Господи, как давно это было... перечитала этот дневник... несправедливо. я все еще люблю его. я все еще одна. и жизнь бесцветная......................

Все вышло по-другому. Жизнь не любит надменных. Я хотела сделать ему больно, заставить ревновать - не успела. В окне аськи вчера появлялись предложения, каждое из которых меня жестко хлестало. Подруга пишет: "Арин, у него появилась девушка. Они подходили ко мне вдвоем. Это та, которую я видела две недели назад в клубе. Они вместе." После таких пощечин обычно сразу становится невыносимо больно, я сжалась, приготовилась... Но боль не пришла. Воообще. Нисколько. Я мучила себя, представляла их вместе - ни-че-го. Мне страшно. Есть два варианта такой моей реакции:

1) я его разлюбила. совсем. Нет. Не разлюбила. А даже если б и разлюбила, уколы ревности все равно бы были.

2) я получила от него сообщения недавно. И поняла, что он скучает. Я ему нужна, поэтому я и спокойна.

Но я ничего не хочу делать. Я не хочу ему написать между делом. Я не хочу пройти мимо него с Игорем.

Хоть мне и не больно, я потеряла все, чем жила. оказывается, все это время, полтора месяца я училась, гуляла, встречалась с мужчинами и жила только мыслью, что он вернется. Мне не надо, чтоб он остался. Просто чтоб вернулся. И когда он написал тогда ночью, так трогательно, я успокоилась. Повернулась на другой бок и уснула. А, оказывается, это была прощальная записка. И уже три дня он не появляется на моей страничке. А я так к этому привыкла...

Я устала терять. Терять и ничего не получать взамен. Я устала говорить себе, что потерпеть еще чуть-чуть - и все будет хорошо. Еще чуть-чуть. И еще чуть-чуть.

Я пытаюсь зацепиться хотя бы за Игоря. Он нужен мне. Я смогу забыть. Смогу, мне просто нужен повод. Но с ним тоже не складывается. Как специально.

Все. Больно. Я, наконец, плачу, так легче. Но я все равно не чувствую, что это конец. Скорее бы уже почувствовать...

Все как обычно. У подруг любовь. За окном лето. А у меня антибиотики, недопуск, билеты... вечное нытье мамы, чтоб я учила...
а я устала. я все 10 лет училась. я сидела дома, когда мои одноклассники гуляли, общались, влблялись... а я сидела дома. поэтому я такая наивная. я не знаю мир. он бъет меня, а я не понимаю, почему. человек без детства. я крашусь, делаю прическу и одеваюсь для того, чтобы люди на улице оборачивались... хоть так я получаю свою порцию внимания. и Леша для меня стал окном в жизнь. в то, что у всех есть, а у меня пока нет. и его нет теперь. я его не любила. мне было просто интересно - как это, оставаться на ночь у мужчины. как это, когда за тебя платят в ресторане, как это - веселиться всю ночь в шумной компании... вот я вся. меня нет...

ты заходишь на мою страничку каждый день
ты шлешь мне смайлики в аську...
тогда какого хуя на мое сообщение "как твои дела?" ты отвечаешь всего лишь "привет как обычно" и все?

я уже и не знаю, что это... желание потешить свое самолбие? страх снова быть одной? или я и правда люблю? совсем дурная стала... плачу под грустные песни, завидую влюбленным парам на улице... как будто мне снова те самые 13, 14, 15 лет... я тогда любила Пашу... безумно любила. А он даже толком и не знал меня. так, малолетка с тренировки... А я все любила, информацию о нем, любые упоминания собирала, как в шкатулку... по ночам представляла сценарий нашей с ним встречи... когда видела его на улице чуть ли не теряла сознание... И дождалась. Встретились, стали встречаться... год. Полный ревности и унижения. Но это я сейчас понимаю. А тогда это был полный эйфорического счастья год. а сейчас он все сильнее любит меня... Пишет, сходит с ума. В его бредовых сообщениях - отчаяние. Меня не вернуть. Я другая. Не та. тогда я была очень хорошей, милой, светлой... по-настоящему доброй и искренней... А когда он бросил меня - я засохла. Все хорошее во мне умерло. Или впало в кому. Он бросил меня пости 2 года назад. Когда он вернулся, было уже поздно. я иногда боюсь сама себя... Сколько во мне злобы, хитрости, эгоизма... а когда появился Леша и забрезжила надежда, что вот Он, тот единственный... я как будто стала просыпаться от глубокого сна. Сначала вообще ни я, никто не мог понять, в чем дело... Я как заново родилась и сразу окунулась с головой в жизнь со всей ее грязью и болью... Но. я поняла, что снова можно быть доброй и нежной. мудрой и справедливой. что можно не только брать, но и отдавать... любовь разбудила лучшее, что во мне есть... но... если он не вернется... если сделает мне больно... если снова мое сердце будет разбито... я вряд ли снова когда-нибудь смогу любить. Не убивай меня. Пожалуйста.

