обожралась....наверное от неимения возможности изменить себя....внутри я меняюсь-никому не видно и никому не понятно......жаль

никак не избавлюсь от отчаяния...оно меня пожирает изнутри...я ведь стала такой сукой со временем-я ни во что не верю и жду подлости....Хотя конечно в последнее время одна сплошная(как толстый слой масла на хлебе который всегда падает маслом вниз)подлость везде и происходит-не знаю куда себя подевать...даже поговорить не с кем....даже не находится предмета симпатии(об обожании уже не говорю)не знаю что делать.....не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я не помню рук которые с меня срывали платья
а платья помню.
Помню скольких мук мне стоили забытые объятья,
как не пускала мама,как дитя трагически глядело из манежа
Как падала набойками мяча в объятья вечера
и был он свеже-заваренным настоем из дождя вчерашнего и липовых липучек
которые пятнали не щадя наряд прекрасный,сексапильный,лучший...
и ту скамью,где истово скребя ошметки краски
мокрая,шальная...
Я говорила"я люблю тебя!"-кому-не помню,зачем не знаю
Я учусь не бояться тебя пережить,тем более переумереть
Когда мы не сможем с тобой говорить-
я буду тебе петь-о том,что тебя невозможно забыть простившись,тем паче уйдя
о том,что не так уж и сложно плыть...против течения...дождя

ВСЕ НЕ СКЛАЛОСЯ КАК НАДА С НУЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

первая мысль за сегодня-а может я самая обычная и непримечательная....ну типа все такие классные и талантливые-можно посмотреть просто на то что они делают и понимаешь-да-просто так ненавидеть никого нельзя....
да-бред то в том заключается-я очень талантливая только страшно мне...или я жду что мне упадет само по себе в руки чего-то такое-ААААААААХХХХХХХХХХ!!!!
Хочется быть свободнее и бодрее и вообще больше не заморачиваться на эти такие побитые темы...Нужно наверняка исходить из своего собственного ощущения-которое в принципе никогда меня не подводило-просто я все время думаю,что могу ошибаться и пытаюсь всеми силами верить в слова того человека что напротив меня...и я верю-ибо обладаю нереальным даром убеждения-даже относительно самой себя(вот бы убедить себя в том что я прекрасная!!!И что плевать....ну и что меня любят)
Я действительно теряю очень много энергии после этих встреч-но в то же время они питают меня надеждой на то,что я все смогу....Вся эта связь полна парадоксов...мы так похожи,но так различны....У меня есть уверенность,в том что мы отлично понимаем посылы друг друга-но...не соглашаемся с этим.....
Немного отойдя от этого-я недавно встретилась с абсолютно дурацким человеком....так вот он все время говорил,что я охуенная и просто звезда-и ему было вообще непонятно почему я с этим природным даром звезды и привлекательностью ничего не делаю....Действительно почему?Мне это почему-то кажется нормальным...мне все равно...До оооочень многого-и это просто невыносимо ужасно....Как с этим справляться-не знаю...Я даже не могу убраться дома-теперь мне действительно этого хочется-просто мне мешает что-то невыносимое...я не хочу никого нового узнавать -делаю это только из-за принуждения какого-то....
Просто я хочу понимания и друзей-классных....и любимого человека того самого и как надо....ведь это не так уж сложно и много....у всех есть проблемы...и все с ними справляются на определенным этапе..И у меня сейчас тот самый этап------чувство такое-необыкновенное....
Устала-но я довольна...наверняка-д.Ю. это не кажется так.....и я понимаю-что и это оправдано!!

я уже целую неделю стабильно скуриваю пачку сигарет за вечер...

