Ну вот и делаааааа...Мне пора вручит премию за саморазъедание))Я не знаю почему и как так получается, но я скучаю. По всем. Очень-очень сильно. И по тебе.
Я месяц крепилась!!!Честно))А тут вот..наверное,надо что-то починить и снова перестану. Вот только что?!Я вспоминаю...опять вот саморазъедание...причем только хорошее и вспоминается)Эх((Так странно, дойдя до конца, я вернулась в начало. Забавно, неправда ли? Если честно, я тебе даже немножко завидую..белой завистью в желтый горошек.А желтый цвет сумасшествия, ты слышал? Как думаешь, я скоро сойду с ума? Ты вот живешь себе так спокойно, для тебя, наверное, и не существует "нашего прошлого".Это прошло и ты забыл.А я помню...А недавно я нашла билетик в кино))Помнишь мы еще тогда троем ходили?И переглядывались как дети)))А Максим играл роль "Большой Мамочки"))))))))))))))))))))))И наша песня играет в колонках((((Я точно схожу с ума..(((((((((
Может быть, однажды, я выйду из своей маленькой комнатки сумасшедшего дома и буду улыбаться самой себе, бродя по саду. Тогда я уже ничего не буду помнить. Будут только резкие проблески в памяти, быстроменяющиеся картинки. Это и буду я. Будет весенний день. И солнышко будет припекать немножко, а в воздухе будет запах сырой земли и тепла.Будет весенний день, когда ко мне придешь ты. У тебя в руках обязательно будет маленький букетик ландышей. Мы сядем на скамеечку, на нейобязательно будет высохшая облупившаяся краска.И ты положишь этот маленький букетик мне на колени.А я буду все так же улыбаться.Ты встанешь,и держа меня за руки, поцелуешь.Потом посмотришь мне в глаза, но не увидишь там ничего кроме пустоты.И тогда ты уйдешь..А я еще посижу немножко, а потом придет медсестра и заберет меня. И я пойду, не заметив как упал маленький букетик с моих коленок. И этой же ночью мне приснится вся наша история от начала и до конца.И тогда я вспомню кто я.Этой же ночью я умру. Умру со счастливой улыбкой на губах.

