шумным, на противоположных лавочках люди стали как то нервно таращиться, на следующей станции вся протоположная лавочка снялась с мест и ринулась к выходу. Вот такой новый и очень замечательный способ сесть в метро))а заодно и перепугать окружающих до полусмерти))

Телефон-изобретение психа, которому было нечего делать и благодаря которому, мы получили возможность по-доставать смертных в любое время, даже когда их нет рядом.(такой случай подходит для дачи, ибо всех, кого могли мы довели, и начали стебаться по телефону, правда не только над смертными, но и над друзьями нелюдями).

Звоните на любой номер, и спрашиваете:Извините, а вы не знаете как пройти в булочную в Гондолине/Гондоре/Валиноре/...? Нет? А дарницкого не дадите?...

Настроение сейчас - скучно мне...

Народ! Скоро еду на дачу! Вопрос таков-как довести свою тётю-но так, чтобы она не орала а просто тихо оседала на пол при моём появлении и не спешила рассказать всё родителям. Второй вопрос-как довести детей смертных (лет по 11-12-13) и их родителей, чтобы те в свою очередь не пожаловались тёте (она мне всё-таки ещё живая нужна, а то с кем же я на даче буду...) причём их желательно довести так, чтобы они со своих участков не вылазили, сидели там тихонько, земельку лопаткой рыли...
p.s. если что, у меня есть белая собака, может её тоже как-нить приплести к "доведению" смертных?
Заранее спасибо за советы!

А вот мне надо довести до белого каления мой "любимый" класс.Прошу, помогите!!!У меня есть уже несколько идей, но на мой взгляд они не очень интересные. Ах, да и идеи предлагать такие, чтобы меня НЕ исключили из школы. Заранее спасибо.

Настроение сейчас - паническое

собственно говоря, я не слишком большой мастер доводить смертных, но сейчас мне позарез надо довести мое смертное Бабушко, которое, что за наглость! - хочет отобрать мою шляпу!мне надо ее довести и не довестись за это время самой!госпада!я прошу вас - помогите!

вот тутна днях испытала пару штучек на смертных, было весело.
1. В час пик в метро спросите у дядечки, особо угрожающего виду, громко так" ДЯдь, а дядь, вы на следующей станции выходите?" на отрицательный ответ заявляете " зря, хорошая знаете ли станция.
2.Если выф такой же как я, уважаемая Аэлин, Вилиа и многие другие существа, тобишь в вашем портфеле помимо многих и многих средств членовредительства аки ножики, валяется ещё что нибудь такое аки пауки, верёвки всех форм и размеров, а ещё лучше ко всему этому и бутылку керосина, али бензина. Ваши действия должны быть таковы. Вы садитесь рядом со вконец огламуренной блондинкой и шумно начинаете рыться в портфеле, попутно выкладывая всё его содержимое к себе на колени, а когда содержимое заканчивается, а у вас остаёться большая куча хлама на коленях, вы вытвскиваете со дна заранее приготовленную к этому куриную лапу, чей нить палец или кучу костей и с возгласом " ну слава всем тёмным богам, нашла(ол) всучаете в руки гламурного существа эту вещь, а сами начинаете всё запмхмвать в портфель.
3. Пройдитесь по вагонам крутя полосатые тренировочные пои, под музыку Троль гнёт ель.
4. ВЫходите и входите в вагон исключительно с воплями " на север" " за Гонволин( Валинор, Лучиэль, Голконду)
5. А ещё можно начать плести другу расточки прям сидя посреди вагона метро.
6. На худой конец можно повисеть вниз головой на поручнях, нех коие сверху в вагоне, не перепутайте.
7. Крики " вы эльфа не видели, не пробегала, маленькая такая, голубоглазая...." тоже срабатывают. Главное на аледующий станции в соседнем вагоне узреть эту самую эльфу и ринуться за ней, желательно держа в руках строгач и поводок.
8. Выдавать билетики, или просто кусочки бумаги, можно даже туалетной, всем входящим в вагон.
9. Устроить поединок между мнимым инквизитором и вампиром в вагоне на катанах.