вечер свободного дня....и чем моя злостно-лукавая натура занялась?Начала выискивать-как же помучать себя еще?Залезла я значить на онлайн дневник жены покойницы и тщательно принялась его изучать...пересмотрела фотографии под названием "как мы с Юрцом того"....и мне слегка стало действительно того......страстно захотелось задушить эту совсем мне незнакомую женщину...ну мало знакомую...задумываясь над его словами о неком барьере между нами мне становится все яснее со временем что он действительно существует-я когда нахожусь с ним в непосредственной близости проносятся очень странные переживания....Будто я все хочу что-то сказать или сделать-а....нет...не могу....будто все тухнет за забором охраняемого гетто....Я не называю его по имени...может потому что у меня не очень приятные ассоциации всплывают по поводу имени "Юрец"-оно странное и переделанное...и оно было таким родным для совсем другой женщины...не для меня.С именем Юра-у меня другая проблема-моя мать которая всегда очень довлела надо мной...очень часто истерично звала моего папу именно так.
Вернусь к теме затухшего...так вот я себя убедила в том что если когда-нибудь мне предоставиться возможность вернуться,то я никогда ее не упущу...и вывернусь наизнанку и прыгну выше своей головы...Но за эти несколько месяцев во мне угасли почти все желания...я даже не хочу так сильно секса как мне хотелось его раньше...мне просто очень сильно хотелось быть в связи с ним-не обязательно физической-пусть даже она была бы такой очень кривой связью,которой она была пару лет назад(наверно тогда она мне приносила более всего трепетного восторга).Так вот ...сейчас я нахожусь в полной растерянности несмотря на то,что сейчас у меня отсутствует какое-либо сомнение по поводу с кем я хочу быть и желание пробовать какие то другие отношения прогрессивно стремится к нулю.У меня есть проблема показывать свои чувства....я стесняюсь самой себя,потому что у меня есть страх,что мое выражение чувств кажется показным или неуместным...Я много раз о себе слышала,что я достаточно холодна и не инициативна в уместное время...Что с этим делать-я вроде понимаю...но опять же наталкиваюсь на некий барьер.
Я часто страдаю малодушием...думаю что я вообще для этого человека ничего не значу...и все то время что он был как-бы то ни было связан со мной это было от безысходности или из-за каких-то других причин....любых-кроме любви.
Еще я не знаю как повышать уверенность в себе и не бояться соприкасаться с людьми в тех или иных ситуациях....мне всегда страшно разговаривать с каким-то работником Ирии к примеру...Я часто думаю что выгляжу глупо...хоть и понимаю все остальные выглядят и вовсе абсурдно и нечего стесняться самой себя...но опять же...то же самое-я прихожу в загнившее место...
Короче я уверена что я со всем этим разберусь нужно лишь не забывать о наличии всей этой хуйни и ОБЯЗАТЕЛЬНО что-то с ней делать...
Я буду смелее и спокойнее...и получу сотни на предстоящих экзаменах

по прошествии звенящего количества времени я вспомнила,что существует такая штука-как онлайн дневник...
Слегка пробежавшись по ранее мною так талантливо добавленным сообщениям,поняла,что оптимизма мне всегда не доставало...У меня и сейчас его нет...Но если вспомнить прежние жизненные ситуации-я всегда как то находила способ,чтобы обмануть себя....я умела как-то забыться и даже заставлять верить саму себя в то,что происходящее это скорее всего то,что мне нужно...
Могу признаться я осознавала многое в самом процессе....Но настолько плохо как сейчас мне не было пожалуй никогда....ну или почти никогда...может быть когда потеряв девственность я поняла ,что взаимной любви в мире ооочень мало...
Слегка о моем нынешнем состоянии....мысли вроде бы четкие,наполненные бессмысленными надеждами и даже молитвами...Каждый день засыпая и просыпаясь он перед глазами,одно и то же приходит мне в голову как спасительная идея"Боже помоги мне все исправить!!Помоги мне понять!!!"Все время думаю о том что он мне говорит...Он прав...И не прав одновременно,мои чувства говорят мне обе из этих вещей....я перестала куда-либо ходить кроме работы вообще,и почти ни с кем без надобности не общаюсь....Не потому что я вся такая несчастная и пытаюсь зациклиться на этом еще больше...просто мне больше не кажется что все это продолжает мне помогать как помогало раньше...Я больше не напиваюсь(хоть ко мне и вернулась эта удивительно потерянная мной способность)...Я больше не имею беспорядочных связей с людьми....
Много думаю о семье...и как всегда обвиняю себя во многом...Да я виновата в некоторых проблемах между нами...не во всем...Я думаю много о том что у меня ,по его словам есть ненормальная тяга самоедства(обвинять себя,не любить и не ценить)....я согласна с этим,но иначе я пока не умею....Просто так наверное все становится на свои места....я знаю кто виноват,уж по крайней мере это я и себя уж наказать я в силах....Может в этом есть доля правды?
Много ностальгии...вспоминаю наши встречи...те самые которые буду всегда помнить...Самую первую...Когда я специально отвернувшись и ответив " а я кофе не пью" уже никогда не переставала думать о нем ни на один день...Тот вечер когда он вернулся и попросил остаться...Когда спросил можно ли меня поцеловать....Как я любила его безумные истории и слово "странно"...Как меня выводило из себя его дурачество...которого очень часто в жизни мне после не хватало...Как я всегда сравнивала всех людей с ним....
Временами я думаю"Лучше б ничего этого со мной не случалось!!!"Но я не могу представить себя без этого....
я была слишком слабой,чтобы многое понять....я болезненно ревновала ко всем...мне было больно...я не умела и не умею доверять...я слишком боюсь боли....
Мне кажется я сейчас на грани....у меня действительно нет сил...я схожу с ума....будто мне не хватает воздуха....будто у меня его отняли

perepletenie nezrelosti-s bolshimi zaprosami....rojdayut protivorechiya...bit mojet i ya lishena vkusa...bit mojet rabota nad soboy okonchilas tak davno chto ya daje ne pomnyu??? kak bit s tem kogo lyubish...?kak umet doveryat i otdavatsya etomu do konca....?kak stat novim?nadejdoy?i tomu podobnoy xuyney?ved noviy vitok uje seychas-a ya vse vrode bi viglyadivayu iz pod ee yubki-i oglyadivayus na nee.......kak pomenyatsya?.............