Вот уже прошла неделя как мы расстались...окончательно. Я думала, все будет проще и легче. Даже ничего и не изменится. Ан нет...
Даже когда мы сидели разговаривали, уже тогда было сложно произнести фразу "давай расстанемся" или "все". Потому что понималось, что это уже все по настоящему. И решаем мы сейчас точно, а не как обычно "ради галочки"..в какой-то степени я, наверное, даже сама как-то подтолкнула, раз 5 подчеркнув этот исход..а с другой так и продолжаться тоже больше не могло..точнее могло, но не имело смысла. И вот ты поднял свою светлу голову и произнес "наверное, это все же ближе к концу, чем к началу". "Упс!У меня молоко убежало))". И я ушла. В тот вечер было тяжело-не скрываю. А нас ледующее утро ты уже написал)), а дальше милый разговор о зачетах и делах. Можно было подумать, что ничего и не случилось)) 2 дня после я жила прекрасно, с чувством легкости, а потом началось..медленное осознание что ли..не знаю..в общем в четверг мне резко поплохело..еще к тому же заболела и тебя на квне увидела..в пятницу состояние ухудшалось. Встретила тебя в универе-поцелуй в губы, как обычно. Все как обычно. Только мы то знаем, что все п новому. Суббота. Ухудшение. Встретила Дарьяну. Оказалось, что ты уже влюбился в какую-то девочку. Ну не в мальчика же.При чем ты даже ее не видел. А может это произошло еще до сам знаешь чего-я не знаю. Обидно, горько-так быстро!Это же нечестно!Я что совсем-совсем ничего не значила, что ты так быстро забыл обо мне???Паршиво...Очень.Кризис.Воскресенье.Никаких улучшений. Состояние-критически-стабильное. Кажется депрессия на подходе. Ничего не хочется-краситься, одеваться, праздновать НГ, верить в сказку-все это исчезло, размылось.Взглянула в окно. Ночь.Темнота. Появилось желание расствориться в этой темноте, рассеяться над городом, миром. Потерять очертания контура своего тела. Стать всем и одновременно ничем в этой давящей, густой, и в тоже время приятной темноте...Написала тебе. Просто тупое, банальное "Привет. Как дела?". Ты тут же поставил статус "отошел". Наверное, решил, что этого недостаточно и сменил на "нелоступен". Что ж...намек понят..обидно конечно, но что ж теперь...несерьезно....критическое сосояние...грань между реальностью и отчаянием...мы ее теряем...ноющая, неперестающая боль, разъедающая изнутри....меня становится все меньше и меньше....не хочу н и ч е г о...бесформенная масса в голове,раньше она называлась мысли...печально...хм...проваливаюсь куда-то...прочь от действительности все дальше и дальше...а завтра Новый Год...все будут веселиться. Все кроме меня...и он.Тоже будет...................................
Стоп. Отсчет назад. Почему?Чем я хуже?Он веселится, все веселятся, я веселюсь.А почему бы и нет?!Хм...бывшая буквально 5 минут назад бесформенная масса всколыхнулась, выдавая одну за другой мысли. Кто мне может помочь?Тот, кто хорошо знает меня. Кто чувствует мое состояние. Понимает его. Кто это?Я.Я.Я. Только Я. Все в силах поддержать, но только я в силах подняться.Друзья ведут к точке опоры, но только Я могу опереться. Они могут подвести к черте, но только Я могу сделать шаг в п е р е д. В новую жизнь. Кто может поднять настроение лучше, чем я себе?Так какого же ... ты сидишь тут?!Завтра Новый Год!!!Настроение зашкаливает))))Все будет хорошо!Я так решила!У всех все будет хорошо!И у меня!Потому что приложу к этому все усилия, я так хочу!Я буду счастлива в следующем году!!!Потому что в жизни есть место чудесам!Стоит только очень-очень захотеть!!!А я хочу!!!
Я понимаю, что не смогу завбыть тебя очень скоро. Потому что я не буду забывать. Я приму все то, что было. И буду благодарна тебе за все это. Ведь хорошего было намного больше. Спасибо тебе. Я изменилась благоджаря тебе и нашим отношениям. Пришло время осознать все это, осознать сделанные выводы и познакомиться с новой собой. Я знаю, что ты тоже все поймешь, чего быть может не понял сейчас. И у тебя тоже все будет хорошо. Я искренне буду этому рада!
И всем-всем желаю счастья в Новом Году!!! Шагните в Новый Год с легкостью, отпустив все обиды и недопонимания в прошлое!Зачем они вам?!И пусть всех все будет хорошо!

This the end,you know.
Lady, the plans we had was all wrong...
Tell them it's me who make you sad,
Tell them that fairy tle gone back...
Slowly realise that's nothing on our side...

Если честно, я вот только сейчас поняла, что все то, что я переживала-просто ничто...на самом деле, я ведь даже и не подозревала, что это будет настолько тяжело..я ведь столько раз мысленно прокручивала этот исход, но все не то...ты ушел...даже ничего не закончилось, а просто разошлись..это, наверное, еще хуже..ведь остается чуточка надежды..маленькая-маленькая, но надежда...хотя это еще хуже,чем слова....надежда, когда уже действительно не на что надеяться..Как же то все-таки больно.........................................................
[360x269]

День истины и сказанных прямо слов..вот как...Интересно, как я выдержу его?!Надо держаться на высоте..Забавно даже...Даже в гороскоп с утра залезла;-)))Значит надо быть решительной и жесткой...хехе...отшлепай меня, детка...так, да?)))Ну фто же время покажетс.....

