вечер свободного дня....и чем моя злостно-лукавая натура занялась?Начала выискивать-как же помучать себя еще?Залезла я значить на онлайн дневник жены покойницы и тщательно принялась его изучать...пересмотрела фотографии под названием "как мы с Юрцом того"....и мне слегка стало действительно того......страстно захотелось задушить эту совсем мне незнакомую женщину...ну мало знакомую...задумываясь над его словами о неком барьере между нами мне становится все яснее со временем что он действительно существует-я когда нахожусь с ним в непосредственной близости проносятся очень странные переживания....Будто я все хочу что-то сказать или сделать-а....нет...не могу....будто все тухнет за забором охраняемого гетто....Я не называю его по имени...может потому что у меня не очень приятные ассоциации всплывают по поводу имени "Юрец"-оно странное и переделанное...и оно было таким родным для совсем другой женщины...не для меня.С именем Юра-у меня другая проблема-моя мать которая всегда очень довлела надо мной...очень часто истерично звала моего папу именно так.
Вернусь к теме затухшего...так вот я себя убедила в том что если когда-нибудь мне предоставиться возможность вернуться,то я никогда ее не упущу...и вывернусь наизнанку и прыгну выше своей головы...Но за эти несколько месяцев во мне угасли почти все желания...я даже не хочу так сильно секса как мне хотелось его раньше...мне просто очень сильно хотелось быть в связи с ним-не обязательно физической-пусть даже она была бы такой очень кривой связью,которой она была пару лет назад(наверно тогда она мне приносила более всего трепетного восторга).Так вот ...сейчас я нахожусь в полной растерянности несмотря на то,что сейчас у меня отсутствует какое-либо сомнение по поводу с кем я хочу быть и желание пробовать какие то другие отношения прогрессивно стремится к нулю.У меня есть проблема показывать свои чувства....я стесняюсь самой себя,потому что у меня есть страх,что мое выражение чувств кажется показным или неуместным...Я много раз о себе слышала,что я достаточно холодна и не инициативна в уместное время...Что с этим делать-я вроде понимаю...но опять же наталкиваюсь на некий барьер.
Я часто страдаю малодушием...думаю что я вообще для этого человека ничего не значу...и все то время что он был как-бы то ни было связан со мной это было от безысходности или из-за каких-то других причин....любых-кроме любви.
Еще я не знаю как повышать уверенность в себе и не бояться соприкасаться с людьми в тех или иных ситуациях....мне всегда страшно разговаривать с каким-то работником Ирии к примеру...Я часто думаю что выгляжу глупо...хоть и понимаю все остальные выглядят и вовсе абсурдно и нечего стесняться самой себя...но опять же...то же самое-я прихожу в загнившее место...
Короче я уверена что я со всем этим разберусь нужно лишь не забывать о наличии всей этой хуйни и ОБЯЗАТЕЛЬНО что-то с ней делать...
Я буду смелее и спокойнее...и получу сотни на предстоящих экзаменах