strannaya pora opyat v jizni-neudavletvorennost,vse bolshe pri rasskaze podrug pro ix polovin....rasstroystva toje pri vospriyatii rasskazov o razvodax.Vstretila Romu nedavno-chto-to eknulo i zatknulos.Kak budto ne bilo nichego mejdu nami.Stala probovat zanimatsya"dinamo"poka poluchaetsya-no tak bez protesta protivopolojnoy storoni(nikogda ne dumala chto smogu bit sposobnoy na eto)

uvidela anketu v internete starogo znakomogo...dumayu-a ne pozvonit li...i pozvonila-chem chert ne shutit...priyatno pobesedovali...takoe vot bivaet prerivistoe obs'enie(dva mesyaca-dva goda....):))

strannaya opyat pora v jizni-xochu chego-to...situacii doxodyas'ie do sumasshestviya,o takix nikogda bi ne smogla bi daje podumat...xochetsya spokoystviya vnutrennego-no bolee poleta....netu ego-a kogda budet-xren znaet.Ejenedelnaya pyanka,misli ne konchayus'ie idti po krugi-nujno vzyat sebya v ruki(v kototriy raz)a vse nikak(v 10000y raz)

v subbotu napilas i nesla polnyshuyu chush v telefonnuyutubku-cheloveku-kotoromu poobes'ala sebe ne zvonit posle etogo zloschastnogo novogo goda,sovsem novogo....dura duroy...i stranno podnyalos nastroenie-ot nenujnogo razgovora,bessmislennogo dlya nas oboix.Ya nenormalna...ne v silax nayti kogo t...xot i ne strashna svoim telom i duxom..prosto ne poluchaetsya vikinut nenujnie misli iz moey opuxshey golovi...kto poymet eto i kto mne podoydet nakonec?ya skoro bud na ulice pristvat k pervomu vstrechnomu i probovat ego na zub...podxodyas'?svej?i esli net otbraivat i iskat takim obrazom dalee...navernyaka srabotaet xorosho:)

noviy beskonechniy den zakonchilsya...to li sxoju uma...to li naoborot stanovlyus bolee adekvatnoy-trudno raspoznat.Vse dumayu,dumayu chto dura,chto vse kak to tyanetsya,chto ya vse boyus togo je chego boyalas vchera,chto progress mal,im mojno prenebrech kak materialnoy tochkoy v fizike...vse tak xotyat tepla...ne davaya ego...vse ta xotyat udovolstviy,ne dostavlyaya ix komu to drugomu..nash mir stal mirom iz kotorogo mi lish berem i ne daem nichego vzamen...ti xorosh-s toboy budut ploxi,ti ujasen tebya budut xotet...stranniy zakon...znayu budet chuvstvo,budet uvlechenie-shiroko raskritie glaza...jdu

den'''proshel pochti...misli vse te j v moem bolnom mozge...net sil dushevnix..fizichaskie vrode est..xvatilo daje na probejku posle durackogo dnya priezda tov.Busha.Menya vsegda slishkom silno interesovalo chto obo mne dumayut okrujayus'ie,kak ocenivayut,prekrasna li ya v tom v chem xochu?seychas na kajdom uglu govoryu chto mne naplevat na chujoe mnenie-no eto sovsem ne tak..mne eto vajno,bit mojet daje bolee chem ranshe.Pochemu ya takoy invalid na chuvstva?poses'aet menya vremenami takaya misl...ya ne perejivayu i ne skuchayu po roditelyam,ne priezjayu k bratu,ne znayu kak viglyadit moy navernyaka uje bolshoy plemyannik..ved on daje ne uznaet menya...a eto jal'..no mne pochemu to net...zato ya ochen ostro perejivayu otnositelno nekotorix chujix voobs'e dlya menya lyudey,menya ix perejivaniya mogut zadet,i silno.Nujno chto-to delat,no kak Scarlet podumayu ob etom zavtra