Отчасти даже обидно, что ты не можешь этого прочитать..а говорить уже бесполезно..Вот..так что я там хотела высказать?? В общем тяжело все и тупо, и глупо... и тяжело, и тупо вот уже 3 месяца..Бывает же такое))Мне бы в июле кто сказл, что такое будет я бы рассмеялась, а тут...как думаешь, заканчивать не пора?Мне хорошо с тобой, рядом.Но это бывает 4 раза за месяц, а то и реже..Звонки по расписанию..и то завтра расписание будет нарушено((Мне слишком мало этого..я же не требую невозможного..наверное...а для тебя по ходу все так и должно быть.. все закономерно и правильно..Ты занят...курсы, танцы...Я ведь не пытаюсь ограничить твою жизнь собой и все. Просто хочу, чтобы мы проводили больше времени рядом.А ты этого не понимаешь.Хотя нет.Понимаешь, но сделать ничего не можешь.Хотя это тоже непонятно, если я хочу-делаю...Мне мало аськи. Этого недостаточно.Да и то это общение от случая к случаю, если мы пересечемся..Я хочу другого...с тобой, но не этого...ты же видел, что я старалась и ты тоже.но я больше не могу....слишком...я занимаюсь саморазъеданием...тешу себя надеждой каждую неделю, что все наладится, обойдется, будет хорошо.Но ведь не будет!!Ничего не будет!!!!!!!Нервничаю...))))За голову хватаюсь)())))Это называется хотела по тихому высказаться и забыть, а ведь не получается)))Смешно...и грустно...Разговоры....А сколько можно разговаривать??!!И о чем?Опять договариваться на 2 недели?!А потом..опять раззговаривать?!Все!!!Хватит!!!!
А знаешь, что самое интересное?Я вот тут сейчас подумала..я ведь выпала сейчас из связи..причем, как я подозреваю, не на одну неделю...и ведь все будет точно также...нет разницы есть у меня телефон или нет.. для тебя нет..
Интересно, неправда ли?Любви не получилось..индийское кино...да я в жизни столько стихотворений и заметок не писала как с тобой!!!Эх!Идиотка!!!17 лет..чувства..Нашла себе атракцион!
Ты ведь хороший очень.и добрый..и милый такой..)))I miss you...но не могу называть приятельские отношения "встречанием"...Уйти по английски,тихо, молча, незаметно..Пройдет еще 3 месяца и ты быть может заметишь и что-нибудь поймешь...а может быть и нет..Но все равно спасибо тебе. Спасибо за то, что мне было хорошо, что я была счастлива с тобой.Очень.И извини, если я что-то делала не так...
[438x384]

Как же тяжело так жить...каждый день быть одной среди десятков людей вокруг...это не совсем легко, особенно когда внутри все так сложно..надо идти вперед, а это значит еще чаще быть одной среди десятков людей вокруг..
Я не знаю чего я сейчас хочу, наверное, чтобы стало легче и проще..и светлей...а так...из меня плохая актриса...ненавижу вранье и неестественность и сама подалась в "актерство"..хотя здесь это выход. Они не поймут.Им не надо и неинтересно. Тем более ты успешно справлялась на протяжении 2 лет с ролью миисс "no problem"..Так что, вперед!Улыбка в 32 зуба и рассказывать как все чудесно-распрекрасно!!!

Я не знаю где искать выход
Что делать нам дальше с тобой.
Я больше не слышу музыку нот,
Но мне нравишься ты, дорогой.
Я не могу тебя отпустить
Но и дальше так жить не могу.
Ведь можно как прежде простить,
Я нашу любовь берегу.
Берегла...я запуталась в самой себе,
И не знаю что делать дальше
Твою безразличнось дарю тебе,
Она не нужна мне как раньше.
Мне так тяжело,не могу,мой родной,
А ты ничего объяснить не можешь,
Мне сложно во всем разобраться самой,
Пора доставать меч из ножен.
Меч,что обрубит мучительную нить,
Что нас отдалит друг от друга навечно,
Но я не смогу тебя не простить,
И помнить тебя буду вечно...

Настроение сейчас - нежность...