Сперто у Лилиан_Андерсон

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"

2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"

4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.

5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.

6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом

7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".

9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.

12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.

13. Изобpажайте двигатель.

14. Изобpажайте сигнал (гyдок).

15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.

16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.

17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"

18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.

19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.

20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".

21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.

22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"

23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.

24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.

25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.

26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.

27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"

29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.

30. Разговаpивайте сами с собой.

31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".

33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.

Как привлечь смертного, сидящего радом с тобой в самолете:

1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно
3.Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран
5.Запусти твой любимый браузер.
6. Закрой глаза и подними голову к небу
7. Глубоко вдохни и нажми нa эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8.Посмотри на лицо твоего соседа)))))))))))))

Настроение сейчас - человекоядное

Недавно произошел на редкость глупый случай. Пугаемый моей злобной усмешкой смертный (кстати, её не только смертные пугаются, долгожители почему-то завидя её начинают совершеннейшее непристойно хохотать), уставился на меня круглыми глазами и, сделав странный, отдаленно напоминающий попытки схватить меня за нос жест рукой, сказал «бу». Чем привел меня в редкостную озадаченность. Я даже поинтересовалась «а не являетесь ли вы, милсдарь…», да нет, вроде – смертный. Да еще и безмозгл, как осиновая колода.
Что делать в таких случаях?
I.
Ну, для начала надо всегда заранее выяснять.
Может вполне оказаться так, что вы пугаете какого-нибудь невинного смертного инквизитора. Вкус серебряного креста, врезающегося тебе в челюсть вовсе не самое приятное ощущение из всех существующих в мире. Как проверить? Очень просто! Подходите к подозрительному типу и просите у него благословение на поиски Гондалина. Если инквизитор: удивится, но постарается благословить (коли же вы нечистый – бегите как можно быстрее и как можно дальше, едва он подымет руку). Если же данный индивидуум – смертный, то он, скорее всего, просто оченно испугается, и будет шарахаться от всех, кто хоть формой носа напоминает вас за километр еще неделю.
Так же может оказаться что это хорошо замаскированный Свой. Приметы: просвечивающие под волосами острые, либо же лохматые уши, шляпа, дубина, пристегнутая к боковой части рюкзака в наушниках играет что-то мало напоминающее музыку в наушниках у только что проскакавшего мимо гастрарбайтера и розвощекой милашки-блондинки, чей вкус больше напоминает ящик с новорожденными поросятами по цвету… а по качество – большую лохматую свинью.
В общем-то идентифицировать личность можно самыми разными способами. Главное – приглядеться.
II.
В зависимости с результатами первого пункта действий можно предпринять самые разные способы запугивания. В случае с инквизитором лучше ничего не предпринимать… смыться сразу.
Если это свой, то напугать его можно, ну, хотя бы прикинувшись тем же инквизитором. «Сударь… тринадцатый отдел священной инквизиции «Искариот» забирает вас для рассмотрения одного ма-аленького дельца, к которому, кажется. Относитесь и вы… кстати, как вы относитесь к дыбе и раскаленным углям?» Эффект не стопроцентный, но реакция может быть интересная.
Смертные же делятся на очень многие и многие подвиды.
1) Леди обыкновенная, гламурная, «посыпаем блестками все свои вещи, включая нижнее белье».
Данный индивидуум пугается всего, что неформально и двигается в его сторону. Очень трусливый, лучше подкрадываться незаметно и выскакивать неожиданно из-за угла.
2) Леди необыкновенная, но тоже гламурная.
Пугается не сразу, а только когда вы с ней заговорите. Чаще всего косится старательно-неодобрительным взглядом, иногда закатывая глаза и цокая языком. Для бессмертных опасна только тем, что может за…ать мозг до полусмерти разговорами о «новых розовых носках».
3) Хачики.
Бывают двух видов.
Одни вечно тарабарят что-то на своем, хамят, наступают на ноги и вечно одеты так, будто долько-только со свалки. Так же как и первый подвид гламурных леди пугаются всего.
Другие домогаются ко всему что видят и что напоминает существо женского полу.
Девушкам таких напугать легче всего: стоит лишь прокуренным басом спросить «ты че, мужик, педорас что ли?».
Впрочем, подобного можно напугать и задумчиво прочищая ногти полутораметровой саблей.
4) Реперы. Приметы: спущенные штаны, перекошенная кепочка и странный узор на одежде.
Запугивать можно выборно. В зависимости от предварительно вычисленного характера смертного.
5) Быдло.
Отличается безмерной тупостью, бульдожьей мордой и попытками уничтожить все что им не по душе. Если вы не совсем бессмертный – с таким лучше не связываться. То есть как – не связываться? Открыто лучше не пугать, и не стебаться над обделенной интеллектом личностью. Можно осторожно стебаться, но так, что бы тот не заметил. Впрочем, это не сложно Быдло столь тугодумны, что редко успевают что-то заметить.
Продолжение следует…

