я уже и не знаю, что это... желание потешить свое самолбие? страх снова быть одной? или я и правда люблю? совсем дурная стала... плачу под грустные песни, завидую влюбленным парам на улице... как будто мне снова те самые 13, 14, 15 лет... я тогда любила Пашу... безумно любила. А он даже толком и не знал меня. так, малолетка с тренировки... А я все любила, информацию о нем, любые упоминания собирала, как в шкатулку... по ночам представляла сценарий нашей с ним встречи... когда видела его на улице чуть ли не теряла сознание... И дождалась. Встретились, стали встречаться... год. Полный ревности и унижения. Но это я сейчас понимаю. А тогда это был полный эйфорического счастья год. а сейчас он все сильнее любит меня... Пишет, сходит с ума. В его бредовых сообщениях - отчаяние. Меня не вернуть. Я другая. Не та. тогда я была очень хорошей, милой, светлой... по-настоящему доброй и искренней... А когда он бросил меня - я засохла. Все хорошее во мне умерло. Или впало в кому. Он бросил меня пости 2 года назад. Когда он вернулся, было уже поздно. я иногда боюсь сама себя... Сколько во мне злобы, хитрости, эгоизма... а когда появился Леша и забрезжила надежда, что вот Он, тот единственный... я как будто стала просыпаться от глубокого сна. Сначала вообще ни я, никто не мог понять, в чем дело... Я как заново родилась и сразу окунулась с головой в жизнь со всей ее грязью и болью... Но. я поняла, что снова можно быть доброй и нежной. мудрой и справедливой. что можно не только брать, но и отдавать... любовь разбудила лучшее, что во мне есть... но... если он не вернется... если сделает мне больно... если снова мое сердце будет разбито... я вряд ли снова когда-нибудь смогу любить. Не убивай меня. Пожалуйста.