во моей душе что-то такое... мучительное... что не дает дышать свободно. я как в капкане. как неприкаянная... я бы столько всего сделала, я бы столько в себе изменила... но нет силы воли. мало огня. мне нужен случай. мне нужна энергетика, драйв, горящие глаза. мне нужны смски, которые способны поднять настроение до шкалы "эйфория". какая же все-таки ничтожная и беспомощная без любви... возвращайся уже. пора.

скучаю. безумно скучаю. после того, как он написал - все пошло по кругу. я не могу, не смогу без него. и он... я бы много отдала, чтобы просто знать, что я значу для него... сегодня у меня было чересчур много времени думать о нем, скучать, грустить, вспоминать... но все такое... реальное, что в душе живет какая-то уверенность, что скоро снова поцелуи в подъезде, суши, ночные прогулки... сегодня я зашла к нему на страницу в одноклассниках. он увидит. интересно, что сделает... я так скучаю...

ночь. вибрация телефона. недовольне бурчание мамы. смс. Парадокс. Парадокс в том, что я удаляла его из телефонной книжки. а на экране четко высвечивается "Парадокс". "Тебя сегодня спасать не надо?"
у меня просто ступор. я сразу мжду строк читаю - приезжай. он думает, что я, как обычно, ночую у Маши. Нет, дорогой я дома. "А что, внезапно возникло желание меня спасать?"
"Просто интересуюсь:)"
я не ответила. Утром прочитала, "что молчишь?" ответила, что заснула.
он написал. он написал. сам. первый.
Это не моя победа. Это - его поражение.

ходить по краю, ходить по кругу. я вижу красивые сны. без тебя. а вечером я все вспоминаю и думаю, думаю. безумная, нельзя. но как забыть если это было одним из самых ярких моментов в жизни? и так печально все оборвалось. я не признаю безвыходности. я все равно верю, что все еще можно исправить. но, видимо, зря.

куда сбежать от себя...

такой прекрасный ледяной май. и цветет сирень. на нее дует ветер, а она цветет. потому что будет тепло и солнце. когда-нибудь, обязательно. и я сегодня наконец позволила себе просто посидеть дома. на диване, за книжкой. обдумывая, анализируя.почему-то именно в такую погоду у меня начинается новая жизнь. мне светло и спокойно. и совсем не страшно. но окончательно я повзрослею, когда смогу вспоминать ту его смс без ощущения скундной остановки сердца... "Арин, сейчас пять утра... я не сплю, я постоянно думаю о тебе... ты не выходишь из моей головы... мне страшно, ведь я сам не знаю, чего хочу..."
я заново учусь убивать в себе ту маленькую глупую мысль, ту запретную надежду на то, что он вернется...
пора, наконец, вырасти. и не верить в красивые сказки. и не делать из своей жизни бразильский сериал. надо заняться чем-то. для себя. для того чтобы не оставалось времени на мысли.
сегодня Ирка сказала: "ну вот, может наконец у тебя появится мужик. нормальный"
и я поняла, что для меня это звучит, как нонсенс - у меня??? мужик??? да еще и нормальный? мне б к психиатру сходить.
хотя. пора справляться самой. пора. так интересно, еще пару дей, и все измеится окончательно. как будто дописываю страничку очередного тома.
а на улице все так же дует ветер и небо светлое и тяжелое. и все так же цветет сирень. и это моя погода.

уже и не больно. жаль просто потраченное время, нервы... жаль всето прекрасное, что было и могло быть между нами...
и уже цепляюсь за новое знакомство. как за спасательный круг. потому что иначе я утону в собственной тоске. мне нужен кто-то, кто мог бы вытащить меня из того дерьма, в которое я влезла. я сбилась.

и все. алкоголь. ночь. чужая квартира. мне страшно. мне одиноко. рядом он. целует. хочет. берет на руки и уносит в спальню. мне страшно. мне надо отказаться. спасительный телефон. до боли знакомый номер. набрать банальное "привет, как дела?". еще никогда эти слова не звучали, как крик о помощи. нет ответа. долго. потом звонок. я вскакиваю, выбегаю в другую комнату...
- алло. у меня все отлично. как у тебя дела?
- у меня тоже...
- ясно. ты обещала не писать.
- я не обещала. это ты обещал, а мне можно.
- что случилось?
- пожалуйста... Леш, забери меня отсюда...
- нет. нет смысла.
- пожалуйста.. мне нужно отсюда уйти.
- тебе некому позвонить больше?
- некому
- возьми такси.
- нет денег.
- Арин... больше всего мне сейчас хочется тебя забрать. Но я не буду.
- почему?!
- смысла нет. нет.
- ты же скучаешь?
- я не буду отвечать.
- ответь
- нет
- врешь же.
- да. я думал. несколько раз.
- забери меня отсюда...
- я не буду. ты справишься.
- не справлюсь.
В этот момент Егор вырывает трубку и я еле успеваю нажать на отбой. Отнимаю телефон. Снова звонок.
- Ты почему сбрасываешь?
- у меня вырвали трубку...
- ладно. все, пока.
- пока........
Я встала и пошла к Егору сама. Во мне что-то сильно изменилось после этой ночи.