[559x561]

Настроение сейчас - Ехидно коварное

Ну так как в метро смертных нет, соседей нет, на улицэ и в парке их тоже нет, следовательно они все поголовно собрались в школе. Что деласть? Тут есть несколько замечательных способов)))
1) Включить фолк посреди школы на всю котушку, привести друзей и начать празновать какой нить славянский праздник)))
2)Плясать ирланский стэп, под тот же фолк, причём как кто может)))) На любопятные взгляды окружающих отвечать летящими бышмаками или кошкодраконами.
3)Нарисовать очень натурально на лице красные пятнышки и ходить у всех на виду, а ещё пожно кашлянуть на кого нить)))
4) Можно очень очень правдоподобно разыграть птичий грип, или принечти в школу утку, в смысле птицу, а не ту которая сидит в больнице под койкой)
5)Врубить огнетушитель, а лучше все))
6) Начать крутить зажжёные пои, а ещё бы лучше пои, веера, стафы и поливать всё это киросином в кабинете деректриссы.
7) Устроить показательные учения по изгнанию дьявола из человека(предварительно что никого из нежити нет рыдом) посреди этажа.
8) Вызвать милицию, пожарников, скорую помощь, сказать что в школе бомба, а когда все смертные выйдут из школы на улицу применить методы описанные в разделе как напугать смертного на улицее
Удачных вам пуганий и множество напуганных до седых волос смертных))

Настроение сейчас - Нулевое

Продолжая темуо напугании смертных до седых волос прошу заметить что есть помимо метро, улицы, квартиры, ещё и парки. Эдакие уголки природы на земле посреди города в которых многочисленные смертные отдыхают той половинкой, что остальным не видна, душой.
№1) Припераешься в парк в хорошую погодку, на пик стекания туда смертных, с магнитофоном, встаёшь недалеко от дорожки, а лучше прямо на ней, разжигаешь костёр и, с воплями и визгами, нарушая общественную тишину, начинаешь прыгать через этот самый пламень, переодически кого нить задивая.
№2)Мило так сидишь на лавочке и кидаешь крошки... В блтзсидящую тётеньку, а как та обернётся делаешь по эльфийски непогрешимый вид.
№3) Приносишь магнитофон на батарейках и диск с фолком и врубаешь на полную громкость.
№4)Вблизи столпотворения молодых смертных бурно обсуждаешь теорию происхождения эльфов от суецыдных мышей или мышей от суецыдных эльфов.
№5)Упорно пытаешься объяснить нерадивой подруге разницу между Носфеато и упырём, чем громче тем лучше.
№6)Просто приходишь с топором или бензопилой начинаешь валить деревья на дорогу, а когда дорога завалена выходишь на неё содишся на эту кучу и сердитым взглядом голодного маньяка ищешь недовольных.
№7)Престаёшь ко всем подряд, особенно к парочкам, особенно на скамейках. "Извените, тут мимо не проходило стадо бормоглотов?" причём делать это надо в валенках, с рожками и когоиками железными.
Эфект как всегда проверен, пользуйтесь...

