сегодня день вселенского безделья...те особенные дни когда все время думаешь о херне или чтобы отвлечься-ешь.Сегодня вновь был предательский стук в дверь-тот самый-который меня вгоняет в состояние нестояния.Когда живешь один становишься еще более ненормальным...и на просто стук в дверь-без предварительного предупреждения,меня кривит.В результате я таки узнала кто это был-слегка ненормально-дебильная личность(по моему лично-субъективному мнению)которая меня уже ни коим образом не беспокоит.Так вот о неких подробностях...я уверена.что любому знающему меня-не дано понять почему я именно такая.Почему в столь нежном возрасте слишком серьезна и немного черства-у меня к примеру почти атрофировано чувство сопереживания...окружающих не затрагивающих моих чувств оцениваю,как лошадей на рынке....стоящие или никуда не годные.Откуда это у меня?не знаю...может кто-то скажет от родителей-но четко помню как меня папа обвинял в высокомерии к своим одноклассникам.
В моей жизни -не особенно наполненной событиями последнее время-все время присутствовал страх-и сейчас присутствует-разочаровать маму...я всегда противилась любому из тех ее решений,чо она принимала за меня.Бежала от них.Порой даже ненавидела.Но изначально выбирала людей с которыми общалась-лишь в связи с ее мнением-а что если ей не понравится..Что если она вдруг расстроится и не выдержит моей выходки и умрет-ЭТА мысль меня более всего пугала...все это достаточно грубое описание чувств,но по большому счету так и есть.Может многие вещи,что я делаю,как ценю то или иное в жизни очень тесно соприкасается с этой зависимостью в которой мне трудно признаться.
Может именно поэтому на вопрос-"Что тебе нравится?Что ты хочешь есть?Что ты выбираешь?"-я так сильно затрудняюсь.Я просто не знаю...не знаю что нужно любить.Что нужно знать.С кем дружить и что делать.