moi soobs'enia napolneni vechm depressnyakom i beisxodnstyu.etot vecher ne budet otlichiem....ya poroyu dumayu..kak togda v klasse 8m-nikogda,nikogda menya n budut lyubit....eta mis vernulas ko mne vnov...no lish s drugim akcetom postavlennim na ney.ya slishkom moloda?slishkom strastna?ya slishom mnogo delala oshibo,kotorie edyat menya iz nutri do six por...ne dayut viyti iz etogo sostoyaniya...ya kajdiy raz boyus lyubvi...potomu chto dumayu,chto ona budet tak j razrushitelna kak i togda...togda goda dva s polovinoy nazad...bit mojet chutochku menshe...vrmeni ne proshlo slishkom mnogo,skajet kto-to i poetomu eto tak svejo i ne zatyagivaetsya v molodom serdce.No ya poslejivayu predraspolojennost poiskov identichnix problem,kak i togda...kak i togda vodoley,kak i togda drugaya vladeet mislyami,kak i togda ya lishayus lybix sil...ne to chto bi deystvovat,a daje obs'atsya kak normalniy chelovek...kak seychs pomnyu pereezd...kazalos noviy list...na kotorom ya budu pervoy stroky...okazalos pobeg.Posle kotorogo ya nikogda ego ne vstrechala.Pereezd i zdes.nenaviju,a s drugoy storoni lyublyu...i eto glavniemoi misli,eto to,chto mne ne daet pokoya...pochti net sil na dalneyshee...ya molyu B-ga chtobi dal ne sil na vse...na preodolenie vsex nevzgod,vsex durnix perejivaniy...Ved ya silaya...pust i glupaya-raz popadayus na odu i tu je udochku chto i togda.pomyu togda obe'ala sebe-nikogda ne oshibus tak...nikogda ne popadu v takuyu situaciyu...a okazalos,chto ya razmenivalas slishkom mnogo v svoey jizni..nepislushivalas k mudrim sovetam....Nenujnie lyudi.nenujnie obidi,nenujnie mujchini v moey posteli....vse menya ubivaet..mne lomit vse telo...mne ploxo chisto fizichaski...kak i dushevno...zavtra budet noviy den...nadeyusnovie sili dlya osvobojdeniya ot vsego nenujnogo...sovsm noviy god-svsem novie preoriteti

сегодня день вселенского безделья...те особенные дни когда все время думаешь о херне или чтобы отвлечься-ешь.Сегодня вновь был предательский стук в дверь-тот самый-который меня вгоняет в состояние нестояния.Когда живешь один становишься еще более ненормальным...и на просто стук в дверь-без предварительного предупреждения,меня кривит.В результате я таки узнала кто это был-слегка ненормально-дебильная личность(по моему лично-субъективному мнению)которая меня уже ни коим образом не беспокоит.Так вот о неких подробностях...я уверена.что любому знающему меня-не дано понять почему я именно такая.Почему в столь нежном возрасте слишком серьезна и немного черства-у меня к примеру почти атрофировано чувство сопереживания...окружающих не затрагивающих моих чувств оцениваю,как лошадей на рынке....стоящие или никуда не годные.Откуда это у меня?не знаю...может кто-то скажет от родителей-но четко помню как меня папа обвинял в высокомерии к своим одноклассникам.
В моей жизни -не особенно наполненной событиями последнее время-все время присутствовал страх-и сейчас присутствует-разочаровать маму...я всегда противилась любому из тех ее решений,чо она принимала за меня.Бежала от них.Порой даже ненавидела.Но изначально выбирала людей с которыми общалась-лишь в связи с ее мнением-а что если ей не понравится..Что если она вдруг расстроится и не выдержит моей выходки и умрет-ЭТА мысль меня более всего пугала...все это достаточно грубое описание чувств,но по большому счету так и есть.Может многие вещи,что я делаю,как ценю то или иное в жизни очень тесно соприкасается с этой зависимостью в которой мне трудно признаться.
Может именно поэтому на вопрос-"Что тебе нравится?Что ты хочешь есть?Что ты выбираешь?"-я так сильно затрудняюсь.Я просто не знаю...не знаю что нужно любить.Что нужно знать.С кем дружить и что делать.

213 дорог размножат меня-на континенты и страны
213 дорог пройти и понять-ставить пробел слишком рано....
опять я в этом идиотском состоянии...впадаю в депрессняк...по сути у меня нет никого даже с кем можно было бы нормально поговорить...положение не завидное по сути...денег нет...семьи нет...любви нет...есть свобода...минус на счету в банке....и множество дурацких знакомых...что с этим поделать я не знаю

ночь...телефон все время молчит...хочу любви....нежности и понимания...становлюсь инвалидом на чувства....теряю логику....обретаю постоянство....натяжную почти натуральную улыбку....попадаю к людям в сети...эти люди ненормальны-глотают антидепрессанты(таких примеров связанных со мной не один),становлюсь роботом...хочется отдыха....хочу нужного мне внимания...любви и понимания
[700x525]