Вот уже прошла неделя как мы расстались...окончательно. Я думала, все будет проще и легче. Даже ничего и не изменится. Ан нет...
Даже когда мы сидели разговаривали, уже тогда было сложно произнести фразу "давай расстанемся" или "все". Потому что понималось, что это уже все по настоящему. И решаем мы сейчас точно, а не как обычно "ради галочки"..в какой-то степени я, наверное, даже сама как-то подтолкнула, раз 5 подчеркнув этот исход..а с другой так и продолжаться тоже больше не могло..точнее могло, но не имело смысла. И вот ты поднял свою светлу голову и произнес "наверное, это все же ближе к концу, чем к началу". "Упс!У меня молоко убежало))". И я ушла. В тот вечер было тяжело-не скрываю. А нас ледующее утро ты уже написал)), а дальше милый разговор о зачетах и делах. Можно было подумать, что ничего и не случилось)) 2 дня после я жила прекрасно, с чувством легкости, а потом началось..медленное осознание что ли..не знаю..в общем в четверг мне резко поплохело..еще к тому же заболела и тебя на квне увидела..в пятницу состояние ухудшалось. Встретила тебя в универе-поцелуй в губы, как обычно. Все как обычно. Только мы то знаем, что все п новому. Суббота. Ухудшение. Встретила Дарьяну. Оказалось, что ты уже влюбился в какую-то девочку. Ну не в мальчика же.При чем ты даже ее не видел. А может это произошло еще до сам знаешь чего-я не знаю. Обидно, горько-так быстро!Это же нечестно!Я что совсем-совсем ничего не значила, что ты так быстро забыл обо мне???Паршиво...Очень.Кризис.Воскресенье.Никаких улучшений. Состояние-критически-стабильное. Кажется депрессия на подходе. Ничего не хочется-краситься, одеваться, праздновать НГ, верить в сказку-все это исчезло, размылось.Взглянула в окно. Ночь.Темнота. Появилось желание расствориться в этой темноте, рассеяться над городом, миром. Потерять очертания контура своего тела. Стать всем и одновременно ничем в этой давящей, густой, и в тоже время приятной темноте...Написала тебе. Просто тупое, банальное "Привет. Как дела?". Ты тут же поставил статус "отошел". Наверное, решил, что этого недостаточно и сменил на "нелоступен". Что ж...намек понят..обидно конечно, но что ж теперь...несерьезно....критическое сосояние...грань между реальностью и отчаянием...мы ее теряем...ноющая, неперестающая боль, разъедающая изнутри....меня становится все меньше и меньше....не хочу н и ч е г о...бесформенная масса в голове,раньше она называлась мысли...печально...хм...проваливаюсь куда-то...прочь от действительности все дальше и дальше...а завтра Новый Год...все будут веселиться. Все кроме меня...и он.Тоже будет...................................
Стоп. Отсчет назад. Почему?Чем я хуже?Он веселится, все веселятся, я веселюсь.А почему бы и нет?!Хм...бывшая буквально 5 минут назад бесформенная масса всколыхнулась, выдавая одну за другой мысли. Кто мне может помочь?Тот, кто хорошо знает меня. Кто чувствует мое состояние. Понимает его. Кто это?Я.Я.Я. Только Я. Все в силах поддержать, но только я в силах подняться.Друзья ведут к точке опоры, но только Я могу опереться. Они могут подвести к черте, но только Я могу сделать шаг в п е р е д. В новую жизнь. Кто может поднять настроение лучше, чем я себе?Так какого же ... ты сидишь тут?!Завтра Новый Год!!!Настроение зашкаливает))))Все будет хорошо!Я так решила!У всех все будет хорошо!И у меня!Потому что приложу к этому все усилия, я так хочу!Я буду счастлива в следующем году!!!Потому что в жизни есть место чудесам!Стоит только очень-очень захотеть!!!А я хочу!!!
Я понимаю, что не смогу завбыть тебя очень скоро. Потому что я не буду забывать. Я приму все то, что было. И буду благодарна тебе за все это. Ведь хорошего было намного больше. Спасибо тебе. Я изменилась благоджаря тебе и нашим отношениям. Пришло время осознать все это, осознать сделанные выводы и познакомиться с новой собой. Я знаю, что ты тоже все поймешь, чего быть может не понял сейчас. И у тебя тоже все будет хорошо. Я искренне буду этому рада!
И всем-всем желаю счастья в Новом Году!!! Шагните в Новый Год с легкостью, отпустив все обиды и недопонимания в прошлое!Зачем они вам?!И пусть всех все будет хорошо!