уже проще, уже легче дышится. уже не больно вспоминать. и песня "вахтерам" не вызывает слез. Мы сиделе в клубе с анькой, и она говорила мне, что такого, как Леша и врагу не пожелает. Я сидела и понимала, что она права. И решила ему написать. Просто спросить, как дела. И Слава Богу, у меня не было денег на мобильном. Все-таки я оказалась права. Леша лишь до тех пор, пока я не встречу кого-нибудь другого. и да - на горизонте кто-то есть. И Леша плавно отступает на второй план. Ура

я вспомниаю. После того, как мы расстались прошло три недели. три мучительных недели без тебя,без твоих звонков и сообщений. а потом мы решили встретиться. ты встретил меня на такси, расплатился, кивнул мне "привет". Потом мы стояли в подъезде и курили. О чем-то болтали. Ты спрашивал, как дела? я слышала - как ты там без меня? я отвечала "хорошо", а думала "я скучала". Потом секундная пауза. Ты сделал шаг, вырвал пости докуренную сигарету из моей руки, прижал меня к себе и поцеловал... Сначала я пыталась вырваться, а потом меня накрыло... мы стояли и целовались как сумасшедшие, ночью, в подъезде, ты шептал "я так по тебе скучал", я шептала "я тоже...". Это было наше счастье. А еще я помню, как мы занимались любовью в ту ночь... Как дикари, как первобытные люди, без преград... только ты и я. Потом мы лежали, обнявшись, твоя рука лежала у меня на животе. Тогда ты сказал, что хочешь детей. И мы говорили о детях. О наших, хоть эта мысль и повергала меня в шок... А еще я помню, как мы целовались под дождем. Снова ночью. Сережа из машины кричал нам, что мы задолбали, что пора ехать. А нам было все равно, ты убирал губами капли с моего лица. А еще я помню твой запах. Я его узнаю из миллиона. И твой голос, глубокий и строгий. такой любимый, такой срывающийся. И твои руки. Сильные, наглые, нежные... А потом:
" - ты рушишь мой мир...
- мой ты уже разрушил..."

"Я так спокойно жил до тебя..."
" Я люблю тебя... Но я не твой..." - ты потом сказал, что не помнишь этих слов.
"Опять этот бред... Что нам делать дальше?!"
"Если ты скажешь, я обещаю, я тебя никогда и пальцем больше не трону...
- пообещай."
и он пообещал.
и я теперь сижу одна со своими воспоминаниями. И не верю, что ЭТО могло кончиться просто так....

мне нельзя находиться одной. тяжесть сразу становится невыносимой. я еле сдерживаюсь от порывов позвонить и написать. и я очень бы хотела рассказать все маме... но нельзя. значит так, дабы не наделать ошибок, я заключаю договор сама с собой - если в следующие две недели, т.е. по вторник послеследующей недели включительно, я напишу или позвоню Алексею Левченко, известного в миру как Парадокс, за исключением случая, если он сам напишет или позвонит мне, то буду наказана. вот. крыша-то тю-тю.

только продержаться. это пройдет. скоро пройдет.
это сегодня хочется позвонить ему и просто рассказать, что на улице то солнце, то мрак. Что пахнет весной. Мне хочется делить красоту этого мира с ним. Да, мне снова 13 лет. Да я снова живу мечтами. Но он существует. Рядом. Такой любимый и далекий. я знаю, он вернется. я верю...

8 дней. прошло. я не знаю, где ты сейчас. как и раньше.
я не знаю, с кем ты сейчас. как и раньше.
я не знаю, как твое настроение и как прошелдень. все как и раньше.
но раньше я знала, что наступит конец недели и мне на мобильный придет сообщение "Привет, как дела?:)". И что мы увидимся. и снова будет пожар.
а сейчас я знаю, что сама выкинула тебя из своей жизни. я правильно сделала. но сердце болит. очень.

снова ирония судьбы. еще когда только начинала общаться с парадоксом и со всей их тусней, познакомилась с девочкой Леной. она тогда начала встречаться с Лешиным другом Сашей. не так давно она узнавала у меня про косы и мы договорились, что я ее буду плести. еще я случайно встретила ее в москве, в рекламном агенстве. мы тупили-тупили, и не узнали друг друга. просто не поверили глазам) и по аське разболтались. выяснилось, что она до сих пор с сашей. НО. точно так же как и я с Лешей. ситуации идетичные. вплоть до их словечек и выражений. в итоге мы вчера уже сидели у меня на балконе, жрали бутерброды, курили и охуевали.

поговорили. все решили. его больше нет. как странно просыпаться, вспоминать, смотреть в окно и понимать, что ничего не изменилось. все по-старому. кроме того, что его больше нет. и не будет. он пообещал. уже, кстати, не больно. только грустно. и немного жаль. ведь мы сломали своими руками все прекрасное, что могло бы быть. у него теперь своя жизнь, а у меня своя. и они больше не пересекаются. "дальше я иду одна, дальше с ума, стынет белая луна, дальше сама.... дальше ты пойдешь один, дальше легко. Спрячет слезы белый дым. Дальше никто........ Отпусти меня, отлучи меня, научи как выйти живой из огня, отпусти меня, научи меня, как не видеть и дальше идти без тебя...."