[700x525]

Настроение сейчас - Маньяческо-гардеробно-рисовальное

Почему-то смертные очень пугаются когда человек одет несколько не вписываясь в общую картину.
Несколько вариантов одежды.
Зима:
Нараспашку, без шапки, зато из карманов периодически вываливаются куски сырого мяса и колюще-режущие.
Весна:
Легкое платьице, а на голове шлем... хороший такой шлем... европейский, века семнадцатого, с забралом.
Лето:
Самое простое - шуба и шапка-ушанка.
Осень:
Осенью лучше демонстративно пойти в проливной ливень по городу босиком, с зонтиком-тростью который все равно не раскроете.
И еще несколько направлений в одежде:
1) Кровусоморганизм. Шляпа, черная, широкополая, красный платок, якобы повязанный на шею, но на самом деле достигающий носа и загадочный чумадан. А еще обязательно надо корчить рожу как можно брутальнее.
2) Алукардонизм. Вестимо... красное пальто, сапоги, перчатки с пентограммами, водолазные очки и шляпа a la первый блин комом. И не забывайте очаровательно улыбаться. При чем круглосуточно.
3) Гендальфизм. Необходимый атрибуты: серая шляпа с о-очень большими полями, серая хламида-монада, в рках желательна внушительных размеров палка и обязательна табличка "Гендальф" на шее. Периодически надо доставать из кармана зажигалку и, делая круглые глаза подтверждать написанное на табло безумным "я Ге-эндальф-ф-ф!" и щелкать зажигалкой.

Слушать этот музыкальный файл

Am
Мне пел, нашептывал премудрый Митрандир
A7 Dm
Мол попадешь с колечком в передрягу...
Am
Скорми его слону, спусти в сортир
E Am E
Или отдай какому-нибудь магу.
А в небе синем назгул уж парил
И Властелин Кольца в Мордоре злился
Какой же я, однако, был дебил,
Когда в Раздол с колечком заявился.
А там допрос и прочая фигня,
Ведь я не знал, какие эльфы .......
Еще на свете не было меня
Когда кольцо украл мой подлый дядя
Эх, дядя Бильбо, ты мне обещал,
Что враз заменишь маму мне и папу.
А сам такую пакость завещал...
Во угодил, ворюга шерстолапый!
Во мраке черном Черный Властелин
И остальная черная зараза.
Кольцо со мной. Но что мне делать с ним?
Зачем его не выбросил я сразу?
Мне снятся эрутические сны,
И орки недоделанные эти...
Им все на этом свете хоть бы хны.
Ну откуда у таких берутся дети?
Эх, дядя, дядя ... много лет назад
Зачем кольцо не бросил Смогу в морду?
Ну зачем ты с гномами орал: "Барук казад"?
Ах, ты был пьян?!... а мне тащиться в Мордор..
Но я пойду. А кто пойдет со мной?
Три недомерка, буйный гном, бродяга,
Маньяк из Гондора, и эльф полуживой,
Плюс пиротехник, что косит под мага...
Чем за собой вести такой отряд
Уж лучше на Меллорне удавиться.
Но эти, слишком умные, велят
Идти с Кольцом в Ородруин топиться...
Эх, дядя, дядя... ты конечно гад...
И Элронд гад, хоть и похож на лорда.
Весь Ривендел был несказанно рад,
Найдя причину Митрандира сплавить в Мордор...
Автор текста: Родина

Вот соседи все уже убежали, в метро больше никто не заходит, но как же улицы? Давайте начнем чистить город от смертных! Выкладываем все возможные варианты, коими сами пользовались и не пользовались.)

1) Встаньте на площади и прокричите:  А)что-нибудь на эльфийскром

                                                                          Б)Где находится город Гондолин/Валинор/Аман/Мордор/Минас-Моргул, Рузъян....(главное с очень серьёзным видом говорить)

                                                                          В)Что хотите то и кричите)

2) По отдельности у прохожих спрашивайте что нибудь

3)Начинаете поклоняться статуе друиды

4)Включаете на плеере что-нибудь из фолка, менстрелей, можно подпевать)

5)Начинаете клептоманить

(спасибо Аэлин)