Дорогие мои, как же я была рада вас видеть сегодня!!!!!Какие же вы все таки родные и близкие!!!Я вас так люблю сильно!!!Вы мне реально как братья!!!Просто обожаю!!!!Простите, что не писала и не звонила так долго..вы же теперь женатые все почти)))Как же я рада, что вы есть!!!!Обещею, что больше постараюсь не поеряться!!!Обожаююююююююююююююююююююююююююююю!!!!!Обязательно выберусь к вам скоро!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[343x298]
я долго стояла перед выбором. Мне советовали разные вещи. Очень разное. Даже страшное. До сих пор. Кто-то говорил, что подожди все образуется, изменится, он поймет. Кто-то бросай его скорей....
честно...я не вижу смысла в расставании-мне сейчас плохо и больно, и тебя нет рядом, так будет и потом.Только сейчас у меня еще есть надежда на "среду" или "субботу", а потом вообще не будет. Но тогда я буду знать, что...вылетела мысль..но что-то я же наверняка буду знать..я очень не хочу этого...мне при одной мысли становится страшно и слезы выходят на прогулку, но я и так плачу каждый день, вечер, сейчас, думая о тебе...но я также не хочу и как сейчас...знать, что ты мой, но ты где-то там далеко-далеко...чужой и далекий...менять..а что менять?что если не меняется?все эти разговоры..поговорили и забыли))Нам уже никто не поможет,Курпатов бы сам к психолгу пошел))Что-то изменить можем только мы сами.Я и ты.Но для этого надо действовать.Не действуется..))
Я решила, что возьму себе недельный тайм-аут. Мне надо все разложить по полочкам, разобраться в себе.Посмотрим, что будет между нами за эту неделю....а потом, все-таки, наверное, надо будет выходить из этого пограничного состояния. Надо будет делать шаг в сторону.Какую?мы решим вместе..или дальше идти вместе и что-то делать...или быть поодиночке..не хочу больше находиться как бы во взвешенном состоянии, надо решать.

..."тебе очень сильно неприятно, что мы выпали из жизни друг друга на неделю"...неприятно, да...очень даже..по мне, неприятно это когда тараканчика несчатного по стенке размажешь-вот это неприятно. Не знаю, что нам делать дальше..получается какой-то замкнутый круг.Все течет и ничего не меняется. Нужно свернуть с проторенной дороги.Но как?!Мы как обычно поговорили, но так ни к чему и не пришли.Посто разговоры это не выход.Надо еще что-то делать.А что мы оба не знаем. ну для тебя это в принципе и неудивительно.ты всегда ничего не знаешь."не знаю почему не звоню", "не знаю почему не пишу", "не знаю почему не видимся", 2не знаю..."..это уже нормално ибы сильно удивилась чему-то другому.
Хотя че я на тебя все бочку качу?)))Я, наверное, себя тоже не так веду. Точно не так. Мне так кажется последнее время....буду надеяться, что в ближайшие дни мою головку посетят мысли о чудесном выходе и все-все у нас будет хорошо..

Я не знаю почему ты вызываешь у меня такую реакцию, но от одного твоего "привет" меня начинает трясти просто.минус еще полпузырька валерьянки, а потом родители удивляются почему я такая странная утром((Понимаешь, не везде, где кажется, есть подвох. Иногда люди делают какие-то вещи просто потому, что они люди и это..человечно что ли..не знаю как даже объяснить..наверное, тебе не знакомы такие вещи и понятия, но с этим уж я ничего поделать не могу..

Настроение сейчас - неизвестность...

Я очень хотела стать частью твоей жизни...но не получилось...и не получется..и сомневаюсь, что уже сможет получиться..
Даааа, пару недель назад все было намного оптимистичней;-)Наверное, лучше перестать обманывать саму себя и продолжать верить в светлое будущеее...это уже по детски глупо инаивно...верить, что можно избежать столкновения, летя со скоростью 200 км навстречу камазу...а куда мы летим????И зачем??
У каждого своя жизнь. Своя разная жизнь. Жизни. Слишком разные, чтобы иметь точки соприкосновения и когда-либо пересечься...хотя нет, уже пересеклись. и стремительно несутся се дальше друг от друга, лишь бы скорее и дальше..
Слишком тяжело...больно, обидно..не знаю..одна...я вспоминал, честноо...не легче...а я вспоминала, что Земля третья планета Солнечной Системы...тайные встречи, звонки, сообщения...проверка жизнью и временем...
А позавчера было 2 месяца..наши 2 месяца..мы даже не переписывались в этот день..каждый праздновал в одиночку, каждый, кто вспомнил...
...слезы, отчаяние, безнадежность, усталость, слезы...мои подруги...замкнутый круг...невозможно...страшно...при одной только мысли, что ты..тебя...не будет...но тебя и сейчас ведь практически нет...ты там-в своей жизни, за пределами своего мира...а я здесь..
2 дня..2 дня объединения...
...тяжело и страшно...одновременно...

[450x600]

Мысли вслух...бред сумасшедшей...думайте как хотите...это моя жизнь..